Hacen 5 años le fui infiel a mi esposo yo sé lo conté el decidió perdonarme,pasaron 3 años quedé emb

Lamento leer todos estos sucesos, parece que aún arrastras mucha culpa en torno a los sucesos de hace años, pero debes tener en cuenta que aunque puedan parecértelo, estos sucesos no son tu responsabilidad. Debes estar pasando por un proceso muy complicado de habituación a tu nueva realidad, pero es normal que estés mal, de hecho lo preocupante sería que ante estas situaciones no experimentaras ningún tipo de malestar.
Aún así, si ves que los síntomas de ansiedad te están incapacitando o que no eres capaz de cumplir tus rutinas más básicas y las de tu hija con regularidad quizás sea el momento de que busques ayuda. Al fin y al cabo los psicólogos estamos para eso.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y desestabilizador, y es comprensible que te sientas confundida, herida y con muchas emociones mezcladas. Has pasado por pérdidas, traiciones y mensajes contradictorios en un momento vital muy vulnerable, especialmente tras el embarazo y el nacimiento de vuestra hija.

Hay varios aspectos importantes a señalar, con respeto y claridad:
• Tú asumiste tu error, lo hablaste y él decidió perdonar. Eso no borra lo ocurrido, pero sí marca un punto de responsabilidad y reparación por tu parte.
• Lo que ha hecho tu esposo después no es un solo error puntual, sino una repetición de infidelidades, con cambios constantes de discurso: decir que te ama y quiere recuperar la familia mientras mantiene otras relaciones.
• El hecho de que ahora diga que ama a otra persona, quiera casarse y tener hijos, no invalida el vínculo que existió ni lo que tú sientes, pero sí muestra una conducta inestable y poco coherente, que genera mucho daño emocional.

Nada de esto significa que tú “no hayas sido suficiente” o que merezcas esta situación. Las decisiones que él está tomando hablan de él, de su manera de vincularse y de gestionar la responsabilidad emocional, no de tu valor como persona, como mujer o como madre.

Es normal que ahora tengas:
• Tristeza profunda
• Culpa mezclada con rabia
• Dudas constantes (“¿cómo pudo decirme que me amaba y al día siguiente irse?”)
• Miedo al futuro y sensación de abandono

Todo eso tiene sentido en el contexto que describes.

En este momento, más que intentar entender sus contradicciones o sus decisiones, lo más importante es protegerte emocionalmente a ti y pensar en tu bienestar y el de tu hija. Seguir expuesta a mensajes confusos suele mantener el dolor abierto.

Si ya estás en terapia, es un apoyo muy valioso. Este es un proceso que requiere acompañamiento, porque no solo estás elaborando una ruptura, sino también una traición repetida y un duelo por la familia que esperabas tener.

Si lo deseas, puedes coger cita online para trabajar este momento de forma personalizada, ayudarte a ordenar lo ocurrido, sostener el dolor y empezar a recuperar estabilidad emocional. No tienes que atravesar esto sola.

Hola,

Lo que cuentas es muy doloroso y confuso, y es normal que te sientas herida, descolocada y con muchas preguntas. Cuando ha habido infidelidades en ambas direcciones, intentos de reconciliación y mensajes contradictorios (“te amo”, “quiero volver” y luego irse con otra persona), el impacto emocional suele ser grande y puede afectar mucho a la autoestima, la confianza y la sensación de seguridad.
Ahora mismo lo más importante es centrarte en ti, en tu bienestar emocional y en dar espacio al duelo por lo que ha pasado. No se trata solo de “entenderle a él”, sino de preguntarte qué necesitas tú, qué límites quieres poner y qué es lo que ya no estás dispuesta a tolerar. Aunque duela, aceptar la realidad actual ayuda a dejar de vivir pendiente de sus cambios y empezar a recomponer tu vida y tu estabilidad.
Un proceso de acompañamiento psicológico puede ayudarte a ordenar emociones, trabajar la culpa, la rabia, la tristeza y también a tomar decisiones más desde el cuidado propio que desde el miedo o la dependencia emocional. Con tiempo, apoyo y un buen trabajo terapéutico es posible recuperar paz, claridad y reconstruir confianza en ti.

Un saludo,
David

Gracias por compartir algo tan doloroso.

Has vivido una secuencia de rupturas, promesas y traiciones que generan mucha confusión y un desgaste emocional profundo. Es comprensible que ahora te sientas desorientada y herida: cuando las palabras y los actos no coinciden, el impacto suele ser muy fuerte. En este momento, más que buscar explicaciones en él, es importante cuidarte tú, poner límites que te protejan y empezar a ordenar lo que sientes.

Acompañar este proceso con apoyo psicológico puede ayudarte a recuperar claridad, sostenerte emocionalmente y tomar decisiones desde un lugar más seguro para ti y tu hija. Si lo deseas, puedo acompañarte en este proceso, tanto a domicilio en Madrid Norte como en modalidad online, según lo que te resulte más cómodo.

Buenas;
Lamento que la relación haya tenido estos episodios.
No sé qué es lo que piensas sobre esta situación ni cómo lo estás sintiendo ni qué estás haciendo al respecto.
Además de la descripción de los hechos mencionas el hecho de que te pidiera confianza y comentas que vive con ella, quiere casarse con ella y tener hijos con ella ..
No sé cuáles son tus deseos. Yo te aconsejo que si lo estás pasando mal y confusa, acudas a un psicólogo. También que, si él ha tomado ya está decisión, te centres en ti y en tu hija.
Mis mejores deseos. Un saludo.

Aunque sea duro, toma las riendas de tu vida, y toma decisiones que sean buenas para ti y para tu hija.
Esta relación, te está haciendo mucho daño. Comienza un nuevo camino y que él haga el suyo como desee.
Mucho ánimo

Lo que estás viviendo es una experiencia profundamente dolorosa y desestabilizadora. Hay una mezcla muy intensa de traición, confusión, pérdida y duelo, y todo eso es completamente comprensible. Cuando una relación atraviesa infidelidades repetidas, mensajes contradictorios y promesas que se rompen una y otra vez, la herida emocional se vuelve muy profunda.

Que tu esposo te dijera que quería recuperar la familia, que te amaba y que confiaras en él, para después marcharse con otra persona y anunciar nuevos planes de vida, genera una ruptura interna enorme. No solo se pierde la relación,se rompe la seguridad, la confianza y el proyecto que esto no es una simple crisis de pareja, es una situación de daño emocional serio. Ninguna relación puede sostenerse de forma sana cuando existe este nivel de inestabilidad, engaño y falta de coherencia entre lo que se dice y lo que se hace.

Ahora tu prioridad no es entenderlo a él, sino cuidarte tú y proteger tu equilibrio emocional, especialmente teniendo una hija pequeña. Es normal que tu mente quiera encontrar explicaciones, pero en este momento necesitas contención, límites claros y apoyo para atravesar este duelo sin perderte a ti misma.

Un proceso terapéutico puede ayudarte a ordenar lo que sientes, recuperar tu autoestima,procesar la traición y tomar decisiones desde la claridad y no desde el dolor.

Si lo deseas, puedo acompañarte en este camino con respeto y cuidado.

Un saludo,
Sara Carmona — Psicóloga general sanitaria (terapia online)

Hola!
Espero que mi respuesta te ayude a dar algún paso.
Vamos por partes. De inicio hubo una infidelidad inicial (que no sé si se trabajó) y que supestamente se perdonó, pero lo que vino después por parte de tu esposo no fue un desliz aislado, sino una conducta continuada, con mensajes contradictorios que te mantienen emocionalmente enganchada.

Decirte que te ama y que quiere recuperar la familia mientras actúa en sentido contrario genera confusión, dependencia y mucho desgaste. En terapia miramos menos lo que se dice y más lo que se sostiene en el tiempo, y hoy lo que él hace, demuestra que no está disponible para una relación estable ni respetuosa contigo.

La pregunta importante que tienes que hacerte a ti misna no es si él volverá o qué siente por la otra persona, sino si estás dispuesta a seguir tolerando esta situación de engaños repetidos, idas y venidas, y qué necesitas tú para protegerte emocionalmente y cuidar a tu hija. Sin límites claros, esta dinámica tiende a repetirse.

El acompañamiento terapéutico puede ayudarle a salir de este bucle, trabajar la culpa, el apego y tomar decisiones desde un lugar más firme y menos reactivo. Lo importante aquí, aunque ahora no lo veas, no es salvar la relacion, es cuidarte tú y vivir la vida con la mayor tranquilidad posible.

Gracias por contarme tu historia con tanta sinceridad. Lo que has vivido es profundamente doloroso y confuso, y es normal que ahora mismo te sientas desbordada, herida y con el corazón en shock. Has pasado por rupturas de confianza, intentos de reconstrucción, un embarazo, el nacimiento de tu hija y, en medio de todo eso, mensajes contradictorios que generan mucha inseguridad emocional. Que alguien te diga que te ama, que quiere recuperar la familia y poco después se vaya con otra persona y haga planes de vida con ella deja una herida muy profunda en la autoestima y en la sensación de realidad.
Nada de lo que estás sintiendo es exagerado ni incorrecto. Hay duelo, hay traición, hay culpa, hay rabia y hay mucho amor mezclado con dolor. Todo eso necesita un espacio seguro para ser sostenido y elaborado, porque atravesar esto sola puede hacerte mucho daño. En consulta podemos trabajar el impacto emocional de todo lo que ha ocurrido, ayudarte a ordenar lo vivido, a recuperar tu centro, tu valor y tu dignidad, y a empezar a pensar en ti y en tu bienestar, más allá de lo que él haga o decida.
Ahora mismo lo más importante eres tú y tu estabilidad emocional.

Esta situación describe un ciclo de trauma por traición, manipulación emocional e inestabilidad, especialmente grave por ocurrir durante el embarazo y postparto. Aquí tienes el resumen de los puntos clave para este 2026:
Inconsistencia y Manipulación: Tu esposo utiliza un discurso ambivalente (decir que te ama un día y mudarse con otra al siguiente). Esto es una táctica para evadir su culpa y mantenerte como "plan B" mientras vive una fantasía con otra persona.
Fantasía de Reemplazo: Su deseo repentino de casarse y tener hijos con alguien que conoce hace poco no es amor real, sino limerencia (obsesión inicial). Es una forma de huir de las responsabilidades y del caos que dejó en su hogar.
El impacto del Postparto: Sus infidelidades ocurrieron en tu momento de mayor vulnerabilidad. No debes comparar tu error de hace 5 años con su abandono actual; son contextos distintos y su comportamiento actual es una decisión propia, no una consecuencia de tu pasado.
Acciones recomendadas:
Prioridad Legal: Asegura el bienestar de tu hija mediante una pensión alimenticia y un régimen de visitas formal. No confíes en sus promesas verbales debido a su inestabilidad.
Contacto Cero Personal: Limita la comunicación exclusivamente a temas de la bebé. Ignora sus comentarios sobre su nueva relación; son provocaciones que solo buscan validación.
Apoyo Psicológico: Es vital tratar el trauma del abandono en el postparto para recuperar tu autoestima. Puedes buscar especialistas en plataformas como MundoPsicólogos o TherapyChat.
Conclusión: Sus actos definen su falta de madurez, no tu valor como mujer o madre. Enfócate en tu recuperación y en tu hija.

Buenos días, Lamento la situación que describe, espero que mis palabras puedan ayudarle.

Si se observa la situación de forma global, lo que aparece es una relación marcada por rupturas de confianza repetidas y por una gran incoherencia entre las palabras y los comportamientos. Aunque en su momento hubo un intento de perdón y continuidad, las infidelidades posteriores y las idas y venidas han ido debilitando de manera progresiva el vínculo y la seguridad emocional de la pareja.

Más allá de los errores iniciales, lo relevante es el patrón actual: decisiones tomadas sin estabilidad, cambios rápidos de discurso y de proyecto de vida, y ausencia de un proceso real de reparación. En este contexto, la relación deja de sostenerse sobre acuerdos mutuos y pasa a generar más dolor que construcción.

Desde una mirada terapéutica, reconstruir un vínculo requiere coherencia, tiempo, compromiso y acciones consistentes. Cuando esos elementos no están presentes, lo más razonable es priorizar el bienestar personal y, especialmente, el de los hijos, reduciendo la exposición a dinámicas inestables y confusas.

Buscar acompañamiento terapéutico para ti puede ser muy importante en este momento, para sostener tu equilibrio emocional y las decisiones que puedas necesitar tomar para tu propio bienestar.

Estaremos encantados de acompañarte. Mucho ánimo

Hola, siento mucho que estés viviendo una situación tan dolorosa, especialmente con una bebé tan pequeña. Lo que has pasado es muy duro a nivel emocional y es normal que te sientas confundida, traicionada y con muchas preguntas.

Aunque en el pasado tú cometiste un error y tu pareja decidió perdonarte, lo que ocurre después muestra un patrón de infidelidades repetidas y mensajes contradictorios por su parte: decir que quiere recuperar la familia mientras mantiene otras relaciones genera mucho daño y no permite reconstruir la confianza. El amor no se demuestra solo con palabras, sino con conductas coherentes y sostenidas en el tiempo.

Es comprensible que te duela que ahora diga que ama a otra persona y que quiera formar una nueva familia, pero es importante que puedas protegerte emocionalmente y no quedarte atrapada en la esperanza de que vuelva a cambiar si no hay hechos que lo respalden.

Ahora mismo, más allá de lo que él decida hacer, lo prioritario es tu bienestar y el de tu hija, y poder atravesar este duelo con apoyo. En terapia se puede trabajar el impacto de la traición, la autoestima y cómo reconstruir la vida después de una ruptura tan dolorosa.
Trabajo estos procesos en terapia online, y puedes encontrar más información en mi perfil si deseas solicitar una consulta.