Hola mi esposo tiene el síndrome de Asperger cuando nos casamos teníamos problemitas como todas las

Si estan ante una crisis de pareja, seria bueno consultar un psicologo/a y hacer de terapia de pareja. Podría resolverse.

Creo que necesitas ayuda psicológica para poder afrontar la situación que describes de forma que consigas hacer cambios en la relación y tal vez tu pareja cambie de comportamiento, o al menos que consigas estar bien contigo misma y pensar con más claridad que pasos dar para tu bienestar, incluso en una situación tan estresante como esta.
Otras opciones son hacer terapia de pareja, pero puede que primero sea bueno para ti pensar con calma para encarar esta terapia de pareja aprendiendo primero a mejorar tu estado de animo.
Lo que decidas estará bien y estamos a tu disposición para ayudarte.
Un saludo.

Comprendo que si su marido ha cambiado su conducta y tiene evidencias de que lleva una doble vida utilizando la mentira se sienta confundida, quiero pensar que usted ha intentado dialogar sobre ésto con él, en caso de que no haya sido posible, necesitan ayuda psicológica externa para identificar la causa del problema y poder encontrar la solución. Tienen una hija de 6 años y hay que pensar, si es posible, en lo mejor para todos. Mucho ánimo. Un saludo.

Hola, Asperger es un tipo de personalidad compleja. Te recomiendo que busquéis un especialista en éste tipo de síndromes para que os acompañe en éste proceso y podáis mejorar la relación. Un abrazo!

Hola
Quizá sería bueno que consulteis con algún profesional para valorar y trabajar sobre la relación de pareja y por otro lado, ver cómo estais en relación al sindrome de Asperger
Un saludo y espero que pronto puedas tener una respuesta que os ayude

Buenas tardes, opino que en estos momentos estáis ante un crisis de pareja. El Sindrome de Asperger y la mitomania son dos cosas diferentes. Si tu marido esta diagnosticado de Síndrome de Asperger, te recomiendo que acudas a un psicólogo especialista en Asperger. Es él, quien mejor podrá ayudar a tu marido y también a ti. Os podrá acompañar en este proceso y así podáis mejorar vuestras diferencias como pareja.
Un abrazo

Te recomiendo que hagais terapia de pareja, una visión externa os ayudará a desbloquear el problema y a hablar sobre lo que estais viviendo, las expectativas que teneis cada uno de vosotros en la relación y lo que necesitais del otro para que la relación funcione, un saludo.

Como ya te habrán comentado muchos compañeros y personas de tu alrededor, mi consejo es que vayáis a terapia de pareja ambos. Si no es posible la colaboración de tu marido, entonces acude tú sola, te ayudará a afrontar esta situación viéndolo desde otra perspectiva y más serena y también cuando uno mueve pequeñas teclas que afectan al otro está haciendo terapia indirecta ( hacía él), inevitablemente si tú cambias algo, habrá una respuesta por la otra parte a ese cambio. Mucho ánimo!!!

Hola, ante todo el Síndrome de Asperger, puede implicar dificultades en la identificación de emociones así como tendencia a la rutina, cosas que disrumpan esa cotidianidad a veces son mal toleradas y la persona no siempre sabe reaccionar, la asertividad y la empatía suelen ser temas a trabajar con ellos, no sé si quizá hayáis experimentado fuertes cambios en los últimos días o algo que pudiera motivar la situación actual? Por otro lado, el Síndrome de Asperger no tiene porque ser la causa de la situación actual.

Comentarte además que a veces, es común que personas con Síndrome de Asperger tengan intereses concretos por temáticas o actividades, dedicando a esto mucho tiempo y dejando de dedicárselo a otras áreas de su vida, no sé si podría ser tu situación o ves cierta similitud. En cualquier caso, quizá consultar con un especialista os pueda ayudar a resolver y replantear cual es el problema.

Hola,

Las personas con Asperger (o Trastorno del Espectro del Autismo de alto funcionamiento) tienen dificultades a la hora de relacionarse con los demás (les cuesta reconocer las emociones propias y en los demás, saber cómo actuar en algunas situaciones sociales, etc.), debido a una falta de Teoría de la Mente (es decir, la capacidad de ponerse en el lugar del otro).

Por otro lado, suelen tener intereses restringidos, pudiendo llegar a ser obsesivos, y en algunas ocasiones tienen también rituales u otros comportamientos que interfieren en su calidad de vida y la de su familia.

Todo esto hace que las relaciones sentimentales y sociales con personas con Asperger sean, a veces, un poco complicadas.

No obstante, se pueden trabajar todos estos aspectos tanto con él mismo como a nivel de pareja para que afecten en la menor medida posible a vuestra relación.

Por tanto, es recomendable que acudáis a un psicólogo especializado en autismo, para que os ayude a resolver los conflictos que tengáis.

Esperando haberte resuelto las dudas, recibe un cordial saludo.

Marta

Hola, en principio el síndrome de Ásperger y ser mitómano son dos cosas que no tienen que ver ya que las personas del espectro no suelen mentir, es cierto que pueden aprender a mentir, pero llevar una doble vida parece algo bastante incompatible con pertenecer al espectro. Por otra parte, entiendo que habrá intentado razonar y hablar con su esposo, ¿Se han planteado hacer terapia de pareja? ¿O se ha planteado usted iniciar un proceso terapéutico en caso de que la relación esté terminada? Que se separen o no no tendría en principio que afectar al bienestar de vuestro hijo siempre y cuando lo hagáis todo de la forma más amistosa y respetuosa posible. Si le apetece tratar el tema en más profundidad no dude en contactarme, Un cordial saludo

Existe la creencia que los TEA tipo asperger no mienten, pero no es así. Los asperger adultos son capaces de mentir y engañar, de simular lo que no son, y de tener malas intenciones, de ser innobles incluso de ser infieles en las relaciones.
¿Y que significa mitómano?
Mitómano es un término utilizado para referirse a una persona inclinado a mentir compulsivamente.
Los adultos que presentan Asperger manifiestan una dificultad marcada para gestionar sus emociones y establecer relaciones sociales estables y duraderas. Con el paso de los años muchos de ellos aprenden a compensar esas deficiencias e incluso logran convertirlas en oportunidades de crecimiento.
Si tu marido no ha ido reeducando su condición de TEA es normal que hayas observado un enrarecimiento de su carácter. Los adultos con asperger prefieren no mantener el contacto visual con las personas mientras hablan ya que muchas veces les hace sentir incómodos es por ello que todo esto puede ir enrareciendo vuestra relación de pareja
Si lo que te aleja de tu marido es esta extrañeza de su comportamiento podéis iniciar una terapia de pareja para tratar de aproximarnos afectivamente.

Hola, intuyo que te preocupa el impacto que una separación pueda tener en tu hijo... Los niños han de crecer en un ambiente emocionalmente seguro y tranquilo, y esto a veces implica que sus padres vivan por separado si la relación ya no funciona. La prioridad es ofrecerle a tu hijo una relación familiar basada en el respeto y la tranquilidad, lo cual es posible incluso tras una separación. Un saludo

Gracias por compartir algo tan delicado. Lo que estás viviendo es profundamente complejo y emocionalmente agotador. Estar en una relación con una persona con síndrome de Asperger ya implica ciertos desafíos en la comunicación, la empatía y la convivencia, pero si además percibes comportamientos como la mentira compulsiva (mitomanía) y una “doble vida”, es natural que te sientas confundida, herida y al límite.

El Asperger no implica por sí mismo una tendencia a mentir. De hecho, muchas personas en el espectro suelen tener dificultades para mentir o entender el doble sentido. Por eso, si tu esposo está mostrando conductas que parecen manipuladoras, evasivas o deshonestas, es posible que haya otros factores en juego —emocionales, psicológicos o incluso comórbidos— que estén afectando su comportamiento.

Tu preocupación por tu hijo también es muy válida. A los 6 años, los niños perciben el ambiente emocional de sus padres, incluso si no entienden todo lo que ocurre. Proteger su bienestar emocional y ofrecerle estabilidad es fundamental, y eso incluye cuidar de ti misma.

Aquí algunas ideas que podrían ayudarte a tomar decisiones con más claridad:

– **No estás obligada a sostener sola la relación**. Si él no reconoce lo que está ocurriendo o no busca ayuda, tú tienes derecho a poner límites.
– **La separación no es un fracaso**. Puede ser una forma de protegerte y proteger a tu hijo si la convivencia se ha vuelto insostenible.
– **Busca apoyo profesional para ti**. Un espacio terapéutico donde puedas hablar libremente te ayudará a ordenar tus emociones y tomar decisiones sin culpa.
– **Consulta con un abogado si lo consideras necesario**. Si hay aspectos legales o de custodia que te preocupan, es mejor estar informada.
– **No esperes a que él cambie para actuar**. Si su comportamiento te está haciendo daño, tu bienestar no puede depender de su evolución.

Tu historia merece ser escuchada con respeto. Has intentado sostener la relación, has cuidado de tu familia, y ahora estás reconociendo que algo ya no funciona. Eso no te hace egoísta, te hace valiente.

Si quieres, puedo ayudarte a pensar en cómo hablar con él, cómo abordar la separación con tu hijo o cómo buscar recursos de apoyo. Estoy aquí para acompañarte.