Buenos días, tengo un hijo con 9 años y lleva aproximadamente 1 año mintiéndonos sistemáticamente. N

8 respuestas
Buenos días, tengo un hijo con 9 años y lleva aproximadamente 1 año mintiéndonos sistemáticamente. No me preocuparía si fuesen en cosas sin importancia, pero ya está afectando a la relación de confianza de la familia y cada vez la situación se está haciendo más insostenible. Al principio solo eran mentiras sobre si se había lavado los dientes, si había hecho los deberes del cole, etc. Pero últimamente transforma todos lo hechos que le suceden para echar la culpa al resto e intentar salir siempre beneficiado de todas las situaciones sin asumir su responsabilidad. Cada vez que nos enteramos de una de estas situaciones tomamos medidas explicándole que no son castigos, que son consecuencias de sus malas acciones o decisiones y después de hablar con el, tomamos la decisión de privarlo de alguna actividad deportiva que le gusta o momentos de juego con videoconsolas. La última que ha hecho ha sido ir cogiendo dinero de su paga semanal y sin decirlo en ningún momento (porque lo había pedido y se lo habíamos negado) comprar todos los días unos cromos a escondidas a la salida del cole. No sabemos como recuperar esa confianza para que nos diga la verdad al preguntarle por algo y no tener la sensación de que le estamos amargando la vida llevando a cabo acciones correctoras que lo priven de sus momentos preferidos. ¿Alguna sugerencia? Gracias
Hola, gracias por su pregunta.

A pesar de que faltan muchísimos datos para poder conocer en profundidad su caso y poder dar una respuesta más acertada, se me ocurre que podríais probar en familia el método de "economía de fichas" que tan buenos resultados ofrece en situaciones de problemas de conducta infantil.

Espero haber sido de ayuda.
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Hola, con la información que nos aportas, me aventuro a comentar, que es lógica esa pérdida de confianza hacia su hijo y es un aspecto importante a restaurar. Por otro lado, me resuena a que su hijo puede recurrir a las mentiras para evitar esas consecuencias o castigos, aceptar la responsabilidad y quizás incluso a decepcionar y reconocer que comete errores. Sería interesante sondear cuál puede ser el motivo, o quizás todos ,y valorar cómo es vivido el error dentro de su sistema familiar y de las creencias de su hijo. No quedarnos solo en la conducta, que es mentir, si no ir al fondo, a la parte que no se ve del iceberg.
En cuanto a las consecuencias asociadas a la conducta de mentir, evitaría privar de actividades deportivas por ser hábitos saludables necesarios para el crecimiento y desarrollo. Puede ser una buena oportunidad para sentarse de manera relajada, hablar y escuchar con honestidad. Un saludo.
Las mentiras infantiles surgen de la necesidad de ser aceptados por los padres y el miedo al rechazo por parte de ellos. Es una defensa que hay que trabajar en casa a través de la comunicación asertiva, los límites y las normas. ¿Sois padres abordables? La confianza familiar, al igual que para vosotros, se gesta bidireccionalmente. Es decir, que si la relación va empeorando, debe ser restaurada poco a poco. Los padres son el modelo de sus hijos y los que tienen que ayudar a gestionar los problemas de los niños en su día a día, para que al adquirir la madurez emocional puedan ir gestionando y responsabilizándose de los problemas del día a día. De esta manera, el niño podrá dejar de recurrir a métodos infantiles como la mentira y la ocultación y llevará a cabo conductas más maduras y adaptadas a su edad. Os deseo lo mejor. Un saludo.
¡Hola! Entiendo vuestra desconfianza en estos momentos hacia vuestro hijo. Pero sería necesario tratar de entender qué hay más allá de su comportamiento y el motivo por el que os esconde cierta información o directamente miente. Probablemente más allá de evitar los castigos o esas "consecuencias" que le imponéis cuando se equivoca haya algo más, es importante trabajar en ello desde el respeto, el amor y los limites de forma conjunta. Te podría recomendar cualquier libro sobre disciplina positiva, pues es uno de los métodos de crianza que mejores resultados está teniendo a la hora de crecer niños responsables, autónomos y con habilidades para la vida.
Buenas.
Habría que tomar datos de forma más metódica para llegar a realizar un análisis funcional de la conducta.
Es decir, sería deseable saber el motivo por lo que lo hace, pero además sería conveniente saber obtener qué es lo que mantiene la conducta.
Es decir ver las situaciones en las que se da ese comportamiento y las consecuencias.
En términos muy generales algunas veces mienten por evitar consecuencias que no le gustan, otras veces por baja autoestima, otras para obtener lo que desean ..
Con 9 años, vendría bien hablar con él para intentar comprender el por qué lo hace.
Quizás más que castigarle con consecuencias no relacionadas con la conducta relacionada con la mentira, sería recomendable que obtuviera las consecuencias derivadas de la propia mentira
Pero mejor que se analice cuidadosamente su caso particular con un psicólogo.
Saludos cordiales.
Hola! Entiendo que es una situación bastante difícil la que estáis pasando y que incluso podéis llegar a sentiros frustrados ya que las soluciones que intentáis poner no están funcionando. Si que es cierto que es normal que los niños mientan para evitar ciertos castigos e incluso muestren un carácter egocéntrico culpando a otros niños de sus propios actos. Esto es son fases de su propio desarrollo que acaban pasando. Me da la impresión en este caso, de que el castigo no está funcionando, por lo que te sugiero que pruebes con reforzarlo positivamente cuando haga cosas buenas, poniéndole metas realistas, o incluso implantar en casa una técnica de modificación conductual basada en la “economía de fichas”. Lo que él conseguiría a cambio de comportarse correctamente deberían ser refuerzos que sean muy positivos para él (como los videojuegos que comentas que le gustan), así en vez de suprimir esa actividad y que él lo viese como algo negativo, estaríamos poniéndole metas para conseguir algo que a él realmente le gusta mucho. Desde mi punto de vista también sería interesante ver qué está ocurriendo para que tu hijo se comporte así y que este tipo de técnicas no se queden cojas porque se nos pudiera estar escapando algo. Un saludo!
Hola!
En primer lugar decirte que siento mucho esta situación y todo el malestar que os está ocasionando. Como comentan mis compañeros es difícil valorar cómo actuar sin tener datos a cerca del porqué tiene estas actitudes. Sería interesante encontrar un clima de confianza donde el niño pueda explicar sus razones para comportarse así, a veces por temor a las consecuencias, a veces como llamada de atención, a veces una incapacidad para aceptar normas o un constante desafío a las mismas para ver hasta donde puede llegar, a veces son las normas las que son demasiado estrictas…
No obstante os recomendaría una intervención familiar donde se trabaje con un contrato conductual para establecer esas normas de “obligado cumplimiento” donde todos los miembros de la casa os sintáis cómodos y con el compromiso firme de cumplirlas.
Un saludo y mucho ánimo
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buenas noches, limitas mucho el tiempo del comienzo de esta situación y parece que se ha dado de repente y en aumento, parece que no está dando resultado las medidas tomadas, aunque no lo hagáis como castigo si no como consecuencia de sus actos, vuestro hijo sí lo toma como un castigo, y si no deja de mentir y tener actuaciones (comprar cromos sin permiso) que son fáciles de descubrir, habría que indagar qué le está pasando que no lo puede hablar abiertamente. Para que no se enquiste la la desconfianza entre los miembros de la familia, consultar con un profesional, seguro que entre todos, podréis superar este bache, aquí me tenéis para lo que necesitéis!

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