Hola mi esposo l3 gusta ver demasiada porno y no l3 gusta el sexo oral pero a el si le gusta que se

Hola,

Es normalísimo que te sientas frustrada, triste e incluso con rabia si la sexualidad se está viviendo como algo unilateral, donde tú das y te quedas sin recibir lo que necesitas.

En sexualidad una práctica solo es adecuada cuando ambas personas la desean y la consienten de forma libre, sin presión y con respeto. Si tú accedes al sexo oral porque sientes que “toca”, y después te quedas con ganas o con malestar, ahí es una señal de que necesitas poner un límite y cuidar tu bienestar.

Lo que describes apunta a un problema de base: la intimidad se está convirtiendo en un “solo yo” en lugar de un “nosotros”. Una vida sexual sana suele construirse con reciprocidad, atención a las necesidades de ambos y acuerdos que os hagan sentir bien a los dos. Es importante que puedas expresar con claridad qué necesitas tú (por ejemplo: sentirte deseada, tener penetración u otras formas de placer, caricias, tiempos compartidos, que haya iniciativa por su parte, etc.) y que él también pueda explicar qué le pasa con lo que rechaza (el sexo oral hacia ti, u otras prácticas). A veces detrás hay vergüenza, creencias, inseguridad, falta de educación sexual, miedos, sensibilidad o experiencias previas; entenderlo ayuda, pero en cualquier caso no justifica que tus necesidades queden siempre fuera.

Respecto al porno: no necesariamente es “malo” por sí mismo, pero si su consumo es excesivo o se ha vuelto el centro, puede afectar al deseo, a las expectativas y a la conexión en pareja. En algunas personas puede generar habituación (necesitar estímulos cada vez más específicos), dificultades para excitarse con la pareja o una manera de vivir el sexo más centrada en el rendimiento o en la satisfacción inmediata. No te lo digo para “culpar al porno”, sino para que lo contempléis como un factor que merece revisarse si está interfiriendo.

Mi recomendación sería que lo habléis en un momento tranquilo, fuera de la cama, con un enfoque concreto y sin reproches generales. Por ejemplo: “Cuando la relación sexual termina siempre igual y yo no siento que haya espacio para mí, me siento poco tenida en cuenta y me frustro. Necesito que busquemos una forma de intimidad donde los dos importemos”. A partir de ahí, podéis plantear acuerdos: qué sí, qué no, qué os apetece explorar, y algo muy importante: si no hay cuidado mutuo, no hay sexo. Esto no como castigo, sino como un límite de autocuidado: tu cuerpo y tu placer también cuentan.

Si al hablarlo él minimiza lo que sientes, no se responsabiliza o no hay cambios reales, es fácil que el resentimiento aumente y la relación se deteriore más. En ese caso, os recomendaría pedir ayuda profesional (terapia de pareja y/o terapia sexológica) antes de que la distancia sea mayor. Un/a sexólogo/a puede ayudaros a mejorar la comunicación sexual, negociar prácticas, explorar alternativas placenteras para ambos y abordar el tema del porno si está afectando.

Y una última idea importante: si en algún momento te sientes presionada o accedes por miedo a discutir o a que se enfade, eso es una señal de alarma. Tienes derecho a decir que no, a poner límites y a priorizar tu bienestar emocional y sexual. Si quieres, podemos trabajar cómo plantearlo de forma firme pero tranquila, y cómo sostener esos límites sin que la situación termine en pelea.

Un saludo,
Mertxe

Es importante que lo trabajeis juntos en terapia, podeis pedir cita por doctoralia, que tiene los mejores especialista, de mi parte es normal este problema en consulta, esta´re encantado de ayudaros, tanto presencial como online.