Buenas tardes, mi consulta es que estoy pasando por una separación con mi pareja de 9 años, la seman
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Buenas tardes, mi consulta es que estoy pasando por una separación con mi pareja de 9 años, la semana del 25 de diciembre del 25 note a mi pareja extraña cosa que ya lo había hecho antes y supe que era porque estaba habalndo con alguien más, me estaba siendo infiel. Le dije que se fuera de casa, tenemos un niño de 7 años. Eh hablado con el de que ya terminemos esto de una ves pero su comportamiento no cambia , sigue siendo el mismo, en momentos amable y en otros grosero un poco. Dice que ya lo que paso es pasado pero ya dos veces mi hijo se va a dormir con el al lugar donde esta viviendo ahora y mi hijo dice que el habla con una "amistad" mujer y le dice mi amor. Me duele porque creía que el quiere algo cerio ya que no me deja de buscar. Es él quien me llama, pregunta que si tengo a alguien, que si hablo con alguien, que porque llegue a tal hora de noche. El dice que no quieres que yo tenga a otro hombre porque el no quiere que nuestro hijo sufra lo que sufrió mi hija (que no es de él, es de mi primer matrimonio) con él ya que el fue muy grosero y duro con ella, faltando le al respeto y agrediendo verbalmente.
Creo que él aun sigue con ella y esta detrás de mi y esta situación me duele ya que lo amo pero no quiero seguir así. Al principio lo bloquee de todas partes y solo nos comunicamos a través del celular de mi hijo pero en esros dos últimos dias me a buscado mas seguido y ya dos veces me a dicho que me extraña pero seguido de insinuaciones sexuales y hoy una llamada temprana donde preguntaba por primera ves como me sentía solo para decirme unos minutos después que tenia ganas y que me deseaba que queeia masturbárse. Mientras estudiemos 9 años nunca dejo de ver pornografia, chat con mujeres y semejantes infiel con esta dos veces. Me siento confundida y ansiosa ya que no quiero seguir así
Creo que él aun sigue con ella y esta detrás de mi y esta situación me duele ya que lo amo pero no quiero seguir así. Al principio lo bloquee de todas partes y solo nos comunicamos a través del celular de mi hijo pero en esros dos últimos dias me a buscado mas seguido y ya dos veces me a dicho que me extraña pero seguido de insinuaciones sexuales y hoy una llamada temprana donde preguntaba por primera ves como me sentía solo para decirme unos minutos después que tenia ganas y que me deseaba que queeia masturbárse. Mientras estudiemos 9 años nunca dejo de ver pornografia, chat con mujeres y semejantes infiel con esta dos veces. Me siento confundida y ansiosa ya que no quiero seguir así
Entiendo muy bien cómo tienes que sentirte, porque es muy confuso cuando amas a alguien y esa persona se muestra a veces bien contigo y a veces mal. Es doloroso y muy confuso, como digo. El tema es si tú a nivel general estás bien o no con él. Me parece que no es sincero por lo que dices y tampoco es justo, ya que él te exige algo que no te ofrece. Parece que hay una relación de desigualdad que no te hace sentir bien. Mi opinión es que sería bueno que te apartaras durante un tiempo de su influencia, lo dejaras de ver y no contestaras a sus demandas y llamadas para tener un tiempo solo para ti, lejos de su influencia negativa y así poder tomar decisiones por ti misma teniendo en cuenta solo tus pensamientos y emociones. Es difícil, pero tienes que hacerlo por tu bienestar. Piensa en ti, luego en ti y siempre en ti. No dejes que te manipule nadie. Mucho ánimo.
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Cuando te leo me llega tu dolor y desencanto por esta relación. Por lo que comentas tienes claro que no quieres seguir así. Las roturas son difíciles y más, cuando todavía sientes algo por esta personas. Lo que has hecho, cortar la relación es un acto de valentía y de automerecimiento. No tienes que sostener una relación tan desequilibrada cuando no te nutre. Los intentos de él para acercarse des de lo sexual no teniendo en cuenta tus sentimientos, ni de tu hijo sumando su falta de respecto hacia tí, reflejandose en sus actos, ya habla de una persona que solamente se prioriza él. Así que te animo a cerrar esa puerta y recuperar tu centro, tu fuerza, tu valía...Y plantearte qué quieres y a quien quieres en tu tu vida. Un abrazo muy grande.
Buenas tardes.
Lo que describes es una situación muy dolorosa y muy confusa, y es comprensible que te sientas ansiosa. Estás intentando cerrar una relación de muchos años mientras él mantiene un comportamiento ambivalente: por momentos se muestra cercano y amable, pero en otros es grosero, controlador y no asume cambios reales. Esa mezcla desgasta mucho emocionalmente y mantiene el vínculo abierto sin darte seguridad ni estabilidad.
Es importante que tengas claro que sus llamadas, mensajes y acercamientos sexuales no son una prueba de amor ni de compromiso, sino una forma de no soltarte del todo mientras continúa con conductas que ya te han hecho daño. Decir que “el pasado es pasado” sin cambios consistentes no permite que tú puedas sanar ni confiar.
Hay además un punto muy importante que conviene cuidar: no colocar al menor en el papel de informante. Aunque tú sepas lo que ocurre, no es necesario ni recomendable confrontar a su padre diciendo que ha sido vuestro hijo quien te lo ha contado. Eso puede ponerle en una posición que no le corresponde y generarle conflicto o culpa. Las decisiones deben tomarse desde lo que tú observas y sientes, no desde lo que el niño transmite.
Más allá de si él sigue hablando con otra persona, la pregunta clave es qué decisión quieres tomar tú en favor de tu bienestar y el de tus hijos. Pregúntate con honestidad si mantener una relación con una persona que durante nueve años ha chateado con otras mujeres, ha sido infiel en más de una ocasión y mantiene este perfil relacional puede darte tranquilidad… o si, por el contrario, te coloca en un estado de sufrimiento crónico, de duda constante, ansiedad y desgaste emocional.
Aunque lo ames, amar no es suficiente cuando la relación es dañina. El amor no debería doler así ni mantenerte en una espera permanente. Para poder protegerte, suele ser necesario establecer límites claros, reducir la comunicación a lo estrictamente necesario y centrarte en lo que tú necesitas para estar en paz.
En un momento como este sería muy recomendable contar con apoyo psicológico para aclarar qué quieres tú, fortalecer límites sin culpa, gestionar la ansiedad y proteger a tus hijos del impacto de esta dinámica.
Si lo deseas, puedes pedir cita online y lo trabajamos con calma y en profundidad. No tienes por qué atravesar esto sola.
Lo que describes es una situación muy dolorosa y muy confusa, y es comprensible que te sientas ansiosa. Estás intentando cerrar una relación de muchos años mientras él mantiene un comportamiento ambivalente: por momentos se muestra cercano y amable, pero en otros es grosero, controlador y no asume cambios reales. Esa mezcla desgasta mucho emocionalmente y mantiene el vínculo abierto sin darte seguridad ni estabilidad.
Es importante que tengas claro que sus llamadas, mensajes y acercamientos sexuales no son una prueba de amor ni de compromiso, sino una forma de no soltarte del todo mientras continúa con conductas que ya te han hecho daño. Decir que “el pasado es pasado” sin cambios consistentes no permite que tú puedas sanar ni confiar.
Hay además un punto muy importante que conviene cuidar: no colocar al menor en el papel de informante. Aunque tú sepas lo que ocurre, no es necesario ni recomendable confrontar a su padre diciendo que ha sido vuestro hijo quien te lo ha contado. Eso puede ponerle en una posición que no le corresponde y generarle conflicto o culpa. Las decisiones deben tomarse desde lo que tú observas y sientes, no desde lo que el niño transmite.
Más allá de si él sigue hablando con otra persona, la pregunta clave es qué decisión quieres tomar tú en favor de tu bienestar y el de tus hijos. Pregúntate con honestidad si mantener una relación con una persona que durante nueve años ha chateado con otras mujeres, ha sido infiel en más de una ocasión y mantiene este perfil relacional puede darte tranquilidad… o si, por el contrario, te coloca en un estado de sufrimiento crónico, de duda constante, ansiedad y desgaste emocional.
Aunque lo ames, amar no es suficiente cuando la relación es dañina. El amor no debería doler así ni mantenerte en una espera permanente. Para poder protegerte, suele ser necesario establecer límites claros, reducir la comunicación a lo estrictamente necesario y centrarte en lo que tú necesitas para estar en paz.
En un momento como este sería muy recomendable contar con apoyo psicológico para aclarar qué quieres tú, fortalecer límites sin culpa, gestionar la ansiedad y proteger a tus hijos del impacto de esta dinámica.
Si lo deseas, puedes pedir cita online y lo trabajamos con calma y en profundidad. No tienes por qué atravesar esto sola.
Hola. Entiendo tu sufrimiento. Es comprensible que te sientas confundida y ansiosa. Los actos que hace tu pareja no coinciden con lo que dice, te busca, te controla y te hiere, pero no cambia. Eso mantiene tu esperanza y tu sufrimiento al mismo tiempo. Amar a alguien no significa aceptar faltas de respeto ni vivir en esta incertidumbre, y esta situación también afecta a tu hijo. Es importante que pienses en tu bienestar, pongas límites claros y te preguntes si esta relación, tal como está, te permite estar en paz. Te puede ayudar contar con apoyo psicológico en este proceso.
Buenas tardes, gracias por compartir tu situación. Lo que estás viviendo es muy doloroso y es normal que te sientas confundida y ansiosa.
Por lo que describes, tu expareja mantiene una actitud ambivalente: te busca, te dice que te extraña y muestra celos, pero sus conductas no han cambiado (infidelidades, contacto con otras mujeres, insinuaciones sexuales). Esta incoherencia suele generar mucha confusión emocional y reabrir heridas, sin permitir un cierre real.
Es importante tener en cuenta que el amor no justifica el malestar constante ni la falta de respeto. El control sobre tu vida, unido a mensajes sexuales y a la ausencia de un compromiso claro, no es una base sana para retomar una relación. Además, esta dinámica también puede afectar emocionalmente a vuestro hijo.
Para protegerte, sería recomendable establecer límites claros, manteniendo el contacto solo para temas relacionados con el niño, y priorizar tu bienestar emocional. Contar con apoyo psicológico puede ayudarte a fortalecer tu decisión, manejar la ansiedad y transitar esta etapa con mayor claridad.
No estás sola, y poner límites no significa dejar de amar, sino cuidarte.
Por lo que describes, tu expareja mantiene una actitud ambivalente: te busca, te dice que te extraña y muestra celos, pero sus conductas no han cambiado (infidelidades, contacto con otras mujeres, insinuaciones sexuales). Esta incoherencia suele generar mucha confusión emocional y reabrir heridas, sin permitir un cierre real.
Es importante tener en cuenta que el amor no justifica el malestar constante ni la falta de respeto. El control sobre tu vida, unido a mensajes sexuales y a la ausencia de un compromiso claro, no es una base sana para retomar una relación. Además, esta dinámica también puede afectar emocionalmente a vuestro hijo.
Para protegerte, sería recomendable establecer límites claros, manteniendo el contacto solo para temas relacionados con el niño, y priorizar tu bienestar emocional. Contar con apoyo psicológico puede ayudarte a fortalecer tu decisión, manejar la ansiedad y transitar esta etapa con mayor claridad.
No estás sola, y poner límites no significa dejar de amar, sino cuidarte.
Lamento mucho por lo que estás pasando. Es completamente normal que te sientas confundida y ansiosa; estás viviendo una situación de manipulación emocional y control que, sumada al dolor de la infidelidad, genera un desgaste psicológico enorme
La situación que estás viviendo es difícil y se trata de control. Es normal sentirse agotada. Aquí tienes un resumen de lo que podría estar sucediendo y algunas ideas de qué hacer:
1. Entender la situación
Puede que la otra persona intente controlarte, preguntándote dónde estás o con quién hablas, no siempre por preocupación, sino para mantener cierta influencia mientras sigue con su vida.
A veces, se usan excusas, como el bienestar de un hijo, para que una persona no avance en su propia vida, aunque las acciones no siempre concuerden.
Los mensajes contradictorios o confusos pueden ser una forma de mantener el control y ver si todavía se tiene poder sobre la otra persona.
2. La realidad de la relación
Si los patrones de comportamiento han sido consistentes durante mucho tiempo (como falta de respeto), puede ser difícil que las cosas cambien de repente.
Las acciones hablan más fuerte que las palabras. Si ha habido situaciones difíciles, es una señal de que hay problemas de comportamiento que necesitan ser abordados seriamente.
3. Qué puedes hacer tú
Establece límites claros en la comunicación. Limita el contacto solo a lo estrictamente necesario, como asuntos relacionados con los hijos, y si las conversaciones se vuelven inapropiadas o confusas, termina la llamada o ignora los mensajes. No necesitas dar explicaciones que puedan usarse para seguir discutiendo.
Si hablar directamente es muy difícil, considera comunicarte principalmente por mensajes de texto sobre temas específicos y prácticos (horarios, escuela, etc.).
Busca asesoramiento legal para formalizar acuerdos importantes (visitas, manutención). Tener un documento legal puede reducir la necesidad de negociar constantemente y darte más tranquilidad.
Concéntrate en tu bienestar y el de tus hijos. Para tus hijos, es importante verte tranquila, fuerte y sin dejarte manipular.
En resumen: Puede que la otra persona intente mantener cierto control sobre ti. No permitas que esto afecte tu vida y tus emociones. Mereces ser tratada con respeto.
La situación que estás viviendo es difícil y se trata de control. Es normal sentirse agotada. Aquí tienes un resumen de lo que podría estar sucediendo y algunas ideas de qué hacer:
1. Entender la situación
Puede que la otra persona intente controlarte, preguntándote dónde estás o con quién hablas, no siempre por preocupación, sino para mantener cierta influencia mientras sigue con su vida.
A veces, se usan excusas, como el bienestar de un hijo, para que una persona no avance en su propia vida, aunque las acciones no siempre concuerden.
Los mensajes contradictorios o confusos pueden ser una forma de mantener el control y ver si todavía se tiene poder sobre la otra persona.
2. La realidad de la relación
Si los patrones de comportamiento han sido consistentes durante mucho tiempo (como falta de respeto), puede ser difícil que las cosas cambien de repente.
Las acciones hablan más fuerte que las palabras. Si ha habido situaciones difíciles, es una señal de que hay problemas de comportamiento que necesitan ser abordados seriamente.
3. Qué puedes hacer tú
Establece límites claros en la comunicación. Limita el contacto solo a lo estrictamente necesario, como asuntos relacionados con los hijos, y si las conversaciones se vuelven inapropiadas o confusas, termina la llamada o ignora los mensajes. No necesitas dar explicaciones que puedan usarse para seguir discutiendo.
Si hablar directamente es muy difícil, considera comunicarte principalmente por mensajes de texto sobre temas específicos y prácticos (horarios, escuela, etc.).
Busca asesoramiento legal para formalizar acuerdos importantes (visitas, manutención). Tener un documento legal puede reducir la necesidad de negociar constantemente y darte más tranquilidad.
Concéntrate en tu bienestar y el de tus hijos. Para tus hijos, es importante verte tranquila, fuerte y sin dejarte manipular.
En resumen: Puede que la otra persona intente mantener cierto control sobre ti. No permitas que esto afecte tu vida y tus emociones. Mereces ser tratada con respeto.
racias por compartir una situación tan compleja. Lo que describes es muy confuso y emocionalmente desgastante, y no es extraño que te sientas ansiosa y bloqueada.
Más allá del dolor por la infidelidad, aquí aparece un patrón relacional inestable: acercamientos y alejamientos, control (preguntas, celos), mensajes ambiguos y sexualización del contacto, sin un cambio real en su comportamiento. Esto suele mantener la esperanza y el vínculo, pero prolonga el malestar.
Es importante diferenciar amor de vínculo dañino. Querer a alguien no implica aceptar dinámicas que te hieren ni que afectan a tus hijos. Desde fuera no se puede valorar qué decisión tomar, pero sí señalar que poner límites claros y coherentes es clave para poder pensar con calma y protegerte emocionalmente.
Una consulta psicológica puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer límites y tomar decisiones desde la claridad, no desde la confusión o el miedo. Salir de este tipo de dinámicas suele requerir acompañamiento profesional. No tienes por qué atravesarlo sola.
Más allá del dolor por la infidelidad, aquí aparece un patrón relacional inestable: acercamientos y alejamientos, control (preguntas, celos), mensajes ambiguos y sexualización del contacto, sin un cambio real en su comportamiento. Esto suele mantener la esperanza y el vínculo, pero prolonga el malestar.
Es importante diferenciar amor de vínculo dañino. Querer a alguien no implica aceptar dinámicas que te hieren ni que afectan a tus hijos. Desde fuera no se puede valorar qué decisión tomar, pero sí señalar que poner límites claros y coherentes es clave para poder pensar con calma y protegerte emocionalmente.
Una consulta psicológica puede ayudarte a ordenar lo que estás viviendo, fortalecer límites y tomar decisiones desde la claridad, no desde la confusión o el miedo. Salir de este tipo de dinámicas suele requerir acompañamiento profesional. No tienes por qué atravesarlo sola.
Buenas tardes, gracias por compartir tu situación. Las separaciones largas y con antecedentes de infidelidad, ambivalencia y falta de límites claros suelen generar un alto nivel de confusión emocional y ansiedad. Cuando una de las partes mantiene comportamientos contradictorios ,acercamientos afectivos, control, contacto frecuente o sexualizado, se dificulta el cierre de la relación y la toma de decisiones serenas.
En estos casos, suele ser importante revisar los límites, el tipo de comunicación que se mantiene y cómo esta dinámica está afectando al bienestar personal y familiar, especialmente cuando hay hijos de por medio.
Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a analizar la situación con mayor claridad, gestionar el malestar emocional y acompañarte en la toma de decisiones que favorezcan tu estabilidad y la de tu entorno. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
En estos casos, suele ser importante revisar los límites, el tipo de comunicación que se mantiene y cómo esta dinámica está afectando al bienestar personal y familiar, especialmente cuando hay hijos de por medio.
Desde nuestro servicio de psicología podemos ayudarte a analizar la situación con mayor claridad, gestionar el malestar emocional y acompañarte en la toma de decisiones que favorezcan tu estabilidad y la de tu entorno. Si lo deseas, estaremos encantados de ayudarte.
Un saludo.
Gracias por tu consulta. La situación que describes (infidelidades repetidas, conductas de control y mensajes sexuales no deseados) puede generar mucha ansiedad, confusión y desgaste emocional. Es comprensible que te sientas así, sobre todo cuando hay un hijo en común y un vínculo afectivo importante.
Es fundamental establecer límites claros y priorizar tu bienestar emocional, así como el de tu hijo. La intervención psicológica puede ayudarte a:
* Manejar la ansiedad, la confusión y el estrés derivados de la situación.
* Fortalecer tus decisiones sobre la relación y tus límites.
* Diseñar estrategias de comunicación y protección emocional para ti y tu hijo.
Ofrezco atención presencial en Madrid capital y Tres Cantos, así como en línea y a domicilio en Madrid Norte, para acompañarte en este proceso y apoyarte a tomar decisiones seguras y coherentes con tus necesidades y las de tu hijo.
Es fundamental establecer límites claros y priorizar tu bienestar emocional, así como el de tu hijo. La intervención psicológica puede ayudarte a:
* Manejar la ansiedad, la confusión y el estrés derivados de la situación.
* Fortalecer tus decisiones sobre la relación y tus límites.
* Diseñar estrategias de comunicación y protección emocional para ti y tu hijo.
Ofrezco atención presencial en Madrid capital y Tres Cantos, así como en línea y a domicilio en Madrid Norte, para acompañarte en este proceso y apoyarte a tomar decisiones seguras y coherentes con tus necesidades y las de tu hijo.
Buenas tardes. Te recomiendo que busques ayuda con un psicólogo/a para aclarar tus sentimientos. Necesitas conocerte a ti misma y poner límites con tu ex pareja. Tienes que aprender a cuidar tu salud mental. Cuando tu estés bien contigo misma podrás estar bien con futuras parejas. Ánimo.
Buenos días, encantado de saludarte,
Gracias por contar todo esto con tanto detalle. Lo que estás viviendo es muy doloroso y profundamente confuso, y es comprensible que te sientas ansiosa y agotada. Estás atravesando una separación después de muchos años, con un hijo en común, con traiciones previas y con una dinámica que se ha vuelto muy ambigua y desgastante para ti.
Hay algo importante que quiero señalarte con cuidado: tu malestar no viene solo de la separación, sino de que él mantiene una relación contigo sin claridad ni coherencia. Por un lado dice que “el pasado es pasado” y que no quiere que tú estés con nadie; por otro, sigue comportándose de formas que te hieren, mantiene contacto con otras mujeres, y mezcla momentos de amabilidad con groserías, control y sexualización. Esa combinación genera mucha confusión emocional y hace muy difícil cerrar una etapa.
Que te busque, te llame, pregunte por tu vida y al mismo tiempo haga insinuaciones sexuales o comentarios que no tienen en cuenta cómo te sientes, no es una señal clara de compromiso, sino de una relación que no está ordenada ni cuidada. El hecho de que él no respete límites y vuelva a acercarse cuando tú intentas tomar distancia es algo que merece atención, porque te mantiene atrapada entre el apego y el dolor.
También es importante lo que mencionas sobre tus hijos. Tu deseo de protegerlos es legítimo, pero eso no significa que tengas que sostener una relación que te hace daño para evitarles sufrimiento. Los niños sufren más cuando crecen en un clima de tensión, ambigüedad y falta de respeto que cuando ven a un adulto poner límites claros para cuidarse.
Que aún lo ames no invalida tu necesidad de poner un límite. El amor no siempre es suficiente para que una relación sea sana. A veces amar también implica reconocer que seguir así te lastima y no te permite avanzar.
No estás exagerando, ni siendo débil, ni confundida “porque sí”. Estás reaccionando a una situación que mezcla traición, pérdida, esperanza, culpa y apego. Todo eso junto desordena mucho.
Quizá ahora no sea el momento de decidir “qué va a pasar para siempre”, sino de preguntarte algo más inmediato y honesto:
¿Esta forma de vínculo, tal como está ahora, me hace bien o me hace daño?
Te invito a que busques por internet a un psicólogo que se llama "Walter Riso", es especialista en terapia de pareja, ha escrito muchos libros y tiene videos gratuitos en Youtube.
Espero que mi comentario te haya sido de ayuda.
Un saludo,
Gracias por contar todo esto con tanto detalle. Lo que estás viviendo es muy doloroso y profundamente confuso, y es comprensible que te sientas ansiosa y agotada. Estás atravesando una separación después de muchos años, con un hijo en común, con traiciones previas y con una dinámica que se ha vuelto muy ambigua y desgastante para ti.
Hay algo importante que quiero señalarte con cuidado: tu malestar no viene solo de la separación, sino de que él mantiene una relación contigo sin claridad ni coherencia. Por un lado dice que “el pasado es pasado” y que no quiere que tú estés con nadie; por otro, sigue comportándose de formas que te hieren, mantiene contacto con otras mujeres, y mezcla momentos de amabilidad con groserías, control y sexualización. Esa combinación genera mucha confusión emocional y hace muy difícil cerrar una etapa.
Que te busque, te llame, pregunte por tu vida y al mismo tiempo haga insinuaciones sexuales o comentarios que no tienen en cuenta cómo te sientes, no es una señal clara de compromiso, sino de una relación que no está ordenada ni cuidada. El hecho de que él no respete límites y vuelva a acercarse cuando tú intentas tomar distancia es algo que merece atención, porque te mantiene atrapada entre el apego y el dolor.
También es importante lo que mencionas sobre tus hijos. Tu deseo de protegerlos es legítimo, pero eso no significa que tengas que sostener una relación que te hace daño para evitarles sufrimiento. Los niños sufren más cuando crecen en un clima de tensión, ambigüedad y falta de respeto que cuando ven a un adulto poner límites claros para cuidarse.
Que aún lo ames no invalida tu necesidad de poner un límite. El amor no siempre es suficiente para que una relación sea sana. A veces amar también implica reconocer que seguir así te lastima y no te permite avanzar.
No estás exagerando, ni siendo débil, ni confundida “porque sí”. Estás reaccionando a una situación que mezcla traición, pérdida, esperanza, culpa y apego. Todo eso junto desordena mucho.
Quizá ahora no sea el momento de decidir “qué va a pasar para siempre”, sino de preguntarte algo más inmediato y honesto:
¿Esta forma de vínculo, tal como está ahora, me hace bien o me hace daño?
Te invito a que busques por internet a un psicólogo que se llama "Walter Riso", es especialista en terapia de pareja, ha escrito muchos libros y tiene videos gratuitos en Youtube.
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