buenas tardes, me encuentro en un punto de mi vida que no sé que hacer exactamente. Tengo 19 años.

Hola, he visto casos similares y entiendo por lo que debes estar pasando, creo que puede ser adecuado que trates de hablar con él directamente y exponerle de la mejor forma que seas capaz el punto en el que te encuentras hacia esa relación y los sentimientos que puedes estar desarrollando, siempre tratando que sea de una forma lo más asertiva posible.

Una vez hayáis podido tener esta conversación, sería interesante que valores el punto en el que estás tú y el punto en el que está él, si estos puntos son muy distintos quizá lo mejor sea poner distancia al menos por un tiempo, aparentemente por lo que cuentas este puede ser el caso, si esto llegase a pasar tómate el tiempo de tener un proceso de duelo y poco a poco podrás adoptar otro enfoque.

Por supuesto no dudes en contactar con un terapeuta si ves que esto te está generando un malestar excesivo.

Espero haberte podido ser de ayuda, un saludo.

Para superar un sentimiento por esta persona que no te corresponde de igual manera sigue estas pautas:

1- Asume la situación y acepta la realidad.
2- Busca distracciones para dejar de pensar en el.
3- Disminuye el contacto con el o dale espacio para que pueda llevar la iniciativa comunicativa en alguna ocasión.
4- Revisa tu autoestima, ya que permanecer en una relación desigual significa que te sientes inferior a el.
5- Trata de no idealizarlo, pues ni lleváis mucho tiempo hablando, ni es viable vuestra relación por la situación actual y la distancia .
6- Debes poner toda la energía en darte cuenta de lo que ocurre y no centrarte tanto en lo que quieres que ocurra.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Buenos dias:
Para empezar no haces nada mal. Es la otra persona la que te ha comunicado sus preferencias (tan simple como eso). Y no es que a ti te falte o te sobre nada, no lo lleves ahí, es simplemente que él carga una mochila y arrastra una relación no concluida. Te aconsejo que no sigas, puesto que tú misma (no él ya que él ha sido sincero contigo y te ha dicho lo que quiere y es no estar contigo como a tí te gustaría) te estás haciendo daño. El que pienses que el error está en tí socaba y hunde tu autoestima. Tú vales mucho como para quedarte en una relación donde no te quieren como a tí te gustaría que te quisieses, es decir, te Dan migajas, no te conformes con esas migajas, vales más que todo eso. Date tu valor, quiérete, haz valer tu amor propio porque si no él seguirá haciendo contigo lo que le da la gana. Y no!! No va a cambiar de opinión porque sigue anclado a una relación pasada y para salir de una relación pasada se debe ir a terapia, cosa que él no está haciendo.
Espero que te des tu valor y salgas de ahí porque en serio que no vale la pena perder el tiempo por personas que no te valoran.
Un saludo

¡Hola, encantada de saludarte! Creo, por lo que me relatas, que el chico y tú no estáis en el mismo momento. Él parece no querer cerrarse puertas, puesto que está soltero y eso hace que quiera conocer a gente, pero como no ha olvidado a su ex-pareja sigue manteniendo esa puerta abierta en el amor. Ahí, ya eres tú la que tienes que decidir si estás dispuesta a intentar construir una relación con una persona que aún sigue sintiendo cosas por otra persona. Puede pasar que ambos conectéis y que los sentimientos que tiene por su anterior pareja sea el pasado y construya un presente a tu lado, pero también puede pasar que si en algún momento esa otra persona vuelve a su vida, él decida retomar su relación. Aun así, cuando uno empieza una relación con alguien, siempre hay la posibilidad por ambas partes de que entre una tercera persona (sea del pasado o no). Lo importante es sentirse bien, primero con uno mismo y después con la persona que se esté conociendo, y para ello es importante recibir también lo que uno da... Si dices que él no muestra el mismo interés por ti, a lo mejor es porque está demasiado atado al pasado y no quiere seguir esa relación que había empezado contigo... En cualquiera de los casos, es necesario hablarlo, pregúntale que siente de verdad por ti, cuales son sus planes de futuro y si realmente tendría algo contigo, de manera que el pasado fuera solo eso, pasado y tú su presente. Y si no es el caso, no te cierres a conocer a otras personas, el tiempo pasa muy rápido y hay muchas personas que estarán dispuestas a conocerte y a vivir muchas experiencias a tu lado. Espero haberte ayudado, te mando un abrazo.

Ante todo, no has de pensar que estás haciendo algo mal. A veces la gente no siente por nosotros lo que nosotros sentimos por ellos. Puede que para ti él sea más importante que tú para él. Estas cosas pasan y no te has de culpar por nada.
Lo que sí sería importante es que analices la situación. Por lo que cuentas, parece que él no te muestra interés, no encuentra el momento para hablar contigo, te comentó que volvería con su expareja si ella se lo propusiera, no responde a tus mensajes,... Con esa actitud parece que está dejando claro que ahora mismo no le interesa estar en contacto contigo de forma tan frecuente y lo más adecuando tal vez sería que le des espacio y aceptes que puede no ser la persona adecuada para ti.
En las relaciones que se inician a distancia suelen confundirse los sentimientos, los propios y los ajenos. Al no haber "convivencia" entendida como encuentros físicos en los que se comparte tiempo juntos es fácil confundir las cosas. Además, comentas que solamente hace unas semanas que habláis.
Distanciarse de él te te dolerá al principio, pero a la larga te vendrá bien. Céntrate en ti y valórate tal y cómo eres. Seguro que un día encontrarás a una persona que te corresponda y te trate como seguro que te mereces.

Te recomiendo que Explorers en terapia la dependencia emocional, sus causa y como practicar relaciones más saludables para ti.

Antes de nada, quiero recalcar que no hay nada malo en ti. Te animo a que te mires en terapia, puesto que las relaciones nos despiertan heridas de nuestro pasado donde se pone en juego el apego, aunque unx considere que no tiene nada que trabajar. Te recomiendo el libro "maneras de amar" para que puedas entender tu trabajo personal para poder vivir relaciones sanas en plenitud.

Cuando vemos una planta que se marchita, a veces la podemos ahogar de tanto regarla. En ocasiones que vuelva a revitalizarse no depende de lo que le hagamos, sino del ambiente: puede ser una planta de climas húmedos en un clima seco.
No estás haciendo nada mal, sientes que le estás perdiendo y no quieres que se vaya, es normal. Pero él te ha dicho información suficiente como para que entiendas qué pasa, lo han explicado muy bien algunas compañeras.
Espero que encuentres la manera en la que poder entender lo que estás experimentando y darle un significado que te ayude a crecer y a superar esta situación. Es un camino que puedes hacer acompañada.
Un abrazo

Hola, entiendo la preocupación que manifiestas y la sensación de inquietud que tienes al enfrentarte a la situación de que quizás ese chico no te corresponda de la manera en que te gustaría. Es importante que te valores a ti misma y no te conformes con esos pequeños momentos que te regala para que sigas enganchada a él pero que parece que indican que no quiere una relación seria. Es posible que te ayude trabajar estos temas con alguien profesional, espero haberte ayudado. Un abrazo

Hola, gracias por abrir tu corazón y compartir algo que claramente te está haciendo daño. Lo que estás sintiendo es muy comprensible: estás ilusionada con alguien que te ha hecho sentir especial, pero también estás recibiendo señales contradictorias que te generan mucha inseguridad y malestar.

El cariño que sientes es real, pero también es importante cuidar de ti. Cuando una relación (aunque esté comenzando) nos hace sentir ansiedad, dudas constantes o dolor, es señal de que algo no va como debería. Que él diga que aún tiene sentimientos por su ex y que estaría dispuesto a volver con ella te pone en una posición muy vulnerable. Y que no te responda con interés o disponibilidad también habla de una falta de equilibrio en el vínculo.

No estás haciendo nada mal. Lo que pasa es que estás entregando mucho a alguien que no parece estar en el mismo lugar emocional que tú. Y eso duele. A veces necesitamos tomar distancia de quien nos gusta, por mucho que cueste, para protegernos y reconectar con lo que merecemos: una relación recíproca, clara y segura.

Si puedes, te animo a hablar con alguien de confianza sobre esto, o incluso buscar apoyo profesional para acompañarte en este proceso. Aprender a poner límites, entender nuestros vínculos y fortalecer nuestra autoestima es algo que todas las personas necesitamos en algún momento.

Te mando un abrazo muy grande, y recuerda: mereces una relación que te haga sentir bien, no en duda constante.

Elbire Arana - Psicóloga General Sanitaria

Hola,

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que describes refleja un vínculo muy intenso y cargado de emociones, algo que puede sentirse abrumador cuando se empieza a conocer a alguien y las cosas no fluyen con la claridad que esperabas. Es comprensible que te sientas confundida: cuando hay ilusión, pero también señales contradictorias, el corazón y la mente entran en conflicto.

Que él te haya dicho que aún siente cosas por su ex mientras mantiene el contacto contigo puede dejarte en un lugar de incertidumbre emocional, donde cuesta encontrar paz. Quizá te ayude empezar a preguntarte qué necesitas tú para sentirte tranquila, y si esta relación, tal y como está ahora, te lo está ofreciendo. A veces dar un pequeño paso de distancia permite ver las cosas con más claridad y cuidar de ti.

Si ves que te cuesta manejar todo esto o poner límites sin sentir culpa, hablarlo en un espacio de acompañamiento psicológico puede ser de gran ayuda, para comprender lo que estás sintiendo y aprender a protegerte emocionalmente sin cerrarte al amor.

Un saludo,
David