Eh sorprendido a mi esposo, se masturba casi todos los días con videos pornos ,aun teniéndome semi e

Hola. Te sugiero abrir el diálogo en la pareja acerca de lo que sientes para intentar un bienestar mutuo en el plano sexual.

Hola

Es comprensible que esta situación esté afectando a tu autoestima, especialmente si sientes que hay distancia emocional o sexual entre vosotros. Muchas personas, al vivir algo así, terminan comparándose o pensando que “no son suficientes”, pero el consumo de pornografía por parte de la pareja no significa automáticamente que haya falta de atracción hacia ti.
Lo importante aquí no es solo que él vea porno, sino cómo está impactando eso en vuestra relación, en la intimidad y en cómo te sientes tú. Si percibes que hay menos conexión, menos deseo compartido o que él recurre de forma muy frecuente a la masturbación mientras tú te sientes rechazada, es normal que aparezcan inseguridad, tristeza o resentimiento.
Más que quedarte sola cargando con este malestar, sería importante poder hablarlo de forma abierta y sincera, sin ataques ni comparaciones. En algunos casos puede ayudar revisar juntos qué lugar está ocupando el porno en la relación y cómo recuperar una intimidad más conectada emocionalmente. Si esto se mantiene y os está afectando mucho, la terapia de pareja o sexología puede ser un espacio útil para entender qué está pasando y trabajarlo juntos.

Un saludo,
David

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia.

Entiendo que esto te haya afectado profundamente en la autoestima y en la forma en la que te sientes dentro de la relación. Porque el dolor no suele venir solo del hecho de que él vea pornografía o se masturbe, sino de cómo tú estás interpretando emocionalmente lo que ocurre:
“¿Entonces no le gusto?”
“¿No soy suficiente?”
“¿Por qué prefiere eso teniéndome a mí cerca?”

Y esas preguntas pueden hacer muchísimo daño emocional.

Que una persona consuma pornografía o se masturbe no significa automáticamente que no desee a su pareja o que haya dejado de encontrarla atractiva. La sexualidad humana es bastante más compleja que eso.

Ahora bien, una cosa es eso… y otra distinta es el impacto que está teniendo sobre ti y sobre la relación.

Porque cuando una conducta empieza a generar: rechazo emocional, sensación de humillación, distancia, inseguridad, comparación constante, o deterioro de la intimidad,
entonces deja de ser un tema “sin importancia” dentro de la pareja.

Y entiendo perfectamente que te duela especialmente si ocurre estando tú cerca, disponible afectiva o sexualmente, y sintiendo que aun así él se desconecta hacia otra cosa. Ahí muchas personas viven una sensación muy fuerte de desplazamiento o de invisibilidad emocional.

También conviene diferenciar varias posibilidades: consumo ocasional y compatible con una vida sexual sana, uso habitual como forma automática de regulación emocional, evitación de intimidad real, rutina sexual compulsiva o incluso dificultades personales que él quizá no está expresando.

Porque a veces el problema no es únicamente el porno. A veces detrás hay: estrés, desconexión emocional, hábitos muy automatizados, necesidad constante de estimulación, evitación de vulnerabilidad, o dificultades sexuales y afectivas dentro de la relación.

Si tú ya te estás sintiendo constantemente comparada, insuficiente o dañada emocionalmente, la conversación no debería centrarse solo en “si él tiene derecho o no”. También importa cómo os está afectando como pareja.

Lo delicado es que muchas mujeres, cuando viven esto, empiezan a obsesionarse con: su cuerpo, su atractivo, su edad, compararse con otras mujeres, o intentar “competir” con el contenido que él consume. Y eso suele destruir muchísimo la autoestima.

Tu valor personal no debería quedar definido por las conductas sexuales de otra persona.

Porque el problema de fondo muchas veces no es solo el porno. Es la desconexión emocional que se genera alrededor del tema.

La terapia psicológica puede ayudarte a:
• Trabajar autoestima e inseguridad afectiva.
• Comprender cómo te está afectando esta situación emocionalmente.
• Mejorar comunicación y límites dentro de la pareja.
• Diferenciar inseguridad personal de dinámicas realmente dañinas.
• Recuperar sensación de valor y deseo sin compararte constantemente.
• Entender mejor la sexualidad y los conflictos afectivos en pareja.

Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo.
Un saludo.
Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.