Buenas noches. Formamos una familia con mi pareja y tenemos un bebé. Nos conocimos hace 3 años y viv

Hola. Si relees lo que escribiste, finalmente estás hablando con él, con el papá. También de algún modo con ese entorno que te excluye. Ahora quieres hacerle lugar a tu bebé. Es un tema que podemos hablar y seguro que hay maneras de haceros lugar, aunque también tienes que darte tiempo. Esta también lo que supone para la pareja. Sería otro tema a tratar.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Es comprensible que esta información te remueva y te haga replantearte cómo empezó la relación, sobre todo si ahora piensas que las personas de su entorno pudieron juzgarte sin que tú supieras realmente lo que había pasado.

Sentir sorpresa, enojo, tristeza o incluso culpa (aunque no tengas responsabilidad) es una reacción normal ante algo que altera tu percepción de la historia en pareja. También es natural que quieras estar bien por tu bebé y proteger la estabilidad familiar, pero para lograrlo es importante que tú también puedas procesar lo que sientes.

Algunos pasos que pueden ayudarte:

Hablar con tu pareja con calma para aclarar qué ocurrió y cómo se siente él al respecto. Esto puede ayudarte a comprender su versión y reducir interpretaciones.

Validar tus emociones: no minimizar lo que sientes ni obligarte a “estar bien” de inmediato.

Evitar quedarte atrapada en lo que piensan los demás: las percepciones externas no definen tu valor ni tu papel como pareja y madre.

Cuidar el vínculo presente: centrarte en cómo se trata y se construye la relación hoy será más útil que quedarte anclada en los inicios.

Si notas que estas emociones interfieren mucho en tu bienestar o en la relación, considerar un acompañamiento psicológico (individual o de pareja) puede darte un espacio seguro para ordenar pensamientos, sanar y enfocarte en el presente.

Un abrazo y gracias por compartir,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Gracias por compartir algo tan íntimo. Es comprensible que te sientas removida y confundida al enterarte de algo que cambia la forma en que interpretas el inicio de vuestra relación, especialmente si percibes que otras personas pudieron juzgarte sin que tú supieras el motivo. Esa sensación de injusticia y de no haber tenido toda la información puede generar tristeza, enojo o incluso desconfianza, y es importante que no te culpes por algo que desconocías. En este momento, tu bienestar emocional también es fundamental para poder estar presente para tu bebé, así que te puede ayudar expresar abiertamente a tu pareja cómo te sientes, aclarar dudas y, si es necesario, establecer espacios para sanar la herida que esta revelación pueda haber generado. Reconocer y validar lo que sientes es el primer paso para poder seguir adelante con más calma y seguridad.

Entiendo que esta situación te genere malestar, porque involucra no solo tu relación de pareja, sino también cómo perciben los demás lo que pasó. Es normal que ahora, al conocer ese detalle, intentes reconstruir el pasado y darle sentido a algunas actitudes que notaste.

Lo primero es recordar que tú no eres responsable de las decisiones que él tomó antes de conocerte y que no hiciste nada “incorrecto” si en ese momento no tenías toda la información. También es importante diferenciar entre lo que piensen los demás y la realidad de tu relación actual.

Para sentirte mejor y proteger tu bienestar (y el de tu bebé) podrías:
- Hablar con tu pareja de forma abierta sobre cómo te sientes, para que pueda comprender tu malestar y apoyarte.
- Trabajar la gestión de pensamientos intrusivos que te llevan a cuestionarte o culparte por algo que no hiciste.
- Enfocarte en tu presente, reforzando la unión familiar y cuidando el vínculo afectivo con tu hijo.

En terapia podemos ayudarte a manejar la inseguridad, la ansiedad social y el impacto emocional que esta revelación ha generado, de forma que recuperes tu tranquilidad y fortalezcas tu autoestima. Esto también te permitiría tener herramientas para afrontar posibles juicios o comentarios externos sin que te afecten tanto.

Entiendo que recibir esa información ahora puede removerte muchas emociones: sorpresa, enfado, tristeza, e incluso inseguridad respecto a cómo te ven los demás. Es normal que todo “encaje” de repente y que surjan interpretaciones sobre las actitudes de las personas de vuestro entorno.

Sin embargo, es importante diferenciar lo que ocurrió antes de que tú supieras la historia de lo que pasa ahora. Tú no eras consciente de esa situación, por lo que no eres responsable de cómo comenzó la relación.

En este momento, lo más importante es tu bienestar y el de tu bebé. Trabajar en cómo gestionar tus pensamientos, en reforzar tu autoestima y en decidir cómo quieres relacionarte con tu pareja y con vuestro entorno puede ayudarte a recuperar la tranquilidad.

Puedo acompañarte a procesar esta situación, disminuir el malestar y fortalecer tus recursos personales para que puedas sentirte bien y disfrutar de tu presente. Si quieres, podemos agendar una cita y comenzar a trabajarlo juntas desde ya.

Lamento que estés atravesando una situación tan delicada. Es comprensible que te sientas removida emocionalmente al descubrir ahora algo que cambia tu perspectiva sobre el inicio de vuestra relación. No se trata únicamente del hecho en sí, sino de cómo puede influir en tu confianza, en la imagen que tienes de ti misma y en la percepción que crees que los demás pueden tener.
Es importante que recuerdes que, si en su momento no conocías todos los detalles de la ruptura anterior de tu pareja, no eres responsable de esa situación. Iniciaste esta relación desde la sinceridad, con base en la información que tenías, y has construido una familia desde el afecto y el compromiso. No has actuado con mala fe, y por tanto no deberías cargar con una culpa que no te corresponde.
Respecto a la actitud de algunas personas de su entorno, como las parejas de sus amigos, entiendo que pueda hacerte sentir incómoda. Sin embargo, sus juicios o distancias no definen quién eres tú ni invalidan lo que has vivido y construido. Es probable que no conozcan tu historia completa, y no tienes la obligación de justificarte ante quienes no te han ofrecido la oportunidad de explicarte o conocerte.
En este momento, lo más importante es tu bienestar y el de tu bebé. Para avanzar de forma sana, te recomendaría mantener una conversación abierta y honesta con tu pareja. No se trata de buscar confrontación, sino de expresar cómo te sientes y de pedir la claridad que mereces. La base de cualquier relación sólida es la confianza mutua y la comunicación.
Tus emociones son legítimas. Es natural que te sientas afectada, pero también tienes el derecho —y la necesidad— de cuidar de ti misma. No estás sola, y afrontar este momento con claridad y serenidad te permitirá seguir adelante con mayor seguridad.

Entiendo cómo te sientes, recibir esta información después de formar una familia puede generar culpa, inseguridad y tristeza. Es importante recordar que tú no tenías conocimiento de esa situación y no eres responsable de lo que ocurrió antes. Lo más sano ahora es centrarte en tu bienestar y en el de tu bebé, y, si lo necesitas, buscar apoyo psicológico para trabajar la confianza en ti misma y en tu relación. Con acompañamiento podrás recuperar serenidad y equilibrio.

Buenas. Es importante que construyáis una buena comunicación entre vosotros, la sinceridad y transparencia es muy importante para tener una relación sana.

Hola ¿qué tal? Para poder sentirte bien por ti misma y por el bienestar de tu bebé, es importante trabajar la confianza en la pareja desde la transparencia y la comunicación abierta.

En terapia de pareja, te ayudaría a expresar esos sentimientos de inseguridad y malestar, y trabajaríamos juntos para que ambos puedan entender el impacto de esa situación y cómo afecta la relación. La clave será reconstruir la confianza mediante un diálogo sincero, asumir responsabilidades, y mostrar con hechos genuinos el compromiso hacia el futuro común, más allá del pasado. También aprenderás a manejar mejor las emociones negativas que esto te genera, para que puedas ser un soporte fuerte y calmado para tu bebé.

Te recomiendo buscar un espacio seguro donde puedas hablar libremente y en el que ambos se comprometan a trabajar para fortalecer el vínculo en base a respeto, honestidad y empatía. Esto no solo te ayudará a sentirte mejor, sino que beneficiará el ambiente familiar para todos. Un saludo, Silvia

Hola buenos días. Cierto es que su relación terminó y decidió salió contigo. Que sus amigos o sus esposas no te hablen no dice nada de tu marido, dice de las esposas de sus amigos, pues ellas también perdieron a una amiga cuando tu marido la dejo. No osbtante puedes hablar con tu pareja y si necesitas más aydua puedes contactarme, y vemos opciones. Gracias

Es normal que al enterarte ahora te sientas mal y confundida, porque cambia la forma en que entiendes el inicio de tu relación. Lo importante es recordar que tú no tenías responsabilidad en esa situación: no sabías nada y actuaste de buena fe. Los juicios de los demás no definen tu valor como persona ni como madre. Para ti y tu bebé lo más sano es centrarte en el presente y en construir una relación basada en la confianza y la comunicación con tu pareja.

Hola,

Gracias por compartir algo tan profundo y honesto. Entiendo que te sientas removida —porque cuando una verdad así aparece, no solo se pone en duda la historia que creíamos conocer, sino también el lugar que hemos ocupado en ella. De repente, todo cobra un nuevo sentido, y junto con la tristeza o el enfado, llega esa sensación de haber sido juzgada por algo que tú desconocías por completo.

Lo primero que quiero transmitirte es que no tienes ninguna culpa. Lo que ocurrió antes de que tú aparecieras pertenece a la historia de tu pareja, no a la tuya. Y si su entorno arrastra prejuicios o versiones incompletas, eso habla más de la falta de información —o de empatía— de los demás, que de ti.

Ahora lo importante es cómo colocas todo esto dentro de ti. Porque más allá del desconcierto, hay una realidad: tú has formado una familia, y tu bebé necesita una madre tranquila, en paz consigo misma, sin cargar con responsabilidades emocionales que no le corresponden. No se trata de ignorar el dolor, sino de entenderlo y liberarlo, para que no te acompañe como una sombra.

Y en ese camino puedo acompañarte. No para juzgar la historia, sino para ayudarte a entender lo que sientes, recomponer la confianza y recuperar la calma. Es un proceso delicado, pero completamente posible, y hacerlo puede marcar una diferencia enorme en cómo te sientes contigo misma y en cómo vives esta nueva etapa familiar.

Un saludo,
David