Estoy en pareja hace 6 años. A la semana de mudarme con mi marido su hija me dice “mamá”. La verdad

Buenas tardes, lo que planteas es una situación delicada que merece ser tratada con sensibilidad. Por un lado, está el bienestar emocional de tu hijastra, que parece buscar en ti una figura materna tras la ausencia de su madre biológica. Por otro lado, está tu necesidad de claridad y de mantener una relación auténtica, tanto con ella como con tus hijos pequeños cuando estos crezcan. Sin embargo, no es algo que necesites resolver de inmediato. Las dinámicas familiares evolucionan con el tiempo, y cuando llegue el momento, podrás abordar este tema con sensibilidad y honestidad, adaptándolo a la madurez de tus hijos. Un saludo.

Hola,

Es completamente comprensible que esta situación te genere dudas y preocupaciones, especialmente porque quieres manejarlo con sensibilidad sin dañar a nadie. La relación con un hijo que no es biológico pero que te llama "mamá" puede ser compleja, sobre todo si sientes que el vínculo no se ha construido de manera genuina.

Lo primero es reconocer que los niños buscan seguridad emocional, y probablemente ella encontró en ti una figura materna en un momento de necesidad. Sin embargo, el respeto y la coherencia en los roles también son fundamentales para la dinámica familiar.

Para cuando tus hijos crezcan, lo más importante es que entiendan la estructura de la familia de forma natural. Puedes explicarles que ella es su hermana por parte de su papá y que, aunque te llama "mamá", cada familia tiene su propia historia. Puedes reforzar que el amor y el cuidado no dependen del título que se use, sino de las acciones y el respeto mutuo.

Si sientes que este tema sigue generando tensión o confusión en la convivencia, podríamos trabajar juntos estrategias específicas para fortalecer los límites y la comunicación dentro de la familia.

Si deseas orientación más personalizada sobre cómo manejar esta situación, puedes agendar una consulta conmigo a través de Doctoralia.es buscando PSYAMM.

Un saludo.

¡Buenos días! Entiendo tu incertidumbre, pues se lo explicaras con la mayor naturalidad porque aunque no seas su madre biológica, al final sois una familia. Si no sabes como afrontar esta situación, te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte. Muchas gracias y un saludo.

Entiendo lo delicado de tu situación y el deseo de cuidar tanto a tu hijastra como a tus propios hijos sin generar confusión ni dolor. Es completamente válido que quieras establecer límites claros sin dañar su bienestar emocional.

Una opción puede ser encontrar un equilibrio en la forma en que te relacionas con ella, reconociendo el vínculo especial que tienen sin asumir un rol que no sientes propio. Puedes hablar con ella con amor y sinceridad, explicándole que valoras su cariño, pero que "mamá" es una palabra que conlleva un significado profundo para ti. Tal vez puedan encontrar juntas una forma de llamarte que la haga sentir segura sin generarte incomodidad.

En cuanto a tus hijos pequeños, a medida que crezcan, podrás explicarles con naturalidad que ella es su hermana por parte de su papá, que la quieres y la cuidas, pero que su historia es diferente. Los niños entienden mucho más de lo que creemos cuando las cosas se explican desde el amor y la claridad.

Si sientes que necesitas más apoyo para manejar esta dinámica familiar con equilibrio y sin culpa, estaré encantada de acompañarte en este proceso. No dudes en contactarme si en algún momento lo necesitas. Un abrazo.

Es una situación compleja, y es normal que preocupe. Podrías explorar junto con tu pareja qué es lo que no te hace sentirte cómoda y qué necesidad hay detrás de la hija al llamarte 'mamá', para ver si hay algo más que no se está expresando. En cuanto a tus hijos, cuando sean más mayores, puedes explicarles de manera sencilla la relación. Si ven que manejas la situación de manera abierta y honesta, se sentirán más seguros y comprendidos.

Es importante aclarar con naturalidad las diferencias familiares a tus hijos cuando crezcan, explicando que su hermana tiene una historia distinta. Al mismo tiempo, refuerza un ambiente de respeto y cuidado en la relación con tu hijastra, sin ignorar tus propios límites emocionales. Actuar con empatía será clave para evitar conflictos y fomentar un vínculo sano entre todos.

Es natural que te preocupe cómo manejar esta situación de manera respetuosa para todos los involucrados. Es importante establecer límites claros y tener una comunicación honesta desde el cariño y la empatía. Aunque la niña te llame "mamá", podrías explicarle que, aunque no seas su madre biológica, estás ahí para apoyarla y cuidarla, pero que es importante construir una relación basada en respeto mutuo.

En cuanto a tus hijos, a medida que crezcan, puedes explicarles con naturalidad que aunque no compartes el mismo vínculo biológico con su hermana mayor, formas parte de su vida y has asumido un papel importante en su crianza. Destacar los valores de amor y respeto por las relaciones familiares puede ayudarles a comprender la situación sin conflictos.

El enfoque debe estar en fomentar un ambiente donde todos se sientan valorados y respetados, sin necesidad de etiquetar las relaciones de forma rígida.

Buenas, entiendo que este pueda ser un tema delicado para ti, por lo que mi recomendación se enfoca en la comprensión, empatía y compasión hacia la hija de tu marido. Muy seguramente, estemos frente a una niña con un vacío emocional, una herida de abandono y una necesidad de un referente materno-afectuoso, debido a la ausencia de su madre biológica. El porqué de que hayas llegado a su vida, no lo podemos saber, pero desde luego, sin quererlo estás ejerciendo ese papel. Por otro lado, el que ella no te obedezca, seguramente responda a que ella sabe que no eres su madre y que no está recibiendo de ti ese feedback tampoco, aún así no puede evitar su necesidad emocional. Por este motivo, la niña debe de estar sintiéndose muy confundida. Te invito a que te pongas en el lugar de adulta, mires más allá de las etiquetas de "mamá" e "hija" y te pongas en el lugar de cómo se debe estar sintiendo esta niña, para ello, cultiva la compasión hacia ella. Por otro lado, si tus hijos crecen y se preguntan qué pasa, puedes explicarles que tu no la has traído al mundo pero forma parte de vuestra familia.

Debes empezar terapia individual y luego hacerla en grupo con tu familia, es lo mejor que podias hacer

Gracias por compartir tu preocupación! Es normal que te haga sentir incómoda y que no quieras que tus hijos se confundan. ¿Lo has hablado con tu marido? En las familias reconstruidas es importante establecer límites, bien sea respecto a los títulos como en las funciones que vamos a ejercer. Te recomiendo crear un espacio donde quede hableis y claro que, aunque no seas madre biológica de esa niña, tienes derecho a poner normas y que se respeten, al igual que con tus hijos.

Buenas tardes. Ante todo intenta ser clara con la niña, no ser su madre biológica no implica que no haya una buena relación y un cariño entre vosotras, ya que sois una familia. Si no te sientes cómoda con que te llame "mamá" explícaselo con cariño, pídele que te llame por tu nombre "no soy tu mamá pero eres una niña estupenda y te aprecio mucho".

Hola, gracias por compartir tu situación. Entiendo lo complejo que puede ser para ti convivir con esa dualidad: por un lado, el deseo de no dañar a la niña, y por otro, la incomodidad que te genera que te llame “mamá” sin que haya un vínculo de respeto o una relación que lo sostenga.

En los procesos de familias reconstituidas estas cuestiones son habituales. Los niños, especialmente cuando han vivido pérdidas o ausencias, a veces buscan seguridad en figuras parentales llamándolas “mamá” o “papá”. Sin embargo, el título en sí no garantiza la relación: lo que importa es el vínculo cotidiano, los límites claros y el afecto que se construye día a día.

Respecto a tus hijos pequeños, cuando vayan creciendo puedes explicarles con naturalidad que su hermana mayor es hija de su padre, y que aunque te llame “mamá”, no es tu hija biológica. Ellos lo irán comprendiendo poco a poco, siempre que en casa se hable con sinceridad y coherencia.

Si la situación te genera malestar, puede ser muy útil trabajarlo en familia o en un espacio terapéutico para encontrar una forma de convivencia más sana y respetuosa para todos.

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807