Hola ase unos días falleció mi bebé d 1 año y 2 meses en el momento fue muy duro y llore pero ahora

Lamento muchísimo tu pérdida. No hay una forma "correcta" de vivir el duelo. Cada persona lo atraviesa a su manera, y no llorar todo el tiempo no significa que quieras menos a tu bebé o que su recuerdo duela menos. El amor sigue ahí, siempre. El duelo tiene muchas formas de expresarse. A veces hay llanto, a veces hay un silencio profundo, otras veces hay momentos en los que parece que todo está en pausa. Todo eso es válido. Es un proceso propio y no hay una única forma de hacerse. Recuerda que hablar con alguien de confianza, un ser querido o un profesional puede ayudarte a llevar este camino de una manera más acompañada. No tienes que atravesarlo sola. Un abrazo muy fuerte.

Hola. Ante todo lamento muchísimo el fallecimiento de tu bebé. No hay palabras para describir el dolor que debes de estar sintiendo. Cuando ocurre una experiencia de esta dureza, el duelo puede aparecer de muchas maneras: con sentimiento de injusticia, incomprensión, incredulidad, enfado, tristeza, desesperanza hacia el futuro, etc. Llorar es habitual, pero no "debe" ocurrir siempre. Es posible que llores más adelante, o no. Pero que no llores no significa que no lo estés pasando mal o no estés haciendo el duelo. Es que a veces, simplemente, no sale. Si necitas apoyo personalizado, estoy a tu disposición.

¡Buenos días! Primero de todo, lamento mucho la pérdida de tu bebé, entiendo lo desgarrador que puedo llegar a ser los primeros días. Es completamente normal que las emociones cambien y fluctúen después de una experiencia tan dolorosa. El duelo no es un proceso lineal, y cada persona lo vive de manera única. El hecho de no llorar en ciertos momentos no significa que añores menos a tu bebé o que no estés sufriendo. A veces, la mente y el cuerpo buscan formas de protegerse de este dolor tan intenso, y eso puede manifestarse tal y como tu los estás viviendo. Si sientes que atravesar por este duelo tu solx está siendo difícil, puedes comenzar a terapia para sentirte acompañadx y no sufrir este dolor tu solx. Será un espacio seguro donde puedas expresar tus sentimientos y procesar esta experiencia tan difícil.

Eso es habitual. Tenemos ciertos pensamientos irracionales que nos dicen que si ya no sufrimos es que me he olvidado de mi hijo y nos podemos sentir culpables , eso no es así. El sufrimiento no sirve la nada, no cambia nada. Solo destruye. Vas evolucionado bien en el proceso de duelo

Hola, Lamento mucho tu pérdida. Perder a un hijo es una de las experiencias más difíciles que alguien puede atravesar, y el duelo se manifiesta de maneras diferentes en cada persona. No hay una forma "correcta" de sentir o expresar el dolor. El hecho de que en este momento no puedas llorar no significa que no estés sufriendo o que no ames a tu bebé. A veces, el impacto emocional es tan grande que la mente se protege bloqueando ciertas emociones temporalmente. Con el tiempo, esas emociones pueden surgir de diferentes formas. Si sientes que esta situación te preocupa o te genera angustia, hablar con un profesional de la salud mental puede ayudarte a procesar tu duelo de una manera saludable y acompañada. No estás sola en este proceso. Te mando un abrazo y mucha fuerza. Un saludo.

Hola. Siento mucho lo que has tenido que pasar y por lo que estás pasando. Te recomiendo acudas a consulta con un psicólogo experto en duelo, para que puedas conocer las fases del duelo y entender porque te sientes como te sientes. Te deseo lo mejor.

Hola ! Siento mucho tu perdida . Lo que hablas es normal , hay personas que lloran mas y otras menos pero el duelo esta ahi y que no llores mas no significa que no te duela. Nuestra mente activa mecanismos de defensa para seguir adelante , a veces tenemos personas a nuestro cargo , o nuestra pareja necesita consuelo y hace que vivamos el duelo diferente. Pero sea como sea tu duelo esta bien . Escribir , pintar sobre lo que ha pasado ayuda a expresar esos sentimientos , también hablar con otras personas que hayan pasado por lo mismo o en personas que confíes para poder expresarte . Mas personas han atravesado lo que estas pasando , no estas sola. Puedes buscar también asociaciones dedicadas al duelo , el teléfono de la esperanza …. Mucho animo .

Lamento profundamente tu pérdida. La muerte de un hijo es una de las experiencias más dolorosas que una persona puede atravesar, y cada persona vive el duelo de una manera diferente. No hay una forma “correcta” de sentir o expresar el dolor, y el hecho de que en este momento no puedas llorar no significa que ames menos a tu bebé o que no estés sufriendo. El duelo es un proceso complejo y no lineal. Algunas personas lloran constantemente, mientras que otras pueden sentirse en shock, vacías o incluso en calma por momentos. A veces, el dolor se manifiesta de otras formas, como a través del cansancio, la dificultad para concentrarse o cambios en el estado de ánimo. Es posible que tu mente esté tratando de protegerte del impacto emocional, y que con el tiempo las emociones se expresen de otras maneras. No te presiones para sentir de una manera específica. Permítete vivir tu duelo a tu propio ritmo, sin juzgarte. Si en algún momento sientes la necesidad de hablar con alguien, contar con apoyo emocional, ya sea de familiares, amigos o un profesional, puede ayudarte a procesar lo que estás viviendo. No estás sola en esto, y hay personas dispuestas a acompañarte en este camino.

Buenos días y lamento oir dichas noticias, le mando fuerza y cariño para este proceso Las respuestas emocionales a semejante pérdida pueden llegar a ser variadas, siendo una de ellas el periodo de "shock" donde la persona puede llegar a permanecer en estado de "freeze" o paralización sin darse ninguna respuesta emocional más que esa. Ante una circunstancia de esas características, se suele recomendar que la persona inicie terapia en caso de considerar necesitarlo. Buenas tardes y gracias por su consulta

¡Buenos días! Lamento esta terrible situación. Seguramente como todo proceso tiene unas fases. Es probable que ya te hayas habituado a mirar sus fotos y videos pero eso no significa que no sientas su perdida. Te recomiendo que acudas a un psicólogo que pueda ayudarte. Un saludo y gracias.

¡Hola! Lamento muchísimo la situación que estás viviendo. No hay palabras suficientes para aliviar el dolor que genera una pérdida, pero quiero que sepas que lo que sientes es completamente normal. No hay una forma "correcta" de sentirlo ni un tiempo determinado para cada emoción. No te sientas culpable por "no llorar". Habrá momentos en los que el llanto llegará por sí solo, y otros en los que simplemente sentirás vacío, confusión o incluso una aparente calma. Todo es parte del proceso. Permítete vivir el duelo a tu manera y a tu ritmo. Si en algún momento sientes que necesitas apoyo, no dudes en buscar ayuda profesional especializado en Duelo. Te mando un abrazo. No estás sola

La culpa es un sentimiento que suele aparecer en los procesos de duelo. A veces en forma de "no estoy lo suficientemente triste", piensa que no llorar no es necesariamente malo si se encuentran otras formas saludables de procesar las emociones. El duelo es un proceso que se vive de manera diferente y no hay una manera incorrecta de sentirlo. Consejos para lidiar con el duelo Permitir y aceptar las emociones, sean lágrimas o no Buscar apoyo emocional con amigos, familiares o un terapeuta Encontrar otras formas de expresar el dolor, como escribir en un diario, pintar, meditar o hacer yoga Crear rituales de despedida que te ayuden a procesar

Siento muchísimo la pérdida de tu bebé. No hay palabras que realmente puedan abarcar el dolor de algo así, y que estés aquí escribiendo sobre ello ya dice mucho de tu valentía. Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece: muchas personas, después de una pérdida tan profunda, se sorprenden de no llorar como pensaban que lo harían, o sienten culpa por no vivir el duelo como “se espera”. Pero el dolor no siempre se muestra en lágrimas. A veces el cuerpo y la mente se bloquean, como forma de protegerse del impacto. Es una reacción natural frente a algo tan devastador. No hay una forma correcta de vivir el duelo. Puede que las lágrimas vengan después, o puede que el dolor se exprese de otras formas: cansancio, vacío, confusión, insomnio, o incluso momentos de calma que luego se sienten culpables. Todo eso es parte del proceso. No estás haciendo nada mal. Si sientes que te está costando conectar con tus emociones o que necesitas un espacio para sostener todo esto, sería muy recomendable buscar acompañamiento con un profesional en duelo. No tienes que cargar esto sola. Y si algún día quieres simplemente hablar de tu bebé, recordar cómo era, lo que amabas de él, también es una forma de honrarlo. Tu dolor es real, incluso si no se expresa con lágrimas todo el tiempo. No te juzgues por cómo te duele. Estás viviendo algo inmenso, y mereces compasión, no exigencias. Estoy aquí si necesitas seguir hablando.

Hola, es muy doloroso y difícil lo que está sufriendo, y aunque no haya palabras de consuelo y las lágrimas ya no pueden más… se la acompaña en su dolor. Sin embargo, tengo que decirle algo breve… nombrar su muerte… o castigarse por el llanto que ya no quiere seguir es no aceptar el deseo de la vida, que la hizo ser madre… No reviva su silencio como una razón para rechazar las palabras y los deseos … también sería injusto … porque no hay en el castigo una respuesta que pueda llegar. Llorar, se llora aunque no caigan las lágrimas; sí escúchese, que hay palabras propias que la pueden ayudar… Es un tiempo de recogimiento, de reflexión, pero tampoco permita el dolor ciego y cruel, aléjelo como un homenaje a su bebé. haga terapia… será bueno. Gracias por su testimonio, Saludos, Francisco

Hola, siento mucho la perdida que has sufrido, independientemente de las circunstancias del fallecimiento, es muy difícil asimilar la perdida, se necesita tiempo y voluntad para superarlo. Te facilito un poco de información acerca del proceso de duelo. El proceso de duelo es una respuesta natural ante la pérdida de un ser querido o de algo significativo en la vida. Suele estar compuesto por diversas etapas, que no necesariamente se experimentan en un orden fijo ni todas las personas las viven de la misma manera. Entre las fases más comunes se encuentran la negación, la ira, la negociación, la tristeza o depresión y, finalmente, la aceptación. Durante este proceso, es frecuente experimentar una mezcla de emociones intensas, desde incredulidad y enfado hasta profunda tristeza y, con el tiempo, una gradual adaptación a la nueva realidad. Cada persona recorre este camino a su propio ritmo, encontrando distintas formas de sobrellevar el dolor y de reconstruir su vida poco a poco. Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y me cuentas con más detalle por lo que estás pasando.

Atravesar un duelo es un proceso singular; no es algo lineal ni algo que podamos predecir en cuanto a cómo cada persona va a sentirse. Talvez se trate de darse tiempo para experimentar la tristeza, las pausas, las alegrías, ya sea por separado o todas al mismo tiempo. Quisiera preguntarte cuál es el motivo por el cual sientes que debes seguir llorando.

Hola, Siento muchísimo lo que estás viviendo. Es una pérdida muy dura. Lo que te pasa es más común de lo que parece. El duelo no es lineal ni se expresa siempre con llanto constante. A veces el cuerpo se protege y “baja” la intensidad, y eso no significa que quieras menos a tu bebé ni que estés sintiendo menos. No hay una forma correcta de vivir el duelo. Habrá momentos de mucho dolor y otros de más calma o incluso de bloqueo. Todo eso forma parte del proceso. No necesitas forzarte a llorar para demostrar lo que sientes. El vínculo está, aunque no siempre salga en forma de lágrimas. Date permiso para sentir como te salga en cada momento. Un abrazo, Dolo Boix · Psicología · CV 18993 · Psicología presencial y online

Hola, siento muchísimo la pérdida de tu bebé… es un dolor inmenso y difícil de poner en palabras. Lo que estás viviendo, aunque te genere culpa o desconcierto, es una reacción completamente válida dentro del proceso de duelo. Muchas personas esperan que el dolor se exprese siempre en forma de llanto constante, pero el duelo no funciona así. A veces hay momentos de llanto muy intenso y otros en los que, como te está pasando, las emociones parecen “apagarse” o no salir. Esto no significa que no quieras a tu bebé o que te esté afectando menos. De hecho, muchas veces ocurre lo contrario: tu mente se está protegiendo de un dolor tan grande que necesita ir dosificándolo poco a poco. Desde la terapia cognitivo-conductual entendemos que lo que piensas (“debería estar llorando más”, “estoy mal por no hacerlo”) influye directamente en cómo te sientes (culpa, bloqueo). Trabajamos en cuestionar esas exigencias tan duras hacia ti misma y sustituirlas por pensamientos más ajustados y compasivos, como por ejemplo: “Cada persona vive el duelo a su manera y la mía también es válida” “No llorar ahora no significa que no sienta o que no quiera a mi bebé” También es importante saber que el duelo tiene muchas formas de expresión: A veces es llanto A veces es vacío o desconexión A veces es cansancio o dificultad para reaccionar Todo eso forma parte del proceso. Si sientes que necesitas desahogarte pero no puedes llorar, puedes probar otras formas de conectar con lo que sientes, sin forzarte: escribirle una carta, hablar en voz alta con él, o simplemente permitirte estar en silencio con tus recuerdos. Y algo muy importante: no te juzgues por cómo estás atravesando esto. Estás haciendo lo que puedes en una situación extremadamente dolorosa. Si en algún momento sientes que este bloqueo se mantiene mucho tiempo o te genera mucho malestar, trabajar este duelo en terapia puede ayudarte a darle espacio a esas emociones sin sentirte culpable y a procesarlas poco a poco. Si lo necesitas, estoy aquí para acompañarte. Pilar Rapela, tu psicóloga amiga