Preguntas de pacientes (15)

Hola,
un amor sano es aquél en el que se quiere al otro tal y como es. Eso no significa que te guste todo de la otra persona, pero sí deben gustarte algunos aspectos básicos. En este caso, si no te gusta su masculinidad, es un factor importante, porque es un rasgo constante, no es un defecto ni una conducta que salga sólo de vez en cuando. Me he referido a su masculinidad porque aunque no sea tan típico o normativo su estilo es masculino igual. En nuestra cultura se inculcó que los hombres tenían que mostrarse fuertes, seguros, más duros o racionales... y no tener gestos tan suaves ni ser tan sensibles expresivos. Creo que deberías plantearte si te atrae la forma de ser de él, porque no podemos tener una pareja y luego pretender cambiarla (a no ser que sea un problema que quite salud o bienestar mental y que los dos estén de acuerdo en hacer cambios para mejorar). Ya no porque le hagas daño, que también, sino porque te perjudica a ti misma. Quizás a ti te atrae otro modelo de masculinidad y necesitarías estar con alguien con el que te sientas cómoda en su estilo. Esto, o replantearte los valores y pensar hasta qué punto lo quieres. porque si lo quieres de verdad quizás quieras cambiar tus prioridades. Esto es algo que hay que sopesar.
Espero haberte ayudado. un saludo

Hola,
Siento que estéis en esta situación. Quizás no es tanto un pensamiento intrusivo lo que él tiene . Debe estar pensando en ello porque es algo que le preocupa y le genera angustia.
Si no quiere hacer terapia de pareja, no le interesan las conversaciones y no quiere tener relaciones íntimas será muy difícil recuperar la relación. Hay una parte que es la actitud o motivación que parece no tener. Se ha instaurado en el desinterés, que a veces es peor que el conflicto. Porque mientras hay conflicto hay interacción e intensidad.
Deberías preguntarle si quiere salvar la relación.
Si dijera que si, hay que hacer unos pequeños cambios para cultivarla como ir a sitios especiales, hacerse pequeños cuidados, tener espacios personales sin el otro...
Hay tareas para mejorar la comunicación.
Pero insisto que para eso él debe estar predispuesto.
Un saludo

Hola,

Siento mucho que hayas pasado por estas ases, porque has sufrido mucho
Se pasa muy mal cuando te hacen contacto cero. Te sientes invalidado, como si fueras erróneo. Y a veces responde a que el otro/a necesita un espacio y no tiene que ver con tu conducta, o tiene que ver contigo también, pero al final es cosa de los dos. A veces hay que hacer contacto 0 con gente tóxica, pero también con una pareja que es buena, porque necesitamos reflexionar y mirar las cosas con perspectiva. Hay que tener una responsabilidad afectiva en ese caso con esa desconexión. Decirle a la ex pareja que necesitas un tiempo. Que la quieres todavía pero que ahora mismo no podes hablar y que quizás más adelante quisieras tener una charla para cerrarlo bien o hacer balance de todo. Porque sino el otro se siente vacío, abandonado, no sabe qué está ocurriendo y la incertidumbre le mata.
Podríais definir qué sentís cada uno y qué os gustaría lograr. Marcas unos objetivos para no ir dando palos de ciego.
Pero si se va estableciendo un patrón en el que el otro me quiere pero no me quiere, y hay una intermitencia en la relación, puede acaabar siendo tóxica la relación porque hace daño y me resta como persona.
Espero haberte ayudado :)

Hola,

Para expresar tus sentimientos, tus miedos y pensamientos sin sentirte juzgado necesitas sentirte a gusto con el psicólogo. La conexión la debes notar en la primera sesión. Como mucho en la segunda sesión. Yo siempre les pregunto a mis pacientes al final de la primera sesión cómo se han sentido, y me dicen que bien, que a gusto. El psicólogo debe saber cómo te sientes con su estilo.
Al final somos personas y hay compatibilidades de estilos comunicativos y de personalidad, como en la vida misma.
Un abrazo

Hola,
Cada persona tiene ansiedad por motivos distintos. Hay quien está preocupado por quedarse sin trabajo otro puede tener a un hijo con cáncer... La ansiedad es una respuesta fisiológica que a veces puede ser funcional, pero el problema es cuando se cronifica. Necesitamos saber por qué nuestro cuerpo está respondiendo así, escucharlo y no asustarnos. Sino se genera el miedo al miedo. Hay que biscar soluciones concretas según las causas. Quizás te falta tiempo libre, quizás tu pareja no te conviene, quizás te exiges demasiado... Y buscar técnicas corporales para frenar esos síntomas tan angustiantes.

Hola,
Siento que te sientas así, sé que se sufre mucho en esos casos. El ser humano enferma cuando se siente solo.
Necesitas definir que clase de persona quisieras ser, aunque te parezca muy lejos y empezar a dar pequeños pasos hacia adelante con tus miedos en la mochila.
Ahí unos consejos :
Haz una lista de las cosas de se te dan bien. No tiene que ser un hobby o talento, puede ser por ejemplo emlatizar con los demás.
Escribe todos tus logros conseguidos en tu vida. Desde ir en bici, nadar, sacarte estudios, cosas que has aprendido, personas a las que has ayudado...
Intenta hacer ejercício para bajar tu ansiedad.
Duerme 8 horas e intnqta acostarte a la misma hora.
Busca un libro que te llene.
Escribe tus sentimientos y pensamientos en un diario
Recopila de tus fotos los buenos momentos de la vida.
Haz un collage aquello que amas (natureza, animales, familiares...) y tus valores.
Escribe tus miedos en un papel y rompe ese papel en trozos.

Espero que te haya servido
Hay más consejos si quieres me puedes preguntar. :)

Hola,
Para saber si eso es un problema, tenemos que ver :

Si te genera sufrimiento.
Si distingues la realidad de la fantasía.

Además, habría que ver qué objetivo persigues con eso. Quizás sabes el motivo, o quizás te sale de forma automática. Necesitas conocerte más a ti misma para entender lo que te pasa, qué es lo que necesitas, y que no lo vivas como algo extraño, o lo dejes de hacer porque en el fondo requieras otras cosas en tu vida.

Cómo te sientes si les llamas por su nombre? Puede que la el apodo cariñoso para ti sea más afectuoso. En vuestra familia os llamáis o llamabais por apodos? Quizás lo has asociado. Hay que ver si lo haces también con tus amigos. Por otro lado habría que explorar cómo han sido tus relaciones de pareja. Si son sanas, si eres feliz con ellas, por qué razones han terminado...

La moda de la delgadez, que empezaron modelos como Kate Moss en los años 90 y que perdura en nuestros tiempos, ha creado graves problemas alimentarios en muchas personas. Esta claro que no es el único factor causante, pero ha influenciado mucho en lo que se considera un cuerpo envidiable. Las personas más afectadas han sido aquellas con baja autoestima que buscan patrones externos donde agarrarse y ser gustadas. Aparte del autoestima, también tienen que tener ciertas características. Por ejemplo las personas con anorexia son perfeccionistas, autoexigentes y de pensamiento rígido (todo o nada...), sufren ansiedad...
No hay que culpar solo a la moda pero esta claro que no ayuda nada.

Por lo que veo, necesita una estimulación concreta para eyacular. Le has preguntado qué le aporta la masturbación? Si es la velocidad, la presión, que se relaja porque va a su ritmo sin preocuoarse por tu placer...? Tenéis Confianza en la comunicación? Es importante hablar de este tema, que no sea una vergüenza ni un tabú. ¿Has intentado masturbarle tú ?
Podría ser que se estrese en quedar bien cuando está contigo, o que se obsesione por ciertos temas... Habría que ver si es un chico seguro de si mismo o no, o muy autoexigente... Hay muchos temas por explorar. Sobretodo habla con él de esto para tratar de entenderlo.

Hola, los psicofarmacos de por sí no curan, no son como un antibiótico. Son tan solo una ayuda (a veces no ayudan mucho, según la persona). Cuando una persona se medica necesita hacer psicoterapia de forma paralela, sino es difícil que se recuperare. Que aún no hayas mejorado no significa que no puedas hacerlo. Hay problemas que si no son bien tratados se pueden alargar años. Pero no tiene por qué ser crónicos.

Hola, sí son síntomas relacionados con el ataque de pánico. Además es comprensible que tengas síntomas porque seguramente la causa de tal ataque debe estar aún vigente. Es decir un problema en el trabajo, un estrés por algún factor externo, o cualquier elemento que te genera tal tensión. Te recomiendo que no sólo esperes a que se te vayan los síntomas, sino que busques las razones de tu sufrimiento y las elimines de raíz.

Hola,
¿Tu mujer dice no estar enamorada por lo que ha sufrido? El enamoramiento desaparece al cabo de unos dos años de relación, sea una buena o mala relación de pareja. Por otros lado, en todas las parejas ocurren cosas que al otro le pueden doler, y desencantar o des enamorar. Habría que ver qué ha ocurrido entre vosotros para poder aprender de ello y que os haga más fuertes a partir de ahora. Volverla a enamorar, no podras, en el sentido estricto del término, pero si podéis lograr volver a estar bien juntos si os queréis. Ánimos y un saludo!

Hola, ¿cuando dices que no estáis juntos, te refieres a que no vivís juntos?
Quizás tenéis algún problema de comunicación si quereis lo mismo pero no os entendéis. Habría que ver a qué te refieres con lo mismo. Si quieres decir a formar una familia, a vivir en pareja... O si también lo veis todo igual a nivel de valores, estilos de vida... Aunque es verdad que el nacimiento de un hijo es un gran cambio, no hay que vivirlo de esta manera, donde los dos sufris. Os ayudaría que un psicólogo analizara de forma objetiva vuestro problema y os ayudara a entender lo que os está pasando y cómo solucionarlo.
Suerte y ánimos!

Hola, sí que es posible porque en la adolescencia uno toma más conciencia de sí mismo. Pero necesitarías aclarar primero cómo es ese rechazo. Si sólo es físico o si también rechazas aspectos de ti mismo que no tienen que ver con el cuerpo o con tu género. Si sientes también confusiones respecto a otros temas o si es el único problema ahora mismo... Varios aspectos para entdenterte en mayor profundidad.