Buenos dias estimados agradezco su ayuda a todas estas almas en pena. Quisiera que me brindaran su

Buenas tardes.
Entiendo que tienes que transitar por el dolor de un abandono traumático, según describes, y necesitarás del apoyo de tus iguales para superarlo, pero tienes que entender qué, la que te hirió fue tu mujer ( desde el rol de pareja ). Eso no la incapacita en el rol de madre de tu hija , con lo cual los dos, cómo progenitores ante la ley, tenéis los mismos derechos y obligaciones , a no ser que un juez la juzgue por no ser idónea para tener la custodia de la menor.
Respecto a convivir con una nueva pareja, es verdad que lo más recomendable a nivel psicológico es esperar un tiempo, después de una ruptura , dónde ahora lo más importante es que la niña se sienta segura y entienda que aunque vosotros ya no os améis, con ella jamás pasará eso, porque vuestro amor es incondicional. Así que ahora, os toca trabajar psicológicamente para saber gestionar vuestras emociones como hombre y mujer , para poder estar a la altura emocional que requiere vuestra hija. Mucho ánimo y recuerda lo que es lo prioritario en este momento. Si necesitas mi ayuda, estaré disponible para poder transitar contigo por esta ruptura traumática . Un saludo. Ángela Albaladejo

Estar mal tras un proceso de separación es algo muy normal. Si necesita ayuda para sobrellevar la situación, puede solicitarla. Según usted expone el problema es entre su mujer y usted (la relación se terminó), pero sería importante diferenciar que el problema entre vosotros no tiene nada que ver con su hija. Quizás la relación entre ustedes cambió, pero eso no implica que también cambie con su hija. Si necesita ayuda para ser acompañado durante el proceso, no dude en solicitar cita a través de mi perfil de doctoralia.

Buenas tardes,
Entiendo lo que sientes con respecto a tu exmujer. Es una situación difícil que cuesta aceptar y superar y que genera emociones desagradables difíciles de gestionar.
Por otra parte, ella es la madre de tu hija y tiene también derechos sobre ella independientemente de que se fuera con otra persona y haya empezado una relación con ella.
Aunque resulte difícil, se ha de entender que ella será siempre su madre aunque ya no sea tu mujer, y la menor tiene derecho a tener contacto con ella ya que es lo más adecuado para su desarrollo personal y emocional. En casos donde hay menores implicados, siempre se debe velar por el cumplimiento de sus derechos y evitar actuar movido por las emociones desagradables de la situación.

Buenas tardes. Es muy lógico y respetable que tengas ese sentimiento por todo esto que está pasando pero como siempre hay que ponerse en el lugar de la otra parte y ver que le llevó a hacer esto y cuál es su situación ahora. Respecto a los derechos sobre la niña te puede ayudar un o una abogad@ especializada en familia.

Buenoas tardes. Verás, comprendo tu frustración. Es una situación muy difícil. No obstante, te diré que ella tiene derecho sobre la menor, siempre y cuando no haya perdido la patria potestad. Entonces, a pesar del abandono, sigue teniendo derecho sobre las decisiones que se tomen con la menor. Un saludo

Hola sería bueno que hablases con un abogado para ver las opciones que tienes respecto a este tema. También sería de suma importancia ver lo que quiere la niña. Un saludo

Gracias por compartir tu situación, entiendo lo difícil que debe ser. Legalmente ambos padres mantienen sus derechos y deberes sobre la hija, a menos que un juez diga lo contrario (por lo menos en España). El hecho de que ella se haya ido no elimina su rol como madre, aunque eso pueda doler o parecer injusto.

Es natural que sientas enfado, pero querer proteger a tu hija no te hace egoísta. Lo importante es pensar en su bienestar: tener vínculo con ambos padres (si no hay maltrato) suele ser lo más sano para ella.

Si no hay acuerdo, te sugiero acudir a mediación familiar o asesorarte con un abogado de familia para establecer límites claros y decisiones conjuntas sobre la crianza.

Tu reacción es humana, y buscar orientación ya es un gran paso.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Lo que sientes es comprensible: atravesar una separación y reorganizar la vida familiar no es fácil, especialmente cuando hay emociones intensas y una hija de por medio.

Tu confusión entre querer proteger a tu hija y al mismo tiempo lidiar con el dolor del abandono es muy humana. No estás mal por sentir lo que sientes. Pero también es importante recordar que, aunque una relación de pareja termine, el rol de madre y padre no desaparece automáticamente. Los derechos y responsabilidades parentales suelen mantenerse, a menos que haya razones legales o de bienestar infantil que digan lo contrario.

Dicho esto, cada familia es única, y cuando las emociones son tan intensas, puede ser muy útil tener un espacio profesional donde puedas ordenar lo que estás sintiendo, tomar decisiones más claras y cuidar tanto tu bienestar como el de tu hija.

Te animaría a que consideres buscar acompañamiento psicológico o legal para atravesar este momento con más claridad y contención. Es un acto de cuidado hacia ti y también hacia ella, porque los hijos se benefician mucho cuando sus padres pueden sostenerse emocionalmente, incluso en medio de los conflictos.

Un abrazo y mucho ánimo en este proceso. Estás haciendo lo mejor que puedes con una situación difícil, y eso ya es valioso.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y doloroso. Es completamente comprensible que te sientas herido y confundido. Cuando alguien que ha sido importante se va y además lo hace formando una nueva vida, es natural que surjan emociones intensas: tristeza, rabia, sensación de injusticia o incluso abandono.

Lo que planteas es muy humano: por un lado, el deseo de proteger a tu hija; por otro, el dolor de sentir que quien decidió irse ahora quiera seguir tomando decisiones sobre ella. Es normal que eso te genere conflicto interno.

Desde un punto de vista legal, salvo que haya una decisión judicial distinta, ambos progenitores mantienen la patria potestad, lo que significa que ambos tienen derecho (y deber) a participar en las decisiones importantes que afectan a la niña.

Desde el punto de vista emocional, lo fundamental es lo que tú mismo ya nombras: tu hija necesita a su madre, tanto como te necesita a ti. Y aunque duela, proteger el vínculo con ambos progenitores suele ser lo más saludable para un niño o niña, siempre que ese vínculo no sea dañino.

Eso no significa que tengas que estar de acuerdo con todo. Puedes poner límites claros desde el respeto, y si hay desacuerdos profundos o decisiones difíciles, acudir a un espacio de mediación familiar o apoyo psicológico puede ser de gran ayuda.

Tu hija te tiene como referencia constante. Que tú le hables con respeto, sin ponerla en medio ni cargarla con el conflicto, le dará estabilidad y contención.

Y si tú también necesitas sostén en este proceso (que es lo más normal), no dudes en buscar un acompañamiento para ti. Estás haciendo lo mejor que puedes con una situación compleja. Y eso ya habla de tu compromiso como padre.

Un abrazo.

Buenas;
Lamento que lo esté pasando mal.
Verá, el hecho de que en una relación de pareja, uno de ellos decida terminar la región, eso no significa que desee terminar con la relación con sus hijos
En su caso, puede comprobar el deseo de su ex de estar con su hija.
Es deseable que consulten con abogados para ver el tema de la custodia de la niña.
Mientras tanto, es deseable que la pequeña viva lo más sosegadamente posible.
Saludos cordiales