Hola, al igual que el comentario anterior, mí pareja jamás me llama por mí nombre, apellido o apodo.

Hola. Lo primero sería saber hasta que punto eso te afecta, ya que dices que lleva haciéndolo 10 años y hasta ahora no lo habías notado. Por otro lado, en la pregunta no dices si se lo has comentado a tu pareja. Puede que si lo habláis, se pueda solucionar tan solo cambiando ese comportamiento. En el caso de que tras esto haya alguna otra causa que lleve a un conflicto o de que no consigáis resolverlo vosotros solos, entonces podríais buscar ayuda de un profesional que os dé las pautas adecuadas para poder solventarlo. Un saludo.

En contestación a tú pregunta sobre cómo te llama tú pareja, me gustaría hacerte dos comentarios al respecto:
a) dices que hace diez años que te llama así. ¿Por qué te das cuenta ahora?
b) Si prefieres que te llame de otra manera, lo mejor es que se lo comentes. Sin embargo, ten en cuenta que seguramente este hábito tardará en consolidarse, tanto para tu pareja como para ti. LLevais un tiempo largo dirigiéndoos el uno al otro de una manera y se requiere de tiempo para cambiar esta dinámica.
Ánimo, que los cambios son posibles. Si quieres indagar más en este tema y en lo que supone para ti, lo mejor sería que solicitases una cita con un psicólogo. Una buena orientación puede ayudarte mucho. Un saludo.

Parece que esto lo lleva haciendo hace mucho tiempo. Mira que esta pasando actualmente en vuestra relación. Me llega cierto grado de malestar o enfado con ella. Te vendrá bien expresarle eso que te inquieta o necesitas en tu relación. En las relaciones con el tiempo toca actualizar. Os vendrá bien practicar el dialogo, espacios de 15 minutos donde solo habla uno y el otro escucha. Luego se invierte el orden. Este ejercicio ayuda a poder ver y entender al otro.
Un abrazo:)

Hola, si te resulta extraño se lo comentas y también cómo te hace sentir, eso sí, con una pizca de gracia. La comunicación en la pareja es lo más importante.

Hola, estoy de acuerdo con las opiniones de mis compañeras. La comunicación es importante en las relaciones interpersonales y también expresar nuestras emociones ante diferentes situaciones. De esta forma puedes comunicarle lo que es importante para ti y salir de las posibles dudas que puedes tener.

Buenos días,
En primer lugar me gustaría felicitarte, ya que este paso que estás dando es muy importante.
En segundo lugar me parece muy interesante que después de tantos años de relación te hayas dado cuenta ahora de estos asuntos... Me atrevería a decir, que a lo mejor en estos momentos te estás dando la importancia que de verdad tienes, no sé que piensas tú sobre esto, pero me gustaría poder hablarlo contigo. Te invito a que pidas una cita online, para tener una primera sesión.
Un saludo.

¡Hola! Yo te recomendaría que hables con tu pareja sobre esta curiosa práctica que tenéis. Algo ha cambiado en la pareja o en ti para que después de una década te des cuenta de algo que a priori parece bastante evidente o fácil de detectar. Quizás sea interesante que puedas ver qué ha cambiado en ti para que te percates de ello y también puedas saber hasta qué punto te afecta.
¡Un saludo!

Lo ideal es que hables con tu pareja y le expreses que te has dado cuenta de esto y que es algo que no te gusta y que le agradecería que al hablarte te diga tu nombre.

No creo que eso sea un problema a trabajarlo. Es habitual este tipo de cosas entre personas de nuestro entorno cercano. Coméntaselo y poco más. Otra cosas es que tú, empieces a preocuparte por lo anterior. Entonces tendrás que preguntarte qué hay detrás de esa preocupación

Buenos días! Mi recomendación es tengais una conversación al respecto y que de manera asertiva y funcional le digas cómo te sientes, si crees que a partir de ahora quieres que te llame por tu nombre, pídeselo ya que es importante para ti en este momento. Las parejas son entes cambiantes, organismos vivos que cambian y se adaptan. Es normal que cada cierto tiempo haya negociaciones y puntos de inflexión. Gracias por compartir, un abrazo.

Hola! Espero que te encuentres bien. Es interesante que hagas el comentario en este espacio. Lo cuál me lleva a preguntarte ¿y vos como te nombrás? ¿En qué momento de tu vida te encontrás?

En el otro solemos proyectarnuestra imagen especular, es decir la imagen que tenemos de nosotr@s mismos. Si esa imagen, te devuelve un "sin nombre" pero ahora hay lugar para que devenga un nombre propio, estás ante un momento de constitución subjetiva, quizás de elaboración o de construcción.
En un espacio terapeútico probablemente puedas darle lugar.
Si te resuenta, te invito a agendar una consulta.

Saludos!

Hola. Te tienes que preguntar si eso es importante para ti. No es algo normativo para las parejas. Si es importante, hay que comunicarlo a la otra persona. Y si esta no atiende tu necesidad, habría que ver qué se puede hacer. Cada pareja se construye de una determinada forma y lo importante es que haya acuerdos de convivencia con los que estéis a gusto ambas partes.

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que describes puede parecer un detalle menor, pero en realidad toca algo profundo: el reconocimiento. Que tu pareja no te llame por tu nombre, ni siquiera por un apodo afectivo, después de tantos años, puede generar una sensación de invisibilidad o distancia emocional, aunque no sea su intención.

Tu nombre es parte de tu identidad. Escucharlo en boca de alguien que amas puede ser una forma de sentirte vista, valorada, conectada. Cuando eso falta, es natural que te preguntes por qué, y que te sientas desconcertada.

Es posible que tu pareja lo haga por costumbre, por estilo comunicativo, o incluso por evitar una expresión emocional más directa. Pero eso no significa que no puedas hablarlo. Aquí te propongo una forma de abordarlo con sensibilidad:

> “Me di cuenta de algo curioso: nunca me llamás por mi nombre. Sé que no lo hacés con mala intención, pero me haría sentir más cercana a vos si alguna vez lo usaras. Es una tontería quizás, pero para mí tiene valor.”

Este tipo de comunicación:
- No lo acusa ni lo pone a la defensiva.
- Expresa tu necesidad con claridad y afecto.
- Abre la puerta a una conversación más profunda sobre cómo se vinculan.

A veces, detrás de un gesto que parece pequeño hay una necesidad emocional que merece ser atendida. Y tú tienes todo el derecho de expresarla.

Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola. Agradezco que compartas una situación que, sin duda, es extraña y puede generar preguntas. El hecho de que después de 10 años te des cuenta de esto y te sorprenda, demuestra que es algo que no habías procesado conscientemente.

En las relaciones de pareja, es común que se desarrollen formas únicas de comunicación. La manera en que se dirigen el uno al otro puede ser un reflejo de su cercanía, y no necesariamente de una falta de cariño.

¿Qué podría significar?
Desde el punto de vista psicológico, la forma en que tu pareja se dirige a ti podría significar varias cosas:

Es una forma de afecto: Algunas parejas usan "che" o "eu" como una forma casual y cariñosa de dirigirse al otro. Podría ser un reflejo de que la relación es tan natural y segura que no sienten la necesidad de usar nombres.

Es una forma de evitar la intimidad: Por otro lado, podría ser un reflejo de una dificultad para conectar emocionalmente o para expresar afecto de manera directa. Evitar usar el nombre o apodo podría ser una forma de mantener una cierta distancia emocional, incluso en una relación de muchos años.

Es un hábito: Simplemente podría ser un hábito que ha desarrollado con el tiempo, sin ninguna intención oculta.

¿Qué te aconsejo?
La única forma de saber lo que realmente significa es hablando con tu pareja. No lo abordes como un reclamo o una acusación, sino con curiosidad. Puedes decirle: "El otro día me di cuenta de que nunca me llamas por mi nombre o apodo, y me preguntaba si hay alguna razón para eso. ¿Lo has notado?".

La respuesta de tu pareja podría darte la tranquilidad que necesitas. Si el patrón te incomoda, puedes pedirle que intente llamarte por tu nombre o apodo de vez en cuando. La comunicación es la base de cualquier relación.

Un saludo,
Pilar Rapela