Después de enterarme sobre la infedilidad supuestamente puntual de mi pareja (15 años) no consigo recuperarme y alejar de mi cabeza las dolorosas imágenes ....y sobre todo o me creo que edto me está pasando...

No se como superarlo...
 Carolina Marcet balletbo
Carolina Marcet balletbo
Psicólogo
Olèrdola
Hola! Necessitaria hablar con un psicologo para que le ayude a tratar este tema.

Hola. Creo que debería asistir a consulta con un/una profesional de la Psicología para que le ayude con este problema que presenta.

 Jaime Marqués Prohens
Jaime Marqués Prohens
Psicólogo
Consell
Las infidelidades en una relación siempre son duras, son una ruptura de la confianza establecida entre vosotros y eso es difícil de superar en cualquier caso. No esperes mejorar rápidamente.
Lo que te recomendaría es hablar con tu pareja y buscar rehacer esa confianza a base de sinceridad, averiguar porqué ha pasado lo que ha pasado y restablecer las bases de vuestra relación si eso es lo que quieres, pero antes debes averiguar si eso es lo que quieres tu (aun siendo duro de pensar).
Estas situaciones suelen venir de problemas subyacentes en la relación, ya sean relacionados con el ámbito sexual o con la parte más emocional de la relación y esto solo se puede averiguar con comunicación y sinceridad.
Muchos ánimos y espero que todo mejore.

Hable con su pareja. Necesita recuperar la confianza. Se puede superar pero deben hacerlo juntos.

 María Angeles Perez Sainz de la Maza
María Angeles Perez Sainz de la Maza
Psicólogo
Castilleja de Guzman
Decidir la continuidad con la pareja, si es así asumir y aceptar para poder perdonar pero para ello sería conveniente el acompañamiento por parte de una Psicóloga.

 María Jesús Suárez Duque
María Jesús Suárez Duque
Psicólogo
Vecindario
Buenos días, entiendo que te resulte difícil aceptar esta situación pero debes analizar con calma hasta qué punto te merece la pena perder a tu pareja por un error puntual. No dispongo de información suficiente sobre lo sucedido para ayudarte. Creo que lo más adecuado es que pidas cita para poder tener un encuentro personal

Está claro que necesitáis terapia, no solo para trabajar tales imágenes, si no para recuperar su autoestima, confianza,perdonar y perdonarte con el fin de poder pasar página a dicha infidelidad y seguir adelante con tu vida y conseguir pasar página a dicha infidelidad.
Está claro que con la terapia adecuada esto se supera, por lo que te recomiendo trabajar para que la infidelidad sea sólo un acontecimiento más de tu vida y no te la marque inevitablemente.
Un abrazo

 Elena Hermo Fernandez
Elena Hermo Fernandez
Psicólogo
Salamanca
Buenos días
El conocer que tú pareja es infiel, supone una perdida de sentido de la vida, de lo que era válido hasta ese momento y sobre todo a nivel emocional un gran dolor al no sentirse querid@.
Confíe en sus recursos, apoyese en las personas cercanas que le quieren, busque ayuda si la necesita. Conseguirá resurgir con fuerza


 Jessica Cabeza Martínez
Jessica Cabeza Martínez
Psicólogo
Valencia
Buenos días, lamento que estés pasando por una situación que sin duda es difícil de superar y gestionar. Date un tiempo, tanto para ti como para ella, para ordenar vuestros pensamientos, y sobre todo, escucharos el uno al otro, sobre qué es lo que queréis para vuestra relación. Si queréis finalizarla o trabajar para restablecer esa confianza que ahora mismo esta rota. De todas las maneras, os recomiendo que acudáis a un profesional para que os oriente y os ayude a reconstruir la relación.

 Esther Pichardo Dorado
Esther Pichardo Dorado
Psicólogo, Psicólogo infantil
Martorell
Entiendo su malestar, necesita asesoramiento psicológico a nivel individual y se puede valorar a nivel de pareja para volver a recuperar la confianza. Habría que trabajar dicho capítulo y otros aspectos importantes a valorar.
Reciba un cordial saludo

 Raquel de la Mata
Raquel de la Mata
Psicólogo
Madrid
Buenos días! La comunicación es algo vital en la pareja, por lo que es importante trabajarlo por ambas partes. Considere cómo está este ámbito en su pareja y que opciones quiere decidir hacer fruto del análisis previo.

Hola. Tu reacción es de sorpresa ante algo que no esperabas y por eso no acabas de creerlo. En otros momentos vienen esas imágenes dolorosas y refugiarte en "no me lo creo" te aleja de ese sufrimiento. La terapia de pareja os va a ayudar a aceptar y evolucionar desde este difícil momento personal y de pareja. Un saludo

Buenos días, tras una infidelidad se da una crisis en la pareja. Las crisis son oportunidades de cambio que si se saben aprovechar pueden resultar beneficiosas. Sería bueno que consultarais a una terapeuta de pareja.
Un saludo

Dr. Federico Casado Reina
Dr. Federico Casado Reina
Psicólogo
Sevilla
Cuando la confianza se rompe en una relación de pareja, es muy difícil arreglarla. Al enterarte de una infidelidad, tienes dos opciones:
1.-Romper con tu pareja y no aceptar la traición
2.-Aceptar esa traición, y reinventar tu relación de pareja a partir de ese momento, asumiendo que lo anterior ha dejado de existir y ha de reinventarse.
En cualquier caso, creo que la ayuda de un Psicólogo especializado en pareja podría serte de gran ayuda.

Buenos días, antes de nada siento mucho que te encuentres así.
Cuando vivimos experiencias intensas y dolorosas a vecesno conseguimos asimilarlas de forma natural y se quedan grabadas con la misma intensidad que cuando tuvieron lugar/nos lo cuentan. Esto puede implicar emociones, pensamientos, sensaciones e imágenes reales o imaginarias, que asaltan la mente y son difíciles de dejar atrás, interfiriendo en tu día a día. Te recomiendo consultar con una psicóloga que trabaje terapia EMDR, que al ser especialmente indicada para trabajar las experiencias traumáticas, te ayudará a digerir lo sucedido y ya libre de esa carga poder tomar la decisión de trabajar en la relación si lo ves interesante, o dejarla atrás y continuar con tu vida, pero desde una mente más calmada y libre. Espero que mis palabras te transmitan algo de esperanza, superar eso es posible con la ayuda adecuada. Un saludo.
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Le seria de ayuda realizar un trabajo terapeutico para averiguar si esta afectada su autoestima y posicionarse, desde un nuevo punto de respeto mutuo su relacion de pareja. Esto requiere un trabajo propio, desde la terapia individual y una terapia de pareja. Tanto si ae quiete seguir en pareja, como no. Es un aceptar y/o construir una nueva realidad.

Prof. Óscar Ruiz Sainz
Prof. Óscar Ruiz Sainz
Psicólogo
Madrid
Hola.
Se trata de una crisis personal, parece que tienes dificultades para adaptarte a tu nueva situación, situaciones no resueltas pasadas parecen haber emergido.
Los dolores de cabeza recurrentes pueden tener que ver con tu dificultad para separar aquellos aspectos que son tuyos de los que no lo son. Los estilos obsesivos pueden sobrecargar tu aparato psíquico. Puedes estar utilizando defensas de despersonalización y resrealización. Seguramente son temporales, te alejan temporalmente de dolor para poder metabolizar tu emoción y vivencia.
Tu personalidad condiciona el afrontamiento hacia esta situación de crisis. Los estilos de personalidad se consolidan con el tiempo, poco a poco puedes ir conociéndolos.
Dos pequeñas ideas: intenta cuidar tus patrones de alimentación y de sueño. Si esta situación se mantiene accede a un profesional, quizá con pocas sesiones puedas adaptarte y generar nuevas oportunidades vivenciales. Un abrazo.

La terapia psicológica puede ser de ayuda en tu situación, independientemente de la decisión que tomes a continuación sobre la continuidad o no y cómo de tu relación.

En este caso se trabaja desde el punto de vista de las emociones y de la superación de las mismas.
No es una cuestión de si se podra superar, porque el dolor se ira mitigando, sino de como gestionarlo para poder convivir con el dolor el tiempo necesario.

 Jonatan Serrano Perales
Jonatan Serrano Perales
Psicólogo
Ullastrell
Amas a tu pareja, por eso te duele tanto su error, su traición. Para sellar esa herida necesitáis el bálsamo del perdón terapéutico, ambos. Confesad juntos vuestras traiciones, perdonaros, abrazaros y daros la oportunidad de un nuevo comienzo. Un abrazo.

El problema de su superación es que lo que lleva a la infidelidad puede ser complejo y por tanto resolverlo también. El dolor que causa es tremendo porque rasga y daña todo aquello con lo que uno había confiado y proyectado. Por tanto la confianza en uno mismo, su seguridad, su autoestima, de repente pierden su valor.
Le recomendaría, más allá de hablar con su pareja, poder situarse usted en esta historia y poder pensar que lugar ocupa en su pareja, de la misma manera preguntarse también que es lo que usted deseaba y desea para si. Normalmente es muy difícil superar algo así cuando los cimientos de la relación están aparentemente bien fundamentados, o uno cree que lo están. Si entre ustedes pueden ser honestos y decidir tirar adelante con su relación, les recomendaría empezar un trabajo psicológico, pues los motivos suelen ser muy complejos y fácilmente pueden persistir subyacentes a una aparente superación y perdón.
Muchos ánimos!

Hola, siento lo que te ha pasado, a pesar de que no nos conocemos. En mi opinión, este daño está hecho por tu pareja, y el dolor seguirá ahi, y aceptar el dolor no es fácil, por lo que necesitas compartirlo...tu elijes con quien. Ahora bien, reorganizarte a partir aquí requiere conocernos y poder pensar juntos para poner sobre la mesa qué quieres hacer con tu vida ahora. Un abrazo

 Jessica González Salas
Jessica González Salas
Psicólogo
Alcorcón
Buenos días, lamento mucho la situación por la que estás pasando. Reponerse de un suceso como el que cuentas es costoso. En muchas ocasiones se necesita ayuda de un profesional que te guíe y acompañe en el proceso de reconstruirte y superar el dolor que ha supuesto recibir esa noticia.
No sé dónde vives y si estás interesad@ en iniciar un proceso de psicoterapia, pero te dejo el contacto de mi centro por si quieres pensarlo. Estamos en Alcorcón y el centro de psicología se llama La Puerta Azul.
Un fuerte abrazo

 Thais Ribó Andorrà
Thais Ribó Andorrà
Psicólogo
Barcelona
Hola,
Es muy duro descubrir que la persona que tenemos al lado ha hecho cosas o se ha comportado de manera que nos decepciona. Situaciones así conllevan resituar muchos aspectos: personales, situacionales y de la relación.
Estoy totalmente deacuerdo con los consejos de mis compañeros psicólogos. Es importante que valoréis el hacer psicoterapia de pareja.
Espero que encuentres la mejor forma de gestionar la situación

Se aportan pocos datos para dar cualquier tipo de orientación.
Si se siente limitada en el día a día, que ha perdido confianza en sí misma y los demás, que no sabe cómo gestionar esta nueva situación, acuda a un profesional. Le orientará de forma totalmente imparcial y le enseñará habilidades para las situaciones que se presente. Saludos
Le invitamos a una visita: - 60 €
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Es normal que te cueste aceptar lo ocurrido. Ese hecho necesita tiempo para elaborarse no puedes aceptarlo en tan poco tiempo. Como te han dicho otros compañeros te vendría bien acudir a un profesional de la psicología para entender en qué punto estás tu y tu relación y así poder dar los pasos que sean más beneficiosos para ti y por ende para el resto.
Saludos

 Catalina Navas Sanchez-Vizcaino
Catalina Navas Sanchez-Vizcaino
Psicólogo, Psicólogo infantil
Madrid
La confianza en el otro es esencial en una pareja. Por definición, la confianza es el sentimiento de seguridad que la persona inspira. En el caso en el que la pareja actual ha sido infiel pero sigue habiendo amor, la ayuda de un psicoterapeuta de pareja puede devolver la confianza en la pareja. Eso es posible después de un tiempo necesario para hacer el duelo de la pareja ideal, tiempo para volver a tener confianza en sí mismo, en la otra persona, en su capacidad de ser amada. La confianza deberá ganarse de nuevo. Es importante tener en cuenta que una infidelidad puede ser excepcional. La pareja pasa por períodos que pueden ponerla en peligro y la infidelidad es una señal de alarma. Si ambos tienen ganas de reencontrarse, podrán empezar de nuevo. La confianza no se limita a la fidelidad, el otro debe ser un elemento de seguridad. Saber que su pareja es capaz de estar presente y se muestra sólida cuando las dificultades afectan a la pareja, refuerza los lazos y la confianza.

Quince años de relación ,si ésta ha sido estable, hacen que uno se sienta tranquilo y confiado.
Descubrir una infidelidad ,según como haya sido este suceso ,supone un shock difícil de encajar,.
Imagino que ha hablado con su pareja y han visto el modo de restablecer su confianza , si a pesar de ello persiste el dolor y las imágenes se le imponen sin control, está en un proceso de duelo.
Depende de su fortaleza yoica el poderlo superar sola
Si ha pasado un tiempo y continúa sufriendo por ello, sugiero Consulte a un psicólogo clínico , lo está viviendo como un trauma y necesita ayuda profesional

Ante la situación que expone es comprensible el estado emocional en el que se encuentra. Se ha roto una parte de confianza depositada en su pareja y esto afecta, de forma diferente, a las dos partes que la componen y al propio proyecto de pareja.
Seria aconsejable, tal como bien señalan mis compañeros, hacer terapia de pareja para poder elaborar y solucionar este conflicto y poder seguir apostando por la relación.

Es plenamente comprensible su malestar ante la situación que está viviendo. Sería adecuado que pudiese dedicarse tiempo y dar un espacio a esas emociones que está viviendo aunque sean desagradables, de esta manera podrá escuchar lo que necesita en este momento y poder comunicárselo a su pareja cuando lo considere oportuno.

 Patricia Rubio Gracia
Patricia Rubio Gracia
Psicólogo, Psicólogo infantil
Zaragoza
Aunque el paso del tiempo puede ir disminuyendo ciertos pensamientos, puede ser aconsejable visitar un especialista que nos ayude en el proceso, de forma individual o en pareja si lo consideras oportuno.

 Celedonia Garcia García
Celedonia Garcia García
Psicólogo
Alhaurin de la Torre
¿ Como te sientes?
Te mando un abrazo.Cuidate mucho.


Un especialista psicólogo / psicoterapeuta además de técnicas de relajación, programación neurolingúistica y acudir a meditación en algún centro de yoga así como iniciar actividades nuevas a poder ser creativas le ayudaría a seguir un plan para superar la fijación de la pérdida con traición. Anímese y acuda a un Psicoterapeuta. Puede reservar cita a través de Doctoralia en mi consulta teniendo absoluta prioridad si acude a ravés de la referencia de dicho Directorio.

Dra. Virginia Valdominos Pastor
Dra. Virginia Valdominos Pastor
Psicólogo
Alcalá de Henares
Puede comenzar un psicoanálisis.

 Juan Carlos Navarro Ferris
Juan Carlos Navarro Ferris
Psicólogo
Alicante
Sencillamente necesitas ayuda, busca un buen profesional y él te ayudará, no con tú relación que es algo que debes decidir tú, pero si con tu situacion, estado mental y personal

Dr. Juan Mondéjar Minaya
Dr. Juan Mondéjar Minaya
Psicólogo
Majadahonda
A pesar de que es doloroso lo que estas experimentando, se puede superar sin duda con ayuda psicológica. Una buena Psicoterapia Cognitiva en la que puedas plantearte modificar esas emociones negativas que comentas, así como los pensamientos subyacentes que están en la base de esa experiencia dolorosa a nivel emocional, podrían ayudarte en gran medida. Animo. Saludos.

A veces lo que nos ocurre, aunque nos incomode es necesario, esas imágenes tal vez están presentes el tiempo para hacerse a la idea de un cambio necesario en la relación de pareja. Son momentos de decidir, de repensar el vínculo o los acuerdos de la pareja, de redefinir lo que uno/a quiere para si y para el/la otro/a. Y si necesita ayuda profesional solicitarla sin dilatar más la búsqueda.

 Mariana Calefato Sanz
Mariana Calefato Sanz
Psicólogo, Psicólogo infantil
Castelldefels
Debemos tener en cuenta que la mayoría de las veces, una infidelidad es producto de un desencuentro en la pareja. Habría que evaluar las causas, pero lo más importante es estar abierto al diálogo, a escuchar las razones que llevaron a ello. Por otro lado desde tu lugar lo más difícil de superar es el valor de la confianza y que cambios impartir en vuestra relación para mejorarla, siempre que sea el deseo de ambos.
En caso que necesiten ayuda, iniciar una terapia de pareja con un profesional siempre es buena alternativa.


 Inés Martin Anton
Inés Martin Anton
Psicólogo
Barcelona
Hola. A pesar de sentirte dolida, el primer paso es aceptar lo q ha ocurrido. El segundo paso sería preguntarte: ¿merece la pena? La decisión es tuya y puedes tomar varios caminos, pero antes deberás analizar algunos aspectos de tu situación actual, siendo conveniente q lo hagas con un profesional.

Es una situación de crisis de pareja que sucede en su relación , puede pedir ayuda profesional para abordarla y poder suprarla.

Como ya ha dicho una compañera, para este caso , la psicoterapia de reprocesamiento del trauma , mediante EMDR y tambien Brainspotting, son tecnicas neurocientificas, que ayudan a cambiar las imagenes y sensaciones derivadas del Trauma.
Sin duda aplicadas por un psicoterapeuta , entrenado en estas tecnicas, es la mejor solucion

Los sentimientos que describes son muy frecuentes ante una infidelidad. Es posible que todavía estés en shock por lo que ha pasado. Has descubierto una faceta de tu pareja oculta que no te esperabas. Eso es difícil de tragar. Tu mente necesita procesar lo que ha pasado, puesto que no encaja con la imagen que tenías de tu pareja... por eso te atormenta con esas imagenes dolorosas. Dices que “supuestamente ha sido puntual”, no me extraña que dudes de su palabra, puesto que te ha mentido y ahora es normal que desconfíes de lo que te dice. Pero ten cuidado de no instalarte en esa desconfianza ya que puede hacerte muy infeliz. El proceso de recuperar la confianza dependerá de la actitud que demuestre de ahora en adelante tu pareja, y también de ti.
Por supuesto que lo vas a superar, pero será mucho más fácil con ayuda psicológica. Este tipo de problemas se ven mucho en terapia individual y de pareja, existen muchas soluciones.

 Ángeles Fernández Nieto
Ángeles Fernández Nieto
Psicólogo
Santa Cruz de Tenerife
Cada pareja tiene sus códigos de conducta, lo que para un@s es insuperable para otr@s es una anécdota pasado el tiempo. Si ya ha pasado un período de tiempo significativo y todavía sigue siendo un problema en la convivencia, debería de consultar a terapeuta de pareja y tratar de gestionar esta situación.

Cualquier trauma necesita de un proceso de elaboración. Un profesional de la psicología le ayudará a gestionar su duelo en la pérdida y a encontrar un camino hacia una nueva etapa de su vida que le reportará cambios en gran parte beneficiosos y stisfactorios.. Usted decide si se pone en marcha ahora o dentro de un tiempo. Todos necesitamos ayuda alguna vez. Un saludo,

 Margarita Gigirey Suarez
Margarita Gigirey Suarez
Psicólogo infantil, Psicólogo
Sevilla
Superar una infidelidad es siempre complicado, ya que se ha producido una ruptura de la confianza en la pareja. Perdonar es un acto muy complicado y a veces queremos perdonar pero estamos aun demasiado dolidos y no sabemos como gestionar esos sentimientos. Creo que su pareja y usted deberían acudir a terapia de pareja. Un saludo

Las pérdidas a veces resultan muy traumáticas porque nos conectan con sentirmientos y creencias que tenemos de nosotros mismos como un “no soy importante” o un “no merezco ser querido” entre otras.Las imágenes dolorosas se consiguen desensibilizar con la terapia Emdr y también las sensaciones de pérdida y abandono.Seguramente en tu historia o en la de otras generaciones de tu familia han sufrido alguna pérdida similar a la tuya.En Emdr desensibilízamos todo para que no quede trauma y se resuelva el mismo ,así que te ánimo a que sigas este tipo de terapia.Mucho ánimo
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Dra. Mariana Fiksler
Dra. Mariana Fiksler
Psicólogo
Barcelona
Lamento no poder llamarla por su nombre porque no lo ha puesto.
Quisiera comentarle algunas cosas, comenzando por el hecho de que aparentemente esto es relativamente reciente y por lo tanto no es tiempo de superarlo, no todavía.
Falta tiempo: tiempo de muchos sentimientos encontrados por los que seguramente ya está pasando: amar, odiar, perdonar, sentir rencor, incredulidad, dolor, recordar, querer olvidar, recorrer fotos, cartas, armarios, lugares, partes de la casa, partes del cuerpo.
Falta tiempo, tiempo muy necesario.
Por otra parte usted dice que vuelven las imágenes y sería importante que tome en cuenta que las imágenes que usted recorre no son las de los hechos, usted no presenció nada, usted imagina lo que ocurrió con lo que aumenta su tristeza y su rabia.
Porque la rabia está presente.
No me parece un tiempo de pensar qué terapia es la más apropiada para usted, no ahora mismo.
Permítase sentir todos los sentimientos encontrados de esta situación que está viviendo: desde el amor hasta el odio, desde el perdón hasta el rencor. Sólo sienta. Tome un tiempo de sentir y cuidarse .Las decisiones ya vendrán y si no vienen del todo, recién en ese momento pida ayuda. No se quede sola.
Un saludo muy cordial

Prof. Sergi Torondel
Prof. Sergi Torondel
Psicólogo
Blanes
Sin duda un proceso de duelo con aspectos de trauma por la noticia.

Imprescindible tratarlo con un profesional de la psicología

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