A inicios de este año, mi novio conoció a una amiga que comparten muchos gustos en común. El punto e

Gracias por abrirte con tanta honestidad. Lo que estás sintiendo es absolutamente normal, y es muy valioso que te estés tomando el tiempo para reflexionar sobre tus emociones y buscar claridad.
Cuando en una relación de pareja aparece una tercera persona con quien tu pareja conecta emocionalmente, es natural que surjan inseguridades, dudas y miedo. Tu malestar no viene de un lugar irracional. Hay un cambio en la dinámica de pareja: una persona nueva, con quien tu pareja ha compartido intimidad emocional, en un momento además donde ustedes estaban distanciados. Es entendible que eso te haga sentir incómoda o vulnerable. Estás intentando comprender qué lugar tiene esa amistad, y eso es válido.
Tienes una actitud abierta al diálogo, aunque ahora te sientas confundida, y aunque la comunicación en pareja no siempre es perfecta, lo importante es poder reconstruir el puente cuando se rompe un poco.
En cuanto a tus preguntas:
Sí, es sano tener amistades, incluso con personas del sexo opuesto. Pero cuando esas amistades se vuelven una fuente de intimidad emocional más fuerte que la que se tiene en la pareja —o cuando generan dudas, miedos y barreras en la comunicación— es importante hablarlo.
El miedo en este contexto no te define como una persona insegura, sino como alguien que está tratando de cuidar su relación, y que tal vez necesita más seguridad emocional y transparencia por parte de su pareja.
Trata de expresar tus sentimientos, con respecto a esa amistad.
Finalmente, cuida de ti también.
Estoy aquí si necesitas seguir hablando de esto o si quieres que trabajemos juntas formas de expresarte mejor o entender más lo que estás sintiendo.

Hola, de entrada te diría que es normal que sientas temor ante una amenaza de perdida de tu pareja por la relación de amistad con una tercera persona. Es importante que baséis vuestra relación de pareja en la confianza mutua y, sobre todo, que seáis muy sinceros y honestos en lo que sentís respecto a la relación y en relación a otras personas. De entrada, si hay esta honestidad y sinceridad, no te debería suponer una inquietud ni amenaza esta chica. Mi sugerencia es que encares una conversación con tu pareja y que le expreses tus sentimientos, diciéndole que no quieres que influyan en vuestra relación, y que te gustaría hablarlo de la manera más honesta posible. En el momento que sientas que os expresáis desde la total confianza podrás estar en calma y no tener temor en vuestra relación. También es muy recomendable trabajar estos miedos e inseguridades en terapia individual.

Sí, lo que estás sintiendo es totalmente normal. Cuando tu pareja empieza a tener una relación cercana con alguien más, especialmente alguien con quien tiene tantas cosas en común, es natural que surjan inseguridades, miedos o dudas. No significa que estés loca o seas tóxica, significa que te importa la relación y quieres protegerla.

La clave está en cómo se gestionan esas emociones y cómo se comunica todo esto en la pareja. El problema que mencionas —haberlo planteado de forma torpe o con una situación hipotética que lo molestó— también es comprensible: cuando estamos inseguros, muchas veces intentamos obtener certezas para calmarnos, pero no siempre encontramos las palabras adecuadas.

Es cierto que una amistad entre un hombre y una mujer puede ser solo eso: una amistad. Pero también es verdad que hay ciertos límites emocionales que, si se cruzan, pueden afectar la relación de pareja, incluso sin que haya una infidelidad física. No todos los límites son iguales para todas las personas, pero si a ti te hace sentir mal o incómoda esa cercanía, es válido hablarlo.

Lo importante es que él escuche tu malestar sin ponerse a la defensiva, y que tú también puedas expresar lo que sientes sin acusaciones. Tal vez no sea necesario que esa amistad se termine, pero sí que se aclaren cuáles son los límites, qué espacio ocupa esa persona en su vida, y cómo pueden ustedes dos sentirse seguros en la relación.

El hecho de que él diga que no sabe dónde están esos límites emocionales también puede ser una oportunidad para construirlos juntos, no desde la prohibición, sino desde el cuidado mutuo.

Y si sienten que el tema les está afectando mucho o que les cuesta encontrar formas sanas de comunicarse, la terapia de pareja puede ser una excelente herramienta. También podrías considerar un proceso de terapia individual, para poder trabajar tu inseguridad desde el autocuidado y ganar claridad emocional. Ambas opciones pueden ayudarles mucho a entenderse mejor y fortalecer el vínculo. Si quieres, to estoy dispuesta a ayudarte. Un abrazo!

Buenos días. Lo que estás viviendo es una experiencia muy común cuando aparecen inseguridades en la relación de pareja, especialmente si ha habido una etapa de distanciamiento entre ambos. Es normal que te surjan temores cuando percibes que tu pareja establece una conexión emocional intensa con otra persona, más aún si comparten confidencias, gustos y apoyo mutuo.

El problema no es tanto la amistad en sí, sino cómo te hace sentir a ti, qué lugar ocupas tú en su vida y si existen límites claros en esa relación externa. Que tú expreses tus dudas o inquietudes no es un error: lo importante es cómo se comunican ambos sobre ello. En tu caso, parece que la conversación no fue bien recibida por él, quizá por la forma en la que se planteó, pero también porque puede estar evitando profundizar en algo que para ti es significativo.

La cercanía emocional con otra persona puede ser natural en una amistad, pero en una relación de pareja es sano hablar de los límites que ambos consideran adecuados, y no dejarlos en el aire. La respuesta de “no lo sé” ante tus preguntas puede reflejar falta de reflexión o evasión.

Tu temor es comprensible. Lo importante ahora es que puedas identificar si te sientes segura, escuchada y valorada dentro de la relación. Si no es así, conviene abordarlo no desde la acusación, sino desde tus emociones y necesidades.

Si lo necesitas, estaré encantada de acompañarte en este proceso para que puedas aclarar lo que sientes y tomar decisiones desde un lugar más sereno y seguro. Puedes pedirme cita cuando lo desees.

Hola, gracias por abrirte y expresar con tanta sinceridad tus emociones. Lo que estás sintiendo es completamente válido y comprensible. Cuando aparece una amistad cercana entre tu pareja y otra persona, especialmente en momentos en los que la relación ha estado frágil o distanciada, es natural que surjan inseguridades, dudas y miedos.

Tu preocupación no nace de un deseo de controlar, sino de una necesidad legítima de sentirte segura, vista y cuidada en la relación. A veces, cuando intentamos expresar esos temores, nos cuesta encontrar la forma adecuada, y eso puede generar malentendidos. Lo importante es que estás intentando comprender, no atacar, y eso ya habla de tu intención de construir desde el respeto.

En toda relación de pareja es saludable hablar de los límites emocionales: ¿qué tipo de cercanía con otra persona genera incomodidad?, ¿cuáles son los acuerdos que definen la exclusividad emocional o afectiva?, ¿cómo podemos hablar de estos temas sin sentir que estamos culpando al otro? Estas conversaciones son complejas, pero también muy necesarias, y no eres exagerada ni dramática por querer tenerlas.

También es normal que sientas temor si percibes una conexión emocional fuerte entre tu pareja y otra persona. Eso no significa que haya una infidelidad, pero sí puede ser una señal de que necesitas más seguridad emocional o que algo en la relación necesita cuidado y atención.

Te animo a seguir explorando cómo te sientes y, si sientes que la comunicación se vuelve difícil o dolorosa, podrías beneficiarte mucho de un acompañamiento terapéutico (individual o de pareja) que te ayude a poner en palabras tus emociones, fortalecer tu autoestima y construir herramientas para abordar estos temas con mayor claridad y calma.

Estás haciendo lo correcto al buscar entender y cuidar tu relación, y también al cuidar de ti misma.

Un abrazo y mucho ánimo.

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Hola, gracias por compartir con tanta sinceridad lo que estás sintiendo. Es completamente normal que, cuando una pareja se vincula emocionalmente con otra persona, surjan temores, inseguridades o confusión, sobre todo si hay antecedentes de distancia o heridas recientes en la relación. Lo importante aquí no es tanto si “está bien” o “está mal” la amistad, sino cómo te hace sentir a ti, y si dentro de la pareja hay espacio para hablar de esos sentimientos con respeto mutuo.

La confianza en una relación se cuida también a través de los límites emocionales con terceras personas. Si hay detalles que te generan inquietud, tienes derecho a hablarlos desde la calma, sin necesidad de que eso se entienda como una acusación. Es valioso que reconozcas cómo expresaste tus dudas y que estés buscando una forma más clara de comunicarte.

Quizá os ayudaría mucho un acompañamiento psicológico individual o de pareja, donde ambos podáis comprender lo que esta situación despierta emocionalmente y aprender a cuidar el vínculo desde un lugar más consciente y seguro para los dos.

Tu inquietud es legítima. Tu sentir merece ser escuchado.

Hola ¿qué tal? En consulta, te ayudaría primero a validar tus emociones y diferenciar entre una reacción basada en experiencias previas o temores internos y los hechos concretos en tu relación. También trabajaríamos en identificar cómo comunicar tus dudas y necesidades de modo asertivo, es decir, expresando tus temores y deseos sin acusar o buscar controlar al otro, sino invitando al diálogo sobre límites y acuerdos que les den seguridad a ambos. Además, exploraríamos juntos qué significa para ti la lealtad y cuáles son los límites sanos en amistades con personas del sexo opuesto, para que puedas tener claro desde dónde nace tu temor y puedas proponer límites de pareja con base en el respeto mutuo y la confianza.

Por último, te ayudaría a fortalecer tu autoestima, para que puedas sentirte más segura en la relación incluso cuando existan amistades cercanas de tu novio. Sentir temor es humano, lo importante es cómo lo gestionas y cómo dialogan en la pareja para que, a pesar de las dudas, haya respeto y confianza de ambos lados. Un saludo, Silvia :)

Gracias por compartir esta situación tan personal. Es completamente normal sentir inseguridad cuando percibimos una amenaza a nuestra relación, sobre todo si hay una tercera persona con la que nuestra pareja establece una conexión emocional significativa. Lo que estás sintiendo no es exagerado ni inválido: cuando hay un historial de distancia emocional o conflictos no resueltos, es natural que surjan temores y dudas. En tu caso, parece que estás buscando entender los límites emocionales dentro de la pareja, algo que muchas veces no está claro ni siquiera para quienes la forman. La forma en la que se comunican es importante: a veces, por miedo o ansiedad, preguntamos desde la sospecha o la necesidad de controlar, y eso puede generar más tensión. Pero tu intención parece estar centrada en comprender, no en acusar. Sería útil que ambos pudierais hablar de estos temas desde la calma, intentando definir juntos qué significa la fidelidad emocional para cada uno, y cuáles son los límites que os hacen sentir seguros. No se trata de señalar culpables, sino de construir un espacio donde ambos podáis expresaros sin miedo a ser juzgados. La cercanía emocional en una amistad puede ser saludable, pero si genera sufrimiento o ambigüedad en la pareja, conviene revisarla. Tus temores tienen un sentido, y merecen ser escuchados.

Lo que estás sintiendo es completamente válido y más común de lo que crees. Tu experiencia habla de una herida emocional más profunda que se activa ante la percepción de amenaza o comparación.Es importante tomar conciencia de qué está sintiendo, de dónde podría venir, y cómo resignificarlo para recuperar tu poder personal. A veces, no es la situación externa la que más nos afecta, sino lo que activa dentro de nosotras. Cuando ves que tu pareja crea una conexión emocional con otra persona —aunque él diga que es solo amistad—, es natural que se despierte una sensación de inseguridad, temor o comparación. Pero esa emoción viene de algo más profundo que solo esta relación actual.

Podrías preguntarte:
¿Cuándo en mi historia sentí que tenía que competir por atención, amor o reconocimiento?
¿Qué parte de mí siente que puede ser desplazada fácilmente o que no es suficiente para ser elegida?

Muchas veces, nuestras emociones actuales se activan porque están conectadas con memorias más antiguas. No significa que estés actuando mal, significa que estás frente a una oportunidad de revisar lo que en ti necesita sanar o ser visto.

Además, es importante ver que en lugar de acusarlo, lo que tú buscabas era comprensión, claridad, y quizás contención emocional. Pero cuando él reacciona molesto y evita hablar del tema, es posible que él también esté activando sus propios miedos: tal vez al conflicto, al sentirse cuestionado, o al no saber cómo manejar tus emociones.

Desde esta mirada, más que preguntarte si está bien o mal que él tenga esa amistad, podrías enfocarte en lo que esto viene a mostrarte de ti misma:

¿Qué límites necesito para sentirme segura?

¿Qué tanto estoy confiando en mí misma y en mi valor?

¿Por qué me cuesta expresar mis necesidades sin sentirme culpable?

Un saludo

Tal vez deberías pensar como están ustedes como pareja, que cosas no funcionan e intentar solucionarlas. Por qué tu pareja siente que tiene una vida triste? Las terceras personas no llegan cuando todo está funcionando bien o cuando se está resolviendo lo que no funciona. Estoy aquí para ayudarte.

Hola. Siento mucho la confusión y el miedo que estás sintiendo. Lo que describes es una situación muy común, pero eso no la hace menos dolorosa. Es normal que te sientas insegura y asustada, y no estás equivocada por sentirlo.

La raíz de tu temor no es la amistad de tu novio en sí, sino una serie de factores que han dañado la confianza en tu relación.

¿Qué está pasando realmente?
La falta de límites claros: Tu novio no ha sabido establecer límites sanos con su amiga. El hecho de que comparta contigo sus problemas y sus miedos, incluso aquellos que no te contó a ti, es una violación de la intimidad emocional que debería existir solo entre ustedes. Que se apoyen mutuamente no está mal, pero que él te reemplace a ti como su principal confidente emocional, sí lo está.

La respuesta de tu novio: La reacción de tu novio de que "otra vez el mismo pinch* put* problema" es muy preocupante. En lugar de validar tus miedos y tranquilizarte, se puso a la defensiva. Esto no es una respuesta sana en una relación. Su comentario demuestra que no está dispuesto a escuchar tus preocupaciones, lo que te hace sentir que no te apoya.

La triangulación emocional: Tu novio, al compartir sus problemas con su amiga, ha creado una "triangulación" en la que tú te sientes excluida. Ella se ha convertido en una figura de apoyo en tu ausencia, lo que ha generado una cercanía emocional que es comprensible que te cause miedo.

¿Qué está bien y qué no lo está?
Lo que está bien: La amistad entre un hombre y una mujer es completamente normal y sana. No hay nada de malo en que compartan gustos o se diviertan juntos. La cercanía en una amistad es buena, pero hasta un punto.

Lo que no está bien: Que la intimidad emocional que debería existir en una pareja se traslade a una amistad es un límite que se ha cruzado. Que tu novio no sea capaz de entender tu dolor y reaccione con enojo cuando le hablas de ello, no está bien.

¿Qué puedes hacer?
La solución no es que le prohíbas ver a su amiga, sino que ambos trabajen en recuperar la confianza en su relación.

Habla con él de nuevo, pero con un enfoque diferente. En lugar de hablar de su amiga, habla sobre cómo te sientes tú y lo que necesitas. Puedes decirle: "Cuando te enojas conmigo por mis miedos, me siento muy sola. Me duele sentir que no puedo hablar contigo de lo que me preocupa. ¿Podríamos hablar de esto con calma?"

Pongan límites juntos. Pueden acordar que la próxima vez que él tenga un problema, el primero al que se lo cuente seas tú.

Busca ayuda profesional. Un terapeuta de pareja puede ayudarles a comunicarse de forma efectiva, a sanar las heridas y a establecer límites sanos en su relación.

Es normal que tengas miedo. Tus sentimientos son válidos y la respuesta de tu novio no fue la correcta.

Un saludo,
Pilar Rapela

Hola,

Lo que describes es completamente normal: cuando hemos pasado por experiencias de infidelidad o momentos de inseguridad en la relación, es natural que ciertas amistades de nuestra pareja despierten temor o dudas sobre los límites emocionales. Esto no significa que estés exagerando ni que tengas “problemas” por sentirlo; tu mente está interpretando señales que podrían amenazar la seguridad emocional que valoras en tu relación.

Lo importante aquí no es eliminar la amistad de tu pareja, sino encontrar herramientas para manejar la ansiedad que esto genera y establecer juntos límites claros y acordados. Es normal sentir celos o incomodidad, y poder hablar de ello con respeto, sin acusaciones, es fundamental. Has dado un paso importante al expresarle tus temores, aunque reconozcas que la forma no fue perfecta; la comunicación siempre se aprende con la práctica y la confianza.

Si sientes que estas dudas te bloquean o generan discusiones constantes, un espacio terapéutico seguro podría ayudarte a trabajar tu seguridad emocional, reforzar la comunicación con tu pareja y poner en perspectiva estos temores. Puedo acompañarte en este proceso para que poco a poco encuentres tranquilidad, claridad y confianza en tu relación, sin dejar que la ansiedad dicte tus emociones o decisiones.

Un saludo,
David