Hola buen día. Estoy pasando por esta situación y no sé que hacer... Mi hermano y mi esposo no s

Hola, gracias por compartir, siento mucho lo que estás viviendo. Tu situación es muy compleja porque te coloca en un conflicto de lealtades: por un lado, el dolor y la preocupación por tu hermano; por otro, el miedo y el rencor no resuelto de tu esposo tras una situación grave de violencia. Ambas emociones pueden coexistir, pero eso no significa que debas quedarte sola con tu sufrimiento.
Aunque es comprensible que tu esposo tenga rabia y resentimiento, no es sano que invalide tu dolor ni que te deje sin apoyo emocional. Tú no estás justificando lo ocurrido, estás intentando acompañar desde la humanidad. En estos casos, la terapia de pareja o individual (especialmente cognitivo-conductual) puede ayudar a poner límites, gestionar el rencor y aprender a acompañarse sin hacerse daño.
Tu necesidad de apoyo es legítima.
Un saludo,
Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, gracias por explicarlo con tanto detalle. Lo que estás viviendo es profundamente doloroso y, además, muy solitario: estás atrapada entre dos vínculos afectivos que hoy están en conflicto directo.

Voy a ir a lo esencial.

1. Tu hermano no es el problema central ahora, aunque su conducta haya sido grave

Tu hermano ha mostrado comportamientos objetivamente peligrosos y repetidos. Eso no se puede minimizar ni justificar. Sin embargo, acompañarlo ahora que está pagando las consecuencias no equivale a justificarlo.

Acompañar no es absolver.
Perdonar no es olvidar.
Y ayudar no es negar el daño.

Lo que estás haciendo es elegir no convertirte en alguien movida por el odio.

2. Tu esposo tiene motivos para el miedo y el rencor, pero está atrapado en ellos

Desde su punto de vista, tu hermano cruzó una línea muy grave: lo amenazó con un cuchillo. Eso deja una huella profunda de miedo, aunque se exprese como rabia o deseos de castigo.

El problema no es que tu esposo sienta rechazo.
El problema es que descargue ese rechazo contra ti.

Cuando él habla así, no está buscando justicia, está descargando su herida, pero lo hace sin cuidar tu estado emocional.

3. La pregunta clave no es si tu esposo “tiene razón”

La pregunta real es esta:
¿Es sano que tu esposo te hable de ese modo sabiendo que tú estás profundamente afectada?

La respuesta es clara: no.

Una pareja no está obligada a querer a la familia del otro, pero sí está obligada a respetar su dolor.
Puede poner límites, tomar distancia y no implicarse.
Lo que no debería hacer es humillarte emocionalmente por amar a tu hermano.

4. El punto que ahora mismo te está haciendo sufrir más

Estás intentando algo imposible: que tu esposo entienda con la razón lo que tú estás viviendo desde el afecto y la lealtad familiar.

Cuanto más intentas explicarte, más él se endurece.
Y cuanto más él se endurece, más sola te sientes.

Ese círculo no se rompe con más explicaciones, sino con un cambio de posición.

5. La posición sana para ti

Sin justificarte ni discutir, el límite interno debería ser este:

“No te pido que quieras a mi hermano.
No te pido que lo ayudes.
Te pido que no me hieras cuando ya estoy herida.”

Eso no es una exigencia, es un límite emocional básico.

Si ese límite no puede ser respetado, el problema ya no es tu hermano, sino cómo se está gestionando el dolor dentro de la pareja.

6. Una verdad difícil pero liberadora

Puede ocurrir que tu esposo no esté preparado ahora para acompañarte, y que tú no estés preparada para dejar de ser quien eres. Eso no convierte automáticamente a nadie en culpable, pero sí indica que esta situación necesita ayuda profesional.

7. Qué te recomiendo ahora

No tomes decisiones impulsivas.
No te sacrifiques.
No te castigues por amar.

Esto requiere un espacio terapéutico donde no tengas que elegir entre tu pareja y tu humanidad.

Si lo deseas, será un placer ayudarte a ordenar todo esto paso a paso y protegerte emocionalmente sin endurecerte.

Puedes consultarme a través de Doctoralia.es.
Un saludo,
PSYAMM

Hola, gracias por consultar por un tema muy complicado que se puede ver, no es solo sobre una situación del presente, sino que tiene más historia de lo que parece. Lo que ha ocurrido con tu hermano es grave y el enfado y rechazo de tu hermano no es extraño después de haber vivido eso. Igualmente tú estás atravesando por un dolor doble: lo que está ocurriendo con tu hermano y la distancia emocional y falta de apoyo por parte de tu esposo.

El problema no es que tu esposo se haya sentido afectado o esté resentido, sino que lo esté expresando de una forma que te está dañando y es ahí donde tienes que actuar, comunicándote con él sobre tu necesidad de sentirte escuchada y cuidada y que haya un espacio para tu sufrimiento, provenga de la situación que provenga.

Espero de todo corazón que puedas encontrar ese sostén en las personas que más quieres y si lo necesitas, siempre tendrás a tu disposición ayuda profesional. Un saludo, estoy disponible si lo necesitas.

Si tu hermano os trata como una basura y se lo consientes, ¿Por qué no habrías de consentirselo a tu esposo?
Después de todo, tu hermano os amenaza, os hace la vida más dificil y todo son problemas y tu esposo, salvo en el tema de tu hermano, te quiere y te cuida.
Tu hermano está destrozando su vida y la vuestra. Tu decides hasta donde quieres dejarle.
Si cuidandole tanto no lleva una vida respetable, igual necesita que le dejes madurar y que aprenda a cuidarse el solo.
Al final te vas a ver sola en la vida, sin marido y sin hermano por no saber ponerle límites.

Hola, gracias por compartir una situación tan delicada.

Lo que estás viviendo es muy duro emocionalmente y es comprensible que te sientas dividida. Por un lado, has vivido una situación de amenaza grave con tu hermano (sacar un cuchillo es un hecho serio), y por otro, estás atravesando un proceso de dolor, lealtad familiar y cuidado hacia él y hacia tu madre. Ambas cosas pueden coexistir sin que una invalide a la otra.

Respecto a tu esposo, sus sentimientos de miedo, rabia o resentimiento son comprensibles después de una experiencia así. Haber sido amenazado puede dejar una huella importante y activar respuestas defensivas muy intensas. Sin embargo, otra cosa distinta es cómo expresa esos sentimientos y cómo te trata a ti. Cuando sus palabras te hacen sentir más sola, culpable o desamparada en un momento de vulnerabilidad, ahí sí conviene detenerse y reflexionar.

No es sano ni justo que tengas que elegir entre tu dolor y el de tu pareja, ni que se minimice tu sufrimiento. Apoyar emocionalmente no significa justificar lo que hizo tu hermano, sino acompañarte a ti en lo que estás atravesando. Eso es algo legítimo de esperar dentro de una relación.

Puede ser necesario que, como pareja, hablen de límites claros:
– Tu hermano es responsable de sus actos.
– Tu esposo tiene derecho a protegerse y a marcar distancia.
– Tú tienes derecho a sentir tristeza, compasión y a recibir apoyo sin ser castigada por ello.

Si lo deseas, puedes pedirme cita online para ayudarte a ordenar todo esto con más calma, valorar cómo protegerte emocionalmente y pensar cómo abordar esta situación con tu esposo sin que tú quedes en medio del conflicto.

Siento profundamente la angustia que estás viviendo; se necesita mucha fuerza para escribir lo que cuentas y reconocer que esa situación no es sostenible. Es muy importante poner nombre a lo que ocurre: lo que describes como un "carácter fuerte y explosivo" que termina contigo llorando y siendo tratada mal, son conductas de violencia psicológica. Tienes toda la razón en preocuparte por tu hijo de 10 años, porque los niños no solo sufren cuando se les grita a ellos, sino que sufren enormemente siendo testigos del dolor de su madre, aprendiendo modelos de relación basados en el miedo y la sumisión. Entiendo perfectamente que la dependencia económica y el tema de la vivienda te hagan sentir atrapada y sin salida, es un freno paralizante, pero quiero que sepas que la falta de ingresos no te quita tus derechos ni los de tu hijo a vivir en un hogar seguro y libre de violencia. No tienes que dar un salto al vacío hoy mismo, pero mi recomendación profesional es que busques asesoramiento urgente en los Servicios Sociales o en el Centro de la Mujer de tu localidad (es gratuito y confidencial); allí te explicarán las ayudas y protecciones reales que existen para casos exactos al tuyo. No estás sola, y dar el paso de informarte es la mejor forma de empezar a proteger a tu hijo y recuperarte a ti misma.

Un abrazo fuerte y mucho ánimo,

Ana Ocaña Psicóloga General Sanitaria Especialista en Psicoterapia de Adultos y Pareja Consulta en Alameda de Osuna, Chamberí (Madrid) y Online

Lo que estás viviendo es muy difícil y es normal que te sientas atrapada entre tu hermano y tu esposo. La actitud de tu esposo refleja rencor y falta de apoyo emocional hacia ti, y eso no es saludable para tu bienestar ni para la relación.

Es importante que ambos puedan expresar sus emociones de manera segura y respetuosa, y que tu esposo también considere tu situación y sentimientos. Tu perdón y esfuerzo son valiosos, pero no deberían dejarte sola frente al estrés y la tristeza.

Puedo ayudarte a trabajar estrategias para manejar esta situación, comunicar tus necesidades y proteger tu bienestar emocional mientras atraviesas este proceso familiar tan complejo.