Laura Serrano Filgueiras

Un límite que no va de la mano de una consecuencia deja de ser una regla para convertirse en en un deseo por tu parte que él puede ignorar sin coste alguno. En casos de consumo y posible TDAH, la impulsividad suele ganar a las palabras, por lo que tu estrategia debe dejar de centrarse en intentar que él no beba, y empezar a centrarse en lo que tú vas a hacer para protegerte a ti y a tu hijo. El límite no es un mando a distancia para cambiar su conducta, sino un plan de acción para la tuya: si él decide beber, la consecuencia inmediata es que tú te llevas al niño en un taxi, por ejemplo, sin entrar en debates sobre si "solo han sido dos cervezas" o si eres "exagerada". Esa etiqueta de paranoica es solo una forma de desviar la responsabilidad, pero la seguridad de un niño de cuatro años no es negociable ni admite medias tintas. Si él no inicia una terapia seria y especializada, su promesa es papel mojado, y tú necesitas dejar de ser la vigilante de un adulto para ser la protectora de tu hijo. Él tiene que sentir que sus actos tienen consecuecias reales, no sólo un enfado, de lo contrario sabe que te enfadas, pero no pasa nada. Mañana lo vuelve a hacer.

Primero sería importante saber qué edades tenéis, pero en rasgos generales, por lo que cuentas, ya hay algo importante: tú estás más implicada de lo que la situación lo permite. Cuando alguien dice “nos estamos conociendo” pero no avanza ni se define, no está diciendo que no sienta nada, sino que no está eligiendo ahora mismo.

Es muy fácil empezar a buscar explicaciones (“tiene miedo”, “no quiere enamorarse”), pero eso suele servir para aguantar una situación que a ti ya te genera dudas. Y esas dudas no aparecen porque seas impaciente, sino porque necesitas más claridad de la que hay.

Más que preguntarte qué le pasa a él, pregúntate qué te pasa a ti con esto. ¿Te sientes tranquil@ o estás pendiente de lo que hará, dirá o sentirá?

Esperar solo tiene sentido si no te hace daño. Si esperar significa quedarte en una relación indefinida, con la esperanza de que el otro cambie, quizás no es lo que necesitas ahora.

A veces la pregunta no es “¿me espero?” , sino “¿qué necesito yo para estar bien?” .