Buenas. Tuve una relación con un chico que se drogaba de adolescente (porros a diario y más cosas co

Lo que cuentas suele generar muchísima confusión porque la persona mezcla dos realidades difíciles de encajar al mismo tiempo: por un lado, alguien que parecía quererte, construir contigo y estar bien a tu lado; y por otro, una conducta autodestructiva que reaparece y acaba afectando también a la relación.

Por lo que describes, da la sensación de que él sí era consciente de que estaba entrando otra vez en dinámicas peligrosas. Y a veces, cuando una persona vuelve al consumo y aparecen bajones emocionales fuertes, culpa, vergüenza o sensación de pérdida de control, puede tomar decisiones impulsivas o alejarse precisamente porque siente que no puede sostener una relación sana en ese estado. Eso no significa necesariamente que dejara de quererte de un día para otro.

También es importante entender que el consumo frecuente de sustancias como cocaína, speed, tussi y alcohol no solo afecta a la conducta durante la fiesta. Muchas veces altera muchísimo el estado emocional posterior: aparecen apatía, irritabilidad, vacío, impulsividad, desconexión emocional, pensamientos extremos y sensación de derrumbe. Y si además ya existe una vulnerabilidad previa a la depresión o a conductas adictivas, el riesgo de volver a caer en dinámicas destructivas aumenta bastante.

Ahora bien, aunque puedas comprender lo que le ocurre, hay algo importante que no deberías perder de vista: entender a alguien no significa que tengas que salvarlo ni cargar tú con las consecuencias de su deterioro. Muchas parejas terminan entrando poco a poco en una dinámica donde viven pendientes de sostener, vigilar, rescatar o esperar a que la otra persona “vuelva a ser quien era”. Y eso emocionalmente desgasta muchísimo.

Además, hay una frase que suele aparecer mucho en personas con problemas de consumo: “te dejo por tu bien”. Y aunque puede haber una parte sincera ahí, también conviene tener cuidado con convertirte tú en la persona que intenta demostrarle que merece ser salvado o que el amor bastará para sacarlo del pozo. Las adicciones y los problemas emocionales profundos necesitan responsabilidad personal y tratamiento, no solo apoyo afectivo.

Ahora mismo probablemente estés intentando entender si esto ha sido una decisión impulsiva del bajón, si volverá, si realmente te quiere o si todo lo vivido era real. Y es normal. Pero creo que lo más importante ahora no es tanto descifrar exactamente qué siente él, sino protegerte tú emocionalmente y observar qué lugar ocupabas dentro de esta dinámica.

Porque una relación puede tener amor y aun así no ser sostenible si una de las personas está atrapada en conductas autodestructivas que terminan arrastrando también a la otra.

Y algo importante: que él haya sido feliz contigo o que contigo consumiera menos no significa que tú fueras responsable de mantenerlo estable. A veces las parejas se convierten temporalmente en una especie de “ancla” emocional, pero el cambio real solo se sostiene cuando nace también de la propia persona.

Si lo necesitas, también puedes pedirme cita online para ayudarte a entender mejor esta relación y trabajar todo el impacto emocional que te ha dejado.

Hola, entiendo que debes de estar sintiendo mucho malestar y confusión. La droga ha supuesto en su cerebro un refuerzo muy intenso e inmediato; esto provoca que reforzadores como el amor y la idea de un futuro juntos, entre otras cosas, pierdan intensidad. Además, volver a ese entorno, consumir y entrar en la misma dinámica, probablemente ha hecho que se sienta culpable y sobrepasado por la situación. También el hecho de volver a entrar en esas situaciones ha provocado que se reactive ese patrón conductual.

Ten cuidado con adoptar el rol de salvador/a porque puede arrastrarte al pozo a ti también. Es importante entender que tiene que hacerse responsable de sus conductas y las consecuencias de éstas. Otro punto vital, es el hecho de que nos centremos en la conducta que está manifestando, esa es la realidad presente (si entramos a fantasear en que podemos salvarlo o que va a cambiar, nos puede hacer caer).

Por todo ello, quizás tengas que pensar en la opción de priorizarte: él ya ha tomado su decisión.

Un saludo.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Lo que estás viviendo es muy doloroso porque la ruptura no aparece solo como una pérdida afectiva, sino también como una especie de derrumbe inesperado de un proyecto y de una imagen de estabilidad que ambos parecían estar construyendo.

Hay algo especialmente confuso en tu situación: él no te deja diciéndote que no te quiere. Te deja diciéndote que te quiere, pero que está volviendo a un lugar muy oscuro de sí mismo. Eso genera mucha contradicción emocional en quien se queda.

Por lo que cuentas, parece bastante posible que él esté atravesando una recaída emocional y/o relacionada con consumo. Y cuando una persona tiene antecedentes de depresión, consumo problemático y dificultad para sostener estabilidad interna, a veces ocurre algo muy típico:
cuando empieza a sentirse mal consigo misma, se aleja precisamente de aquello que más estabilidad o responsabilidad emocional implica.

Buscar piso, construir rutina o sostener una relación sana puede activar mucho miedo en personas con tendencia al caos, la evitación o la autodestrucción.

Además, los consumos que mencionas (cocaína, speed, tussi, alcohol…) pueden alterar muchísimo el estado emocional, la impulsividad y la percepción de la realidad afectiva, especialmente en los bajones posteriores. En esos momentos muchas personas sienten: vacío, desesperanza, culpa, rechazo hacia sí mismas, necesidad de escapar o sensación de no ser capaces de sostener una relación.

Y a veces toman decisiones muy drásticas desde ese estado.

Ahora bien, aunque él esté sufriendo o tenga problemas importantes, hay algo que conviene que no pierdas de vista:
tú no puedes salvarle de una recaída ni sostener tú sola su estabilidad emocional.

Y esto es importante porque muchas personas acaban entrando sin darse cuenta en dinámicas muy agotadoras: intentar rescatar, entenderlo todo, justificarlo todo, esperar a que “vuelva el de antes” o sacrificar su propia estabilidad emocional intentando ayudar.

Pero una relación no puede sostenerse solo desde el amor si la otra persona está entrando nuevamente en dinámicas destructivas y no está realmente preparada para cuidarse.

También me parece importante algo que él dijo: “no quiero arrastrarte.”

Aunque eso duela muchísimo, probablemente una parte de él sí es consciente de que está empezando a perder estabilidad y teme hacerte daño o volver a funcionar desde el consumo y el caos.

Eso no convierte automáticamente la ruptura en “correcta” o “definitiva”, pero sí muestra que probablemente el problema principal ahora mismo está mucho más relacionado con su estado interno que con algo que hayas hecho tú.

El riesgo es que tú quedes atrapada intentando entender constantemente: si volverá, si sigue enamorado, si fue culpa de las drogas, si deberías esperar o si podrías ayudarle a salir.

Y ahí conviene preguntarte también: ¿qué impacto está teniendo todo esto sobre tu propia estabilidad emocional?

Porque querer mucho a alguien no siempre significa poder construir una relación sana con esa persona en ese momento de su vida.

Ahora mismo parece importante que no centres toda tu energía en “salvar la relación”, sino también en protegerte emocionalmente tú.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Comprender dinámicas afectivas vinculadas al consumo y la dependencia emocional.
• Procesar la ruptura sin quedar atrapada en culpa o rescate.
• Diferenciar amor de responsabilidad sobre la vida del otro.
• Trabajar ansiedad, incertidumbre y apego tras relaciones inestables.
• Recuperar estabilidad emocional y claridad en la toma de decisiones.
• Entender por qué ciertas relaciones generan tanto desgaste emocional.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Entiendo perfectamente que te sientas confundida. Cuando alguien a quien quieres te dice que te ama, hace planes de futuro contigo y de repente rompe la relación en medio de una recaída, es normal buscar explicaciones y pensar si podrías haber hecho algo diferente.

Pero hay algo importante que necesitas tener claro: su recuperación no depende de ti. Puede que durante un tiempo tu presencia le ayudara a estar mejor o a mantenerse alejado del consumo, pero eso no significa que tú fueras la causa real de su recuperación. Muchas veces, las personas con problemas de adicción depositan su estabilidad emocional en la pareja, y eso puede dar una sensación de mejora temporal, pero el verdadero proceso de recuperación solo funciona cuando nace de uno mismo y se sostiene con trabajo personal y ayuda adecuada.

También es bastante común que, cuando alguien vuelve a consumir y entra en ese “pozo” emocional, aparezcan decisiones impulsivas, culpa, aislamiento o la idea de alejar a las personas que quiere. Eso no significa necesariamente que dejara de quererte, sino que probablemente ahora mismo no tiene herramientas sanas para sostener una relación ni para sostenerse a sí mismo.

Y aunque duela, tú no puedes rescatarlo ni cargar con la responsabilidad de salvarlo. De hecho, intentar hacerlo muchas veces termina generando codependencia y acaba arrastrando también a la otra persona emocionalmente.

Lo más sano para ti ahora es centrarte en tu propio proceso, cuidar tu estabilidad emocional y, si puedes, iniciar un acompañamiento psicológico para entender todo lo vivido y poner límites sanos. Él tendrá que hacerse responsable de su recuperación cuando realmente esté preparado para ello. A veces, lamentablemente, las personas necesitan tocar fondo para decidir pedir ayuda de verdad.

Cuídate mucho y no te olvides de que querer a alguien no significa tener que salvarlo.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo.

Lo que cuentas suele generar muchísima confusión emocional, porque por un lado hay recuerdos de una relación significativa y de una etapa donde él parecía estar mejor, y por otro aparece de golpe una ruptura en un contexto de recaída, consumo y bastante desregulación emocional.

Es importante entender que el consumo de sustancias como cocaína, speed, alcohol o tussi puede alterar muchísimo el estado emocional, la impulsividad, la estabilidad afectiva y la forma de percibir la realidad, especialmente si además ya existían antecedentes de depresión o malestar psicológico. Los “bajones” posteriores al consumo muchas veces vienen acompañados de culpa, desesperanza, vacío, rechazo hacia uno mismo o necesidad de aislarse.

Eso no significa necesariamente que lo que dijo “no sea real”, pero sí que probablemente ahora mismo él no esté en un estado emocional especialmente estable desde el que sostener una relación sana o tomar decisiones con claridad.

También me parece importante algo que él mismo verbaliza: “no quiero arrastrarte conmigo”. A veces, detrás de esa frase, hay una mezcla de culpa, miedo, sensación de fracaso personal o conciencia de que está entrando otra vez en dinámicas destructivas.

Y aquí hay algo fundamental para ti: entender que querer ayudar a alguien no puede implicar asumir la responsabilidad de salvarlo o sostener procesos que solo puede afrontar él. Cuando aparece consumo problemático, recaídas o depresión, es muy fácil que la otra persona termine entrando en una dinámica de desgaste emocional, hipervigilancia o dependencia afectiva sin darse cuenta.

Ahora mismo probablemente lo más importante no es intentar encontrar una explicación perfecta a la ruptura, sino preguntarte qué necesitas tú para protegerte emocionalmente y no perderte dentro del problema de otra persona.

Si en algún momento necesitas apoyo para trabajar el impacto emocional de esta relación, vínculos con personas con adicciones, dependencia emocional o procesos de ruptura complejos, puedes consultarlo conmigo. Atiendo presencialmente en Tres Cantos (Madrid), también a domicilio en Madrid Norte y en modalidad online.

Un saludo y mucho ánimo.

Hola. Simplemente sugerirle que pida ayuda profesional si quiere sanar, ya que el tema de las adicciones es una problemática muy compleja que requiere de un abordaje interdisciplinario y apoyo permanente. Pero debería tener conciencia de la necesidad de curarse, ya que sin deseo de cambio, resulta más dificil.