Buenos días, mi marido y yo después de casi 13 años juntos y 6 de casados, nos separamos el día de m

Buenos días, lo que cuentas parece tener muchas aristas, conflictos internos no resueltos y sensación de desconfianza ante la palabra de la pareja. También señalas que a pesar de todo seguís manteniendo el vínculo y el deseo de estar juntos. Mi recomendación es que acudáis a terapia individual para resolver vuestras circunstancias personales (tu inseguridad y su malestar principalmente) y que lo complementéis con terapia de pareja, en la que poder encontrar puntos en común y acuerdos que os ayuden a mejorar vuestra relación y a recuperaros como pareja. Espero haberte ayudado.

Hola, lo que cuentas refleja mucha confusión y dolor. Tu marido te dice que te ama y mantiene contacto contigo, pero al mismo tiempo no quiere convivir ni comprometerse como antes. Esa ambigüedad puede hacer que te sientas atrapada: por un lado tienes muestras de afecto, y por otro no hay una decisión clara de seguir construyendo la relación.

En este momento, lo que más te ayudará es dejar de centrarte solo en lo que él hace o dice, y empezar a pensar qué necesitas tú: ¿quieres seguir en una relación con estas condiciones? ¿Qué límites quieres poner para no quedarte esperando a que él decida?

Es normal que ahora te sientas más vulnerable también por la pérdida del trabajo, pero mezclar esa inseguridad con la relación puede hacerte depender aún más de él.

En resumen: él está mostrando dudas y distancia, y no puedes forzarle a que cambie. Lo que sí puedes hacer es cuidarte tú, apoyarte en otras personas de confianza y tomar tus propias decisiones pensando en ti y en tu bienestar, no solo en lo que él decida.

Te mando un fuerte abrazo.

Hola

Hola, gracias por compartir tu situación.

Por lo que cuentas, estás viviendo un momento de mucha confusión: por un lado tu marido expresa cariño y mantiene contacto contigo, pero por otro toma distancia y evita convivir. Esa contradicción puede generar en ti inseguridad y dudas sobre el vínculo, especialmente en un momento en que además atraviesas una incertidumbre laboral.

Es importante entender que el amor no siempre va acompañado de la capacidad de sostener una relación de pareja estable. Tu marido puede sentir afecto hacia ti y, al mismo tiempo, no estar preparado para afrontar las responsabilidades o compromisos que conlleva la convivencia. Sus palabras y sus actos reflejan cierta ambivalencia, y esa ambivalencia puede desgastarte emocionalmente si no se aborda.

En estos casos suele ser útil trabajar en dos direcciones:
• A nivel personal, cuidar tu autoestima, revisar las inseguridades y recuperar un espacio propio que no dependa de sus decisiones.
• A nivel de pareja, abrir un diálogo claro (posiblemente con ayuda profesional) para entender qué desea cada uno y si hay disposición real a reconstruir el vínculo de manera sana y equilibrada.

Si lo deseas, podemos trabajar juntas estas inseguridades y la claridad sobre tu relación. Te invito a que pidas una cita conmigo a través de Doctoralia para comenzar este proceso y darte el espacio que necesitas.

Hola, un placer saludarte!!

Es normal que estés confundida, porque sus acciones parecen ser algo contradictorias: dice que te ama, mantiene contacto y relaciones contigo, pero a la vez se distancia y no quiere convivir. Esto puede deberse a que él mismo no tiene claro qué necesita o teme volver a una dinámica que lo hizo sentirse agobiado.

Mientras tanto, tú estás en una situación emocional y laboral delicada, lo que puede aumentar la sensación de inseguridad. Quizás lo mejor ahora sea marcar límites claros sobre lo que necesitas para sentirte en paz y tener cierta estabilidad, en vez de aceptar una relación ambigua que te deja más dudas que certezas.

Si lo requieres, podemos concertar una cita para indagar en conjunto sobre esas necesidades que te pueden ayudar a volver de nuevo a la estabilidad.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir tu situación con tanta sinceridad. Entiendo que estás atravesando un momento muy difícil, lleno de incertidumbre tanto en lo personal como en lo laboral. Es normal que aparezcan dudas, inseguridades y sentimientos encontrados cuando una relación pasa por una crisis.

En estos casos, contar con un espacio terapéutico puede ayudarte a comprender mejor lo que estás sintiendo, fortalecer tu seguridad personal y tomar decisiones más claras sobre cómo afrontar esta etapa. Si lo deseas, podemos trabajar juntas para que encuentres recursos emocionales que te permitan sentirte más fuerte y acompañada en este proceso.

Entiendo lo difícil y confuso que estás viviendo: por un lado él te dice que te ama, pero por otro no muestra un compromiso claro, y eso alimenta tus inseguridades. Tus necesidades de confianza son totalmente legítimas, y a la vez él parece estar lidiando con miedos y necesidad de espacio. En lugar de enfocaros solo en lo que falló, podéis empezar con pequeños gestos de conexión y conversaciones desde la vulnerabilidad (“necesito sentirme segura” / “me asusta no poder darte lo que esperas”). Un ejercicio útil es que cada uno escriba qué valora del otro, qué necesita ahora y un gesto pequeño para acercarse, pero también teniendo claros los límites de cada uno. Te dejo dos preguntas: ¿qué parte de vuestra historia juntos te gustaría recuperar para volver a sentirte en equipo con él? ¿qué cosas quieres y necesitas en una relación?

Espero que te ayude.

Eva Guijarro

Entiendo lo dolorosa y confusa que resulta esta situación. En las relaciones de pareja, cuando se mezclan el amor, la inseguridad y los incumplimientos de acuerdos, es habitual que aparezca distancia, dudas y sentimientos encontrados. Que os sigáis viendo y manteniendo contacto muestra que aún hay un vínculo importante, pero también que necesitáis un espacio seguro para aclarar qué quiere realmente cada uno y cómo reconstruir la confianza.

La terapia de pareja ofrece un lugar neutral donde aprender a comunicaros de manera más efectiva, expresar vuestras necesidades y trabajar en los compromisos mutuos. Puede ser de gran ayuda para decidir si continuar juntos fortaleciendo la relación o tomar otros caminos de forma más consciente y serena.

Lo que cuentas refleja una situación de mucha confusión y desgaste emocional: por un lado sientes que todavía hay amor y conexión, pero por otro la dinámica actual no te da estabilidad ni claridad. Es comprensible que te sientas insegura, especialmente en un momento vital en el que también atraviesas cambios laborales.

De manera práctica, ahora mismo puede ayudarte poner límites claros y definir qué necesitas para sentirte tranquila: por ejemplo, hablar con él en un momento sereno sobre cómo te hace sentir esta situación ambigua, qué expectativas tienes y qué cambios serían necesarios para que la relación funcione de forma más sana. También es útil que empieces a cuidar tus propios espacios (actividades, amistades, rutinas que te den seguridad) para no depender exclusivamente de lo que él decida.

En paralelo, la terapia puede ser de gran ayuda. Una terapia individual te permitiría aclarar lo que realmente deseas, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones desde un lugar más seguro y consciente. Por otro lado, una terapia de pareja podría ayudaros a mejorar la comunicación, revisar acuerdos incumplidos y trabajar en recuperar la confianza, siempre que ambos estéis dispuestos a implicaros en ello.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, ya sea a nivel individual para que te sientas más fuerte y clara con lo que quieres en tu vida, o como pareja, para empezar a reconstruir el vínculo desde una base más sólida y saludable. Un abrazo.

Hola, gracias por compartir tu situación, entiendo lo dolorosa y confusa que puede resultar.

Cuando se mezclan el amor, la convivencia y las dificultades personales de cada miembro de la pareja, pueden aparecer contradicciones como las que describes: por un lado tu marido expresa que te quiere y se preocupa por ti, pero al mismo tiempo mantiene distancia y evita retomar la vida en común. Esto genera mucha incertidumbre y es natural que te sientas insegura.

En estos casos, puede ser útil diferenciar lo que depende de ti —tus emociones, tus necesidades y cómo comunicarlas— de lo que depende de él —sus decisiones, su disposición y su propio proceso personal—. La terapia de pareja puede ofrecer un espacio seguro donde ambos podáis entender mejor lo que está pasando, recuperar el diálogo y valorar si es posible reconstruir la relación desde un lugar más sano.

Mientras tanto, también es importante que cuides tu propio bienestar, ya que estás atravesando varios cambios a la vez (la separación y el tema laboral). Un acompañamiento psicológico individual podría ayudarte a gestionar la inseguridad, reforzar tu autoestima y tomar decisiones más claras desde la calma, en lugar de desde la angustia.

Un abrazo,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807

Hola Anónima, Antes que nada te reconozco el esfuerzo por pedir ayuda ante una situación que esta resultando incomoda y dolorosa. Creo que por el contexto que das el problema viene desde muy atrás en tu relación. Seria conveniente trabajar en tu autoestima, en revisar lo que es para ti una relación y que esperas de una pareja, finalmente si él esta interesado tomar terapia de pareja para llegar a nuevos acuerdos, de no ser así la pareja seguirá con los mismos vicios de convivencia. Te invito a ponerte en contacto para ampliar la información. Gracias

Entiendo lo duro y confuso que está siendo todo lo que me cuentas. Por un lado sientes que tu marido todavía está ahí, porque os veis, habláis, os preocupáis el uno por el otro e incluso compartís momentos íntimos, pero al mismo tiempo te transmite distancia y la decisión de no convivir. Esa contradicción genera mucha inseguridad y dolor, y es muy normal que te sientas así.

Lo que estáis viviendo ahora mismo no es una relación clara ni estable: hay afecto y cercanía, pero también límites difusos que a ti te generan incertidumbre. Que él diga que te ama no quita que, en este momento, no esté dispuesto a afrontar lo que supone reconstruir la convivencia. Y eso duele, porque tú sientes que si os queréis, lo lógico sería luchar juntos.

Aquí lo importante no es solo lo que él quiera o no quiera, sino también lo que tú necesitas y mereces en una relación. Seguir en este “punto intermedio” puede hacerte sentir atrapada, sobre todo en un momento en el que ya estás viviendo otras inseguridades, como la laboral. Quizás ahora sea un buen momento para pararte a pensar: ¿qué quiero yo realmente?, ¿qué necesito para sentirme tranquila y cuidada?, ¿qué condiciones son innegociables para mí?

Lo que está claro es que no tienes por qué cargar tú sola con toda la responsabilidad de la relación. Él también debe asumir su parte. Tú puedes amarle y a la vez poner límites sanos para protegerte.