Bueno soy femenino(30 años) y el masculino de (34 años) últimamente me eh sentido muy mal ya que eh

Lo que estás viviendo duele… y es normal que estés confundida. Pero te lo digo claro y con cariño: no estás loca ni eres una mentirosa. Lo que cuentas no es que él “se despiste”. Es que: -te deja en evidencia delante de otros -niega cosas que sí han pasado -te habla con desprecio -y hace que dudes de ti misma Y eso, poco a poco, desgasta mucho y te hace sentir insegura. Fíjate en algo importante: no solo es lo que hace, es cómo te estás sintiendo tú. Y tú ya estás empezando a sentirte pequeña, confundida y mal contigo misma. Eso no debería pasar en una relación sana. Entiendo que tengas dudas, porque cuando quieres a alguien cuesta ver estas cosas con claridad. Pero lo que sientes tiene sentido. No tienes que decidir nada ya, pero sí escucharte más a ti y menos a lo que él dice de ti. Y de verdad, no tienes por qué pasar por esto sola. Si lo necesitas, puedo acompañarte en terapia para ayudarte a aclararte, recuperar seguridad en ti misma y ver qué quieres hacer con todo esto

Lo que describes no encaja con “despistes” normales ni con olvidos inocentes. Hay varios comportamientos claros que conviene nombrar bien: • Te desmiente delante de otros (tu madre, su familia), dejándote en evidencia. • Niega hechos que sí ocurrieron (como lo de las pastillas) y luego lo reconoce en privado sin reparar el daño. • Te insulta y te etiqueta (“mentirosa”) sin base. • Manipula la realidad y te hace dudar de ti misma (“igual te estás volviendo loca”). • Cruza límites importantes (coger tu dinero sin permiso) y además lo minimiza o te humilla por ello. Este patrón tiene un nombre: invalidación sistemática con rasgos de manipulación psicológica (lo que muchas veces se describe como gaslighting). El efecto típico es justo el que estás teniendo: empezar a dudar de tu memoria, de tu percepción y de tu valor. Un punto clave: que tú llegues a pensar “igual soy yo la mentirosa” no es una prueba de que lo seas; es una consecuencia de cómo te están tratando. Sobre si lo hace “a propósito” o “sin darse cuenta”: más allá de la intención, lo relevante es el impacto y la repetición. No es un episodio aislado, es un patrón. Y además no hay reparación (no pide perdón, no corrige en público, no cambia la conducta). También hay algo importante en lo económico: coger tu dinero sin permiso y luego humillarte por ello es una conducta de control y falta de respeto grave. Con todo esto, es comprensible que estés pensando en terminar. No es una reacción exagerada. Para orientarte, puedes plantearte tres preguntas muy claras: • ¿Me siento respetada en esta relación? • ¿Puedo ser yo misma sin miedo a que me ridiculice o me desmienta? • ¿Esto está mejorando con el tiempo o empeorando? Si decides intentar hablarlo, hazlo desde lo concreto: • “Cuando dices delante de otros que miento, me estás faltando al respeto. Necesito que si hay un desacuerdo lo hables conmigo en privado y sin insultos.” Pero es importante que observes si hay cambios reales, no solo palabras. Mientras tanto, te recomiendo dos cosas prácticas: • Anotar lo que ocurre (fechas, situaciones). Te ayudará a mantener claridad y no dudar de ti. • Buscar apoyo externo (familia, amigos), para no quedarte sola con esta duda. Y algo muy importante: una relación sana no te hace cuestionar constantemente tu realidad ni tu cordura. Si lo necesitas, podemos trabajar esto contigo con más profundidad, ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y tomar una decisión con más seguridad. Puedes pedirme cita online.

Lo que describes encaja con un perfeccionismo rígido y ansioso en tu pareja (necesidad de control, miedo a fallar, evitación emocional) que no solo le desgasta a él sino que está empezando a limitarte a ti (Estás empezando a adaptarte tú a su rigidez, perdiendo partes sanas de ti), y aquí está lo clave: tú no puedes cambiar ese patrón si él no quiere trabajarlo, pero sí puedes dejar de adaptarte; ahora mismo ya estás perdiendo espontaneidad y sintiéndote evaluada, así que la intervención pasa por recolocarte, poner límites claros y conductuales (sin discutir ni justificarte: “yo lo hago así”, “prefiero que no me corrijas”), no entrar en su sistema de perfección y recuperar activamente tu forma natural de estar, observando además si él es capaz de escuchar cuando le expresas cómo te hace sentir, porque la pregunta importante no es por qué es así, sino si puedes ser tú misma en esa relación sin vivir en tensión constante.

Hola, gracias por confiar esto. Lo que describes es muy importante y entiendo por qué te está haciendo dudar de ti misma. Quiero decirte algo con claridad y con mucho cuidado: lo que relatas no encaja con “olvidos normales” ni con simples malentendidos. Hay dos cosas que aparecen de forma repetida en tus ejemplos: negar cosas que tú recuerdas claramente y luego cambiarlas cuando ya hay otras personas presentes, y además descalificarte o llamarte mentirosa delante de terceros. Eso no es una dinámica sana. El episodio de las pastillas y el dinero no es un detalle menor. En ambos casos, primero te contradice con seguridad, luego minimiza o cambia la versión, y además te expone delante de tu familia o la suya de una forma que te deja a ti como la “confundida” o la “mentirosa”. Ese patrón puede generar algo muy desgastante: que empieces a dudar de tu propia memoria o percepción. No estás describiendo a alguien que simplemente “se despista”. Estás describiendo conductas que tienen un efecto muy concreto: desestabilizarte emocionalmente, aislarte del apoyo externo y hacerte sentir insegura de ti misma. Es normal que empieces a preguntarte si el problema eres tú. De hecho, eso suele pasar cuando uno está dentro de este tipo de dinámicas durante un tiempo. Pero que te lo preguntes no significa que sea cierto. Respecto a tu duda de si lo hace con mala intención o no: a veces ni siquiera es tan importante tener esa respuesta. Lo importante es el impacto. Si una relación te está haciendo sentir confundida, invalidada, humillada delante de otros y con miedo a tu propia versión de los hechos, eso ya es una señal seria de que algo no está bien. También es relevante lo del dinero. Independientemente de la cantidad, coger dinero ajeno sin acuerdo claro y luego devolvértelo de forma humillante no es una forma respetuosa de manejar una relación. Ahora mismo no necesitas decidir de golpe si terminas o no, pero sí sería importante que empieces a hacer dos cosas: Una, confiar más en tus percepciones y menos en la versión que él impone cuando te contradice. Y dos, buscar apoyo fuera de la relación, alguien con quien puedas contrastar lo que estás viviendo sin miedo a ser juzgada o invalidada. Si quieres, podemos trabajar juntas en cómo poner límites claros o en cómo tomar una decisión sin que esto te haga dudar de ti misma. También puedo acompañarte en consulta, presencial en Tres Cantos (Madrid), online o a domicilio en Madrid Norte.

Gracias pro compartir un preocupación tan intima. Por lo que contás, se repiten situaciones que te generan confusión, malestar y dudas sobre vos misma. Eso ya es algo importante para registrar. Más allá de cuál sea la intención de tu novio o de cómo interprete él estos episodios, el efecto que están teniendo en vos parece estar siendo significativo. Lo que sí parece importante es que en varios de esos momentos terminás quedando muy descolocada, cuestionándote a vos misma y dudando de tu propia percepción. Cuando una relación empieza a generar ese nivel de confusión, suele ser útil detenerse a observar no solo cada episodio aislado, sino el patrón general: cómo se hablan, cómo resuelven diferencias, si hay posibilidad de reparar después de un conflicto y si ambos pueden sentirse escuchados y respetados. Tal vez, más que intentar decidir ya si él lo hace a propósito o si simplemente se olvida, podría ayudarte preguntarte qué necesitás para sentirte más tranquila y más segura dentro de la relación, y si hoy existe espacio real para conversar esto de una manera clara y cuidadosa. Si estas situaciones te están haciendo dudar mucho de vos misma, hablarlo en terapia también podría ser un buen recurso, no para etiquetar a nadie, sino para ordenar lo que estás viviendo con más claridad.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que describes, no solo hay malestar en la relación, sino también situaciones en las que te sientes desvalorizada, cuestionada e incluso confundida sobre tu propia percepción. Es comprensible que esto te esté afectando tanto. Cuando en una relación se repiten dinámicas en las que una persona niega hechos que tú recuerdas claramente, te expone delante de otros o minimiza lo que sientes, es habitual que aparezcan dudas como las que comentas (“¿estaré exagerando?”, “¿será cosa mía?”). Sin embargo, ese tipo de experiencias suelen generar mucha inseguridad y desgaste emocional. Más allá de la intención de la otra persona, es importante poner el foco en cómo te está haciendo sentir esta relación y en si te sientes respetada, escuchada y segura en ella. Poder reconectar con tu propio criterio y tus límites es clave en este tipo de situaciones. Tomar una decisión no siempre es fácil, y no tienes que hacerlo de forma precipitada, pero sí puede ser muy útil contar con un espacio donde poder ordenar todo esto, validar lo que estás viviendo y ver qué necesitas para cuidarte. Un saludo.

Las relaciones de pareja deben basarse como un pilar básico en la comunicación y la confianza. Cuando él realiza estos comportamientos, de verdad confías en él. La comunicación con él funciona?. Es la persona que quieres que eduque a tu hijo y con el tipo de persona con el que quieres vivir los malos momentos en pareja además de los buenos?. Creo que ir a terapia puede ayudarte a ver la situación con mayor realismo. A ganar la confianza en tí misma que él está dañando y entender toda la situación que vives.

Hola, La conducta de tu pareja es tan altamente manipuladora que esta consiguiendo hacerte dudar de ti misma. Lo que esta haciendo se llama'gaslighting', y es un tipo de maltrato psicológico. Si ves que tu no tienes la fuerza suficiente, te recomiendo que busques ayuda profesional. Necesitas reforzar tu autoestima y sentirte fuerte para poder afrontar esta situación. Tu pareja no te escucha y sobretodo no te respeta. Debes decidir si quieres compartir tu vida con alguien así. Espero que todo te vaya bien. Un saludo!

Hola cómo estás, mi nombre es Christian Maynard, soy psicólogo general sanitario. Te envío una breve devolución sobre tu consulta en la web de Doctoralia. Desde una mirada de la psicología sistémica, más que centrarnos en si uno de los dos “tiene un trastorno”, observamos los patrones de interacción que se están repitiendo en la relación. Por lo que describes, aparece una dinámica donde tu pareja descalifica tu versión de los hechos, te expone delante de otros y luego minimiza lo ocurrido, lo que puede generarte confusión, inseguridad y dudas sobre tu propia percepción (“¿estaré exagerando?”, “¿seré yo la que miente?”). Este tipo de interacción, mantenida en el tiempo, puede afectar seriamente tu autoestima y tu sensación de realidad. En terapia sistémica entendemos que estos patrones no son casuales: se sostienen porque, de algún modo, se han ido instalando en la relación. Sin embargo, eso no significa que sean saludables ni que debas adaptarte a ellos. La falta de reconocimiento, el desprecio o la ridiculización no son formas sanas de vínculo.

Lo que describes no es un simple “olvido” ni una confusión puntual. Hay patrones repetidos donde tu versión de los hechos es desmentida en público y luego minimizada, lo cual puede hacerte dudar de ti misma. Es comprensible que estés confundida y que empieces a preguntarte si estás exagerando, pero una señal importante es cómo te estás sintiendo tú: desorientada, insegura y dudando de tu propia percepción. Más allá de la intención de él, lo relevante es el impacto que esto está teniendo en ti. Sería importante que puedas hablarlo en un espacio terapéutico o de confianza para aclarar lo que estás viviendo y cómo te hace sentir esta dinámica en la relación. No tienes por qué resolver esto sola ni dudar de tu experiencia interna.

Hola, gracias por compartir algo tan importante. Cuando una persona vive situaciones repetidas donde se siente desacreditada, confundida o cuestionada delante de otros, es normal empezar a dudar de sí misma y preguntarse si está exagerando o interpretando mal. Ese desgaste emocional suele ser muy profundo. Más allá de la intención de la otra persona, lo relevante es cómo te está afectando a ti y cómo te sientes dentro de la relación: si hay tranquilidad, respeto y seguridad emocional. Cuando eso falta de forma continuada, conviene prestarle atención. En terapia puede ayudarte mucho recuperar claridad, fortalecer autoestima y tomar decisiones desde un lugar más firme y sereno. Si lo deseas, estaré encantado de acompañarte en este proceso. Cuídate mucho.

Si has pensado en terminar, es porque sientes que son varias las actitudes de tu pareja que te parecen estar por fuera de lo tolerable o admitible. Un proceso terapéutico te ayudaría a pensar estos temas y darles una vuelta. Un saludo

Siento mucho que estés viviendo esta situación y que te haga dudar de ti misma Lo que describes parece incluir humillaciones públicas menosprecio y manipulación verbal que te hacen sentir invalidada y confundida Cuando alguien te acusa de mentir delante de otros te quita autoridad y confianza y cuando además te quitan dinero sin respeto eso es una falta grave de límites y de consideración hacia ti Es importante que reconozcas que tus emociones son válidas y que no eres responsable de que te hagan sentir loca Anota con calma los episodios concretos fecha lugar y testigos para tener claridad sobre lo que ocurre y para no depender solo de la memoria emocional Observa si hay un patrón intencional por ejemplo minimizarte delante de otros cambiar la versión de los hechos o usar el sarcasmo para desestabilizarte Si detectas ese patrón es probable que exista una dinámica de control o maltrato psicológico aunque la intención no siempre sea explícita Pasos prácticos que puedes empezar a aplicar hoy Busca apoyo emocional con una persona de confianza para no aislarte Establece límites claros sobre el trato y el dinero y comunica lo que no toleras de forma breve y firme Protege tus recursos financieros abre una cuenta propia si no la tienes y guarda tus ahorros en un lugar seguro Evita discutir en público pide hablar en privado cuando surja un conflicto y si la otra persona insiste en humillarte retírate de la situación Registra mensajes o conversaciones relevantes si lo consideras necesario para tu seguridad emocional o legal Cuida tu salud mental y emocional Practica autocuidado diario sueño alimentación y actividades que te reconecten contigo Evita interiorizar las acusaciones y recuerda que la manipulación busca erosionar tu autoestima Si sientes que tu estabilidad emocional está en riesgo prioriza tu seguridad y la de tus hijos si los tienes Considera ayuda profesional La terapia individual te puede ayudar a recuperar confianza a identificar patrones de maltrato y a diseñar un plan de acción Si decides terminar la relación planifica con anticipación busca apoyo legal y emocional y organiza recursos prácticos para la transición Si quieres puedo acompañarte en una consulta psicológica online conmigo para evaluar tu situación diseñar estrategias concretas de límites y seguridad y trabajar la recuperación de tu autoestima y tu bienestar emocional Si te interesa podemos agendar una sesión y empezar a trabajar paso a paso

Hola. Lo que describís suena muy doloroso y confuso, especialmente cuando alguien cercano cuestiona repetidamente tu percepción de lo ocurrido, te descalifica delante de otros o te hace dudar de vos misma. Más allá de si su intención es consciente o no, lo importante es cómo te está haciendo sentir esta dinámica: confundida, culpable, cuestionando tu propia realidad e incluso pensando que quizá “estás loca”. Ese tipo de experiencias no deberían naturalizarse dentro de una relación. Una relación saludable debería ofrecer seguridad, respeto y posibilidad de diálogo, no miedo a equivocarte o a ser desacreditada. Si esto se repite, sería importante poder revisarlo con acompañamiento profesional y también preguntarte qué límites necesitás para cuidar tu bienestar.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Por lo que cuentas, mi impresión es que no estás ante simples olvidos o malentendidos aislados. Hay varias conductas que deberían preocuparte, llamarte mentirosa delante de otras personas, desmentirte en público, tirar tu dinero a la cara, apropiarse de tus ahorros, hacerte dudar de tu memoria y decirte que quizá te estás volviendo loca. Eso no es una discusión normal de pareja. Es una dinámica de descalificación, humillación y confusión emocional. Y cuando una persona empieza a preguntarse “¿seré yo la mentirosa?”, “¿estaré loca?”, “¿quizá exagero?”, después de que su pareja la acusa repetidamente, es importante parar y mirar la situación con mucha claridad. Aunque él se olvidara de algo, la forma de tratarte no queda justificada. Si realmente se equivocó con lo de las pastillas, podía haber dicho... “Perdón, sí me lo dijiste”. Pero eligió acusarte delante de tu madre. Y con el dinero, el problema no son solo los 30 dólares; es que tomó algo tuyo, te lo tiró a la cara y luego intentó dejarte como mentirosa delante de su familia. No necesitas demostrar que él tiene “mala intención” para reconocer que esto te está haciendo daño. A veces nos quedamos atrapados buscando si la otra persona lo hace queriendo o no, cuando la pregunta más importante es: “¿Cómo me está afectando esta relación? ¿Me siento respetada, segura y tranquila?”. Sería conveniente que hables con alguien de confianza y no lleves esto sola. También te recomendaría proteger tu dinero, tus documentos, tus decisiones sobre anticoncepción y tu intimidad. Y si decides terminar, hazlo con apoyo, especialmente si temes que pueda reaccionar mal. La terapia psicológica, puede ayudarte a: • Recuperar claridad cuando una relación te hace dudar de ti. • Identificar dinámicas de manipulación, humillación o maltrato psicológico. • Trabajar culpa, miedo y dependencia emocional. • Poner límites y tomar decisiones con más seguridad. • Preparar una salida si la relación se ha vuelto dañina. • Reconstruir autoestima y confianza en tu propio criterio. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Por lo que explica, no parece que el problema principal sea si su pareja olvida algunas cosas, sino cómo responde cuando usted expresa lo ocurrido. Desacreditarla delante de otras personas, llamarla "mentirosa", hacerle dudar de su propia percepción o minimizar lo que siente son conductas que pueden afectar seriamente a la autoestima y a la confianza en uno mismo. El hecho de que se esté preguntando si realmente está "volviéndose loca" o si todo es culpa suya merece ser atendido. En una relación sana es posible tener desacuerdos, pero no es esperable que una persona haga que la otra dude constantemente de su realidad o la humille delante de los demás. Le animaría a escuchar cómo se está sintiendo y a buscar apoyo psicológico para valorar esta situación con mayor claridad. Cuidar de su bienestar y establecer límites también forma parte de una relación saludable. Un saludo.

vamos a ver, efectivamente podrían ser olvido, pero tiene pinta de que son resentimientos hacia tí por no aportar cosas que él en el fono si qiuere: que aportes algo de dinero y practicar sexo seguro. Si no se atreve a pedirtelo directamente, es posible que lo entierre en su subconsiciente y eventualmente lo olvide como mecanismo de protección, pero en algún momento, salta la reaccion pasivo-agresiva y te lo hecha en cara es una situacion dificil, pero tratable con buena comunicación os animo a consulta de pareja o a ayudaros individualmente a técnicas asertivas que os ayuden a comunicaros sin herir ni poner en evidencia a la pareja en publico, sino en vuestro propio espacio, abriendose. Para ello él deberia aprender algo de asertividad para comunicar sin herir. Saludos, J.CARLOS

Te entiendo, y no te estás volviendo loca. Fíjate en lo que cuentas: se lo dijiste tres veces y te llamó mentirosa delante de tu madre; en el coche "se acordó" y no te pidió perdón. Con el dinero pasó igual: te lo tiró a la cara y luego te acusó de mentir delante de su familia. Cuando alguien olvida de verdad, repara. Aquí no hay reparación, y el resultado es que eres tú quien duda de su memoria. No conozco a tu novio y no voy a ponerle etiquetas, pero esta secuencia la escucho mucho en consulta. Apuntar fechas y hechos te ayudará a no perder el hilo de lo que pasó. Si ya has pensado en terminar, merece que lo mires con un psicólogo especializado en relaciones de control.