Hola, llevo con mi pareja 3 años , y solo ha eyaculado 2 veces desde que estamos juntos , él dice qu
Hola, llevo con mi pareja 3 años , y solo ha eyaculado 2 veces desde que estamos juntos , él dice que con otras mujeres le ha pasado , que con las que menos le ha pasado es porque son mujeres más estrechas de ahí abajo , de igual forma tampoco es que eyaculara siempre pero si un poco más seguido, también hemos hablado y es como que si sentimos deseo el uno hacia el otro pero en el sexo es como que nos falta la química , también porque el sexo suele tardar muchísimo 1h y un poca más , pero claro yo sí que tengo orgasmos pero el no eyacula y eso igual a mí me crea como una inseguridad porque siento que al final no lo disfruto No sé cómo podemos subir la química, nos hemos hasta planteado mirar porno para ver si haciendo otras cosas pues sube la química porque el deseo por el otro si lo hay pero química no El si se masturba sí que llega pero se masturba de una forma bastante fuerte que si lo hago yo no lo logro Aparte es un choque para mí porque claro con mis antiguas relaciones no pasaba esto, incluso sentía que lo hacía bien, pero ahora es que se me baja el autoestima y cuando estamos teniendo relaciones solo puedo pensar en si de verdad lo disfruta Espero que me puedan dar su opinión, gracias
2 respuestas
Hola. Es una situación más frecuente de lo que parece y, por lo que cuentas, no tiene tanto que ver contigo ni con que estes haciendo algo “mal”, sino con cómo se ha ido configurando su respuesta sexual con el tiempo. El hecho de que él sí eyacule cuando se masturba, pero no en pareja, suele indicar que su cuerpo se ha acostumbrado a un tipo de estimulación muy concreta (más intensidad, más presión o un ritmo determinado) y luego le cuesta trasladarlo al sexo compartido. Además, cuando las relaciones se alargan tanto, muchas veces aparece un componente de presión o de estar pendiente de “si lo va a conseguir”, y eso bloquea todavía más la respuesta. Por otro lado, es normal que a ti te esté afectando a nivel de autoestima. Cuando esto pasa, es fácil empezar a pensar “no lo estará disfrutando” o “hay algo que no hago bien”, pero su dificultad para eyacular no es un indicador de tu atractivo ni de tu desempeño. De hecho, muchas veces entra un bucle donde él se centra en rendir o llegar, y tú en observar si lo consigue, y ambos os desconectáis un poco del disfrute. Lo de la “falta de química” muchas veces no es tanto que no exista, sino que hay una desincronización en cómo estáis viviendo el encuentro: tiempos muy largos, foco en el resultado, tipo de estimulación distinta a la que él necesita… Todo eso influye más de lo que parece. A nivel práctico, suele ayudar quitar el foco de la eyaculación como objetivo, porque cuanto más se convierte en “meta”, más difícil es que ocurra. También sería importante que él pudiera revisar su forma de masturbarse e intentar bajar intensidad o variar estímulos para que su cuerpo se adapte mejor al sexo en pareja. Podéis explorar cosas nuevas si os apetece, pero no desde la presión de “tenemos que arreglarlo”, sino desde la curiosidad. Y algo clave: poder hablar de cómo os sentís durante el sexo, no solo de lo que hacéis. Si la situación se mantiene, este tipo de dificultad (eyaculación retardada o inhibida) se trabaja muy bien en terapia sexual. Y sobre todo, intenta no cargarlo sobre ti: no es un reflejo de que no le gustes o no disfrute contigo, sino de un patrón que se puede entender y modificar.
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Hay hombres que le pasa esta situación, pero lo meor aquí es que pueda querer trabajar en proceso en conjunto o por separado. Generalmente va inherete a la mujer es algo qeu se debe poner empeño para mejorar, es normal este tipo de consultas, si quieres puede pedir cita por doctoralia tanto online como presencial, yo estaré encantado de ayudarte. Un saludo
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