Hola, con mi pareja estábamos separados y me pidió casamiento en una fiesta (luego de no vernos en 2

¡Buenos días! Te recomendaría que podáis comunicaros lo que ambos queréis y que podáis negociar que es lo que preferís, para los dos. Si, podéis hablar sería lo más idóneo, si por el contrario no, te recomiendo que acudas a un psicólogo de pareja para clarificar y que podáis negociar y si no para clarificar lo que quieres y como quieres. Muchas gracias y un saludo.

Aquí tienes algunos puntos clave a tener en cuenta para resolver la situación; Reflexiona sobre lo que realmente deseas en una relación. Habla con tu pareja de manera honesta sobre tus sentimientos y expectativas. Considera sus miedos y cómo estos afectan su comportamiento. Evalúa si estás dispuesta a aceptar una relación sin matrimonio ni hijos. Busca apoyo profesional para ayudarte a tomar decisiones informadas. Finalmente, decide si quieres esperar a que cambie de opinión o buscar una relación que se alinee más con tus deseos. Tu bienestar es lo más importante.

Hola! Hay veces en que debemos priorizar nuestra salud mental y si después de tener una conversación sincera sobre todo lo que queréis cada uno de vosotros ,no corresponde con lo que tú deseas, deberías tomar decisiones al respecto.Busca ayuda profesional tanto para solucionar las dificultades en la pareja como para llegado el caso, saber soltar esa relación.Un saludo.

¡Buenos días! Llevar adelante una relación de pareja cuando se quieren cosas diferentes es bastante complicado. Si no se solucionan las diferencias, uno de los dos tendría que subyugar sus necesidades. Creo que debes luchar por lo que es importante para ti, ponerte en primer lugar e ir tomando decisiones en esa dirección. Mucho ánimo!

Buenas; gracias por compartir tu experiencia con nosotros. El hablar y tener buena comunicación siempre es deseable. También, y no menos importante es encontrar coherencia entre lo que se piensa, se dice y se hace. No siempre se puede ser coherente continuamente, pero si ocurre con mucha frecuencia es deseable saber el por qué pasa. Otra cosa importante, en el ámbito de pareja es importante intentar satisfacerse en la mejor medida posible los deseos de ambos. Creo que considerar estos aspectos te vendrá bien. Ánimo.

Hola! Entiendo que esta situación debe ser muy confusa y emocionalmente desafiante para ti. Es comprensible que te sientas confundido y herido por los cambios en los deseos de tu pareja. Tanto a nivel individual como en pareja muchas veces pasamos periodos de cambios y eso puede generar dudas y incertidumbres, algo muy natural en nuestro proceso de evolución. En concreto la decisión de casarse y formar una pareja puede resultar algo complejo. En estos momentos puede ser útil tomarte un momento para reflexionar sobre tus propios deseos y necesidades y sobre tus expectativas de futuro tanto a nivel individual como de pareja. Este primer paso es importante de cara a tener una conversación abierta con tu pareja y ver con mas claridad si vuestras expectativas podrían encajar. Si sientes que necesitas apoyo, considerar la posibilidad de acudir a terapia podría ser beneficioso. Un saludo Nicoleta

Cuando queremos construir una sana relación de pareja, algo fundamental es amarnos, pero más importante aún es respetarnos y ser sinceros con nuestras intenciones y proyectos. Amar no es suficiente para que una relación de pareja funcione. Sacrificar los sueños propios para satisfacer las necesidades del otr@, tampoco da buen resultado en las relaciones de pareja. Sería importante que pudierais llegar a un punto de encuentro entre lo que él quiere y lo que quieres tú. Ambos tendréis que renunciar a algo para poder seguir juntos, y felices.

Hola, Habla abiertamente con tu pareja sobre tus expectativas de matrimonio y tener hijos. Es importante que ambos aclaréis vuestros deseos y encontréis un punto en común. Si las metas no están alineadas, es crucial resolverlo antes de seguir adelante. Un saludo, Dolo Boix CV-18993

Lamento que estés pasando por esta situación. Es normal que te sientas confundido, ya que tus deseos y los de tu pareja parecen estar en conflicto. Él parece tener miedo e inseguridad sobre el compromiso, mientras que tú tienes claro que deseas formar una familia. Te sugiero que tomes un tiempo para reflexionar sobre lo que realmente necesitas. Pregúntate si estarías dispuesta a continuar la relación sin matrimonio ni hijos, o si formar una familia es fundamental para ti. Es importante que tengas una conversación sincera con tu pareja sobre sus miedos y deseos. No hay una respuesta única, pero es esencial que no sacrifiques tus propios sueños por completo.

Creo que es importante que reflexiones en lo que realmente es importante para ti en una relación. Te recomendaría que hablaras con tu pareja de forma honesta de tus expectativas y lo que realmente sientes. A partir de allí, espera a que cambie de opinión o busca otra pareja que se alinee más con tus deseos. Recuerda que tu bienestar es lo más importante. Un abrazo!

Hola, lamento que estés pasando por esta situación, que debe ser confusa y dolorosa. Es importante que reflexiones sobre lo que realmente quieres en tu vida y si las expectativas de tu pareja y las tuyas están alineadas. Considerar tus necesidades y bienestar es clave para tomar una decisión sobre cómo proceder. Un saludo.

Entiendo lo difícil y confuso que debe ser recibir estos mensajes contradictorios de alguien a quien amas y con quien tenías planes tan importantes. Es natural que ahora sientas incertidumbre sobre cómo seguir adelante y qué decisión tomar. Tu pareja parece estar lidiando con sus propios miedos y dudas, y aunque te ama, no está seguro de dar ese paso hacia el matrimonio y la familia que tú deseas. Esto no significa que él no te quiera, sino que su visión de futuro en este momento no está alineada con la tuya. Es importante que te des la oportunidad de pensar en lo que realmente deseas y en lo que necesitas para sentirte plena en la relación. Quizás podrías hablar con él abiertamente y expresar cómo te sientes, siendo clara sobre tus expectativas y deseos para el futuro. A partir de ahí, ambos pueden explorar si es posible construir una visión común o si las diferencias en sus deseos son demasiado significativas. A veces, estas conversaciones ayudan a aclarar no solo lo que queremos, sino también lo que estamos dispuestos a comprometer o a aceptar. Sea cual sea la decisión, recuerda que tus deseos y sueños también son importantes, y no hay nada de malo en querer una familia y estabilidad.

Hola. Creo que tienes un conflicto de intereses que debes resolver por el bien de tu salud mental. Por un lado dices que lo quieres a él pero también quieres tener familia con él aunque el no quiere, además desea que convivas con sus hijos( No especificas si son pequeños o mayores, sería interesante saberlo), la pregunta que deberías hacerte sería la siguiente.¿ Lo amarías si no pudieras formar una familia con él?, ¿Seria lo mismo para ti?, en función de la respuesta que des podrás tomar una decisión.

Hola. Lamento mucho la situación tan dolorosa y confusa que estás viviendo. Es completamente normal que te sientas frustrada y con el corazón roto. Que tu pareja te pida matrimonio y luego se retracte, después de planear una vida juntos, es una herida muy profunda. Lo que está pasando Lo que describes es una dinámica que muestra una gran inseguridad y miedo al compromiso por parte de tu pareja. El hecho de que te pidiera matrimonio en un momento de crisis ("para no perderme") y luego, cuando la situación se calma, se retracte, demuestra que su decisión no fue un paso firme hacia el futuro, sino una reacción impulsiva al miedo a la pérdida. Su comentario de que "tiene miedo de que yo lo deje y me vaya con otra persona" es clave. Muestra que su decisión no se basó en el deseo de construir una familia contigo, sino en su propia inseguridad. El matrimonio y los hijos son un compromiso serio que no se puede tomar a la ligera, y él está demostrando que, en este momento, no está emocionalmente preparado para dar ese paso. ¿Qué puedes hacer? La pregunta de "qué hago, esperar o qué" es la más importante que te puedes hacer. Aquí tienes algunas opciones para reflexionar: Habla con él de forma honesta: No se trata de presionarlo, sino de entender. Puedes decirle: "Me duele y me confunde que me pidieras matrimonio y ahora cambies de opinión. No puedo continuar con la relación si no tenemos el mismo objetivo. ¿Es que el miedo a que te deje es más grande que el deseo de formar una familia conmigo?" No esperes si tus objetivos son claros: Si tu deseo de formar una familia es un pilar fundamental en tu vida, no puedes quedarte en una relación que no te lo va a dar. Esperar a que él cambie de opinión podría llevar a un futuro de resentimiento y más dolor. Es injusto para ti, para él y para los hijos que él ya tiene. Considera el apoyo profesional: Un psicólogo o terapeuta de pareja puede ayudarlos a entender sus miedos y a comunicarse de forma efectiva. Si él no quiere ir, puedes ir tú sola para entender lo que necesitas y decidir si esta relación te puede dar la felicidad que buscas. Tu amor es grande, pero el amor debe ir acompañado de un compromiso mutuo. Tienes derecho a una relación que comparta tus mismos objetivos de vida. Un saludo, Pilar Rapela

Buenas tardes, muchas veces nos aferramos a lo que queremos sin darnos cuenta de lo que quiere realmente la otra persona y, además, pasamos por alto lo que es mejor para nosotros. Creo que deberías sopesar cuán de importante es casarte para ti, si realmente quieres casarte o quieres seguir de novios. Ninguna decisión es buena o mala, todo depende de lo que queráis los dos como pareja y de forma individual. Un saludo.

Buenas, es importante que tengas claras cuales son tus prioridades...Parece que a él la va bien que la relación sea así...sin casarse ni tener hijos contigo. Sería bueno que pensaras si tu realmente quieres eso o quieres casarte y/o ampliar la familia, tener hijos...Una vez lo tengas claro, háblale de lo que tu esperas de esta relación y de tu futuro como mujer/madre...A veces, por mucho que dos personas se quieran, los caminos se pueden separar...ya que las proyeccciones de futuro són totalmente polares, diferentes...Háblate claro, valora qué es lo que quieres en tu vida y habla con el, con el corazón en la mano...Háblale de ti, de como te sientes y qué quieres lograr en esta vida...qué tipo de relación y compromiso buscas...Escucha qué es lo que él quiere y espera de la vida y la relación contigo. Entonces, valorad si puede haber algun encaje, algun cambio. És importante que cojas las riendas de tu vida, ya que la vida corre...no te quedes como expectadora...Un abrazo

Gracias por compartir tu situación, no tiene que ser sencillo estar ahí. Lo primero que deberías plantearte es cómo te gustaría que fuese tu vida a largo plazo, que tipo de familia te haría feliz tener. Para ello puede ayudarte hacerte preguntas como: ¿es vital para mi tener mis propios hijos?, ¿necesito casarme para sentirme plena?, si la relación se mantiene como está ahora ¿me quedaría a su lado sin reprochárselo en un futuro?... Una vez que tengas las respuestas a esas preguntas, es el momento de tener una conversación honesta con él para que entienda lo que estas buscando y lo que necesitas. Querer formar una familia es totalmente válido y es importante que valores si es algo esencial para ti y hasta qué punto estás dispuesta a ceder.