Hola hace 3 meses descubrí que mi esposo le pagó a un persona de servicios sexuales para que se acos

¡Hola! Es completamente normal que, al haberse roto la confianza, sientas rechazo a la hora de intimar con tu pareja. Sería bueno que acudieran a terapia de pareja para poder poner en común las preocupaciones de ambos con la guía de un/una profesional que tiene una visión más objetiva.

Lo que estás viviendo es extremadamente doloroso y complicado, porque involucra una combinación de traición, pérdida de confianza y un daño emocional profundo. Tu decisión de continuar la relación demuestra tu compromiso, pero también es importante que no ignores cómo te sientes y lo que necesitas para sanar.

Reflexiones clave:
Reconocer el daño emocional:

Es normal que te sientas herida, insegura y hasta con aversión hacia la intimidad. La traición puede impactar profundamente tu autoestima, tu percepción de la relación y tu disposición emocional hacia él.
También es comprensible que tengas dudas sobre si sus actos y palabras son congruentes.
El problema de la confianza rota:

La confianza, una vez rota, requiere tiempo y esfuerzo de ambas partes para repararse. Él necesita demostrar con acciones consistentes que está comprometido con el cambio, y tú necesitas espacio para procesar tus emociones sin sentir presión.
Sus respuestas defensivas:

Las explicaciones como "por tonto" o culpar la falta de intimidad no son una justificación válida para lo que hizo. Esto puede ser una señal de que él no está enfrentando de manera profunda las razones detrás de su comportamiento.
¿Qué puedes hacer?
1. Evalúa tus sentimientos y necesidades:
Pregúntate: ¿Qué necesitas para poder sanar? ¿Espacio, tiempo, mayor transparencia de su parte? ¿Puedes imaginar una relación futura sin que el dolor de esta situación te consuma?
Reconoce que tus emociones (enojo, tristeza, rechazo) son completamente válidas y deben ser atendidas.
2. Establece límites claros:
Si decides continuar, es crucial establecer límites y expectativas claras sobre lo que necesitas para reconstruir la confianza. Por ejemplo:
Transparencia en su comportamiento.
Compromiso con la honestidad.
Participación en acciones que demuestren su disposición a reparar el daño.
3. Abordar la intimidad:
La intimidad puede ser difícil de reanudar después de una traición. No te presiones a retomar ese aspecto hasta que te sientas lista. La intimidad emocional debe preceder a la física.
Puedes expresar claramente que necesitas tiempo para procesar y que su comprensión es esencial.
4. Considere la ayuda profesional:
Un terapeuta de pareja puede facilitar conversaciones que permitan explorar el impacto de lo sucedido, identificar patrones de comunicación y trabajar en soluciones reales.
Si sientes que no puedes manejarlo sola, busca también terapia individual para procesar tus emociones y clarificar tus propios deseos.
5. Reflexiona sobre su compromiso:
Observa si está tomando acciones concretas para cambiar y demostrar su arrepentimiento. La confianza no se reconstruye con promesas, sino con consistencia y respeto hacia tus sentimientos.
Si decides no continuar:
También es válido decidir que esta situación sobrepasa lo que estás dispuesta a soportar. Dejar una relación no significa fracasar; puede ser un acto de autocuidado y respeto hacia ti misma.

Recuerda:
Tienes derecho a poner tus emociones y tu bienestar como prioridad. Ya sea que decidas seguir adelante en la relación o no, lo importante es que lo hagas desde un lugar de claridad y fortaleza.

Buenas tardes, ciertamente es lógico que la confianza- pilar de la relación sentimental- se resienta gravemente debido al comportamiento desleal de su marido.
Además, debemos unir la insuficiente comunicación o diálogo.
Una respuesta simple "por tonto", está claro, que no es respuesta suficiente para Usted.
Por otra parte, parece que su convivencia ha sido agradable, pues dice usted que es un hombre "bueno".
La confianza es una piedra preciosa, que se tarda en tallar y que se puede romper en un momento. Recomponerla cuesta esfuerzo y tiempo, y si usted lo desea, podría intentar dar visibilidad a sus necesidades en varias sesiones de terapia de pareja. Es necesario que se haga oír, que defienda su derecho a explicaciones, que haya un diálogo.

El matrimonio ciertamente no son solo momentos buenos, pero se necesitan dos para remar...

Intente la comunicación en el encuadre serio de la terapia online o presencial. Si es con un profesional responsable y bien formado, no se arrepentirá. Mis mejores deseos y que pasen unas apacibles Navidades.

Entender lo que estás sintiendo es fundamental, ya que estás enfrentando una situación profundamente dolorosa que ha afectado no solo tu confianza, sino también la conexión emocional y física con tu esposo. El hecho de que decidieras continuar con la relación muestra tu compromiso, pero también pone en evidencia el impacto que esta traición ha tenido en tu bienestar. Es completamente natural que te sientas herida, traicionada y llena de dudas respecto a sus intenciones y sentimientos, especialmente cuando su comportamiento parece no alinearse con su promesa de cambio.

La intimidad, que es un reflejo de la confianza y conexión en una relación, se ve afectada cuando la base emocional está fracturada. Rechazar la cercanía física es un mecanismo de defensa natural cuando hay dolor y desconfianza, ya que necesitas sentirte segura para poder abrirte de nuevo. Por otro lado, el hecho de que él siga buscando información de mujeres de compañía, aunque intente justificarlo, no solo refuerza tus temores, sino que perpetúa la incertidumbre en la relación.

Es crucial que ambos trabajen en este momento difícil de manera conjunta, pero para ello es necesario que él asuma plena responsabilidad por sus acciones, sin culparte por la falta de intimidad o el ambiente que ahora existe entre ustedes. Este es un punto donde podría ser muy útil acudir a terapia de pareja, ya que brindará un espacio seguro y guiado para expresar lo que ambos sienten y para abordar las raíces de sus acciones y las consecuencias de sus decisiones.

Adicionalmente, es importante que busques apoyo personal para procesar tus emociones. Trabajar en tus sentimientos de dolor, asco y resentimiento no es solo para salvar la relación, sino para recuperar tu propia paz emocional. Tomarte el tiempo para reflexionar sobre lo que realmente necesitas y esperas de la relación te ayudará a decidir si continuar es algo que puedes y quieres hacer desde un lugar de bienestar y fortaleza emocional.

Recuerda que el amor en una relación debe ir acompañado de respeto, confianza y compromiso mutuo. Mereces una relación donde ambos estén comprometidos a sanar y crecer juntos, pero también tienes derecho a poner límites y priorizar tu propio bienestar emocional en este proceso.

Buenas tardes. Siento que estés atravesando por una situación tan complicada como la que describes. No es fácil recuperar la confianza, cuando ésta se ha traicionado. Creo que tus sentimientos son perfectamente normales, y quizá necesitéis terapia de pareja para poder continuar adelante. Descubrir una traición en nuestra relación de pareja, puede ser muy traumático, y los traumas, frecuentemente, tienen que tratarse en psicoterapia para poder ser superados. Te animo a que empieces una terapia individual, e incluso le propongas a tu pareja iniciar una terapia juntos, donde podáis llegar a acuerdos y tú puedas ir recuperando la confianza en él. Un fuerte abrazo.

Hola, gracias por compartir algo tan personal y difícil. Es comprensible que te sientas dolida, confundida y traicionada. La infidelidad tiene un impacto profundo en la confianza y en la relación de pareja, y además en nuestra propia autoestima y emociones.
Por lo que describes, estás viviendo una situación que genera mucho dolor, pero también se nota que estás intentando buscar una salida y comprender qué hacer. Es importante trabajar con tus emociones y explorar a fondo tus pensamientos, porque aunque la confianza puede reconstruirse, también es necesario que te sientas en paz contigo misma y con tus decisiones. También seria importante trabajar en dejar de buscar los “por qué” de manera rumiativa de las acciones de la otra persona, y empezar a centrarnos en cómo podemos salir de ese tipo de pensamiento constante, analizar qué necesitamos para nuestro bienestar emocional y valorar si estamos o no en una relación sana (haciendo una balanza de todos los aspectos de la pareja).

En terapia podemos trabajar juntas para identificar cómo gestionar este dolor, cómo comunicarte con tu pareja de manera efectiva, y cómo explorar si deseas o no continuar con esta relación, siempre priorizando tu bienestar emocional. A veces, entender lo que necesitamos como individuos es el primer paso para resolver los conflictos de pareja.
Si sientes que necesitas apoyo, estaré aquí para acompañarte en este proceso. Te mando un abrazo y mucha fuerza.

Hola, debéis de afrontar este problema y tomar una decisión. Si decides estar con él, está bien. Pero si ves que no puedes seguir con el por la desconfianza y el asco que le tienes valora la posibilidad de terminar la relación

Lo que estás experimentando es completamente válido. El dolor, la confusión y la pérdida de confianza son reacciones naturales cuando se enfrenta a una traición como esta. Es comprensible que te sientas rechazada, y es muy difícil procesar las emociones cuando sabes que tu pareja ha buscado a otra persona para satisfacer sus deseos, especialmente si te dijo que no lo haría nuevamente y luego descubriste que sigue buscando esas situaciones.

El hecho de que él te haya pedido perdón y haya expresado que no quiere perderte es un paso importante, pero también es clave que tanto tú como él reconozcan que la confianza se reconstruye con el tiempo y con acciones coherentes, no solo con palabras. La forma en que te sientes ahora, rechazando la intimidad o sintiendo asco, es una reacción normal a la traición. La intimidad en una relación es un espacio de vulnerabilidad y confianza, y cuando esa confianza se quiebra, es muy difícil conectar de nuevo.

Es importante que te tomes el tiempo para reflexionar sobre lo que necesitas para sanar. Hablar sobre lo que sientes con tu pareja de manera honesta es crucial, pero también podrías considerar acudir a un terapeuta de pareja para explorar juntos cómo reconstruir la confianza o, si lo decides, cómo tomar las decisiones que te permitan sanar de la mejor forma posible. No hay un camino único y, en última instancia, lo más importante es que tu bienestar emocional esté en el centro de cualquier decisión que tomes.

Hola buenos días. Muchas gracias por tu consulta.
Restaurar la confianza en una persona, es una tarea compleja pero posible si ambos os comunicáis de forma eficiente, hacéis acuerdos y los cumplís. Es muy importante que comuniques a tu pareja, las veces que sean necesarias, el daño que hace a la relación con esas conductas y que de su parte haya la intención de cumplir con el acuerdo al que lleguéis y de tener paciencia mientras la confianza se regenera ya que si no, es una tarea muy difícil. Os sugiero que vayáis a terapia de pareja y decidáis qué acuerdos queréis seguir y cómo seguir adelante con la relación si es lo que finalmente queréis. Un saludo

Es natural que surjan preguntas y emociones difíciles en este contexto. Cuando alguien dice que actuó “por tonto”, puede ser útil explorar qué hay detrás de esa palabra: ¿hay algo que no se está expresando? ¿Alguna necesidad o dificultad no verbalizada? Al mismo tiempo, también puedes reflexionar sobre cómo estos actos y respuestas están afectando la relación y lo que ambos están viviendo en este momento.

El cambio en la intimidad puede ser otro reflejo de cómo esta experiencia os está afectando. Tal vez un diálogo abierto, en el que podáis explorar lo que ambos sentís y necesitáis, podría ser un primer paso para abordar lo que está pasando. A veces, hablar desde la honestidad, aunque sea incómodo, ayuda a entender mejor la situación y tomar decisiones más claras.

Si ves que gestionar todo esto se vuelve complicado, contar con un apoyo profesional puede facilitar el proceso. Esto podría ayudar a crear un espacio seguro donde trabajar estas emociones y explorar juntos qué caminos pueden ser posibles para vuestra relación.

Hola,

Lamento mucho que estés atravesando esta situación. Descubrir una traición como esta puede generar una herida profunda en la confianza y afectar tanto tu bienestar emocional como la relación de pareja. Es completamente comprensible que sientas dolor, rechazo y dudas sobre cómo seguir adelante.

Algunas cosas a considerar:

Tus emociones son válidas: La tristeza, el enojo y el asco que mencionas no son exageraciones, sino una respuesta natural ante la situación. Es importante darte espacio para procesarlas.
Reconstrucción de la confianza: Para que la relación continúe, es fundamental que ambos trabajen en la confianza, y esto no sucede de un día para otro. ¿Sientes que él realmente está comprometido con cambiar?
Evitar la culpa en la víctima: Su argumento sobre la intimidad cambiada no justifica su comportamiento. Es normal que te cueste acercarte después de lo que ocurrió, y él debería comprenderlo y respetarlo.
Reflexionar sobre lo que quieres y necesitas: ¿Puedes imaginarte en esta relación a largo plazo con la herida aún abierta? ¿Qué condiciones necesitarías para poder sanar?
Buscar apoyo profesional: Una terapia individual puede ayudarte a aclarar tus emociones y fortalecer tu autoestima. La terapia de pareja también puede ser útil si ambos están dispuestos a trabajar en la relación.
No tienes que tomar una decisión inmediata, pero sí priorizarte a ti misma y tu bienestar. Si necesitas ayuda para afrontar esta situación, no estás sola.

Un abrazo.

Hola, gracias por animarte a compartir algo tan doloroso. Es completamente comprensible que te sientas herida, desconfiada y con rechazo hacia la intimidad después de lo que ocurrió. Cuando alguien a quien amamos nos traiciona, la confianza se rompe, y esa herida no se cierra de la noche a la mañana. Lo que sientes —dolor, enojo, asco, dudas— es normal y no significa que seas débil, significa que estás procesando una experiencia muy difícil.

Por lo que cuentas, has intentado continuar con la relación, pero tu esposo sigue repitiendo conductas que te hacen dudar de su compromiso real con el cambio. Esto, inevitablemente, hace que la herida se mantenga abierta. Es importante que te permitas reconocer que la responsabilidad de recuperar la confianza no es solo tuya: él debe comprometerse de verdad, con hechos, no solo con palabras.

Al mismo tiempo, es clave que te preguntes qué necesitas tú para sentirte bien y segura en una relación: ¿quieres seguir intentándolo porque todavía ves posibilidades? ¿O sientes que el dolor es demasiado grande y no puedes sostenerlo? No hay una respuesta “correcta”, pero escucharte a ti misma es el primer paso.

La terapia individual puede ayudarte a aclarar tus emociones, trabajar en tu autoestima después de la traición y darte herramientas para tomar decisiones sin culpa ni presión. También existe la opción de la terapia de pareja, que puede ser muy valiosa si ambos quieren realmente reconstruir el vínculo: ahí se trabaja en la comunicación, la confianza y la intimidad, con un espacio seguro y guiado.

Sea cual sea tu decisión, recuerda que no estás obligada a quedarte en una situación que te genera dolor constante. Tienes derecho a priorizar tu bienestar emocional, y buscar ayuda profesional puede darte la claridad y la fuerza que necesitas para afrontar lo que venga. Un abrazo.