Ayer hablando con mi pareja estuvimos comentando la situación. Su respuesta es que si que quiere est

Buenas.
Por lo que comenta en el escrito ella debe saber qué es lo que quiere de la relación que mantiene con usted. También parece que no cerró el capítulo de su anterior relación. Con lo cual, lo que le ha recomendado a su pareja está bien. Ella debe iniciar un proceso de autoconocimiento profundo para conocer la raíz de su tristeza y la razón del bloqueo que le impide seguir avanzando con usted. Así sabrá lo que desea para su futuro y usted también.

Como bien indicas, es necesario que haga su duelo. De momento solo puedo recomendarte que le des espacio y que ella te vaya diciendo. Sim embargo, no pierdas de vista cuales son tus deseos. No conviene que te aparques a ti para que ella evolucione. Si necesitas consejo, no dudes en pedirlo.

La idea es seguir acompañandola. Si hay amor, no veo porque os teneis que separar. Si diferenciais bien este asunto que le compete a ella no tiene porque interferir en vuestra relacion si es sincera y autentica. Si tu la quieres, ¿porque ibas a tener que separarte? Dejala que ella se responsabilize de su mundo interno, tu ahi ya has hecho lo adecuado. Si la relación llegase a afectarte a ti, eso es otro tema. Si su tema le genera mucha aflicción tanto como para no poder desarrollar la relación contigo tendrá que ver un profesional, pero será ella la que decida eso, tu se lo has propuesto.

Como dicen hay que cerrar puertas, para poder abrir otras.
Creo que deberías tomar distancia y que tú pareja hiciese el duelo...luego se verá

¡Buenas noches! Como bien dices, tu pareja está pasando por un duelo, que si bien se explica como un proceso en etapas, no son para nada secuenciales, esto es, uno puede negar la pérdida, sentir ira, pena, y aceptarla, para al rato volver a estar rabioso de nuevo en el mismo día, o pasar días en un estado de ánimo apesadumbrado, sobre todo en fechas señaladas para la relación con esa persona que ya no está en su vida por separación o fallecimiento, es una auténtica montaña rusa de emociones y sensaciones que la persona debe vivir y gestionar con todos los recursos psicológicos, sociales y espirituales de que disponga. No hay un tiempo exacto de duelo, hay quienes afirman que dura entre seis meses y un año, pero cada persona lo vive y lo elabora dependiendo de sus recursos y del nivel de implicación en esa relación y el tiempo que necesita para superarlo no se puede acotar de forma exacta, efectivamente solapar una relación con un duelo por otra, no es la forma ideal de empezar, quizá os deberíais haber dado más tiempo, pero ahora estáis en este punto en que eso os muestra que quizá no fue la mejor decisión y debéis resolverlo. En cuanto a lo que tú puedes hacer por ella, es simplemente acompañarla hasta donde puedas, tienes que cuidarla a ella y tienes que cuidarte tú, y si eso pasa por buscar ayuda de un profesional, adelante, podéis optar por un experto en duelo para ella, o por un terapeuta de pareja para ambos .

La pregunta que debes hacerte es que tipo de problema tienes respecto a tu pareja; puede que estés en una de crisis de pareja donde vives una situación de alta tensión, en la que suele darse un distanciamiento temporal o puede que estés en una ruptura y entonces te encontrarías frente a una situación de separación en la cual tú y tu pareja rompéis los vínculos que os unen.
Creo que tienes una excesiva preocupación respecto a lo que le ocurre a tu pareja y apenas describes en el texto que es lo que te ocurre a ti con tu pareja o cuál es tu carencia.
No es buena idea detectar los problemas de tu pareja e instarle a que los solucione, es mucho mejor que soluciones aquello que tiene que ver contigo y con tu exceso de preocupación respecto a tu pareja y que depende de ti.

Respetar el espacio del otro y que vaya pudiendo sentirse cada vez mejor sin forzar nada es el mayor apoyo que puedes darle. Por otro lado, centrarte en tus propias necesidades para estar bien puede ayudarte a estar mejor y focalizar tu atención en tu propia felicidad. Solo si tú estás bien, los que te rodean podrán estar bien.

Parece que ella tiene que elaborar este duelo..y esto se encuentra únicamente en sus manos.
En tu caso te preguntaría: ¿cómo te sientes tú en esta relación que tenéis? y a partir de ahí ver qué necesitas..creo que un proceso psicoterapéutico te puede ayudar a responder todo esto y ayudarte a tomar una decisión pensando en ti y en el hoy; viendo lo que más te conviene y puede aportarte un mayor bienestar.

Hola. Según explicas aquí se plantean dos cuestiones.
Por un lado está el proceso personal de ella, sería positivo para ella y vuestra relación que trabajase el duelo de la ruptura anterior, conocer sus sentimientos y aprender a gestionar el hecho de que la relación anterior no funcionase como ella esperaba. Si no realiza este proceso va a proyectar en ti y vuestra relación todos esos miedos y malestar.
Y por otro lado estas tú y tus necesidades, por lo que dices la quieres y estás dispuesto a acompañarla, pero sería importante que pudieras trabajar que te hace sentir esta situación, tus límites y tus necesidades para poder tomar una decisión sobre si seguir con ella o distanciarte un tiempo.
Un saludo.

Es una situación difícil porque implica amor y paciencia, pero también reconocer tus propios límites. Si tu pareja está emocionalmente estancada por su duelo no resuelto, sugiérele firmemente buscar ayuda profesional. Esto puede ser clave para su proceso y vuestra relación. Mientras tanto, reflexiona sobre cuánto tiempo estás dispuesto a esperar y cómo afecta esto a tu bienestar emocional. Si ambos se aman, pero no avanzan juntos, puede ser necesario un tiempo separados para que ella resuelva su bloqueo y tú protejas tu estabilidad.

Gracias por compartir tu historia con tanta sinceridad. Lo que estás viviendo es una situación emocionalmente muy difícil, y a la vez muy humana: dos personas que se aman, pero que no están emocionalmente sincronizadas en su proceso afectivo.

Es muy posible que tu pareja esté atravesando un duelo no resuelto. Cuando una relación larga termina y rápidamente se comienza otra, muchas veces no se da el espacio necesario para elaborar lo perdido, revisar lo vivido y reubicarse emocionalmente. Eso puede generar un bloqueo afectivo, confusión y una sensación de estar "atrapada entre dos etapas".

El hecho de que tu pareja sienta tristeza por cómo terminó su relación anterior no significa que no te quiera, pero sí puede indicar que aún arrastra una carga emocional que le impide entregarse plenamente al vínculo actual. Y eso, aunque no haya mala intención, puede desgastar mucho la dinámica entre ustedes.

En cuanto a tu lugar, es natural que te preguntes si seguir luchando, si darle espacio o si dejarlo. No hay una única respuesta correcta, pero sí algunas preguntas clave que pueden ayudarte a tomar una decisión más clara:

¿Puedo sostener esta espera sin sacrificarme emocionalmente?

¿Estoy recibiendo de esta relación el mismo compromiso que estoy ofreciendo?

¿Estamos construyendo algo juntos, o estoy esperando a que ella pueda estar emocionalmente disponible?

Tu sugerencia de que ella consulte a un psicólogo es muy valiosa. El acompañamiento terapéutico podría ayudarle a entender qué necesita elaborar de su pasado y si está lista para abrirse a una nueva etapa emocional contigo.

Mientras tanto, también sería útil que tú puedas hacer tu propio proceso de reflexión o incluso un acompañamiento individual. No para cargar con lo que ella siente, sino para cuidar tu bienestar emocional, reforzar tus propios límites y tomar decisiones desde el amor, pero también desde la dignidad y la claridad.

A veces, aunque haya amor, es necesario tomar distancia para sanar, para que cada uno pueda ordenarse internamente, y quizás reencontrarse más adelante desde otro lugar. El amor no siempre implica quedarnos, sino también saber cuándo respetar los tiempos del otro sin perdernos a nosotros mismos.