Bueno soy femenino(30 años) y el masculino de (34 años) últimamente me eh sentido muy mal ya que eh

Lo que estás viviendo duele… y es normal que estés confundida.
Pero te lo digo claro y con cariño: no estás loca ni eres una mentirosa.
Lo que cuentas no es que él “se despiste”. Es que:
-te deja en evidencia delante de otros
-niega cosas que sí han pasado
-te habla con desprecio
-y hace que dudes de ti misma

Y eso, poco a poco, desgasta mucho y te hace sentir insegura.

Fíjate en algo importante: no solo es lo que hace, es cómo te estás sintiendo tú. Y tú ya estás empezando a sentirte pequeña, confundida y mal contigo misma. Eso no debería pasar en una relación sana.

Entiendo que tengas dudas, porque cuando quieres a alguien cuesta ver estas cosas con claridad. Pero lo que sientes tiene sentido.

No tienes que decidir nada ya, pero sí escucharte más a ti y menos a lo que él dice de ti.

Y de verdad, no tienes por qué pasar por esto sola.

Si lo necesitas, puedo acompañarte en terapia para ayudarte a aclararte, recuperar seguridad en ti misma y ver qué quieres hacer con todo esto

Lo que describes no encaja con “despistes” normales ni con olvidos inocentes. Hay varios comportamientos claros que conviene nombrar bien:
• Te desmiente delante de otros (tu madre, su familia), dejándote en evidencia.
• Niega hechos que sí ocurrieron (como lo de las pastillas) y luego lo reconoce en privado sin reparar el daño.
• Te insulta y te etiqueta (“mentirosa”) sin base.
• Manipula la realidad y te hace dudar de ti misma (“igual te estás volviendo loca”).
• Cruza límites importantes (coger tu dinero sin permiso) y además lo minimiza o te humilla por ello.

Este patrón tiene un nombre: invalidación sistemática con rasgos de manipulación psicológica (lo que muchas veces se describe como gaslighting). El efecto típico es justo el que estás teniendo: empezar a dudar de tu memoria, de tu percepción y de tu valor.

Un punto clave:
que tú llegues a pensar “igual soy yo la mentirosa” no es una prueba de que lo seas; es una consecuencia de cómo te están tratando.

Sobre si lo hace “a propósito” o “sin darse cuenta”:
más allá de la intención, lo relevante es el impacto y la repetición. No es un episodio aislado, es un patrón. Y además no hay reparación (no pide perdón, no corrige en público, no cambia la conducta).

También hay algo importante en lo económico:
coger tu dinero sin permiso y luego humillarte por ello es una conducta de control y falta de respeto grave.

Con todo esto, es comprensible que estés pensando en terminar. No es una reacción exagerada.

Para orientarte, puedes plantearte tres preguntas muy claras:
• ¿Me siento respetada en esta relación?
• ¿Puedo ser yo misma sin miedo a que me ridiculice o me desmienta?
• ¿Esto está mejorando con el tiempo o empeorando?

Si decides intentar hablarlo, hazlo desde lo concreto:
• “Cuando dices delante de otros que miento, me estás faltando al respeto. Necesito que si hay un desacuerdo lo hables conmigo en privado y sin insultos.”
Pero es importante que observes si hay cambios reales, no solo palabras.

Mientras tanto, te recomiendo dos cosas prácticas:
• Anotar lo que ocurre (fechas, situaciones). Te ayudará a mantener claridad y no dudar de ti.
• Buscar apoyo externo (familia, amigos), para no quedarte sola con esta duda.

Y algo muy importante:
una relación sana no te hace cuestionar constantemente tu realidad ni tu cordura.

Si lo necesitas, podemos trabajar esto contigo con más profundidad, ayudarte a ordenar lo que estás viviendo y tomar una decisión con más seguridad. Puedes pedirme cita online.

Lo que describes encaja con un perfeccionismo rígido y ansioso en tu pareja (necesidad de control, miedo a fallar, evitación emocional) que no solo le desgasta a él sino que está empezando a limitarte a ti (Estás empezando a adaptarte tú a su rigidez, perdiendo partes sanas de ti), y aquí está lo clave: tú no puedes cambiar ese patrón si él no quiere trabajarlo, pero sí puedes dejar de adaptarte; ahora mismo ya estás perdiendo espontaneidad y sintiéndote evaluada, así que la intervención pasa por recolocarte, poner límites claros y conductuales (sin discutir ni justificarte: “yo lo hago así”, “prefiero que no me corrijas”), no entrar en su sistema de perfección y recuperar activamente tu forma natural de estar, observando además si él es capaz de escuchar cuando le expresas cómo te hace sentir, porque la pregunta importante no es por qué es así, sino si puedes ser tú misma en esa relación sin vivir en tensión constante.

Hola, gracias por confiar esto. Lo que describes es muy importante y entiendo por qué te está haciendo dudar de ti misma.

Quiero decirte algo con claridad y con mucho cuidado: lo que relatas no encaja con “olvidos normales” ni con simples malentendidos. Hay dos cosas que aparecen de forma repetida en tus ejemplos: negar cosas que tú recuerdas claramente y luego cambiarlas cuando ya hay otras personas presentes, y además descalificarte o llamarte mentirosa delante de terceros. Eso no es una dinámica sana.

El episodio de las pastillas y el dinero no es un detalle menor. En ambos casos, primero te contradice con seguridad, luego minimiza o cambia la versión, y además te expone delante de tu familia o la suya de una forma que te deja a ti como la “confundida” o la “mentirosa”. Ese patrón puede generar algo muy desgastante: que empieces a dudar de tu propia memoria o percepción.

No estás describiendo a alguien que simplemente “se despista”. Estás describiendo conductas que tienen un efecto muy concreto: desestabilizarte emocionalmente, aislarte del apoyo externo y hacerte sentir insegura de ti misma.

Es normal que empieces a preguntarte si el problema eres tú. De hecho, eso suele pasar cuando uno está dentro de este tipo de dinámicas durante un tiempo. Pero que te lo preguntes no significa que sea cierto.

Respecto a tu duda de si lo hace con mala intención o no: a veces ni siquiera es tan importante tener esa respuesta. Lo importante es el impacto. Si una relación te está haciendo sentir confundida, invalidada, humillada delante de otros y con miedo a tu propia versión de los hechos, eso ya es una señal seria de que algo no está bien.

También es relevante lo del dinero. Independientemente de la cantidad, coger dinero ajeno sin acuerdo claro y luego devolvértelo de forma humillante no es una forma respetuosa de manejar una relación.

Ahora mismo no necesitas decidir de golpe si terminas o no, pero sí sería importante que empieces a hacer dos cosas:

Una, confiar más en tus percepciones y menos en la versión que él impone cuando te contradice.

Y dos, buscar apoyo fuera de la relación, alguien con quien puedas contrastar lo que estás viviendo sin miedo a ser juzgada o invalidada.

Si quieres, podemos trabajar juntas en cómo poner límites claros o en cómo tomar una decisión sin que esto te haga dudar de ti misma. También puedo acompañarte en consulta, presencial en Tres Cantos (Madrid), online o a domicilio en Madrid Norte.

Gracias pro compartir un preocupación tan intima. Por lo que contás, se repiten situaciones que te generan confusión, malestar y dudas sobre vos misma. Eso ya es algo importante para registrar. Más allá de cuál sea la intención de tu novio o de cómo interprete él estos episodios, el efecto que están teniendo en vos parece estar siendo significativo.

Lo que sí parece importante es que en varios de esos momentos terminás quedando muy descolocada, cuestionándote a vos misma y dudando de tu propia percepción. Cuando una relación empieza a generar ese nivel de confusión, suele ser útil detenerse a observar no solo cada episodio aislado, sino el patrón general: cómo se hablan, cómo resuelven diferencias, si hay posibilidad de reparar después de un conflicto y si ambos pueden sentirse escuchados y respetados.

Tal vez, más que intentar decidir ya si él lo hace a propósito o si simplemente se olvida, podría ayudarte preguntarte qué necesitás para sentirte más tranquila y más segura dentro de la relación, y si hoy existe espacio real para conversar esto de una manera clara y cuidadosa.

Si estas situaciones te están haciendo dudar mucho de vos misma, hablarlo en terapia también podría ser un buen recurso, no para etiquetar a nadie, sino para ordenar lo que estás viviendo con más claridad.

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Por lo que describes, no solo hay malestar en la relación, sino también situaciones en las que te sientes desvalorizada, cuestionada e incluso confundida sobre tu propia percepción. Es comprensible que esto te esté afectando tanto.

Cuando en una relación se repiten dinámicas en las que una persona niega hechos que tú recuerdas claramente, te expone delante de otros o minimiza lo que sientes, es habitual que aparezcan dudas como las que comentas (“¿estaré exagerando?”, “¿será cosa mía?”). Sin embargo, ese tipo de experiencias suelen generar mucha inseguridad y desgaste emocional.

Más allá de la intención de la otra persona, es importante poner el foco en cómo te está haciendo sentir esta relación y en si te sientes respetada, escuchada y segura en ella. Poder reconectar con tu propio criterio y tus límites es clave en este tipo de situaciones.

Tomar una decisión no siempre es fácil, y no tienes que hacerlo de forma precipitada, pero sí puede ser muy útil contar con un espacio donde poder ordenar todo esto, validar lo que estás viviendo y ver qué necesitas para cuidarte.

Un saludo.