Hacen 5 años le fui infiel a mi esposo yo sé lo conté el decidió perdonarme,pasaron 3 años quedé emb

Lamento leer todos estos sucesos, parece que aún arrastras mucha culpa en torno a los sucesos de hace años, pero debes tener en cuenta que aunque puedan parecértelo, estos sucesos no son tu responsabilidad. Debes estar pasando por un proceso muy complicado de habituación a tu nueva realidad, pero es normal que estés mal, de hecho lo preocupante sería que ante estas situaciones no experimentaras ningún tipo de malestar.
Aún así, si ves que los síntomas de ansiedad te están incapacitando o que no eres capaz de cumplir tus rutinas más básicas y las de tu hija con regularidad quizás sea el momento de que busques ayuda. Al fin y al cabo los psicólogos estamos para eso.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y desestabilizador, y es comprensible que te sientas confundida, herida y con muchas emociones mezcladas. Has pasado por pérdidas, traiciones y mensajes contradictorios en un momento vital muy vulnerable, especialmente tras el embarazo y el nacimiento de vuestra hija.

Hay varios aspectos importantes a señalar, con respeto y claridad:
• Tú asumiste tu error, lo hablaste y él decidió perdonar. Eso no borra lo ocurrido, pero sí marca un punto de responsabilidad y reparación por tu parte.
• Lo que ha hecho tu esposo después no es un solo error puntual, sino una repetición de infidelidades, con cambios constantes de discurso: decir que te ama y quiere recuperar la familia mientras mantiene otras relaciones.
• El hecho de que ahora diga que ama a otra persona, quiera casarse y tener hijos, no invalida el vínculo que existió ni lo que tú sientes, pero sí muestra una conducta inestable y poco coherente, que genera mucho daño emocional.

Nada de esto significa que tú “no hayas sido suficiente” o que merezcas esta situación. Las decisiones que él está tomando hablan de él, de su manera de vincularse y de gestionar la responsabilidad emocional, no de tu valor como persona, como mujer o como madre.

Es normal que ahora tengas:
• Tristeza profunda
• Culpa mezclada con rabia
• Dudas constantes (“¿cómo pudo decirme que me amaba y al día siguiente irse?”)
• Miedo al futuro y sensación de abandono

Todo eso tiene sentido en el contexto que describes.

En este momento, más que intentar entender sus contradicciones o sus decisiones, lo más importante es protegerte emocionalmente a ti y pensar en tu bienestar y el de tu hija. Seguir expuesta a mensajes confusos suele mantener el dolor abierto.

Si ya estás en terapia, es un apoyo muy valioso. Este es un proceso que requiere acompañamiento, porque no solo estás elaborando una ruptura, sino también una traición repetida y un duelo por la familia que esperabas tener.

Si lo deseas, puedes coger cita online para trabajar este momento de forma personalizada, ayudarte a ordenar lo ocurrido, sostener el dolor y empezar a recuperar estabilidad emocional. No tienes que atravesar esto sola.

Hola,

Lo que cuentas es muy doloroso y confuso, y es normal que te sientas herida, descolocada y con muchas preguntas. Cuando ha habido infidelidades en ambas direcciones, intentos de reconciliación y mensajes contradictorios (“te amo”, “quiero volver” y luego irse con otra persona), el impacto emocional suele ser grande y puede afectar mucho a la autoestima, la confianza y la sensación de seguridad.
Ahora mismo lo más importante es centrarte en ti, en tu bienestar emocional y en dar espacio al duelo por lo que ha pasado. No se trata solo de “entenderle a él”, sino de preguntarte qué necesitas tú, qué límites quieres poner y qué es lo que ya no estás dispuesta a tolerar. Aunque duela, aceptar la realidad actual ayuda a dejar de vivir pendiente de sus cambios y empezar a recomponer tu vida y tu estabilidad.
Un proceso de acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar emociones, trabajar la culpa, la rabia, la tristeza y también a tomar decisiones más desde el cuidado propio que desde el miedo o la dependencia emocional. Con tiempo, apoyo y un buen trabajo terapéutico es posible recuperar paz, claridad y reconstruir confianza en ti.

Un saludo,
David

Gracias por compartir algo tan doloroso.

Has vivido una secuencia de rupturas, promesas y traiciones que generan mucha confusión y un desgaste emocional profundo. Es comprensible que ahora te sientas desorientada y herida: cuando las palabras y los actos no coinciden, el impacto suele ser muy fuerte. En este momento, más que buscar explicaciones en él, es importante cuidarte tú, poner límites que te protejan y empezar a ordenar lo que sientes.

Acompañar este proceso con apoyo psicológico puede ayudarte a recuperar claridad, sostenerte emocionalmente y tomar decisiones desde un lugar más seguro para ti y tu hija. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, tanto a domicilio en Madrid Norte como en modalidad online, según lo que te resulte más cómodo.

Buenas;
Lamento que la relación haya tenido estos episodios.
No sé qué es lo que piensas sobre esta situación ni cómo lo estás sintiendo ni qué estás haciendo al respecto.
Además de la descripción de los hechos mencionas el hecho de que te pidiera confianza y comentas que vive con ella, quiere casarse con ella y tener hijos con ella ..
No sé cuáles son tus deseos. Yo te aconsejo que si lo estás pasando mal y confusa, acudas a un psicólogo. También que, si él ha tomado ya está decisión, te centres en ti y en tu hija.
Mis mejores deseos. Un saludo.

Aunque sea duro, toma las riendas de tu vida, y toma decisiones que sean buenas para ti y para tu hija.
Esta relación, te está haciendo mucho daño. Comienza un nuevo camino y que él haga el suyo como desee.
Mucho ánimo