Hace dos meses que me dejó mi pareja. Desde ese momento hasta ahora me siento muy deprimida, sin gan

Hola, entiendo lo difícil que resulta esta situación. Ante una ruptura de pareja se genera un proceso de duelo, el tiempo es distinto para cada uno de nosotros, no te presiones en el proceso. Puede resultar beneficioso intentar conectar con aquellas personas, situaciones o acciones que te generen emociones agradables. No obstante, considero importante seguir acudiendo a terapia y darte tiempo.

Hola, lamento que estés pasando por esta situación. Y si bien es cierto que los procesos de duelo son largos y requieren de tiempo, algo imprescindible en las sesiones de terapia es sentir que hay feeling con el terapeuta y que nos sentimos cómodos con las sesiones. Te animaría a que pudieras comentarte esto a tu psicólogo/a para ver si la situación mejora y sino, no tengas miedo a seguir buscando al profesional que mejor se adapte a ti y tus necesidades.

Buenas. Siento que estés pasando este mal momento. Los duelos son algo complicado que cada persona vivimos de manera diferente. Es un proceso que no podemos saltar por muy doloroso que sea. Hay momentos en los que parece que no se avanza nada y de golpe hay una mejoría enorme, y al revés. Hay veces que estamos muy bien y de repente viene un bajón. Tienes que tener paciencia, aceptar que estás en un proceso que llegará a su fin tarde o temprano y que poco a poco irá mejorarando tu situación.
Si en terapia no estás cómoda o sientes que no avanzas por tu relación con el psicólogo, quizá podrías plantearlo para ver que soluciones te puede dar o quizá encontrar a otra persona con quien conectes más.
En cuanto a lo personal, intenta hacer cosas que te gustan, disfruta de la gente que te importa y también date permiso para estar triste y tener estos malos días. Mucho ánimo

Hola. Cuanto lamento se escucha en usted; es un dolor sin consuelo..
¿Será que no puede expresar aquello que más duele de esta historia?
Ya es importante que pregunte por una salida… habrá que construirla en sesión, porque es usted quién sabe de su deseo .. y del porque tanto desánimo…
Ánimo

Hola gracias por tu pregunta en este momento tan difícil, por dar un punto más a lo que dicen mis compañeros, a veces las situaciones difíciles son situaciones que nos hacen sacar lo mejor de uno, así que intenta vivir esto como un proceso de conocimiento personal sobre ti, y como una manera de reencontrarte contigo sin necesidad de estar en pareja.
Mucha suerte, si en unos meses no notas que te sienta bien, o no notas cierto alivio emocional al ir al psicólogo , no dudes en buscar otro profesional. saludos.

Es difícil por lo que estás pasando. Lo primero es saber que los antidepresivos tardan varias semanas en comenzar a hacer efecto y el efecto tampoco es inmediato, de hecho los tratamientos antidepresivos suelen durar un año o año y medio como mínimo. Lo segundo es que yo pienso que en momentos de crisis, ir una vez cada 15 días puede ser poco, yo recomendaría que fuese cada semana si la situación económica lo permite. Tercero, puedes probar a pedirle a tu psico herramientas para estructurar tu día a día, para limitar o modificar esos pensamientos, revisar cómo está tu autoestima y cómo reforzarla... Lo importante sobre todo es que te des tiempo, también te puede ayudar escribir los pensamientos para "descargar" tu mente. Espero que encuentres el camino de tu mejoría, un abrazo.

Buenas tardes, entiendo que estas pasando por un momento complicado. Una ruptura de pareja genera un duelo ya que hay perdidas a muchos niveles (separación de la persona, perdida de las rutinas, del rol como pareja,…) por ello es importante darte tiempo y seguir trabajando en terapia todos los aspectos relacionados a la ruptura. Coméntale a tu psicólogo como te encuentras en cuanto a esa sensación de no avanzar, así podréis trabajar juntos en ello.

Muchas gracias por tu pregunta, un saludo.

Hola, querida.
Gracias por abrirte en este espacio y compartir con nosotros tu situación. Las rupturas de pareja son muy doloroso y generan un duelo que a veces "se nos hace bola". Si ya estás yendo a terapia, comparte con tu terapeuta las inquietudes que nos has trasladado. El espacio de terapia es un espacio personal y de autocuidado, y para que tu terapeuta pueda trabajar bien necesita conocer este tipo de información. Y si ves que no te convence su abordaje, puedes consultar a terapeutas de otras orientaciones. No te preocupes, no estás sola en este proceso.
Espero que empieces a encontrarte un poquito mejor después de abrirte y exponer tus dudas

Es crucial continuar con la terapia y discutir con tu psicólogo tus preocupaciones sobre la falta de progreso. Podrían explorarse diferentes enfoques terapéuticos o ajustes en el tratamiento. Además, considera actividades que puedan ayudarte a sentirte mejor, como el ejercicio regular, mantener conexiones sociales y explorar pasatiempos que te resulten gratificantes.

En mi opinión necesitas tiempo y herramientas para sanar el duelo. La medicación te puede ayudar un tiempo determinado pero no puede(ni debe) ser una solución prolongada en el tiempo, los recursos tienen que salir de ti, no de un psicofármaco. Un abrazo.

Hola. Si has ido dos meses al psicólogo cada 15 días siento decirte que no habéis tenido tiempo de trabajar nada. El psicólogo debe hacer una evaluación de tu problemática, recoger datos relacionados con tu ruptura y tu forma de ser. Es muy necesario para poder abordar una intervención apropiada. En psicoterapia se personaliza mucho, cada persona es un mundo. También tenéis que forjar un buen vínculo paciente-terapeuta para que te sientas cómoda y poder confiar en su intervención. Es una situación dura la que te está tocando vivir y tu cuerpo necesita un tiempo para reponerse acompañada con las personas adecuadas. Otra cosa sería que no sientas cercanía y confianza en tu psicólogo/a. Eso se lo podrías comentar y en caso de que eso sea un problema, cambiar. Si no es por eso, confía un poco más.

Hola!
Siento leer que lo estás pasando mal. Las rupturas son verdaderamente difíciles, suponen un cambio vital muy grande, por tanto, es normal que aparezca malestar.
Si considero que podría ser beneficioso trabajar con tu rutina, dedicar tiempo diario a hacer actividades que te gusten y disfrutes. A cuidarte. Y sobre todo, buscar cosas que tengan valor para ti y te ayuden a sobrellevar un momento tan duro.
Sería importante también, trabajar con esos pensamientos tan molestos.
Una terapia basada en activación conductual, orientada a tus conductas y esos pensamientos, podría resultarte muy beneficosa.
Te mando un abrazo enorme y te deseo mucho ánimo para superar este momento.

El dolor que estás sufriendo se deja ver en tus palabras.
Cuando se produce una ruptura de pareja, también se produce un cambio de vida para el cual a veces no se está preparado.
Es ahí donde la terapia puede ayudarte. Consulta con tu psicólogo tus dudas acerca de la no evolución del trabajo terapéutico, quizás podéis poner en marcha otras herramientas. Si esto no funciona, puedes plantearte buscar otro profesional con un enfoque centrado en las Fortalezas, como la Psicología Positiva.
Además, en procesos agudos, la temporalización de las sesiones es esencial, semanalmente podrías conseguir un avance más rápido.
El uso de medicación es útil para aminorar la sintomatología, pero la base del cambio se encuentra en tí y en ese trabajo de crecimiento personal que te posibilitará un mayor bienestar personal.
Te deseo fuerza para continuar.

Buenos días,
Lamento que estés atravesando este momento.
Comparto la opinión de mis compañeros y añadiría que valides las emociones que estás sintiendo. Es normal sentir tristeza y apatía, habla de ello también con tu psicólogo.
Una de las recomendaciones habituales para afrontar esa apatía es explorar aficiones olvidadas, o dejadas a un lado, por tener que compartir tiempo con nuestra pareja para volver a retomarlas ahora que dispones de todo tu tiempo para ti.
Los cambios a parte de su dureza son nuevas oportunidades de aprendizaje para poder reenfocar nuestras vidas.
Pídele pautas a tu psicólogo y trata de trabajarlas diariamente para tu caso en concreto.
Ánimo!!

Es totalmente comprensible que te sientas así tras una ruptura, ya que es un proceso de duelo que, aunque difícil, necesita su tiempo para ser atravesado. Los cambios no van tan rápido como nos gustaría, pero todo ello forma parte del camino hacia la recuperación. Si sientes que siempre hablas de lo mismo con tu psicólogo, quizá sea un buen momento para intentar romper ese círculo vicioso. Y si te sientes estancada, no dudes en compartir esa frustración con él; juntos podéis trabajar en redirigir la terapia para que se adapte mejor a lo que necesitas ahora. Un saludo.

Lamento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. La ruptura de una relación importante puede ser devastadora y, en tu caso, parece estar afectando profundamente tu bienestar emocional. Lo que describes, como la falta de motivación, los pensamientos negativos y la tristeza constante, son síntomas comunes de una depresión reactiva tras una pérdida significativa.

Aunque la medicación como el Brintellix y el Lorazepam pueden ayudar con los síntomas a corto plazo, la terapia psicológica es crucial para trabajar en las raíces emocionales de lo que estás sintiendo. Es completamente normal que sientas que las sesiones se repiten, pero eso puede ser un indicio de que aún no has procesado completamente la pérdida y todo lo que conlleva. Si sientes que no avanzas, podrías considerar hablar con tu psicólogo sobre tu frustración y explorar juntos nuevas formas de trabajar en la terapia, como poner el foco en tus pensamientos, creencias y cómo estas afectan tu estado emocional.

Te animo a ser paciente contigo misma. La sanación emocional lleva tiempo, y es un proceso que implica aceptar y procesar lo que has vivido. También sería útil establecer pequeñas metas para que puedas empezar a recuperar poco a poco la motivación, como salir con un amigo, hacer alguna actividad que solías disfrutar, aunque sea en pequeñas dosis.

Gracias por compartir tu historia con tanta claridad y honestidad. Has sostenido una relación de casi cuatro décadas marcada por momentos de profundo desgaste emocional, y lo que estás sintiendo ahora —agotamiento, frustración, deseo de separarte— no solo es comprensible, es legítimo.

Has sido compañera, cuidadora, mediadora, y sostén emocional durante años, y eso tiene un coste. Tu marido ha atravesado múltiples episodios depresivos, y ahora un trastorno bipolar que ha sido diagnosticado tardíamente. Aunque ahora esté recibiendo tratamiento, tú llevas mucho tiempo cargando con el peso de su enfermedad, de su comportamiento, y de una dinámica que te ha ido anulando poco a poco.

Es importante que sepas que no estás obligada a seguir en una relación que te hace daño, aunque él esté enfermo. La enfermedad no justifica el maltrato, la agresividad, ni la dependencia emocional que te impide tomar decisiones para tu bienestar. Que él llore, suplique o no entienda tu necesidad de separarte no significa que debas quedarte. Significa que él también necesita ayuda, pero no a costa de tu salud mental.

Tu deseo de “dejarlo en mejor estado” antes de separarte es noble, pero puede convertirse en una trampa emocional que te mantenga atada indefinidamente. Como te dijo su psicólogo, mientras él sepa que tú estás ahí, puede que no tenga el incentivo real de asumir su proceso de recuperación. A veces, el verdadero cambio ocurre cuando la persona se ve obligada a enfrentarse a sí misma sin apoyos que lo sostengan todo.

Separarte no es abandonar. Es reconocer que tú también tienes derecho a vivir con paz, dignidad y libertad. Puedes hacerlo con respeto, con cuidado, incluso con acompañamiento profesional si es posible. Pero no necesitas esperar a que él esté “listo” para que tú puedas dar el paso.

Tu historia merece ser escuchada sin juicio. Has hecho mucho más de lo que se espera de una pareja, y ahora es momento de pensar en ti, no como una huida, sino como una decisión de cuidado propio. Si lo necesitas, puedo ayudarte a pensar en cómo dar ese paso con seguridad emocional, legal y práctica. Estoy aquí para acompañarte.