Juan Badía Fernández

Hola, mi madre es muy buena, pero es muy sobreprotectora. Siempre piensa que nos puede pasar algo malo (de pequeños más y ahora de más mayores, como mi hermano y yo se lo hemos dicho muchas veces, lo es menos).

De adolescente seguía siendo así de sobreprotectora, pero yo empecé a decirle mentiras o no le contaba algunas cosas (me siento culpable por ello porque yo misma destrozaba la confianza) porque me cuesta un poco hablar con ella por si se lo iba a tomar mal. De adolescente, cuando mi padre estaba malo, me junté con un grupo de amigos que muchos fumaban porros y cosas así. Mi novio de aquel entonces y yo no fumábamos, pero estábamos allí con ellos y a veces sí que lo hacíamos también. (Cualquier madre normal se habría preocupado por eso).

Un día mi madre quería que acompañara a mi hermano a casa (creo que él tenía 14 años y yo 17), y yo no quería acompañarlo porque había quedado. Mi hermano también se quería ir solo porque decía que ya era mayor, y mentimos diciendo que sí que lo acompañaba. Mi padre se dio cuenta y me castigó sin salir ese día, y yo, rebelde, le dije que iba a salir igualmente y me fui con una amiga que sí que era un poco mala influencia: fumaba porros y me decía que pasara de mi madre y no le contestara al teléfono.

Llevé a esa amiga a un piso que tenían los padres de mi novio, donde a veces íbamos los amigos, y se puso esa chica a fumar, y nosotros un poco. Mis padres estaban preocupados y mi madre llamó a la policía y todo, y le dijo a mi hermano que me habían secuestrado. Mi padre se imaginó que estábamos allí y vino a esperar a que bajáramos. Bajé a las 23:00 o 00:00. Estuve desde las 5 a lo mejor hasta las 00:00 sin contestar al teléfono, solo les contestaba a los WhatsApp diciéndoles que estaba con los amigos. Mi padre, enfadado, me llevo a casa.

Acá me fui a la habitación y mi madre, pues, gritándome y queriendo hacerme una prueba de drogas. Mi padre habló más razonadamente conmigo al día siguiente, o lo que sea, de que mi madre quería hacer eso, pero él la calmó y me dijo que él también lo había probado de joven y que iba con gente que fumaba, y aunque tú no lo hagas, lo acabas haciendo, y dejó de ir con esas personas. A mí eso sí que me hizo reflexionar, pero mi madre me prohibió ir con ellos.

Con mi novio/amigo seguía hablando, pero no quedaba con ellos. Después, un tiempo dejaba de hablarle porque me sentía mal por mi madre, pero con él y con otro amigo que son buenas personas (mi novio de ese entonces que era mi amigo nunca fumaba ni bebía aunque si que iba con gente que lo hacía y el otro chico si que fumaba porros y ahora fuma tabaco, pero es muy buen chico) seguí hablando y quedando a escondidas hasta ahora que tengo 26 años. Mi madre me sigue recordando cada vez que discutimos por algo esas cosas de que no conteste al teléfono y se lo hice pasar muy mal.

Se murió mi padre cuando yo tenía 18 me faltaban meses para los 19. Y a los 19-20 años conocí a unas chicas de clase, de las que me hice amiga. Entre ese grupo había una mujer de 45 años que iba con nosotras y nos quedábamos después de clase a tomar cervezas. Mi madre se quejaba de que llegaba más tarde de lo normal, que entre semana llegar a las 22:00 o a las 23:00 no era normal. Yo, pues, también me volvía un poco rebelde y demás empecé a vestir hippie como la mujer de 45 años porque me influenciaba y no tengo personalidad y mi madre me insultaba.

Volví a hacer algo parecido de irme una noche y contestarle pero decirle que me quedaba en casa de esa mujer o de amigas, porque le preguntaba si me podía quedar a dormir ese mismo día y me decía que fuera a casa, me reñía y no me dejaba nunca quedarme a dormir en casa de nadie. Mi madre lo pasó muy mal y me siento muy culpable, pero me perdonó y volví a estar normal. Volví a vestir más “pija” (como a ella le gusta, y a mí también más en verdad, era porque me influenciaba, pero también mi madre siempre nos dice cómo tenemos que vestir; a mi hermano le gusta llevar el pelo de una manera y mi madre siempre le riñe porque quiere que lo lleve de la manera que ella quiere).

Me lo perdonó, pero cuando nos enfadamos saca el tema.

Aunque nos perdonemos, yo nunca le decía la verdad de que seguía hablando con esos dos amigos de cuando tenía 17, aunque lo seguía haciendo. Siempre decía mentiras y me he acostumbrado o algo a mentir. Se estaba haciendo demasiado grande la mentira. Son de los mejores amigos que tengo, aparte de los amigos que conoce mi madre y aprueba.(Aún así por ejemplo para conducir a un pueblo le mentía porque no me dejaba ir porque decía que no sé conducir bien todavía)

Hace años también le dije a mis padres que quería aprender a cantar, pero se empezaron a reír de mí y ya no volví a sacar ese tema. Años más tarde me daba mucha vergüenza porque yo soy muy tímida, pero quise prepararme las pruebas para el conservatorio de canto, y mi amigo, el que era mi novio de ese grupo de los 17, me ayudó. Hice la prueba a los 21, iba a clases sin decírselo a mi madre y gastaba dinero de los ahorros que me había puesto mi madre o de cuando trabajaba, y me sentía mal, y es cuando empecé a tener ansiedad y bruxismo(no sé si por mi padre, por la situación esa o no lo sé pero todavía tengo)

Mi madre alguna vez me pilló que iba a clases de alguien a escondidas y se enfadó. Hice la prueba del conservatorio y entré, y se lo restregué y todo porque me decía que no iba a ser capaz de cantar y se reía de mí. Estuvo tiempo sin hablarme porque ella quería que estudiara algo “normal” y no música, porque dice que tienes que tener talento para cantar. Estuvo sin hablarme bastante tiempo, pero luego lo aceptó y ahora lo ve normal. Sí que cree que es un poco tontería o a veces se ríe, pero vino a verme a las últimas audiciones y dijo que le gustó (en las otras siempre me criticaba).

Uno de esos amigos de los 17, el que fue mi novio, no el otro, se murieron sus padres y estaba solo en su casa. Mi hermano, desde que empezó a trabajar, quiere independizarse (yo en verdad también, pero no puedo todavía) y siempre hablamos los dos de que mi madre nos agobia porque está siempre gritando por cualquier cosa, y nos sabe mal, pero los dos decíamos siempre que nos gustaría vivir solos por esas cosas de que tenemos que mentir si vamos con algunos amigos, por ejemplo, con el pelo largo o que no le gusten a mi madre.

Yo me siento mal por si he invitado a mi hermano a irse de casa, porque ahora lleva 3 años trabajando y dice que quería mirarse un piso, y yo le dije de irse con ese amigo que se han muerto los padres porque quería compañía y se lo dejaba más barato, y si yo tenía trabajo y nos íbamos los dos, lo mismo. Pero me sabía mal dejar a mi madre sola, entonces pensamos que me podía quedar yo y él irse porque mi hermano trabaja y le aprecian en su trabajo, pero es mal estudiante: no tiene ni la ESO, y a mi madre le duele y siempre le ataca con lo de estudiar. Él también quiere jugar a la Play y mi madre le riñe y quiere un poco hacer su vida como él quiera. Yo le he dicho que me gustaría que estudiara más, pero que le apoyo en lo que decida.

Mi hermano decidió irse con ese amigo de los dos que no conoce mi madre, pero no sabíamos cómo contárselo. Mi hermano quería contárselo cuando ya tuviera una fecha y todo bien pensado, porque le da cosa hablar con mi madre por si decía que no se fuera o le comía la cabeza para que no se fuera. También pensamos en mentir y decirle que era otro amigo, y no ese con el que yo iba hace años, pero al final le hemos soltado todo de golpe, que lo hemos hecho fatal.

Mi hermano le ha dicho que había pensado en independizarse porque ya es adulto y quiere probar a vivir solo, y que se iba la semana que viene (en mi opinión le ha avisado con muy poco tiempo). Mi madre no le dejó ni terminar y empezó a gritar. Bueno, mi hermano le dijo que es ese amigo de los dos que se murió la madre, que lo conocí yo en el instituto, y nos pusimos los tres a discutir.

Mi madre le dijo que cómo se va a ir si no está capacitado, y con quién, si a ese chico no lo conocemos casi, que quién es (lo conocemos desde los 15, pero claro, mi madre no sabe que lo conocemos tanto) y se lo hemos soltado de golpe. Ahora está más preocupada porque sabe que es con los que iba yo con 17. Le he dicho que le mentía porque no me dejaba ir con ellos, y claro dice que pensaba que yo había cambiado y que era más madura y que podía contar con mi apoyo, pero ha visto que se equivocaba, que somos unos sinvergüenzas y muchas cosas más malas.

Mi hermano, bueno, le ha dicho que está decidido a irse aunque no le guste, y llevamos varias semanas discutiendo. Mi madre quería ver dónde se iba y ver quién era. Yo le dije que sí, que podía conocerlo, pero mi hermano decía que para qué, si ya lo conoce él, no hace falta que mi madre lo conozca (yo creo que eso está mal también). Al final, como mi hermano ve que está así, le ha dicho que no quiere que vaya para ponerse así a gritar, porque mi madre dice que no le dejaba irse, que cómo tiene tan poca vergüenza, y yo soy peor porque le apoyo a que se vaya a malvivir, que si se va sin tener novia ni nada es porque es un desagradecido y no quiere a la familia.

Hoy se ha ido y yo le he acompañado a llevar cosas, pero mi madre gritando, llorando, diciéndonos que la vamos a matar como a mi padre y que se va a suicidar. Me ha pegado sin hacerme daño, tipo en el brazo o en la cabeza, diciendo esas cosas, que yo aún soy peor que él, dándole ánimos que si yo hubiera querido no sé, no se habría ido.

Cuando nos íbamos a ir, le he dicho que viniera a ver el piso y a conocer a nuestro amigo, pero estaba dolida con lo que le ha dicho mi hermano de que no fuera y ha dicho que no, que ya sabe quién es ese chico, que he tirado a mi hermano a los leones, que me arrepentiré y que no la queremos. Mi madre ha llamado a su hermano llorando, diciéndole que somos unos sinvergüenzas, que mi hermano con 22 años se quiere ir y yo le apoyo, y ha venido a insultarnos.

Ayer yo lo hablé con mis otros tíos de parte de mi padre y hemos podido tener una conversación razonable. Le han preguntado a mi hermano por qué se quería ir, y él ha dicho sus razones: que está un poco agobiado y quiere probar a ser más independiente. Mis tíos le han dicho que mi madre sufre porque es muy protectora, pero que tampoco ve que seamos malos ni sinvergüenzas, porque claro, yo le pregunté eso porque me siento muy mala persona y la verdad que me siento fatal por incitar a mi hermano a que se vaya porque mi madre me pedía todo el rato que le quitara esa idea de la cabeza y que encima sea con ese amigo mío.(Que se ha convertido en su amigo también, juegan juntos a la play o quedamos a veces)

Yo sé que va a estar bien, pero ahora tengo miedo porque también mi madre me decía que ya nada va a ser lo mismo, que nos hemos cargado la unidad familiar y que le doy mala influencia a mi hermano. Me siento muy mal. ¿Soy mala persona y hago que mi madre lo pase mal y ahora he mal influenciado a mi hermano? No sé cómo arreglar todo este tema o si ya no tiene arreglo y mi madre va a sufrir.

Aparte, nos tenemos que comprar un piso porque vivimos en una casa que es de la familia de mi abuela. Yo le estoy ayudando a buscar, y no le damos nada de dinero porque no quiere que le demos nada, pero ahora dice que mi hermano es un sinvergüenza porque se quiere gastar el dinero por ahí, cuando a lo mejor le hace falta a ella. Le hemos dicho que le damos dinero, pero dice que no quiere dinero, que es para que lo ahorremos, no para tirarlo por ahí.

Y que ahora que tenemos que mudarnos, se va él a hacer su vida y no se preocupa de la familia. Yo creo que puede venir a ayudar igual, pero mi madre le ha dicho que si se va, que ya no tiene familia. Mis tíos, en cambio, nos han dicho que sí tiene familia para lo que sea, decida lo que decida.

Nos estamos portando mal con mi madre, le estamos haciendo sufrir y ¿va a tener depresión por nuestra culpa? Desde que no está mi padre, no la veo bien. Siempre dice que ya se le ha acabado la vida y está todos los días como irritable o enfadada con la vida o con gente del trabajo o familiares a los que no les dice las cosas que le molestan, solo se desahoga en casa.

No quiero que me digáis lo que quiero escuchar, simplemente quiero la verdad porque quiero saber si soy mala persona, mala hija y mala hermana.
Si habéis llegado hasta aquí, muchas gracias por todo.

Crecí en una familia donde mi hermano, tuvo muchos problemas de adicción.
Tengo algún recuerdo desagradable de ese entonces. Mi familia evitaba completamente que yo estuviese en ese entorno. A raíz de eso, ahora siendo adulta me diagnosticaron con tept, ya que tuve mucha ansiedad, ataques de pánico miedos irracionales etc…. Me
Considero una persona alegre, viva… nunca dejé de viajar, trabajar y hacer las cosas que me gustan. Ahora estoy aprendiendo sobre mi, estoy en terapia EMDR y me gustaría saber si con el
Tiempo funciona, si no estoy perdiendo el tiempo, si me sentiré mejor. No sé regular mis emociones sola, me da miedo terrible sentirme mal, siento como que no debería mi cuerpo sentirse hipervigilantd y ansioso siempre. creo que llevo unas 5 sesiones de EMDR. Me gustaría saber si debería de tener más paciencia con este camino que estoy empezando. Gracias