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Nueva formación en trauma y EMDR.
Nueva formación en maltrato psicológico y físico, tanto mobbing como bullying y violencia de género.
Asistencia por urgencias el fin de semana, incluido el domingo.
24/07/2025
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24/07/2025
Calle de Vallseca 168 1-2, Sant Cugat del Vallès 08195
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24/07/2025
C/ Bruc 69 ent. 2a, Barcelona 08009
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24/07/2025
Psicólogo
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Aislamiento social
La pandemia ha aumentado los casos de aislamiento en mi consulta. A menudo son personas que ya tenían dificultades relacionales. El aislamiento se puede dar por varios motivos: 1- baja autoestima. Si no crees en ti, te cohíbes, te viene timidez. 2- Falta de habilidades sociales. Hay personas que no han aprendido algunas de las formas comunicativas que permite interaccionar con asertividad y de una forma que resulte amena, agradable y fluida. 3. Ser una minoría: por su historia, origen, o gustos. ¿te reconoces en uno de estos casos? ¿te sientes sólo y tienes inseguridades? Pues que sepas que no tienes por qué sentirte así, puedes cambiarlo. Porque somos seres sociales, lo necesitamos.
111 opiniones
Aina es una psicóloga fantástica, además de ser una gran profesional es cercana y empática. Es un lujo poder contar con una terapeuta así en Mirasol (Sant Cugat).
Además de su gran trabajo, el hecho de poder encontrarla cerca de casa y la disponibilidad de aparcamiento, facilita el acceso a la ayuda psicológica. Se adapta a los horarios de sus pacientes y ofrece numerosas franjas horarias, por lo que es muy fácil compaginar la vida laborar y familiar con la terapia.
He recomendado sus servicios a amigos y conocidos porque estoy muy satisfecha con su atención y su trato.
Aina Cuscó Romagosa
Hola bego me alegro que te sientas bien en las sesiones. Yo estoy encantada de poderte ayudar eres una gran persona. Tambien es un lujo para mi tener a personas como tu, y ver como mejoran y acaban siendo felices.
Bona experiència amb la psicòloga Aina! des del principi et fa sentir molt còmode i transmet confiança :)
Aina Cuscó Romagosa
Hola Laura, me n'alegro que t'hagi anat be les sessions de teràpia, ha estat un plaer poder-te ajudar. Per qualsevol cosa ja saps on estic, una abraçada.
La verdad que nos ha ayudado muchísimo, hemos podido fortalecer nuestra relación. Esperamos no volver a necesitarla pero si es el caso, no dudaremos en volver. Un millón de gracias
Aina Cuscó Romagosa
Hola Jessica,
Ha sido un placer poderos ayudar. Sois una gran pareja, y me alegra mucho haberos visto al final de la terapia tan felices y tranquilos. Estoy segura que os irán muy bien las cosas.
L'aina es una molt bona professional i sempre em fa sentir molt be, molt propera.
Gràcies Aina.
Aina Cuscó Romagosa
Hola moltes gràcies per la teva opinió, sempre reconforta veure que la teràpia funciona ls meus pacients . Una abraçada.
Muy buena profesional, me ha acompañado en la gestión de un duelo complicado. Cercana y eficiente.
Aina és una gran profesional, me orienta muy bien y me da buenas estrategias, ella és como un ángel que te saca de la oscuridad. Muchas gracias Aina!!
Primera visita y ha habido buena conexión. Creo que va ser un camino muy interesante.
Tuve mi primera sesión con Aina.Me sentí cómodo desde el principio, ya que ella crea un espacio seguro y acogedor para hablar. Su enfoque es muy profesional y empático, lo que me dio mucha confianza en el proceso. Estoy deseando seguir trabajando con ella y continuar este camino de crecimiento personal
La primera sesión fue muy bien. Aina desprende confianza por doquier, me sentí muy cómodo y acompañado. Gracias Aina!
Experiencia muy favorable con ella. Es agradable, hemos tenido buena conexión. Empática, intenta ayudarte en todo lo posible. Recomendada. Buena experiencia con ella.
15 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia
Buenos días, mi pareja lleva dos meses con un pensamiento intrusivo. Se plantea nuestra relación después de casi siete años juntos, no sabe que quiere. Dice que me quiere, y que está bien conmigo, que no hay terceras personas, pero siente que ya no tenemos conversación, que la relación se volvió rutinaria y que no le sale proponerme planes o no le apetece tanto tener relaciones. Se siente desmotivado en ese aspecto pero no quiere ir a terapia. No sé como ayudarlo ni como solucionarlo.
Hola,
Siento que estéis en esta situación. Quizás no es tanto un pensamiento intrusivo lo que él tiene . Debe estar pensando en ello porque es algo que le preocupa y le genera angustia.
Si no quiere hacer terapia de pareja, no le interesan las conversaciones y no quiere tener relaciones íntimas será muy difícil recuperar la relación. Hay una parte que es la actitud o motivación que parece no tener. Se ha instaurado en el desinterés, que a veces es peor que el conflicto. Porque mientras hay conflicto hay interacción e intensidad.
Deberías preguntarle si quiere salvar la relación.
Si dijera que si, hay que hacer unos pequeños cambios para cultivarla como ir a sitios especiales, hacerse pequeños cuidados, tener espacios personales sin el otro...
Hay tareas para mejorar la comunicación.
Pero insisto que para eso él debe estar predispuesto.
Un saludo
Mi novio es bastante femenino en su forma de hablar y mover las manos, tiene un gran círculo de personas lgbt (el cual bromea constantemente con el hecho de que mi novio es gay), así como algunos gustos asociados más a mujeres que a hombres. Él se define heterosexual, y aunque ya he superado el miedo a pensar que era gay no me siento cómoda con su energía femenina, ni personalmente ni de cara a que conozca a mis familiares. Es un chico encantador, y en todos los aspectos de nuestra relación me aporta lo que necesito. En todos menos en ese, la falta de masculinidad, que me llega a incomodar. En más de una ocasión le he mostrado mi inseguridad frente a la posibilidad de que sea gay, hemos hablado y todo se ha aclarado. Me da miedo, no obstante, comunicarle mi rechazo a ese rasgo de su personalidad (que curiosamente no se muestra siempre, tiene sus momentos), y tampoco sé si es motivo suficiente para querer terminar nuestra relación. Quisiera tratar de aceptarlo como es, pero no estoy segura del todo de si esa es la mejor solución o si simplemente no me va a llegar nunca a dejar de incomodar. Tampoco me gusta el hecho de ocultárselo, y menos el que en algún momento tenga que decírselo (bien sea si acabamos o si necesito contárselo) y le dañe su autoestima.¿Qué sería lo más responsable de hacer en esta situación?
Hola,
un amor sano es aquél en el que se quiere al otro tal y como es. Eso no significa que te guste todo de la otra persona, pero sí deben gustarte algunos aspectos básicos. En este caso, si no te gusta su masculinidad, es un factor importante, porque es un rasgo constante, no es un defecto ni una conducta que salga sólo de vez en cuando. Me he referido a su masculinidad porque aunque no sea tan típico o normativo su estilo es masculino igual. En nuestra cultura se inculcó que los hombres tenían que mostrarse fuertes, seguros, más duros o racionales... y no tener gestos tan suaves ni ser tan sensibles expresivos. Creo que deberías plantearte si te atrae la forma de ser de él, porque no podemos tener una pareja y luego pretender cambiarla (a no ser que sea un problema que quite salud o bienestar mental y que los dos estén de acuerdo en hacer cambios para mejorar). Ya no porque le hagas daño, que también, sino porque te perjudica a ti misma. Quizás a ti te atrae otro modelo de masculinidad y necesitarías estar con alguien con el que te sientas cómoda en su estilo. Esto, o replantearte los valores y pensar hasta qué punto lo quieres. porque si lo quieres de verdad quizás quieras cambiar tus prioridades. Esto es algo que hay que sopesar.
Espero haberte ayudado. un saludo
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