Nekane Ibañez

Psicóloga · Ver más

Núm. Colegiado: AA01234

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Nekane Ibañez

Los niños ya no juegan en la calle: una realidad que debemos transformar.

Cada vez más estudios en España señalan una tendencia que debería preocuparnos: los niños y adolescentes pasan menos tiempo jugando en la calle y más tiempo frente a pantallas o dentro de casa. Investigaciones recientes muestran que casi la mitad de los niños no llega a jugar una hora al día al aire libre, un tiempo mínimo recomendado para su desarrollo físico y emocional. La falta de espacios seguros, la sobrecarga de actividades, el miedo a los riesgos y el uso creciente de dispositivos electrónicos han reducido unas vivencias que antes eran parte natural de la infancia.
Pero esta no es solo una cuestión de ocio. El juego libre, espontáneo y al aire libre es esencial para el desarrollo saludable: favorece la autoestima, la autonomía, la creatividad, las habilidades sociales y la regulación emocional. Cuando los niños dejan de jugar fuera, también dejan de explorar el mundo, de aprender a tomar decisiones, de equivocarse, de descubrir sus límites y de relacionarse sin filtros.
Muchos padres sienten culpa, preocupación o confusión: quieren que sus hijos disfruten como ellos lo hicieron, pero el ritmo de vida actual, la falta de tiempo y los miedos hacen que sea difícil. Los jóvenes, por su parte, se acostumbran a estilos de vida más sedentarios, más digitales y menos sociales, lo que puede influir en su bienestar emocional, su motivación y hasta en su manera de relacionarse.
Aquí es donde la terapia puede marcar una diferencia:
- La intervención psicológica no solo ayuda al niño o adolescente, sino que también acompaña a la familia en la creación de nuevos hábitos y espacios. En terapia trabajamos aspectos como:
- La gestión del tiempo y las rutinas, para recuperar momentos de juego real.
- La reducción del uso de pantallas, de forma respetuosa y progresiva.
- Las inseguridades parentales, ayudando a recuperar la confianza para permitir autonomía.
- Las habilidades sociales, promoviendo que los niños quieran relacionarse más allá de lo digital.
- La motivación, encontrando actividades que vuelvan a conectar a los niños con el placer de jugar fuera.
Además, para muchos niños, la falta de juego al aire libre no es solo un hábito perdido, sino un síntoma de otras dificultades: ansiedad, baja tolerancia a la frustración, introversión extrema, dependencia de la tecnología o dificultades sociales. La terapia permite explorar qué hay detrás y ofrecer herramientas para que el niño pueda sentirse más seguro, más competente y más conectado con su entorno.
Podemos recuperar la calle como un espacio de vida, de risa, de movimiento y de libertad. Y la terapia puede ser el primer paso para transformar las dinámicas familiares y emocionales que hoy limitan el juego libre. No se trata de volver al pasado, sino de construir un presente más saludable, más equilibrado y más humano para nuestros niños y adolescentes.
La infancia merece espacio, movimiento y libertad.

19/11/2025

Experiencia

Me gusta pensar que la terapia es un lugar donde puedes respirar, soltar, reconstruirte y reencontrarte. ​Soy psicóloga por vocación, de esas personas que siempre han sentido una fuerte llamada a acompañar, cuidar y comprender el mundo emocional de los demás. Mi forma de trabajar es integradora, humana y flexible: combino diferentes enfoques terapéuticos para ajustarme a lo que cada persona necesita, porque no creo en soluciones universales, sino en acompañamientos genuinos y personalizados.

Me he formado en el MPGS y me especialicé en Trauma y EMDR, así como en Apego y Psicología Perinatal. Estas áreas me han enseñado la importancia de mirar la historia de cada persona con sensibilidad, respeto y profundidad. Creo firmemente en el poder reparador de una relación terapéutica segura, donde puedas quitarte las capas de protección sin miedo a ser juzgado.

Actualmente sigo ampliando mi mirada profesional, y mi próximo objetivo es formarme en IFS (Internal Family Systems). Este enfoque me permite integrar aún más la complejidad de nuestras partes internas, nuestros conflictos y nuestros recursos, para acompañarte en un proceso de autoconocimiento más completo y compasivo.

Trabajo con población infantojuvenil y adulta, adaptándome al ritmo y lenguaje de cada etapa vital. Acompaño desde dificultades emocionales del día a día hasta procesos más profundos: ansiedad, trauma, problemas de apego, crisis vitales, maternidad y paternidad, vínculos familiares, autoestima… y también un área que considero fundamental: el duelo por mascotas. Para muchas personas, la relación con sus animales es un pilar emocional, y su pérdida merece un espacio terapéutico respetuoso y validado.

Si buscas un acompañamiento profesional, cálido, cercano y hecho a tu medida, será un placer caminar contigo.

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Enfoque terapéutico

Terapia emdr

Especialista en:

  • Psicología perinatal
  • Psicología general sanitaria

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Nekane Ibañez

General Alava Kalea 10, Vitoria 01005

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Servicios y precios

  • Consulta online

    60 € - 65 €

  • Gestión del estrés

    65 €

  • Videointervención

    65 €

  • Tratamiento para trastorno psicosomático

    65 €

  • Tratamiento para el trastorno obsesivo compulsivo TOC

    65 €

Artículos

Ansiedad

La ansiedad es una emoción natural que todos sentimos en algún momento. Aparece cuando nuestro cuerpo y mente perciben una situación como amenazante o desafiante, aunque a veces esa amenaza no sea real. Un poco de ansiedad puede incluso ayudarnos a estar más atentos o motivados, pero cuando es demasiado intensa puede hacernos sentir desbordados. También puede mostrarse de muchas formas: on pensamientos repetitivos, sensación de no poder “desconectar” la mente; a través del cuerpo, con tensión muscular, dolores de cabeza o malestar estomacal. Cuando se trabaja la ansiedad, el objetivo no es “eliminarla por completo”, sino aprender a gestionarla para que no te limite.

20 opiniones

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  • N

    Me costó mucho decidir empezar en terapia, después de hablar con Nekane por teléfono comenzamos las sesiones. Gracias a ella me siento en mi lugar por fin...

     • Nekane Ibañez Psicología online  • 

    Nekane Ibañez

    Muchas gracias por confiar en mi para llevar tu proceso :) Me alegra saber que tu opinión es tan positiva.


  • A

    Cercanía, trato y profesionalidad inmejorable por parte de Nekane.

     • Nekane Ibañez Consulta online  • 

  • C

    Excelente profesional. Inmejorable trato por parte de Nekane, gracias a ella he podido dar solución a muchos aspectos de mi vida. Sin duda la recomendaría!

     • Nekane Ibañez Consulta online  • 

  • M

    Es una persona muy implicada y siempre dispuesta a ayudar. Lo que más aprecio es la forma de explicar todo y la cercanía que transmite. Le agradezco mucho el trabajo que me ha enseñado a hacer

     • Nekane Ibañez Psicología online  • 

  • A

    Tras varias experiencias regulares, al fin encontré una profesional con la que me siento cómodo y noto que me entiende. Una gran persona que me ha ayudado en mi día a día y gracias a su trabajo puedo decir que me encuentro mejor que nunca. Recomiendo mucho la terapia con Nekane!

     • Nekane Ibañez Consulta online  • 

  • O

    Muy profesional. A mí hijo le ayuda mucho desde hace tiempo

     • Nekane Ibañez Psicología online  • 

    Nekane Ibañez

    Muchas gracias por el comentario, agradezco y valoro mucho vuestra opinión :))


  • H

    Desde el principio me ha hecho sentir cómoda y comprendida. Es muy profesional, la recomiendo!

     • Nekane Ibañez Consulta online  • 

    Nekane Ibañez

    Milesker!!


  • M

    Gran profesional, involucrada con la persona y persistente en su trabajo.
    Siempre encuentra el camino para ayudarte.

     • Nekane Ibañez Otro  • 

  • B

    Nekane es una gran profesional, recibí un trato excelente! Muy recomendable

     • Nekane Ibañez Consulta online  • 

    Nekane Ibañez

    Muchas gracias por tus palabras :)


  • A

    Mi experiencia ha sido muy positiva y totalmente recomendable. Agradezco especialmente el esfuerzo y la dedicación de Nekane con los pacientes, así como su compromiso por realizar el trabajo con efectividad

     • Nekane Ibañez  • 

    Nekane Ibañez

    Gracias por dejar tu comentario! :)


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Dudas solucionadas

19 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia

Buenos dias. Llevo una relación de 2 años y medio con un hombre con el cual soy feliz, sin embargo está separado y vive con sus hijos. El principio de la relación ya fue complicado, pues, aparte de que en mi vida aparecian 2 hijos, los cuales nunca he querido tener, eataba tambien su ex constantemente en medio "solo por el tema de los hijos" pero que con la excusa su presenciaera omnipresente. Al principio yo traté de entender y de adaptarme a la situación, sin embargo, a los dos meses, ya no pude más con la actitud permisiva de él hacia su ex y le dije que o pasaba página o esto se acababa. Desde entonces él ya cambió su actitud y en este aspecto todo fue mejor, pues yo sentía que era su amante dentro de su familia, Ahora ya siento mi espacio mas claro. Sin embargo, ayer me pidió de irme a vivir con ellos y la verdad, sentí una tremenda angustia porque no me siento preparada. Él vive en Barcelona y yo en un pueblo cerca, convivimos 3 o 4 dias de la semana juntos, pero yo necesito salir de ahí el resto; ya no sólo por el tema familiar, sino porque ya tengo que ir a Barcelona a trabajar x obligación y se me hace imprescindible el fin de semana alejarme de la gran ciudad. Necesito mi propio espacio y en su casa no lo tengo, para cuatro es pequeña. Aparte yo soy arquitecta y necesito mi propio espacio para trabajar, cosa que alli no tengo. Del pasado vengo de una relación larga que acabó muy dramáticamente y de la cual me costó años recuperme a mi misma, lo que ahora me frena a la hora de atarme de nuevo a alguien además con gran carga añadida.
Siento estar en un bucle con esta relación, pues él me pide que me adapte a su vida y yo no quiero, querría si solo estuviesemos los dos, pero esto a futuro a saber cuando viene...pueden pasar años hasta que sus hijos se independicen, y si lo
hacen....pues hoy en dia parece cada vez más difícil. Mi problema es que siento que yo tengo que ceder y adaptarme mucho mas que él, pues yo soy mas libre que el, sin embargo también considero mi libertad por encima de todo y si ahora desapareciera, creo que todo se iría al garete.

Gracias por compartir tu experiencia.
Lo primero que se percibe con claridad en tu relato es que ya has desarrollado una buena capacidad para poner límites y comunicarte de manera asertiva, y eso ha sido clave para que la relación haya podido sostenerse hasta ahora. En su momento, pudiste expresar lo que necesitabas y establecer una frontera clara, y eso tuvo un efecto positivo: él respondió, hizo cambios y la dinámica mejoró.
Esa experiencia demuestra que la comunicación entre vosotros sí puede funcionar cuando se plantea desde la honestidad y la claridad emocional, y eso es algo que puedes volver a utilizar ahora.
Lo que estás viviendo actualmente tiene mucho sentido: la angustia ante la idea de irte a vivir con él no es un signo de falta de amor, sino de autoconocimiento y de respeto por tus propios ritmos y necesidades. Vienes de una relación larga y dolorosa, de la que te costó recuperar tu identidad, y ahora has logrado construir una vida en la que valoras tu independencia, tu espacio y tu equilibrio. Eso no debe interpretarse como resistencia o egoísmo, sino como una expresión de madurez emocional: sabes lo que necesitas para mantenerte bien.
También es importante reconocer que la relación con alguien que tiene hijos y responsabilidades familiares implica una asimetría inevitable en cuanto a libertad y disponibilidad. No es que uno deba adaptarse al otro completamente, sino que ambos deben buscar un punto medio que permita seguir nutriendo el vínculo sin que ninguno pierda su esencia. Si tú sientes que en este momento tendrías que ceder mucho más de lo que él podría hacerlo, eso ya es una señal de que necesitas hablarlo y renegociar el equilibrio.
Tu necesidad de tener tu propio espacio físico y mental es legítima y saludable. Desde una perspectiva terapéutica, sería recomendable que ambos pudierais abrir un diálogo honesto sobre los ritmos, las expectativas y los miedos que tiene cada uno. Recordarle que la comunicación ha sido una fortaleza en la relación puede ayudarte a introducir el tema sin generar conflicto.

 Nekane Ibañez

Mi pareja y yo hemos estado hablando sobre el futuro, incluso sobre matrimonio, y es precisamente por eso que siento que es un momento crucial para tener una conversación honesta y profunda sobre nosotros y la dirección que está tomando nuestra relación.

Quiero que sepa que lo aprecio mucho, y precisamente porque me importa nuestra relación y estoy buscando sentirme segura y tranquila en el camino que ambos estamos construyendo, es que necesito compartir algunas cosas que me han estado afectando.

He pospuesto esta charla debido a una delicada situación de salud, pero ahora que estoy mejor, es vital que aborde estos temas. El tema principal creo que reside en que somos polos opuestos y estas diferencias están generando un desgaste insostenible.

Mi personalidad: Soy bastante introvertida, me gusta mi espacio, soy desapegada e independiente. No tengo problema con la soledad.

Su personalidad: Él es extremadamente extrovertido, no para de hablar, parece que no conoce el silencio, es super dependiente de mí y muy, muy intenso con todo.


Me gustaría que busquemos un momento tranquilo y sin interrupciones para hablar seriamente. Los puntos que quiero poner sobre la mesa son:

1. La asimetría en la convivencia y mis Intereses anulados:

Al principio intenté compartir mis cosas, pero noté desinterés y queja de su parte, así que tomé la decisión de no compartir más mis intereses. Ahora, lo único que hacemos es lo que a él le gusta.

Cuando intento sugerir algo o decirle de forma amable que no quiero hacer algo, siento que no me presta atención y terminamos haciendo su plan. A veces cedo, o simplemente me voy a mi espacio hasta que él termine para poder compartir algo que no se salga de su zona de confort.

A esto se suma que ya no puedo desahogarme con él sobre problemas con amigos o familiares. Si le cuento que alguien me hizo enojar, él termina por decir cosas ofensivas de esa persona, lo cual me incomoda profundamente.
Quiero que ambos disfrutemos de lo que hacemos, y que cuando comparto algo íntimo, haya respeto y empatía hacia mis seres queridos.

2. Planificación Familiar:

Es un tema que hemos tocado, pero me gustaría profundizar con total honestidad. Aunque me hace ilusión la idea de formar una familia, para mí, tener hijos está sujeto a ciertos términos no negociables que van más allá del simple deseo: estabilidad financiera, madurez emocional y una mentalidad adecuada para la crianza.

Sinceramente, me preocupa la forma en que a veces te refieres a los niños, o la impaciencia y la expectativa de que los niños muestren un comportamiento adulto, la cual he notado de primera mano con mi sobrino: el niño ya no lo busca, ni quiere jugar con él. Me da miedo traer un hijo a un ambiente donde no se sienta valorado y tratado con la paciencia que un niño requiere.

Necesito que seamos absolutamente honestos sobre si ambos estamos en la misma página sobre cómo queremos ser padres y si realmente es un deseo genuino en el, no solo una obligación o una idealización la cual cree va a cambiar cuando nazcan sus hijos.

3. Necesidad de Espacio Personal e Individualidad:

Sinceramente, el hecho de que no vivamos juntos es un alivio, porque él es extremadamente dependiente y me quita el aire.

Él siempre quiere saber qué estoy haciendo. Para mí, el tiempo a solas es vital, pero él no conoce el concepto de espacio personal. Si decido tomar un momento para mí, a los veinte minutos él ya decide que es suficiente y que tenemos que estar juntos.

Un ejemplo claro es el gimnasio: vamos al mismo, en el mismo horario, y aunque tenemos entrenadores distintos, quiere estar pendiente de mi rutina y dirigirme. Esto me resulta totalmente agobiante.


Mi objetivo con esta conversación no es buscar culpables, ni decir que es una mala persona. Es una persona con grandes cualidades, pero la realidad es que somos muy diferentes y estas diferencias están generando un desgaste en mí.
Me siento agotada y un poco harta, por estos temas y muchos más los cuales no sé si sean demasiados para abordar, y eso es algo que no puedo ignorar.

Quiero que hablemos para entender si es posible encontrar un punto medio, un camino que nos haga sentir bien a los dos, o si estas diferencias son demasiado grandes para que nuestra relación sea saludable y feliz a largo plazo.

Gracias por compartir todo esto.
Es natural que, cuando una relación empieza a tomar un rumbo más comprometido, surjan preguntas profundas sobre la compatibilidad y sobre si el tipo de vínculo que están construyendo se alinea con tus necesidades y valores.

Antes de preparar la conversación con tu pareja, puede ser beneficioso que explores algunos puntos que pueden ayudarte a entender mejor lo que sientes y lo que realmente deseas.
Primero, explorar el origen de este malestar: ¿Sientes que esta sensación de agobio y desequilibrio viene desde hace tiempo, o ha aumentado recientemente, quizás a raíz de conversaciones más comprometidas (como el matrimonio o los hijos)? ¿Hubo algún momento específico en que empezaste a notar con más claridad que las diferencias entre ustedes te pesaban más?
Después, sería conveniente clarificar tu vínculo emocional, más allá del cansancio o la saturación, ¿qué te sigue vinculando a él? ¿Qué aspectos de la relación valoras y te hacen querer buscar soluciones? ¿Sientes todavía ilusión o cariño que te impulse a querer mejorar la relación, o lo que predomina es el deseo de recuperar tu paz y espacio personal?
También es necesario saber o identificar tu verdadera intención con esta conversación: ¿Buscas que la relación mejore y se transforme de una manera que te haga sentir cómoda y acompañada?
¿O sientes que lo que realmente necesitas es poner sobre la mesa tus límites para evaluar si seguir juntos tiene sentido?

Estas preguntas pueden ayudarte a tener más claridad antes de abordar la charla. No se trata solo de preparar un discurso, sino de entender desde qué lugar quieres hablar: desde la esperanza de reconstruir el vínculo o desde la necesidad de cerrar un ciclo con madurez.

 Nekane Ibañez
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