Hola… Cuando me veo en el espejo, me gusta lo que veo, me siento una mujer guapa, tengo pretendient

Hola! Si me permites, voy a intentar echarte una mano con mi respuesta. Lo primero que tengo que decirte es que la inseguridad es normal. Los seres humanos no podemos mantener un nivel de seguridad alto el 100% del tiempo, ya que consumiría demasiados recursos cognitivos mantenernos ahí. Como tú dices, cuando te ves en el espejo y te ves guapa, te sientes emocionalmente guapa y te comportas como una persona guapa pero, si en el plano de los pensamientos comienzan a aparecer inseguridades, esas también afectan a las emociones y a tu conducta. Igual que podemos entrar y cambiar pensamientos, te puedo ayudar con otras dos entradas, como pueden ser trabajar emociones y trabajar conductas para que vuelvas a ganar esa seguridad y comiences a normalizar aquellos momentos en los que, por circunstancias vitales, aparece la inseguridad. Espero haberte sido de ayuda!

Entiendo cómo ese comentario podría haber afectado tu confianza. A veces, ciertos comentarios pueden afectarnos más de lo que esperamos. Recuerda que la belleza es subjetiva y única para cada persona, y no hay una definición única de lo que es bonito o hermoso. Es normal que la autoconfianza vaya fluctuando. Pero si ves que estos sentimientos de inseguridad persisten y te afectan significativamente, considera buscar ayuda psicológica para poder fortalecer tu autoestima.

Hola! A falta de un análisis más completo, creo que lo que te ocurrió con este comentario que recibiste, tiene que ver con la ambigüedad. "Cuando me llaman exótica, ¿es algo bueno o malo?". Y ahí aparecen dudas, porque el sentirte bien o mal puede depender del filtro con el que lo mires. Además, este filtro puede ser diferente de un día para otro. Quizás podría irte bien un trabajo personal de tolerancia a la ambigüedad: para que estos comentarios no despertaran malestar en ti y para que la opinión que tienes de ti misma tuviera más peso que la que manifiestan las demás personas. Por supuesto, aceptando que a veces nos sentimos mal con nosotros mismos. Y eso es algo inevitable y que, si lucháramos constantemente contra ello, supondría una carga añadida difícil de llevar.

Hola, en mi opinión es importante trabajar y reforzar la autoestima, para no medir nuestra valía, o seguridad en nosotros mismos, por un aspecto concreto de nuestra vida, como la belleza física, la inteligencia o nuestro poder adquisitivo. Por supuesto, todos tenemos momentos de flaqueza, inseguridad y miedo sobre nosotros mismos. No obstante, sería interesante llevar a cabo un trabajo terapéutico, para reforzar la seguridad en ti misma, si estas interfieren de manera exagerada en tu estado emocional, desde el solo hecho de ser tú misma, tal y como eres, desde tu interior, tus valores y la aceptación, tanto de tus virtudes como de tus defectos, hasta el punto de que los comentarios u opiniones de los demás te lleguen a afectar lo mínimo posible. Espero haberte ayudado. Un saludo

Hola, me gustaría resaltar esta frase "siento que soy una mujer valiosa por dentro, pero me siento insegura" Yo creo que te ayudaría reflexionar sobre esta pregunta ¿qué significa para tí, sentir que eres una mujer valiosa por dentro?. Cuando dices "me siento insegura" ¿en qué momentos te sientes insegura?. A veces ocurre que tendemos a generalizar y solamente el hecho de darnos cuenta de que "a veces me siento insegura", y poder identificar esos "disparadores" ayuda a gestionarlo mejor.

Hola! Lo más importante de tu proceso es que aprendas a conocerte mejor. ¿Qué significa para tí la seguridad? ¿En qué ámbitos te sientes más segura? ¿Qué situaciones o personas sacan a relucir tu lado más vulnerable? Conocer la respuesta a estas preguntas te acercará a una posición donde puedes tomar las riendas y trabajar para potenciar tu autoestima. Espero haberte ayudado!

Hola! Y que necesitas o como te podemos ayudar desde la terapia?

Hola Desde mi punto de vista, parece que te falta esa seguridad en ti, ya que si no, por un comentario, no dudarias. No a todo el mundo le gusta lo mismo, afortunadamente, y por eso, como se suele decir, hay de todo en la viña del señor. Lo más importante, sería trabajar tu autoestima para que no se vea afectada por opiniones de terceros. Un saludo!

Entiendo como dices que te hayas sentido por un lado así, con falta de confianza como algo natural en nuestra sociedad actual en la que el sentido de nuestra autoestima es muchas veces extrínseca, es decir, nos queremos si los demás lo hacen. Te aconsejo desde mi opinión como profesional y como terapeuta y psicólogo que empieces un proceso de auto-conocimiento en el que puedas ver virtudes de tí misma pero a un nivel no tan superficial, sino intrínsico, de tal forma que cuando sepas que la lo externo es sólo fachada y lo que realmente importante es tu interior: convicciones, moral, edecación, empatía con el otro, etc, podrás estar mas tranquila e incluso ajena a esas opiniones de los demas que no deja de ser eso "opiniones" basadas en muchos factores... Abrazos y TRABAJA EN TÍ...

Hola! Gracias por compartir tu experiencia. Entiendo que puedas estar confundida con estas experiencias pero quizá te podría ayudar el trabajar en terapia sobre ti y conocerte en todos los aspectos de tu vida, de esa forma ganarás seguridad en ti misma. Un saludo

Hola. Es normal tener altibajos en la autoestima. Los comentarios pueden afectarnos, pero recuerda que tu belleza es única y valiosa.Trabaja en recordar tu autovalor y en no depender de la aprobación externa. Eres hermosa y valiosa, tanto por dentro como por fuera. Un cordial saludo.

Entiendo tus sentimientos de inseguridad y que este comentario te afectara de manera negativa. Es importante reconocer que como seres sociales, es natural que nos impacten las opiniones y comentarios de los demás, especialmente en lo que respecta a nuestra apariencia. A menudo, estos comentarios pueden sacar a la luz inseguridades que ya tenemos o amenazar lo que consideramos importante para nosotros. Te invito a explorar más a fondo tu relación con tu aspecto físico y lo que significa para ti sentirte "guapa". Pregúntate por qué es tan importante y qué pasaría si tu físico no cumpliera con tus expectativas. Tu físico cambiará al largo de la vida así que es interesante que explores que significa esto para ti. Los comentarios externos sólo reflejan las opiniones personales de quienes los hacen y no son una verdad absoluta, y aunque nos influyan es importante utilizar otros factores más estables para definir quienes somos. Reconoce tus otras cualidades, talentos, intereses y valores que te hacen valiosa. La belleza va más allá de la apariencia física y se encuentra en la diversidad y singularidad de cada individuo. Considera la posibilidad de buscar apoyo terapéutico para que te ayude a explorar tus sentimientos en profundidad y te de herramientas para desarrollar una autoestima más saludable y resistente. Recuerda que la belleza es subjetiva, y lo que uno considera "exótico" puede ser visto como un elogio por otros. Lo más importante es cómo te sientes contigo misma y cómo te valoras a ti misma, más allá de la percepción de los demás. Estoy aquí para apoyarte en este proceso, y recuerda que eres mucho más que tu apariencia física. Eres una persona valiosa y única. Andrea

Hola! Ante tu relato, permíteme decirte que muchas veces, por muy absurdo que parezca, un simple comentario de otra persona puede herir notablemente nuestra autoestima, es por esto que es importante que esta esté fortalecida y trabajarla día a día para poder enfrentarnos y adaptarnos al entorno social en el que vivimos de una forma saludable. Por otro lado, tener inseguridades es algo normal en el ser humano, pero estaría bien que sean evaluadas por un profesional de la salud mental, para poder ver de dónde vienen esas inseguridades, qué hacemos cuando estas aparecen y valorar si están interfiriendo en nuestra calidad de vida. Un saludo.

¡Hola! Primero de todo, gracias por compartir tu consulta. Me gustaría felicitarte porque al igual que comentas tus inseguridades, lo cual es muy valiente, también tienes claras ciertas fortalezas que son muy útiles de cara a una terapia centrada en trabajar la autoestima. Es completamente natural que ciertos comentarios a veces se encajen mal, ya que depende de infinitas variables: el buen o mal día que llevamos, la persona que nos lo dice, el tono, si estamos de mejor o peor humor, etc. Por lo que a mi parecer, iniciar un proceso terapéutico con el objetivo de analizar y mejorar esa autoestima sería lo más óptimo.

Hola, Comparto las recomendaciones y sugerencias de mis catorce compañeras/os. Todas ellas valiosas y útiles para el problema por el que consulta. Nuestra reflexión conectará con el concepto de belleza desde el punto de vista filosófico. Para ello nos apoyaremos en las ideas de Ortega y Gasset. Según relata un chico que apenas conocía te hizo un comentario: “Tienes una belleza exótica “. A partir de aquí manifiestas inseguridad. Argumentos: En cierta ocasión se pregunta Ortega por ¿qué es la belleza? –en “Estética en el tranvía”, T.II de sus Obras Completas, 1983-. No es dice, la idea platónica puesto que pronto adivinamos que hay muchos rostros bellos, ni se soluciona el problema diciendo que no hay una sino muchas ideas, pues no sabemos en que sitio están para echar mano de ellas en el momento preciso. ¿Cómo pues descubrimos la belleza en el rostro?. No aplicamos ideales para ver cual conviene más; pero en esta idea de pluralidad, dice Ortega, hay algo que interesa, pues no partimos del ideal, sino del rostro concreto, la fisionomía concreta: “Si, mi talante al mirar esta mujer, escribió, es completamente distinto del que usaría un juez presuroso de aplicar el Código (de belleza) preestablecido, la ley convenida. Yo no conozco la ley; al contrario la busco en la faz transeúnte. Mi mirada lleva el carácter de una absoluta experiencia. Del rostro que ante mi veo quisiera aprender a conocer que es hermosura. Pero –sigue diciéndonos Ortega- ¿cuál es la ley que encuentro? ¿por qué digo de un rostro que es bello?. Adivinamos que, entre el rostro bello del que no lo es, hay una sola diferencia. El rostro bello realiza precisamente su ideal, es lo que debe ser, mientras que en e que no es bello hay una escisión entre la realidad concreta y su idea. El rostro individual es a la vez proyecto de sí mismo y su realización (de su ideal) mas o menos completo. Hay pues identidad, en la tesis de Ortega, sobre lo que es la belleza y lo que debe ser la vida. En ambos casos hay perfección cuando se cumple la ley. Si en vez de referirnos al rostro, nos referimos al interior, podemos hablar de un “interior bello” cuando realiza lo que debe hacer. Ayudarte a encontrar tu belleza interior, un peculiar modo de pedagogía, es la finalidad del trabajo del psicólogo, si aplicamos fielmente la tesis de Ortega. Salud y perfección son pues conceptos casi idénticos –en el contexto de Ortega-. La armonía entre el mundo interior –los valores personales de carácter inconsciente- y los valores de origen social –los valores absorbidos del exterior de carácter consciente- puede ir trabajosamente restaurándose cuando se produce una disarmonía hasta llegar a un eidos (aspecto exterior) persona sano y bello, lo que era imposible antes de la intervención del psicólogo. Conclusión: Desde una perspectiva antropológica el análisis de la biografía de cada uno de nosotros es esencial. Ello lleva a estudiar, entre otras cuestiones, el trato que la persona tiene con los valores. El autor cree que cada acontecimiento que nos sobreviene y que descarrila la existencia personal significa un fracaso en el trato con los valores. Nuestra disertación parte de la hipótesis que la inseguridad mostrada se debe a una represión de valores –el no desarrollo de los valores propios de carácter inconscientes en pro de los valores de origen social de carácter consciente-. Esta circunstancia se corresponde con síntomas de vacío, inseguridad, desorientación, falta de sentido, acompañada de ansiedad fóbica, conductas de evitación y fluctuaciones en nuestro estado de ánimo. Espero y deseo haber sido de ayuda. Recibe un cordial saludo, Juan José Regadera

¡Buenos días ! Podría ser de sumo interés el poder mejorar y fortalecer tu autoestima. Ya que por un pensamiento o creencia, te ha desestabilizado de esa manera. Un terapeuta podría ayudarte. ¡Muchas gracias y un saludo !

Gracias por compartir algo tan íntimo. Lo que estás sintiendo no es absurdo, es profundamente humano. A veces, **una sola palabra puede tocar fibras que ni sabíamos que estaban sensibles**, especialmente cuando esa palabra viene cargada de ambigüedad o juicio encubierto. ### ¿Por qué te afectó tanto el comentario? La expresión “belleza exótica” puede sonar halagadora, pero también puede implicar que **no encajas en el molde tradicional de belleza**, ese que la sociedad ha impuesto durante años. Y cuando alguien te dice eso, aunque no lo diga con mala intención, **puede activar una sensación de “soy diferente, no suficiente, no como las demás”**. Además, si tú ya estabas en un momento de inseguridad, ese comentario **no hizo más que amplificar una duda que ya estaba latente**. --- ### ¿Qué puedes hacer para recuperar tu seguridad? **1. Cuestiona el significado que le diste a esa palabra** ¿“Exótica” significa rara, fuera de lugar, o simplemente única? ¿Por qué tu mente lo tradujo como algo negativo? Puedes decirte: *“No soy menos por no encajar en un molde. Soy más por ser distinta.”* **2. Reconecta con lo que tú ves en ti, no con lo que otros proyectan** Si al verte al espejo te sientes guapa, valiosa, fuerte… **eso es lo que importa**. No necesitas que cada mirada externa lo confirme. **3. No conviertas un comentario aislado en una verdad absoluta** Ese chico no te conoce. No sabe tu historia, tu esencia, tu luz. **Su opinión no define tu belleza ni tu valor.** **4. Observa tu necesidad de reafirmación externa** Es normal querer sentirnos vistas, pero si cada halago se convierte en una prueba de que “sí valgo”, **es momento de fortalecer la validación interna**. **5. Habla contigo como lo harías con una amiga** ¿Le dirías a una amiga que es absurda por sentirse insegura? No. Le dirías: *“Es normal que te duela, pero no dejes que eso te quite tu brillo.”* Haz lo mismo contigo. **6. No te castigues por sentirte insegura** La inseguridad no es debilidad. Es una señal de que **hay algo dentro de ti que necesita más amor, no más juicio.** --- Tu belleza no está en cómo te describen, sino en cómo te habitas. Y tú ya has demostrado que tienes una mirada profunda, una sensibilidad valiente y una capacidad de reflexión que **te hace mucho más que hermosa: te hace poderosa.** Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Lo que describes es algo bastante común. A veces podemos sentirnos seguros con nuestra apariencia y con quiénes somos, pero un comentario puntual —sobre todo de alguien externo— puede activar dudas o inseguridades que antes no estaban tan presentes. Nuestro cerebro tiende a dar más peso a los comentarios que percibimos como críticos o ambiguos, incluso si normalmente recibimos muchos mensajes positivos. El comentario sobre una “belleza exótica” puede haberse interpretado de distintas maneras. Aunque algunas personas lo dicen como un halago, si para ti sonó a etiqueta, rareza o comparación, es normal que haya tocado algo sensible en tu autoestima o en tu imagen personal. También es posible que, después de ese momento, hayas empezado a buscar más confirmación externa (mirarte más al espejo o necesitar reafirmar que eres guapa). Esto suele ocurrir cuando una pequeña duda aparece en la autoimagen. Puede ser útil intentar volver a conectar con cómo te percibías antes de ese comentario, recordando que tu valor —tanto físico como personal— no depende de una opinión aislada. Si notas que la inseguridad persiste o aumenta, trabajarlo con un profesional puede ayudarte a fortalecer una autoestima más estable, menos dependiente de lo que digan los demás.

Hola y gracias por compartir lo que te esta pasando! Por lo que cuentas, no parece que de repente hayas dejado de verte bien, sino que algo que te dijeron te hizo ruido y te descolocó un poco. Hasta ahora había una imagen bastante clara de cómo te ves y cómo te ven los demás, pero ese comentario de “belleza exótica” parece haberte tocado un punto sensible. A veces basta una sola palabra para abrir muchas interpretaciones y es ahí donde empieza el ruido interno: ¿Qué quiso decir exactamente con eso? Más allá de esto, una pregunta interesante podría ser ¿Que significa para ti exótica? Exótica, es una palabra muy equívoca, y dependiendo de cómo la escuches puede sentirse halagador, raro o incluso incómodo. A veces no es que uno cambie, sino que una frase del otro hace que te cuestiones cosas que antes dabas por hechas. Es muy importante lo que cuentas y sin dudas puede ser una oportunidad de, junto con un profesional, poner al trabajo algo que te ha movilizado.

Hola! Lo que describes tiene bastante sentido, aunque desde fuera pueda parecer contradictorio: puedes saber que eres una mujer atractiva, recibir halagos y sentirte valiosa, y aun así experimentar inseguridad después de un comentario que tocó un punto sensible. A veces una frase aparentemente pequeña puede activar una duda que antes no estaba presente. Y cuando aparece esa duda, buscar nuevamente el espejo, los halagos o la confirmación externa puede darte tranquilidad durante un rato, pero también puede hacer que necesites comprobar cada vez más que sigues siendo atractiva. Más que intentar convencerte constantemente de que eres guapa, sería interesante trabajar qué significado le has dado a ese comentario y por qué ha conseguido poner en duda algo que hasta ese momento tenías bastante integrado. Una palabra como “exótica” no tiene por qué ser negativa, pero lo importante es qué interpretación hizo tu mente de ella y qué miedo despertó en ti. También es importante recordar que tu valor no debería depender de encajar en una determinada idea de belleza ni de la valoración que hagan otras personas de tu aspecto. Puedes sentirte guapa y, al mismo tiempo, tener días de inseguridad sin que eso signifique que hayas perdido esa seguridad. Si notas que empiezas a necesitar mirarte constantemente al espejo o buscar confirmación para sentirte tranquila, y quieres trabajar esa inseguridad desde la raíz, estoy aquí para ayudarte

sentido una inseguridad absurda. Hola, buenos días. Lo que describes puede tener más que ver con una inseguridad puntual y con la necesidad de comprobar tu propia imagen que con una baja autoestima generalizada. El comentario de “belleza exótica” probablemente activó una duda sobre cómo te perciben los demás, aunque objetivamente no sea un comentario negativo. Cuando una persona empieza a mirarse repetidamente al espejo para confirmar que sigue siendo atractiva, esa comprobación puede dar alivio momentáneo, pero también aumentar la inseguridad a largo plazo. Es parecido a entrar en un ciclo de: “dudo → compruebo → me tranquilizo → vuelvo a dudar”. Puede ayudarte no intentar demostrarte constantemente que eres guapa, sino tolerar que no siempre vas a sentirte igual de segura. Tu valor no necesita depender de que todos utilicen exactamente las palabras que esperas para describirte ni de recibir confirmación continua. También conviene revisar qué significado le diste a ese comentario. “Exótica” puede simplemente querer decir diferente o llamativa, pero parece que tu mente lo interpretó como si implicara “menos guapa” o “rara”. Trabajar esa interpretación puede ayudarte a reducir mucho el malestar. Si notas que empiezas a necesitar cada vez más comprobaciones, halagos o comparaciones para sentirte tranquila, puede ser útil trabajarlo en terapia. Si necesitas profundizar en ello, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.