Eh sorprendido a mi esposo, se masturba casi todos los días con videos pornos ,aun teniéndome semi e

Hola. Te sugiero abrir el diálogo en la pareja acerca de lo que sientes para intentar un bienestar mutuo en el plano sexual.

Hola Es comprensible que esta situación esté afectando a tu autoestima, especialmente si sientes que hay distancia emocional o sexual entre vosotros. Muchas personas, al vivir algo así, terminan comparándose o pensando que “no son suficientes”, pero el consumo de pornografía por parte de la pareja no significa automáticamente que haya falta de atracción hacia ti. Lo importante aquí no es solo que él vea porno, sino cómo está impactando eso en vuestra relación, en la intimidad y en cómo te sientes tú. Si percibes que hay menos conexión, menos deseo compartido o que él recurre de forma muy frecuente a la masturbación mientras tú te sientes rechazada, es normal que aparezcan inseguridad, tristeza o resentimiento. Más que quedarte sola cargando con este malestar, sería importante poder hablarlo de forma abierta y sincera, sin ataques ni comparaciones. En algunos casos puede ayudar revisar juntos qué lugar está ocupando el porno en la relación y cómo recuperar una intimidad más conectada emocionalmente. Si esto se mantiene y os está afectando mucho, la terapia de pareja o sexología puede ser un espacio útil para entender qué está pasando y trabajarlo juntos. Un saludo, David

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Entiendo que esto te haya afectado profundamente en la autoestima y en la forma en la que te sientes dentro de la relación. Porque el dolor no suele venir solo del hecho de que él vea pornografía o se masturbe, sino de cómo tú estás interpretando emocionalmente lo que ocurre: “¿Entonces no le gusto?” “¿No soy suficiente?” “¿Por qué prefiere eso teniéndome a mí cerca?” Y esas preguntas pueden hacer muchísimo daño emocional. Que una persona consuma pornografía o se masturbe no significa automáticamente que no desee a su pareja o que haya dejado de encontrarla atractiva. La sexualidad humana es bastante más compleja que eso. Ahora bien, una cosa es eso… y otra distinta es el impacto que está teniendo sobre ti y sobre la relación. Porque cuando una conducta empieza a generar: rechazo emocional, sensación de humillación, distancia, inseguridad, comparación constante, o deterioro de la intimidad, entonces deja de ser un tema “sin importancia” dentro de la pareja. Y entiendo perfectamente que te duela especialmente si ocurre estando tú cerca, disponible afectiva o sexualmente, y sintiendo que aun así él se desconecta hacia otra cosa. Ahí muchas personas viven una sensación muy fuerte de desplazamiento o de invisibilidad emocional. También conviene diferenciar varias posibilidades: consumo ocasional y compatible con una vida sexual sana, uso habitual como forma automática de regulación emocional, evitación de intimidad real, rutina sexual compulsiva o incluso dificultades personales que él quizá no está expresando. Porque a veces el problema no es únicamente el porno. A veces detrás hay: estrés, desconexión emocional, hábitos muy automatizados, necesidad constante de estimulación, evitación de vulnerabilidad, o dificultades sexuales y afectivas dentro de la relación. Si tú ya te estás sintiendo constantemente comparada, insuficiente o dañada emocionalmente, la conversación no debería centrarse solo en “si él tiene derecho o no”. También importa cómo os está afectando como pareja. Lo delicado es que muchas mujeres, cuando viven esto, empiezan a obsesionarse con: su cuerpo, su atractivo, su edad, compararse con otras mujeres, o intentar “competir” con el contenido que él consume. Y eso suele destruir muchísimo la autoestima. Tu valor personal no debería quedar definido por las conductas sexuales de otra persona. Porque el problema de fondo muchas veces no es solo el porno. Es la desconexión emocional que se genera alrededor del tema. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Trabajar autoestima e inseguridad afectiva. • Comprender cómo te está afectando esta situación emocionalmente. • Mejorar comunicación y límites dentro de la pareja. • Diferenciar inseguridad personal de dinámicas realmente dañinas. • Recuperar sensación de valor y deseo sin compararte constantemente. • Entender mejor la sexualidad y los conflictos afectivos en pareja. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Entiendo que descubrir algo así pueda haberte removido mucho, sobre todo si ya venías sintiéndote vulnerable con tu autoestima. En una relación, la sexualidad, el deseo y los acuerdos de pareja son temas delicados, y cuando aparecen desde el silencio o el descubrimiento inesperado pueden activar inseguridad, comparación, rechazo o sensación de no ser suficiente. Que tu esposo se masturbe o consuma pornografía no significa necesariamente que no te desee o que tú “no valgas”, pero sí es importante poder hablar de cómo te ha afectado, qué lugar ocupa eso en vuestra relación y qué necesitáis ambos para sentiros cuidados y respetados. Te animaría a no quedarte sola con la interpretación de “esto habla de mí” o “es por mi cuerpo”. A veces el dolor no está solo en el hecho, sino en lo que ese hecho despierta en nuestra historia, nuestra autoestima o nuestra seguridad afectiva. Si sentís que no podéis hablarlo sin daño, reproches o bloqueo, puede ser muy útil acudir a terapia individual o de pareja para poner palabras, límites y acuerdos desde un lugar más cuidado. Un abrazo.

Hola, entiendo que esto te haya dolido y que te esté afectando en la autoestima. No es una situación menor cuando una se siente rechazada, comparada o no deseada dentro de la propia relación. También sería importante que no lo vivas como “algo malo en ti”. Que él consuma pornografía o se masturbe no significa automáticamente que tú no seas atractiva o suficiente, pero sí es válido que te preguntes qué lugar ocupa eso en la pareja y cómo te está haciendo sentir. Creo que podemos trabajarlo con calma en sesión: ordenar lo que pasó, cómo te impactó, qué necesitas poder hablar con él y de qué manera plantearlo sin quedarte sola con la culpa o la vergüenza. Te deseo que puedas encontrar un espacio para gestionar todo esto que te esta sucediendo de un buen modo para que puedas volver a sentirte mejor.

Hola, entiendo que esto te haya afectado tanto emocionalmente. Cuando una persona descubre que su pareja consume pornografía con frecuencia, especialmente estando ella disponible afectiva o físicamente, es muy común que aparezcan pensamientos como “no soy suficiente”, “ya no le atraigo” o “prefiere eso antes que a mí”. Y eso puede golpear muchísimo la autoestima. Pero es importante intentar separar dos cosas: el comportamiento de él y el valor que tú tienes como mujer o pareja. Muchas veces el consumo de pornografía habitual no tiene que ver directamente con falta de atractivo de la pareja, sino con hábitos, búsqueda de estímulo rápido, desconexión emocional, rutina o formas automáticas de regular tensión o ansiedad. Eso no significa que no te afecte ni que tengas que normalizar algo que te hace daño. Tus emociones son válidas. Si esto te está generando inseguridad, tristeza o sensación de rechazo, merece poder hablarse dentro de la relación de forma honesta y sin atacarse mutuamente. También es importante observar cómo está el vínculo entre ustedes más allá de este tema: la conexión emocional, la intimidad, la comunicación y cómo se sienten mutuamente deseados o valorados. El problema muchas veces no es solo la pornografía en sí, sino el silencio, la distancia emocional o la sensación de comparación constante que puede generar. Y algo importante: tu autoestima no debería quedar definida por la conducta sexual de otra persona. Aunque ahora mismo te sientas herida, eso no significa que hayas perdido valor, atractivo o capacidad de ser deseada. Si esto está afectando mucho tu seguridad emocional o la relación de pareja, puede ser útil trabajarlo en un espacio terapéutico, tanto a nivel individual como de pareja. Si lo necesitas, puedes consultarlo conmigo. Atiendo en Tres Cantos (Madrid), a domicilio en Madrid Norte y online. Un saludo.

Hola, es totalmente comprensible que este comportamiento te esté generando malestar. Faltarían detalles para saber el motivo y la forma de actuar en esa situación. ¿Ha ocurrido desde el principio? ¿Estáis en un buen momento de pareja? ¿Está pasando una etapa de mucho estrés y ansiedad?¿tenéis una comunicación fluida donde os sentís cómodos para hablar de lo que os pasa? Una buena forma de averiguar qué puede estar afectando es un registro: qué pasa antes de la conducta (lugar, hora del día, situación, estado de ánimo, pensamientos...), qué pasa en el momento que se da la conducta (dónde está él, si se esconde, qué te dice, cómo reacciona, cómo reaccionas...), qué pasa después de la conducta (discutís, no habláis, lloráis, hacéis como que no ha pasado nada). La idea es intentar escribir el máximo de detalles para ver si en las diversas situaciones se está dando un patrón que se repite. También he de decirte que tendréis que hablar sobre el tema para ver qué esta pasando, porque quizás la causa no esté tanto en ti. Otra opción también sería pensar en ayuda profesional. Un saludo.

Es completamente entendible que esto te esté afectando la autoestima, sobre todo porque el cerebro muchas veces interpreta automáticamente: “si prefiere masturbarse viendo porno incluso cuando yo estoy ahí, entonces no soy suficiente”. Pero cuidado con convertir esa situación directamente en una medida de tu valor o de tu atractivo, porque muchas veces el consumo habitual de pornografía no tiene que ver únicamente con que la pareja “no le guste” o “no desee” a la otra persona. Hay hombres que utilizan la masturbación y el porno casi como una descarga automática de estrés, ansiedad, hábito o estimulación rápida. El problema es que cuando se vuelve muy frecuente o compulsivo, sí puede empezar a afectar a la intimidad real, a la conexión emocional y a cómo la pareja se siente deseada. Y lo que te está dañando probablemente no es solo que vea porno, sino la sensación de: “estoy aquí disponible emocional y físicamente y aun así parece elegir otra cosa”. Eso puede despertar muchísimo dolor, comparación e inseguridad. También es importante no entrar en la trampa de competir con el porno o pensar que tienes que verte más sexy, hacer más cosas o estar siempre disponible para recuperar su atención. Porque el problema normalmente no se resuelve desde la autoexigencia estética o sexual. Aquí lo importante es poder hablarlo sin atacarse mutuamente: – cómo te hace sentir, – qué lugar ocupa el porno en su vida, – si está afectando vuestra intimidad, – si él entiende el impacto emocional que tiene en ti, – y si existe espacio para reconstruir conexión real entre vosotros. Porque una cosa es masturbarse ocasionalmente viendo porno y otra distinta es que la pareja termine sintiéndose invisible, rechazada o insuficiente de manera constante. Y algo importante: tu autoestima no debería depender exclusivamente de cómo él gestione su sexualidad. Ahora mismo tu dolor es real, pero eso no significa automáticamente que no seas atractiva, deseable o válida. Si lo necesitas, también puedes pedirme cita online para trabajar cómo te está afectando esto emocionalmente y cómo afrontar esta situación dentro de la relación sin destruirte a ti misma en el proceso.

Entiendo que esta situación puede afectar tu autoestima y hacerte sentir rechazada o insuficiente, especialmente si percibes distancia emocional o sexual por parte de tu marido. Sin embargo, el consumo de pornografía y la masturbación no siempre significan falta de deseo hacia la pareja ni que haya algo negativo en ti. Lo importante es cómo esta dinámica está afectando la relación y tu bienestar emocional. Si esto te genera dolor, inseguridad o sensación de comparación constante, sería importante poder hablarlo con él desde la honestidad y sin ataques, expresando cómo te sientes más que centrándote solo en la conducta. Una relación saludable necesita comunicación, conexión emocional y validación mutua. Tu valor personal y atractivo no dependen de que tu pareja vea o no contenido pornográfico. Saludos