Hola, mi esposa, despues de muchos años de casados tuvo una relacion con un compañero de trabajo, no

Reconstruir una relación después de una infidelidad es un proceso complejo, pero no imposible. Requiere tiempo, compromiso y, sobre todo, honestidad emocional por parte de ambos.

En estos casos, es fundamental:
– Aceptar y validar el dolor que provoca la traición. No se trata de “olvidar”, sino de comprender lo que ha ocurrido y cómo ha afectado a la relación.
– Recuperar la confianza, que no se da por hecho: se reconstruye con actos coherentes, transparencia y constancia.
– Crear un espacio seguro para hablar de lo ocurrido, las emociones que genera y lo que necesita cada uno para seguir adelante.
– Contar con acompañamiento profesional para guiar ese proceso, especialmente cuando el vínculo laboral con la otra persona sigue presente, lo que puede mantener vivo el malestar o las dudas.

La terapia de pareja ofrece un entorno neutro donde trabajar los motivos del distanciamiento, revisar acuerdos, gestionar emociones como la rabia o el miedo, y definir si es posible (y deseado) reconstruir el vínculo.

Si queréis intentarlo, pero no sabéis cómo, os animo a pedir una primera cita. El acompañamiento psicológico puede marcar una gran diferencia en este tipo de situaciones.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es un dolor profundo, una traición que no solo afecta la confianza, sino también la identidad del vínculo que tenían. Es completamente natural que ahora te cueste (o incluso te parezca imposible) volver a confiar. No estás exagerando, ni siendo débil: estás siendo humano.

Reconstruir una relación después de una infidelidad emocional y física sí es posible, pero requiere compromiso de ambas partes y tiempo. Aquí hay algunos pasos clave que podrían ayudarte a aclarar si eso es lo que quieren y cómo hacerlo:


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1. Validar tu dolor (y no apurarte a perdonar):
Primero, es importante que te permitas sentir lo que estás sintiendo. Confusión, rabia, tristeza, celos, miedo, vacío… todo eso tiene sentido. No es el momento de "hacer como si nada" ni de forzarte a perdonar rápido. Es un proceso que lleva su tiempo.


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2. Transparencia total de su parte:
Para que empiece a reconstruirse algo, ella tiene que estar dispuesta a una honestidad radical: responder a tus preguntas (aunque sean incómodas), no minimizar lo que pasó y cortar de forma clara y activa el vínculo con esa otra persona —y eso se complica si siguen trabajando juntos. ¿Han hablado de cómo manejar eso? ¿Hay distancia? ¿Lo evitó por completo?


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3. Espacio para hablar (con o sin ayuda profesional):
Este tipo de situaciones suelen necesitar un espacio seguro para hablar de lo que pasó, de lo que sienten, y de si realmente quieren reconstruir la relación. A veces una terapia de pareja es útil, no solo para “salvar” la relación, sino también para entender si vale la pena salvarla. ¿Estarías dispuesto a eso? ¿Ella también?


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4. Acuerdo de reparación y compromiso:
Reconstruir la confianza no es una cuestión de promesas, sino de actos sostenidos. Requiere que ambos estén de acuerdo en ciertos pasos: tal vez compartir ciertos espacios del día, revisar cómo se sienten, no mantener secretos, hablar de lo que duele sin castigar al otro por hacerlo.


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5. Tiempo y renuncias:
Volver a confiar es una elección diaria. Ella tendrá que renunciar a ciertas cosas (incluso interacciones laborales innecesarias con esa persona) si quiere demostrar que sí se puede confiar en ella. Y tú necesitarás tiempo para sanar, sin que se te exija volver a la normalidad de inmediato.


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Si querés, podemos ir explorando lo que más te duele, o si hay algo que no podés dejar de pensar. A veces, hablar de eso ayuda a empezar a soltar el peso. ¿Te gustaría contarme qué es lo que más te cuesta ahora mismo? ¿Hay alguna imagen, recuerdo o pregunta que no podés sacarte de la cabeza?

Buenas noches,
La infidelidad es un comportamiento que hiere mucho a quien la sufrió porque deja una herida en la autoestima, la seguridad, la confianza y en la credibilidad de la pareja. Pero es posible reconstruir la pareja.
Es importante saber qué le llevó a su esposa a serle infiel, porque si sólo fue una atracción sexual pasajera, el daño es menor, pero si hubo sentimientos más profundos es necesario que usted conozca qué le aportaba el otro y que no encontraba en usted.
A pesar del dolor que pueda usted sentir, es posible reconstruir la relación. Pero usted tiene que estar en disposición de creer en lo que se compromete su esposa, que no volverá a suceder.
Si ustedes solos no pueden llegar a entenderse, le recomiendo que pidan a una Psicóloga/o sesiones terapéuticas de pareja que les ayude a comprender lo ocurrido y cómo continuar juntos con confianza.
Otra opción es que usted coja sesiones de terapia individuales para sanar las heridas que la infidelidad le han dejado y así poder hacer frente a la confianza de hacia su esposa y su propia autoconfianza.
Espero que puedan resolver el problema.
Saludos

Hola, reconstruir la relación es posible, pero es un camino que debéis iniciar en común. Entender qué os ocurría como pareja y de forma individual; poder expresaré todo lo sentido y lo que sentís; y rediseñar vuestra relación, puede haceros crecer tanto personalmente como como pareja. Superar una crisis requiere de tiempo y esfuerzo, pero también puede fortaleceros.

Gracias a ti por animarte a escribir, porque lo que estás atravesando no es fácil, y tiene muchísimo peso emocional. La infidelidad no solo hiere la confianza, también remueve nuestra identidad dentro de la relación, la seguridad que creíamos tener, y nos deja con muchas preguntas sin respuesta.

Lo que estás sintiendo —esa dificultad para volver a confiar, las dudas, el dolor— es completamente válido. Y aunque ella te haya contado “todo”, muchas veces lo que más cuesta no es saber qué pasó, sino procesar cómo te hizo sentir, cómo cambió tu mundo interior y lo que representa ahora la relación para ti.

Reconstruir una pareja después de una infidelidad no es imposible, pero sí requiere un proceso profundo de reparación. No basta con decir “no volverá a pasar”. Hace falta validar el daño, revisar qué grietas había antes, entender qué llevó a esa situación y, sobre todo, que tú también tengas espacio para expresar tus emociones, tu enfado, tus miedos, sin sentirte culpable o presionado a “superarlo” rápido.

El hecho de que sigan trabajando juntos es un elemento delicado, porque puede mantener activas las inseguridades y el malestar emocional, incluso si no vuelve a ocurrir nada entre ellos. Esa sensación de amenaza constante puede hacerte sentir en alerta, y es importante que esto también se hable con honestidad y cuidado dentro de la pareja.

En terapia —y especialmente a través del EMDR— trabajamos precisamente con este tipo de experiencias: traiciones, rupturas de confianza, heridas emocionales que se quedan atrapadas en el cuerpo y la mente. Se pueden procesar los recuerdos, aliviar el dolor, y también revisar las historias previas que quizás están influenciando cómo estás viviendo esto ahora.

Si decides seguir con tu pareja, es importante que no lo hagas desde la presión, sino desde una elección libre, y que ambos se impliquen en reconstruir el vínculo. Pero también está bien si descubres que algo se rompió de forma irreparable para ti. No hay respuestas únicas, pero sí un camino para descubrir cuál es la tuya.

Sea cual sea ese camino, no tienes que recorrerlo solo. Estoy aquí si necesitas ayuda para entender lo que sientes, o si quieres empezar a soltar el peso que estás cargando.

Hola si estas tan desconfiado podríais ir a terapia de pareja para trabajarlo. Un saludo

Siento mucho lo que estás atravesando. Una traición en una relación de pareja, especialmente después de muchos años juntos, genera una gran herida emocional y es normal que te cueste volver a confiar. Reconstruir la relación es posible, pero no es fácil ni rápido. Requiere compromiso y trabajo por ambas partes. Lo que yo recomiendo siempre es terapia de pareja. Tener a un profesional al lado os va a ayudar a: 1) expresar vuestras emociones de manera sana (sin dañar al otro) 2) comunicaros mejor, 3) reactivar la conexión emocional, 4) entender lo motivó la infidelidad, 5) gestionar las dudas e inseguridades derivadas de la infidelidad de manera individual y conjunta y 6) trabajar en la reconstrucción de la relación desde una base nueva, más sólida y honesta.

Con el tiempo y el acompañamiento adecuado las parejas logran sanar, aunque el proceso puede incluir momentos de duda, retrocesos y decisiones difíciles. Lo más importante es que te sientas escuchado, respetado y que tus emociones tengan un lugar. A la par que ves en cambios en tí y en tu pareja para poder construir una relación más fuerte

Gracias por compartir algo tan personal. Es completamente válido que te sientas herido y confundido. La confianza rota no se recupera de inmediato, pero puede reconstruirse si ambos están dispuestos a trabajar en ello con honestidad, compromiso y apoyo profesional.

Desde mi mirada profesional, es clave revisar los pensamientos que alimentan el dolor y la desconfianza, y aprender a expresar lo que sientes sin dañar ni dañarte. Practicar el aqui y el ahora, también puede ayudarte a gestionar las emociones y tomar decisiones más conscientes.

Si aún no lo habeís hecho, la terapia de pareja puede ser un gran paso para sanar y redescubrirse como compañeros.

Un abrazo, y mucha fuerza en este proceso.

Me imagino la ruptura de confianza que sientes, supongo que necesitas pruebas de su amor y un esfuerzo de su parte para recuperar esa confianza, si quieres intentarlo prueba con pedirle lo que necesitas, comunícaselo lo mas detallado que puedas. Un saludo.

Hola! La confianza no es un sentimiento que se pueda forzar, es más, cuanto más la forzamos más desconfianza se siente. Lo que se puede hacer para cicatrizar la situación es escribir las ´cartas de la desconfianza´ en las que se muestren sin censura todo lo que nos lo ha provocado con las escenas más claras que podamos, dedicándole unos veinte minutos cada día. A la vez podemos ver qué cambios en la otra persona positivos nos podrían animar a recuperar esa confianza e irlos agregando en nuestras cartas.

Gracias por abrirte con algo tan doloroso. Una infidelidad emocional y prolongada deja huellas profundas, especialmente cuando la otra persona sigue presente en el entorno diario. Reconstruir la confianza es posible, pero no fácil: requiere tiempo, compromiso real de ambas partes, transparencia total y, muchas veces, acompañamiento terapéutico.

Es fundamental que puedas expresar lo que sientes, sin presiones por “perdonar” rápido. No se trata solo de lo que ella dice sentir ahora, sino de cómo te sientes tú, y si puedes reconstruir desde un lugar seguro y auténtico.

Sanar no es olvidar, es decidir desde tu propio bienestar.
Dolo Boix – Psicóloga CV-18993

Hola, gracias por abrirte y compartir algo tan doloroso.
Una infidelidad, sobre todo cuando ha implicado vínculo emocional, suele generar una ruptura profunda en la confianza, y es normal que ahora te resulte difícil imaginar cómo reconstruir la relación.

Recuperar una pareja después de algo así es posible, pero requiere que ambas partes estén comprometidas de forma activa: por un lado, que la persona que ha fallado asuma la responsabilidad, sea completamente transparente y consistente en sus actos; y por otro, que la persona que ha sido herida tenga un espacio seguro para expresar sus emociones, sin presiones para “pasar página” antes de estar preparado.

El hecho de que sigan trabajando juntos puede ser un reto añadido, ya que mantiene un recordatorio constante. Por eso, más que “olvidar” lo ocurrido, se trata de trabajar juntos en la comunicación, en nuevos acuerdos que den seguridad y en la reparación emocional.

En estos casos, la terapia de pareja puede ser muy útil para guiar el proceso, ayudar a reconstruir la confianza de forma gradual y clarificar si ambos quieren y pueden seguir adelante bajo nuevas bases.

Te mando mucho ánimo y fuerza para este momento,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807