Patricia Macario Afonso

Psicóloga ver más

Alcalá de Henares 1 dirección

Núm. Colegiado: M-36634

43 opiniones
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Experiencia

Mi nombre es Patricia, soy Psicóloga General Sanitaria y ....

Si estás leyendo esto, es que probablemente tienes el deseo de sentirte mejor y has tomado la decisión de buscar ayuda.
¡Enhorabuena! has dado un paso de gigante en tu camino. Ahora, claro, toca saber en manos de quién ponerse. Comprensible y necesario. ¡Yo hago lo mismo cada vez que busco un profesional!
Esto es lo que tengo para ofrecerte sobre mi:

Estoy presente

Valoro y agradezco que me invites a participar en tu proceso terapéutico o de mediación. Sé lo importante que es dar el paso y los muchos momentos en que tirarías la toalla. Para que puedas llegar hasta el final es imprescindible sentir que no caminas solo y que cuando te abres y compartes lo que llevas dentro, la persona presente lo recoge y lo abraza. Puedo asegurarte que sentirás mi presencia en cada sesión y que podrás contar conmigo siempre que lo necesites entre sesiones y durante todo el proceso.

Te escucho

¡Me encanta escuchar! Siempre he disfrutado más escuchando que hablando. ¡Se puede aprender tanto escuchando! Por supuesto cuando digo escuchar es algo más que estar en silencio mientras otro habla. Me refiero a poner en ti todo mi ser y mi atención, a mirarte a los ojos al recibir tus palabras mientras tu sientes mi interés y presencia. Me refiero a aquel momento de la comunicación en que te sientes entendido y sientes que la persona ha recogido no solo lo verbal, sino los sentimientos, ideas o pensamientos que subyace a lo dicho.

He estado donde tu estás

La vida ha sido generosa y a la vez a sido un sendero de obstáculos para mí. Obstáculos que no he ido esquivando, sino sacando uno a uno de mi camino. Los he visto, analizado y he aprendido a sobreponerme a ellos adquiriendo los recursos y conocimiento que ahora siempre me acompañan. ¿Cómo lo he hecho? De la manera que te invito a ti ha hacerlo, ¡a través de la psicoterapia! ¡He estado en tu lugar!

Me implico y aprendo contigo

Cada terapia es una oportunidad única para ti, pero también lo es para mi. Por supuesto los beneficios de todo lo que trabajes son tuyos. Lo que pasa es que como observadora de tu proceso también soy parte de él. Todo lo que compartas conmigo, todo lo que crezcas y aprendas a mi lado, a mi también me ayudará a crecer. Como dije, voy a estar presente y te escucharé con mucha atención y cuidado. Esa implicación me hace partícipe y hace que indirectamente aprenda contigo.

Motivación y Pasión

Si hay algo que disfruto en esta vida es aprender de ella y avanzar. Me encanta ir a terapia, me encanta trabajarme, me encanta ganar aquellos recursos que no tengo. Disfruto al poner en práctica nuevas habilidades. Me fascina el mundo interior de las personas, entender las relaciones. Me complace poder ayudar a los demás a que entiendan mejor su dolor, lo recojan, integren y sigan caminando de frente. La motivación y la pasión que me mueve la noto yo y también la notan los demás. Por todo ello decidí, que haría de ello mi profesión.

Experiencia y formación diversa

En mis treinta y largos años de vida hay algo que no he dejado nunca de hacer: trabajar y estudiar a la vez. De muy joven ya trabajaba los fines de semana y cuando empecé la universidad empezaron los trabajos a jornada completa para poder pagarla y mantenerme. ¡Si miro atrás no sé ni como lo logrado! He conseguido estudiar una carrera y formarme en aquello que me gusta, logrando diferentes conocimientos que son los hoy deseo compartir contigo.

Confidencialidad

Tanto si trabajamos juntos en psicoterapia presencial como si lo hacemos online, voy a intentar siempre mantenerme neutral e imparcial. Por supuesto todo lo que tratemos en las sesiones es absolutamente confidencial, respetando al secreto profesional y siguiendo el código deontológico de mi profesión
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Especialista en:
  • Psicoterapia
  • Psicoterapia para Adultos
  • Psicología General Sanitaria
  • Coaching

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Consulta online • 70 €

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Prepárate 10 minutos antes de la consulta y comprueba que tu móvil u ordenador tengan la batería cargada. Para una videollamada asegúrate que todo funciona: conexión a Internet, cámara y micrófono. También puedes preparar la documentación médica (como algún test o resultado) que necesites enseñar durante la consulta.

Patricia Macario Psicóloga
Calle Carabaña 8, Alcalá de Henares


Atiende a: adultos
Efectivo, Tarjeta de crédito, Transferencia bancaria, + 1 ver más
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Servicios y precios

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43 opiniones de pacientes

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P
Número de teléfono verificado
Localización: Patricia Macario Psicóloga Psicoterapia individual

El trato de Patricia es exquisito, desde el primer momento ha creado un ambiente que ha permitido generar en mí la confianza necesaria para poder abrirme y a su vez sentirme escuchada y comprendida para poder ir dando pasos hacia adelante en cada sesión. Gracias!!

J
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Localización: otro lugar Otro

Patricia es una buenisima profesional y una maravillosa persona. Fue mi ángel de la guarda. En todo momento supo lo que yo necesitaba y me cuido con muchísimo cariño.

N
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga

Un trato excelente y muy empático, te sientes muy agusto.


J
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga Consulta de Psicología Sanitaria

Voy a resumir en una sola palabra a Patricia, Grande!!!


I
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga Psicoterapia

Me he sentido escuchada y comprendida. Al final es un rato en el que te puedes desahogar y eso también ayuda mucho. No solo te centras en un único tema, sino que también te sirve para comunicar otras muchas cosas que te pasan o te han pasado alguna vez por la cabeza. Tengo el presentimiento de que la terapia me va a ayudar mucho.


A
Número de teléfono verificado
Localización: Patricia Macario Psicóloga

Muy buena profesional. Atenta y dedicada. Te trata acorde a las necesidades y a los avances que se piden y a lo que surge a lo largo de las visitas.


C
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga Otro

Es muy profesional y la mejor psicóloga. Siempre tiene las palabras perfectas para animarte h explicarte todo lo que tienes que saber y tener en cuenta


C
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga

Es increíble, si por mi fuera iría todos los días a verla


E
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga

Para mi Patricia es una excelente psicologa. Muy dedicada a sus pacientes. Busca mil soluciones. Da mucho de si


D
Cita verificada
Localización: Patricia Macario Psicóloga

Todo Genial, Patricia me ha ayudado mucho en los temas que hemos tratado y me ha servido para mejorar sustancialmente en todo lo que hemos tratado.


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Dudas solucionadas

4 dudas solucionadas a pacientes en Doctoralia

¿Por qué me obsesiono con los hombres que conozco hasta el punto de convencerme de que me gustan?
Estuve casada por muchos años y hace aproximadamente un año me separé; comencé a sentirme muy sola y con la necesidad de sentirme querida y a utilizar app para conocer personas, pero cada vez que conozco un hombre que reúne ciertas características que me parecen atractivas y que demuestra interés en mí, me obsesiono con él al punto de convencerme que es el hombre perfecto para mí y que debo concretar un vínculo, cuando algo falla y las cosas no se dan sufro como si hubiese tenido una ruptura amorosa y me cuesta mucho volver a la normalidad.

Gracias por compartir tu experiencia. Lo que describes parece estar relacionado con varios factores emocionales y psicológicos que afectan tu forma de vincularte en las relaciones. A continuación, te doy una explicación sobre lo que podría estar ocurriendo y algunas posibles formas de abordar esta situación:

1. Necesidad de validación y conexión emocional:
Después de una separación, especialmente tras muchos años de matrimonio, es completamente normal sentirse sola y con la necesidad de reafirmar tu valor y sentirte querida. Las aplicaciones de citas pueden ser una forma de buscar esa validación y afecto rápidamente, lo cual puede llevar a un fuerte apego emocional hacia cualquier persona que muestre interés. La necesidad de conexión, en especial cuando te sientes vulnerable, puede hacer que te obsesiones con la idea de encontrar un vínculo significativo de inmediato, lo cual a veces lleva a idealizar a la otra persona.

2. Idealización y "amor a primera vista":
Es común que, al conocer a alguien nuevo que parece cumplir con tus expectativas, idealices esa relación y te convenzas rápidamente de que es "el hombre perfecto". Esto puede estar relacionado con lo que se conoce como idealización en las relaciones, un proceso donde el cerebro, por deseo de encontrar una conexión profunda y amorosa, sobrevalora las cualidades de la persona que está conociendo. La confusión entre lo que realmente es una persona y lo que tú deseas que sea puede generar una obsesión momentánea.

Cuando esta idealización se enfrenta a la realidad (por ejemplo, si algo no sale como esperabas o si la relación no progresa), la frustración emocional y el dolor pueden ser muy intensos, ya que tu mente había comenzado a construir una relación profunda en base a expectativas poco realistas.

3. Miedo a la soledad y patrones de apego:
El miedo a la soledad es un tema importante aquí. Al estar sola después de un largo matrimonio, puede haber una necesidad inconsciente de llenar el vacío emocional con alguien que te haga sentir completa. Esto puede desencadenar patrones de apego ansioso, donde se busca la cercanía y validación constante de la otra persona, lo que puede llevar a una dependencia emocional prematura. Cuando la relación no progresa como esperabas, puede desencadenar ansiedad, miedo a la pérdida o a no encontrar algo "mejor", lo que te hace aferrarte aún más a la idea de esa relación.

4. Cómo abordar esta situación:
Autoconocimiento y autovalidación: Es importante trabajar en el fortalecimiento de tu autoestima y aprender a validarte a ti misma, sin depender completamente de la aprobación de los demás. Practicar la autocompasión y aprender a disfrutar de tu propia compañía puede ser un paso crucial para reducir esta necesidad de validación externa.

Cuidar de tus emociones antes de involucrarte con otros: Antes de entrar en una nueva relación, tómate el tiempo para procesar tus emociones y sanar de tu separación. Aprender a estar bien contigo misma sin depender de otra persona para sentirte completa te permitirá establecer vínculos más saludables.

Explorar patrones de apego: A veces, estas obsesiones pueden estar relacionadas con un patrón de apego ansioso, que hace que busques constantemente la aprobación y el afecto de los demás. Trabajar en este patrón en terapia puede ayudarte a encontrar un equilibrio en tus relaciones sin caer en la idealización excesiva.

Terapia de pareja o individual: Considera la posibilidad de trabajar con un terapeuta para abordar tus patrones emocionales y cómo se conectan con tu experiencia de la separación. Terapias como la Terapia Centrada en las Emociones (EFT) o la Terapia Cognitivo-Conductual (TCC) pueden ser útiles para entender y cambiar estos patrones de pensamiento y comportamiento.

5. Reflexión sobre el proceso de sanación:
Es fundamental que recuerdes que la soltería no es sinónimo de soledad ni de incompletitud. Sanar después de una ruptura lleva tiempo, y es necesario aprender a construir una relación estable contigo misma antes de involucrarte con otra persona. Aceptar tu vulnerabilidad, darte espacio para sanar y reconocer tus necesidades emocionales es el primer paso para crear una vida equilibrada y relaciones más saludables en el futuro.

Conclusión:
Lo que describes es un proceso humano de búsqueda de afecto y conexión, pero que puede ser gestionado mejor al desarrollar una mayor autocomprensión y al crear vínculos de manera más consciente y equilibrada. Trabajar en tu autoestima, tus patrones de apego y ser paciente contigo misma puede ayudarte a encontrar el equilibrio emocional necesario para avanzar de una forma más sana.

Espero que esta reflexión te sea útil y, si necesitas más información o deseas profundizar en alguna de las áreas mencionadas, no dudes en preguntar.







 Patricia Macario Afonso

Somos dos hermanos mayores, entre los dos no nos llevamos ni hablamos por culpa de el y su mujer. El es incapaz de afrontar cualquier problema conmigo su opcion siempre ha sido dejarme de hablar, tanto el como su mujer e hijos. Mi madre ante cualquier problema que tenga con el siempre le da la razon a el o a cualquiera menos a mi. Siento que soy el ultimo de todos para ella , nunca me da la razon, siempre se las ingenia para quitarmela, darsela a mi hermano o a cualquiera , aunque entre en contradicion con lo que dice ella misma. Siempre si la cuento cualquier problema con alguien , directamente no me cree, o no se acuerda, le tiene que preguntar a la otra persona si es verdad lo que digo. Y como nunca miento y comprueba que lo que digo fue de esa forma o manera como yo la conte, se las ingenia de cualquier forma o cualquier dicho popular para quitarme la razon y darsela a mi hermano o a los demas. La verdad me da mucha pena porque me hace sentir el ultimo para ella y siempre cuestionado. Es una persona que si hago lo que a ella le parece bien eres bueno , pero si la contradigo, o cuestiono algo sobre mi hermano o la familia en general , yo nunca tengo razon para ella. Estoy pensando en irme a vivir a otra ciudad , porque de verdad ,esta situacion ya psicologicamente me supera y me hace sentir muy solo y decepcionado. He intentado hablar con ella muchisimas veces sobre ello, pero siempre acabo mal , ella tiene que tener la razon siempre, comprobar lo que digo yo , y encima se cree en posesion siempre de la verdad. Que hago????, vivimos muy cerca y para mi es muy dificil el decir no voy a visitarla, pero cuando voy a visitarla o hablamos por telefono me deja derrumbado, decepcionado, cuestionado, vamos como se dice hecho polvo. Agradeceria una respuesta suya para orientarme , saludos.

Lamento mucho escuchar que estás pasando por una situación tan dolorosa y compleja con tu familia. Lo que describes refleja un ambiente familiar donde la comunicación no es efectiva y, además, te sientes constantemente invalidado y relegado a un segundo plano, especialmente por tu madre. Entiendo que esto puede generar mucha frustración y soledad. A continuación, te doy algunas ideas y enfoques que podrían ayudarte a lidiar con esta situación.

1. Establecer límites emocionales:
El primer paso es reconocer que no eres responsable de las acciones o actitudes de los demás, especialmente cuando se trata de comportamientos que no puedes controlar, como la actitud de tu madre, tu hermano o su familia. Establecer límites emocionales claros es fundamental para tu bienestar. Esto implica:

Decir “no” cuando sea necesario: No necesitas justificar cada vez que decides no involucrarte en ciertas situaciones o conversaciones que te hacen sentir mal. Si te duele hablar con ellos, es válido distanciarte.

Proteger tu salud emocional: Si las interacciones con tu madre y tu hermano te afectan negativamente, es importante reducir el contacto o modificar cómo interactúas con ellos. Evita que sus respuestas o actitudes desautorizadoras afecten tu autoestima.

2. Aceptar que no puedes cambiar a los demás:
Es doloroso, pero la realidad es que no puedes cambiar la forma en que tu madre o tu hermano te tratan. Quizás tu madre tiene patrones de comportamiento que están más allá de tu control, y aunque te duela, aceptar que no puedes cambiarla te permitirá tomar control sobre lo que sí puedes gestionar: tus emociones, tu respuesta a la situación y tus decisiones.

3. Buscar apoyo fuera de la familia:
Es muy válido buscar apoyo en amigos, terapia o incluso grupos de apoyo fuera del círculo familiar. A veces, cuando los lazos familiares son demasiado tensos o dañinos, es importante rodearte de personas que te validen, que respeten tus emociones y te brinden el apoyo necesario. Un terapeuta también puede ayudarte a procesar todo lo que sientes y brindarte herramientas para lidiar con esta situación.

4. Reflexionar sobre la independencia emocional:
Entiendo que la situación te está afectando psicológicamente, y eso es completamente válido. Sin embargo, una parte importante de tu proceso de sanación será aprender a ser independiente emocionalmente de los juicios de tu madre y tu hermano. Esto no significa desconectarte por completo, sino más bien encontrar paz y validación en ti mismo y no depender de la aprobación de los demás.

5. Comunicación asertiva:
Aunque mencionas que ya has intentado hablar con tu madre sobre el tema, quizás podrías probar con una comunicación más asertiva y menos emocional. En lugar de confrontarla directamente con los problemas o el dolor que sientes, podrías intentar decir algo como:

"He notado que cuando discutimos o cuando comparto algo que me está preocupando, siento que no me entiendes o que mis sentimientos no son validados. Esto me hace sentir muy solo y frustrado. Me gustaría que pudiéramos tener una conversación más equilibrada."

6. Reflexionar sobre la mudanza:
Respecto a la idea de mudarte a otra ciudad, esta puede ser una forma de buscar un espacio para ti mismo, donde puedas respirar, tomar distancia y encontrar un entorno más saludable para tu bienestar emocional. A veces, un cambio de entorno puede proporcionarte la claridad y el espacio necesarios para procesar tus emociones sin la constante presión familiar. No se trata de huir, sino de buscar una situación que te permita sanar y crecer sin sentirte constantemente cuestionado.

7. Validación de tus emociones:
Es fundamental que te valides a ti mismo. Tienes derecho a sentirte triste, frustrado y decepcionado por esta situación familiar. Reconoce tus emociones y permítete vivirlas sin juzgarte. Quizás, después de tanto tiempo sin recibir el reconocimiento que mereces, es fácil caer en la creencia de que tus sentimientos no son importantes. Pero sí lo son, y es esencial que te des permiso para sentir y validar lo que estás viviendo.

Lo que estás viviendo es muy complejo y doloroso, pero quiero que sepas que tienes todo el derecho a cuidar de tu salud emocional. Establecer límites, buscar apoyo fuera de la familia y reflexionar sobre lo que realmente te hace bien son pasos clave hacia una mejor calidad de vida. Si en algún momento sientes que la situación es demasiado difícil de manejar por ti mismo, no dudes en buscar ayuda profesional. Tienes el derecho de priorizarte y proteger tu bienestar, y eso incluye tomar decisiones difíciles, como reducir el contacto o cambiar de entorno si eso te ayuda a sanar.

Si alguna vez necesitas hablar o seguir explorando tus opciones, estaré aquí para ayudarte.







 Patricia Macario Afonso
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