Hola. Me encuentro perdida, agobiada con todo trabajo, pareja, familia. Lo último tengo una relación

Buenos días. Dado que parece que los factores que te están haciendo daño son muchos, te aconsejo que acudas a terapia. Una evaluación de tu problema actual podría darte una visión mucho más amplia y acertada de tu problema para que, en última instancia, tomes tú la decisión sobre qué hacer con tu vida. En cualquier caso, ahora mismo te recomiendo que te cuides mucho tú, que pienses en ti y que realices actividades pensando en tu bienestar (ejercicio, comer bien, pequeños caprichos,...) para que esta situación no caiga más en picado. Un tiempo para ti te ayudará a ver las cosas con más claridad. Un saludo y mucho ánimo.

Aunque es normal sentirse mal tras una ruptura, ya que hay que adaptarse a la nueva situación, habría que descartar la existencia de un trastorno del estado de ánimo que repercute en la vida personal, familiar, social y laboral.
Conviene que un especialista identifique la causa de los síntomas que refiere

Buenas tardes. Para saber qué te ocasiona malestar, deberías trabajar para poner orden en los diferentes ámbitos de tu vida: ver qué funciona y que no en cada uno, para poder ir haciendo descartes y ver cómo te sientes. Con la ayuda de un psicólogo lo podrías resolver en unas pocas sesiones.
Un saludo.

Buenas tardes
Parece que aunque le atribuya a él el que no le da un lugar, ahora mismo parece no lo encuentra en ninguno de sus ámbitos vitales, familia , trabajo, relaciones...Es una crisis motivada por alguna causa y le está ocasionando sintomatologia ansioso - depresiva , o es ésta la que le está ocasionando ese malestar y desubicación en su vida ?
Solicite atención psicológica ,sabiendo cuál es el origen de su malestar va a ser posible ,con un trabajo psicoterapéutico ir recuperando la motivación y el sosiego q precisa para disfrutar de las cosas que con esfuerzo, ha ido consiguiendo y que sin duda ha podido valorar anteriormente

Buenas tardes. Creo que sería bueno que asistir se a un especialista para poder localizar el origen de esa tristeza que a veces se convierte en depresión. A veces la soledad nos aterra y nos agarramos a ALGO O A ALGUIEN que,más que ayudar, empeoran la situación. No descarte una sesión con el psicólogo por favor.

Hola!! para poder contestar tu misma a estas preguntas y encontrar claridad, conocerte mejor, mejorar tu estado de ánimo y decidir convencida que es mejor para ti, volver a la relación o no, la psicoterapia te puede ayudar, es un viaje hacia la autonomía. . Un saludo.

En mi opinion profesional tienes que definir tus limites, lo que estas dispueata a tolerar y cuales son rus innegociables, puedes trabajarte la seguridad en ti misma y despues decidir que hacer o no hacer, busca ayuda profesional para que te orienten en eate trabajo personal y te den recursos para poder hacerlo.

En base a lo que indicas, parece que el tronco de donde nace el malestar es “Me encuentro perdida” , que es lo que refieres en 3 de las 4 primeras palabras. A partir de ahí quizá lo que acontece y, sobretodo la forma en que se aborda, parece que lejos de aportar claridad, “hunde en arenas movedizas “ la solución del problema. Como primera medida, te sugeriría que solicitases ayuda psicológica para, especialmente, saber que es lo que hace que tu vida se clarifique y enriquezca, o bien se enturbie y empobrezca. Saludos y suerte con la decisión que tomes.

Para eso lo mejor es que comiences una psicoterapia y poder comenzar a poner las cosas en su sitio. Tienes muchos frentes abiertos y áreas donde identificas conflictos, es imposible recomendar algo de forma seria por este medio. Buena suerte !!

Puedes que hayas llegado a un punto que creas que es sin retorno. Tal y como dicen mis colegas, la terapia puede ayudarte a entender cómo has llegado ahí y qué puedes hacer para encontrar un respiro. Te animo a que pidas ayuda porque estoy seguro que el camino que podrías emprender en terapia, te va a resultar muy útil. Saludos.

Totalmente de acuerdo con las aportaciones de mis colegas. Estás en un mar embravecido con olas grandes que vienen juntas, un terapeuta te ayudará a surfearlas.
Un saludo.

Estoy de acuerdo con lo que dicen mis colegas, son muchos frentes abiertos que pueden causar sufrimiento y malestar. Cuando se llega a un punto de no retorno, en el que no somos capaces de encontrar por nosotros mismos la forma de solucionar todo lo que nos ocurre, la intervención de un profesional puede ayudarnos a encontrarnos mejor.
Mucha suerte

Buenas tardes,
te aconsejo acudir a un profesional de la psicología para que te ayude con tus problemas personales y cuando estés emocionalmente estable, libre de dependencia emocional y preparada, si quisieras volver a mantener una relación de pareja con esa persona, sería conveniente que este mismo profesional u otro os ayude también con los problemas de pareja.
Un saludo

Parece que necesitas poner un poco de orden en tu vida ya que se te está haciendo una bola por todo el estrés que vas arrastrando y acumulando, la situación está afectando a diferentes ámbitos de tu vida. Llegados a este punto recomiendo empezar un proceso de terapia, un psicólogo puede ayudarte a dar un poco de luz a la situación, comprender el punto de partida y descubrir en qué punto te gustaría estar. La terapia puede ser una oportunidad para que descubras los recursos que tienes que emplear para conseguir tus objetivos y esclarecer la situación. Ánimo!

Hola, al igual que el resto de compañeros, es importante que acudas a un profesional para que te ayude a aclarar la situación y valorar los causantes de lo que ocurre en la actualidad. Lo más importante es que vea que hay solución y alivio posible a tu problemática. Mucho ánimo

Hola. En principio, las causas de ese malestar pueden ser distintas, y no es menos cierto que solo tras una entrevista clínica podremos hacer un análisis funcional de lo que te sucede (conflictos y lealtades con familias de origen, conflictos no resueltos en vuestra relación de pareja, dependencia emocional, etc.). A priori parece que describes una respuesta de duelo normal tras una ruptura de pareja. Si transcurre el tiempo y no logras sentirte mejor, tal vez puedas plantearte solicitar ayuda profesional.

Mucho ánimo. Un saludo

Hola, buenos días. Como bien comentan mis compis, considero que lo que más podría ayudarte en este momento sería decidirte por acudir a terapia. La situación que narras es muy difícil y compleja, se te han juntado muchas situaciones desagradables y es normal que ahora mismo estés hecha un lío y sin saber de qué hilo puedes tirar para desenmarañarlo todo. Con el acompañamiento de un/a terapeuta estoy segura que podrás ir ordenando todas esas sensaciones que ahora te son tan confusas. Te animo a ello. Mucha fuerza!

Hola, muchas gracias por abrirte y compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo no es fácil, y se nota que estás tratando de entenderte y buscar claridad. Eso ya es un paso importante. Déjame intentar ayudarte a reflexionar.

Por lo que cuentas, estás atravesando un momento en el que todo parece pesar mucho: el trabajo, la familia, la pareja… y eso puede ser agotador. Cuando nos sentimos así, como si lleváramos una mochila demasiado cargada, es normal que nuestras emociones se mezclen y no sepamos bien de dónde viene el malestar. Es como si todo estuviera conectado y una cosa afecta a la otra.

En cuanto a tu relación, parece que hay un choque entre lo que sientes (que le quieres y le echas de menos) y lo que necesitas (sentir que te dan tu lugar y tener claridad sobre si es amor o miedo a la soledad). Esto es algo muy común, y aunque duele, también es una oportunidad para escucharte a ti misma. Las pausas en las relaciones pueden ser un espacio para mirar hacia dentro y preguntarte: ¿qué necesito realmente para sentirme bien conmigo misma y con otra persona?

Sobre el cansancio, la desgana y la dificultad para rendir en el trabajo, puede ser que estas emociones acumuladas estén afectando también tu energía. El cuerpo y la mente suelen avisarnos cuando algo no va bien, y prestar atención a estas señales es clave.

Mi consejo es que te regales un tiempo para ti, para aclarar tus pensamientos y emociones sin presionarte a tomar decisiones rápidas. Hablar con alguien de confianza, como un psicólogo, puede ayudarte a explorar lo que sientes, poner en orden tus prioridades y descubrir si lo que necesitas ahora es enfocarte más en ti misma.

Recuerda que no estás sola en esto y que pedir ayuda, como ya estás haciendo, es un acto de valentía. Desde aquí, te mando todo mi apoyo, y si decides trabajar esto en terapia, estaré encantado de acompañarte en este proceso.

Siento mucho que estés pasando por esta situación tan complicada. Que tomes un tiempo para reflexionar sobre tus sentimientos y circunstancias es un paso muy valiente y muy necesario. Te invito a que en este tomes algunas prácticas como escribir un diario de reflexión para autoconocer tus necesidades y diferenciarlos de tus deseos. En este diario de reflexión puedes escribir sobre tu forma de ver la relación y en unos días volver a leerlo por ver si piensas de la misma manera. También te invito a que te apoyes de tu círculo cercano y si lo consideras, acudir a terapia ya que te permitirá ampliar la mirada y conocer tu forma de relacionarte en pareja.

Pues hay mucho que ahondar en tu caso. Te recomiendo que comiences una terapia para poder aclarar tus sentimientos y miedos.

Hola. Lo primero que deberías hacer es un trabajo de autoconocimiento para saber realmente qué quieres para ti y en tu vida. Una vez que tengas claro tus necesidades y prioridades a través de un trabajo reflexivo tendrás que plantearte si quieres que en este nuevo proceso de cambio o de recorrido vital deseas que te acompañe tu pareja. Si fuera así, previamente tendrías que hablar con él y dejarle claro la necesidad de que haya cambios en vuestra relación, cambios visibles, no sólo de palabra. Si pasado un tiempo todo sigue igual, puede que te tendrías que plantear separarte. Una terapia individual para ti y, posteriormente, de pareja podría ser interesante, siempre y cuando la decisión fuera continuar con aquélla.

Gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Cuando una persona se siente agotada y desbordada, es fácil que también se tambaleen los vínculos. Además, llevar tanto peso emocional, relacional y laboral puede nublar la percepción de lo que realmente nace de una misma y lo que viene impuesto desde fuera.

A veces, asumimos dinámicas que nos colocan en el rol de cuidadoras o responsables de que las relaciones funcionen. Esto puede generar culpa, confusión y una desconexión con el propio deseo.

Quizá ahora no se trate tanto de decidir, sino de darte permiso para pararte a sentir y escuchar qué necesitas tú, más allá de lo que los demás esperan. A veces, hacer espacio para esa escucha ya es un primer paso hacia el cambio.

Mucho ánimo.

Hola! Siento que te encuentres así. Dices sentirte perdida, agobiada y desganada. La confusión nos habla de la necesidad de certezas, de saber y entender lo que nos pasa, de tener respuestas o explicación al malestar que sentimos; el agobio (sentirse sobrecargada, saturada o desbordada), en cambio, cumple funciones psicológicas y biológicas importantes. Puede interpretarse como una señal de alarma de nuestra mente, como el icono rojo de "batería baja" de nuestro teléfono móvil, es un indicador de que las demandas externas o internas superan los recursos disponibles (tiempo, energía, claridad, apoyo). Funciona como una “luz roja” que nos avisa: “Necesitas parar, priorizar o pedir ayuda”. Bien entendidas, esas sensaciones desagradables pueden ser puertas maravillosas para desarrollar nuestros mecanismos de autorregulación. También nos empuja a reajustar expectativas: reconocer que no podemos con todo, todo el tiempo, por ejemplo. Nos invita a poner límites (decir no, delegar, simplificar). Y tiene también una función de protección del sistema nervioso, ya que desde la biología, el agobio es la antesala de la saturación. El cuerpo genera señales de cansancio, tensión, confusión mental… para prevenir un colapso mayor. Todo esto que estás sintiendo es una oportunidad de autoconciencia, ya que el agobio también refleja nuestras prioridades y valores en conflicto. Al explorar qué nos agobia, podemos descubrir qué áreas de la vida necesitan atención o cambio. Todas estas cosas se abordan en profundidad en terapia, pero si no puedes/quieres iniciar un proceso terapéutico puedes empezar escuchándote, observando qué necesitas en cada momento para estar mejor (parar, abrazarte, hablar con una amiga de confianza, escribir para desahogarte, dar un paseo...). En cuanto a la pareja, solemos proyectar en el otro lo que nos falta, pedirles aquello que no somos capaces de darnos a nosotros mismos; hablas de que él no te da tu lugar, puedes empezar preguntándote si tú misma te das lugar en tu vida, si te priorizas, te quieres, te cuidas...Cuando aprendes a estar contigo de una manera sana, el estar o no en pareja no es una necesidad sino una opción, algo que se elige desde la libertad y el bienestar y no algo que se necesita para llenar nuestros vacíos de soledad o amor. Espero haberte aportado un poquito al menos. Te mando un abrazo tierno y fuerte.

Hola, gracias por compartir lo que estás sintiendo.

Cuando atravesamos etapas de agotamiento y desánimo, es normal que todo se mezcle: trabajo, pareja, familia… y cueste distinguir qué parte del malestar viene de la relación y qué parte de ti misma. Eso genera dudas (¿le quiero o solo temo estar sola?) y mucha confusión.

Algunas ideas que pueden ayudarte:

Escucha tus necesidades: más allá de la pareja, ¿qué necesitas ahora para sentirte mejor contigo misma?

Cuida tu energía: el cansancio constante y la falta de ilusión pueden ser señales de que necesitas parar y pedir apoyo.

Date tiempo para observarte: a veces la terapia ayuda a separar qué emociones tienen que ver contigo y cuáles con la relación.

No tienes por qué tomar decisiones rápidas. Recuperar claridad y bienestar personal suele ser el primer paso para después decidir qué quieres en la relación.

Un saludo,
Pilar Naranjo – Psicóloga

Gracias por abrirte y compartir cómo te sientes. Lo que describes (esa sensación de estar perdida, cansada y desbordada y con dudas ssbre tu relación) es totalmente comprensible. Cuando llevamos tiempo esforzándonos por mantener el equilibrio entre tantos ámbitos, es normal que llegue un punto en el que todo se sienta demasiado y no sepamos bien por dónde empezar.

Por lo que cuentas, parece que el tema de las relaciones y el lugar que ocupas en ellas es algo muy importante para ti, y quizás ahora está generándote mucha inseguridad y agotamiento emocional. A veces, cuando sentimos que tenemos que “tirar” de la relación o que dependemos mucho del otro para sentirnos tranquilas, puede haber algo que llamamos apego dependiente. Esto significa que el vínculo afectivo se vuelve una fuente constante de preocupación o de miedo a perder a la otra persona. No tiene que ver con debilidad, sino con una forma de vincularse que muchas veces nace del deseo profundo de sentirse querida y valorada.

Iniciar un proceso de psicoterapia puede ayudarte a entender mejor lo que te está ocurriendo, a poner en orden tus emociones y a reconectar contigo misma. Poco a poco, podrás fortalecer tu seguridad interior y tomar decisiones más claras, desde la calma y no desde el miedo o la confusión.

Si sientes que puedo acompañarte en este camino, estaré encantada de ofrecerte un espacio donde puedas sentirte escuchada, comprendida y apoyada. Puedes encontrarme en mi perfil de doctoralia Patricia Gómez-Luengo de la Puente

Cuando una persona se siente perdida y desbordada, lo más útil suele ser parar. Parar para tomar aire, bajar el ruido y poder orientarse mejor. Cuando todo pesa (trabajo, pareja, familia...), es difícil tomar decisiones claras, y más aún si el cansancio y la desgana están presentes.
Quizá ahora no sea el momento de decidir si seguir o dejar la relación, sino de cuidarte tú, entender qué te está pasando y de dónde viene ese malestar. Darse tiempo no es huir, sino a veces una forma necesaria de escucharse. Un saludo.