Hola , me siento muy insegura en cuanto a todo , me enfado conmigo misma por creer que no puedo real

Hola, mi nombre es Marta Jiménez.
Sé que no es nada fácil estar en la situación que comentas, ya que cuando no tenemos las herramientas psicológicas apropiadas para gestionar las situaciones nos acaba afectando todo lo demás, incluso la relación con tu hija.

Por eso me gustaría ofrecerte una primera sesión online totalmente gratuita para conocer mejor tu caso y que también conozcas cómo trabajo. Se trata de una terapia adaptada completamente a tu caso y de gran calidad profesional.

Un abrazo!

Estrategias sobre las que debes reflexionar, y que pueden servirte para manejar mucho mejor estas emociones son:

Primero:
La ira que comentas es una respuesta que emite tu cerebro para atacar o huir de un peligro. Es una manifestación puramente biológica y fisiológica.

Segundo:

Aprende a identificar tus emociones y entiende qué las motiva por ejemplo; ¿Lo que siento es tristeza? ¿Qué la ha motivado? ¿Si lo que experimento es vergüenza qué la ha originado?


Tercero:

Aprende técnicas de respiración.
Una forma de canalizar la ira y esa rabia que bloquea tu cuerpo y tu mente es aprender a relajarte, a respirar, a concentrarte en esos músculos tensos y corazón acelerado para darles calma. Solo así te permitirás pensar mejor y reaccionar de manera más adecuada.

Cuarto:

Sustituye la ira por la asertividad y la tristeza por competencia.
Es imprescindible que aprendas a relacionarte de forma asertiva, contigo misma y con los demás. Debes desplazar el uso de la ira como forma de lenguaje para hacer de la comunicación asertiva tu mejor herramienta.

Un psicólogo te ayudará a que lleves a cabo estas pautas con mayor facilidad.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Los sentimientos de inseguridad, cuando son frecuentes, cuando aparecen en nuestras vidas de repente y persisten, suelen ser síntomas de una gran inestabilidad emocional provocada por baja autoestima, perfeccionismo, fluctuación del estado de ánimo que puede ser preocupante y trastornos de ansiedad generalizada.
Los sentimientos de inseguridad están directamente relacionados con las dificultades de una persona a al hora de tomar decisiones. Quizá sea tu caso, quizá no, quizá sea por otro motivo. En cualquier caso harías bien en hacerte una evaluación psicológica del problema que está afectando a tu bienestar emocional y a tu calidad de vida. Y en su caso ponerte en tratamiento. De lo contrario, si la inseguridad persiste y se instala en tu vida de una manera difícil de eludir puede que acabes en un retraimiento personal, social, familiar y laboral que no te permitirá disfrutar de la vida como quieres, como sin duda te mereces.
Buscar las causas de esa inseguridad y emprender un camino para solucionar el problema es un buen plan, no lo dudes.
Consulta a un profesional, aquí hay unos cuantos. Esa evaluación también la puedes hacer online si te es más cómodo o te resulta menos incómodo que ir a un consulta.

Cuídate y toma la decisión mejor para ti.

Hola.
Yo te doy la enhorabuena por ser consciente de que hay algo que te paraliza y que te impide desarrollarte como te gustaría. El primer paso es entender que esto no te beneficia, lo siguiente sería buscar ayuda para superar esta falta de autoestima y para aprender a gestionar la ansiedad y tristeza que te produce no saber manejar esto.

Respecto a tu niña, piensa que ningún ser es igual a otro y que ella tiene su propia personalidad y sus propias circunstancias, diferentes a las tuyas. No obstante es cierto que si tú aprendes a gestionar tus miedos, tendrás más herramientas para ayudarla a crecer y desarrollarse de la forma más optima posible.

Buenas! Parece que estás en un momento en el que ni te entiendes a ti misma ni puedes gestionar esas reacciones que te surgen.

Una manera de poder cuidarte a tí y a tu niña es acudir a un@ psicólog@ que te ayude primero en la gestión para estabilizar y luego en la introspección de qué ha ido pasando para que te sientas así. Busca a alguien con quien sientas feeling real y adelante, los momentos de crisis son oportunidades para avanzar y evolucionar!

Ánimo!

Saludos. Describes una dificultad en la gestión de las emociones, parece que te cuesta lidiar con la frustración, eso facilita que dudes de ti misma y de tu capacidad. En algunos momentos te desbordas y expresas ese dolor de forma que puede molestar a los demás y por ello decides aislarte, para proteger a los otros y a ti misma. No quieres que tu hija, al tenerte a ti de modelo, copie esa forma de funcionar, porque sabes que eso la haría sufrir, porque tú misma sufres.
Puedes hacer un gran progreso si decides hacer un trabajo personal, la psicoterapia puede ayudarte a adquirir estrategias de afrontamiento sanas, reducir pautas de comportamiento disfuncionales, revisar y reelaborar distorsiones cognitivas, en definitiva, hacer ajustes en la forma en la que razonas, actúas y sientes, para evitar este malestar que describes y ser una mejor influencia para tu hija.
Puedes hacerlo, no será fácil pero seguramente no tan difícil como imaginas, con constancia y la motivación necesaria puede lograrse, muchas otras personas con problemas parecidas han tenido éxito.

Hola! Sé que no es fácil sentirse como te sientes y más cuando tienes una niña pequeñita y tienes que obligarte a estar bien, cuando realmente lo que te apetece es otra cosa. A veces podemos sentirnos como si tuviéramos mucho peso encima y nos costara la misma vida quitárnoslo de encima para poder ver de otra forma. Según lo que comentas, y sin conocer el caso en especifico, va un poco en cadena, necesitas confiar en ti misma, ser compasiva con los errores que puedas cometer, todos los tenemos y no pasa nada, y sobre todo dar con la clave de por qué te sientes de esta forma y que te esta generando esa ansiedad y tristeza. Es normal que cuando no te sientes bien contigo misma y con la situación, tiendas a alejarte ya que careces de las herramientas necesarias para gestionar ciertas emociones que te generan mucho malestar. Sin duda, te animo a que comiences un proceso de terapia, antes de que la pelota se haga más grande. Te deseo lo mejor y que esta situación pronto mejore.

Un abrazo,

Pilar.

La autoestima, la seguridad en nosotros mismos, la confianza...a veces se siente dañada por situaciones que nos pasan o personas que nos rodean, tiene solución. Es un tema de enfoque a lo importante, de cambio de actitudes, de aprender de todos y cada uno de nuestros errores, de rodearnos de las personas adecuadas...Aunque me faltan detalles creo que una terapia cognitiva-conductual podría ayudarte mucho en ello. Saludos.

Buenos días, gracias por tu honestidad al explicar cómo te sientes, me parece que no debe ser fácil.
Entiendo que desde este punto en el que estás es difícil verlo pero puedes sentirte mucho mejor, puedes desarrollar una compasión hacía ti misma que te acerque a las personas que quieres y que te ayude a sobrellevar las situaciones difíciles de la vida con paciencia y cuidado.
Es difícil tomar la decisión de iniciar un proceso psicológico, pero creo que merece la pena porque al otro lado encontrarás un espacio de escucha respetuosa y consciente.
Esa peque de 4 añitos tiene suerte porque su madre está siendo consciente de sus dificultades y buscando la manera de solucionarlas. Esto ya es mucho! Un abrazo.

Entiendo lo difícil que debe ser sentirte así, especialmente siendo madre. Aquí tienes algunas sugerencias:

1. Terapia: Considera buscar ayuda de un psicólogo para trabajar en tu inseguridad, ansiedad y tristeza.
2. Autocompasión: Trata de ser más amable contigo misma. Todos cometemos errores y tenemos momentos difíciles.
3. Técnicas de manejo del estrés: Prueba la meditación, la respiración profunda o el ejercicio para reducir la ansiedad.
4. Apoyo social: Habla con amigos o familiares de confianza sobre tus sentimientos. No te aísles.
Buscar ayuda profesional es un paso importante para mejorar tu bienestar y el de tu hija. Tu bienestar es crucial para ambos.

Hola, gracias por abrirte con tanta sinceridad. Lo que estás sintiendo es más común de lo que parece, y no estás sola.

La inseguridad, el autoexigirse demasiado y sentir que no se es “suficiente” puede convertirse en un peso muy difícil de llevar, sobre todo cuando sientes que todo depende de ti y además tienes una hija que depende emocionalmente de tu bienestar. Es natural que eso te preocupe, porque ser madre despierta muchas emociones, y también miedos que a veces venimos arrastrando desde hace tiempo.

Lo que describes —esa sensación de bloqueo ante las tareas, la tristeza, el aislamiento, la ansiedad y la irritabilidad— puede estar indicando que tu carga emocional está sobrepasando tus recursos actuales. No es debilidad: es una señal de que necesitas cuidado, apoyo y espacio para ti.

Algunas cosas que podrías empezar a hacer:
- Trátate con la misma compasión que tratarías a tu hija. ¿Le hablarías a ella como te hablas a ti misma cuando te equivocas? Seguramente no. Intenta practicar ese mismo cariño contigo.
- No te exijas hacerlo todo perfecto. Tu valor no depende de cuántas tareas haces ni de cómo las haces. Eres valiosa simplemente por ser tú.
- No te aísles del todo. Aunque necesites momentos de soledad, también es importante tener algún espacio donde puedas sentirte escuchada sin ser juzgada.

Y algo muy importante: estás siendo una madre consciente al preocuparte por cómo tu estado emocional puede afectar a tu hija. Ese es ya un acto de amor enorme. La buena noticia es que el trabajo personal que hagas ahora no solo te ayudará a ti, sino que será también una forma de enseñarle a tu hija a quererse, cuidarse y enfrentar la vida con más herramientas.

Si en algún momento lo necesitas, ofrezco una primera sesión gratuita, sin compromiso, por si te apetece hablarlo más a fondo y explorar cómo podrías empezar a sentirte mejor.

Un abrazo grande, y mucho ánimo. Pedir ayuda también es una forma de cuidar.