Desde hace muchos años he creido que mi ahora mujer me fue infiel. Ella mas que negar se callo. Hoy

Estoy totalmente de acuerdo con las respuestas de mis colegas. En ocasiones no estamos buscando realmente "la verdad" sino satisfacer una ansiedad que es solo nuestra y por tanto no va a encontrar jamas la respuesta satisfactoria. Creo que realizar un terapia de pareja basada en lo que os une NO EN LO QUE OS ESTÁ DESUNIENDO, sería muy beneficiosa para ambos.

Hola! Estoy de acuerdo con lo que dicen mis compañeros. El darle vueltas a la cabeza no va a hacer que encuentres una respuesta. Creo que deberías hablar con tu mujer y decirle cómo te hace sentir esta situación y que para ayudarte a ti, puede que una terapia de pareja para poder hablar, comunicaros de otra forma y volver a tener confianza, sería una solución a tu sufrimiento. Un saludo

Entiendo tu malestar pues estás convencido de lo que crees. El caso es que ella lo niega y puede o no ser cierto.
Piensa en que si una vez fue infiel, algo no comprobado ni admitido, de que manera afectaría a vuestra relación.
Que consigues dando vueltas a esta sensación, que desde luego solo te ocasiona dolor y que si una vez se confirmará, sería mejor o peor para vuestra relación.
Tal vez no sirve de nada ni dar vueltas a la idea, ni confirmarla algún día, salvo para sentirse enormemente mal.
Es posible que una terapia de pareja aclare lo que sentís, os ayude a comunicaros y a desterrar de una vez dudas y miedos y a confiar definitivamente en el otro.
Tu miedo a perder a tu pareja está creando las condiciones para que ocurra pues tanto para tí como para ella la situación puede volverse insostenible solo por algo que pudo haber pasado alguna vez o ni siquiera haber sucedido.

Buenas estoy totalmente de acuerdo con mis compañeros, en que esta necesidad tuya de que te diga la verdad no te esta haciendo nada bien. Por otro lado me ha parecido entender que esta situación ocurrió antes de que te casaras, si esto no te importó antes, por que te está martirizando ahora?.
Lo ideal sería que hablases con tu pareja y le contases lo que sientes, siempre teniendo en cuenta que aunque tu te abras ella tiene su derecho a no hacerlo. no la puedes obligar a "confesar".

Por otro lado podéis acudir a terapia de pareja juntos para intentar solucionarlo, siempre que ella vaya motivada , sino seria una tontería.

Pero tú mismo también puedes hacer cosas, una de ellas es plantearte lo que quieres de la relación, que estas dispuesto a tolerar y que no. Hablalo con tu pareja y luego ser consecuente con tus decisiones.

También planteate si eres feliz con ella, y céntrate en las cosas buenas reales, y piensa que pasaría si tuvieseis que dejarlo.

Es perfectamente entendible que le des vueltas a la cabeza respecto a lo que representa para ti la fidelidad en las relaciones de pareja. Indica una forma de entender el amor y es el recurso que mantienes para no dejar de dar importancia respecto a lo que para ti la tiene. Ahora bién, no te resulta eficaz en cuanto a la necesidad que tienes de que tu pareja sea sincera. Con tus manifestaciones la puedes abrumar y podría resultar opuesto a una relación mutua tranquila y serena de poner sobre la mesa aspectos importantes para vuestra continuidad como pareja. Una intervención profesional te puede ayudar a manejar tu ansiedad, si lo que eliges es continuar la relación.

Coincido con mi colega. Darle vueltas a este tema no va a traerte más que malestar personal y tensión en tu relación de pareja. La situación en la que estáis tiende a convertirse en un círculo vicioso: cuanto más preguntas y pretendes «sinceridad» o, dicho de otra forma, que confiese algo que puede no haber ocurrido... más presionada se siente, y más nerviosa. Esto puede provocar que se aleje lo que aumenta tu preocupación por el tema y también la insistencia en que te diga «la verdad»...y así sucesivamente.
Creo que podéis beneficiaros de ayuda terapeutica.