Hola, mi ex marido y su pareja obligan a mis hijos de 7 y 8 años a que llamen mama a ella. Incluso a

Es posible que una terapia psicológica pueda ayudar a la gestión de emociones de los menores así como mediar en la familia hacia el bienestar del los mismos.

Es importante que ellos te vean tranquila, ya que tu indignación les generaría más malestar todavía. Habla con ellos y ayúdales a validar sus emociones, que puedan confiar en ti, que vas a escuchar a comprender, pero siempre desde la tranquilidad. Una ves hecho esto, intenta buscar soluciones con ellos, que aporten ideas de si pueden decirle a su padre que prefieren decirle a su pareja por el nombre, o ver que otras opciones hay. Que sean ellos, si es posible, no conozco al padre, quienes busquen una alternativa. Creo que una asesoría psicológica online o presencial, para saber gestionar esto, te podría servir, aunque sea solo para ti en un principio, para que puedas ayudar a tus hijos a sentirse mejor, y a expresar su malestar de una forma adecuada.

Estas situaciones son bastante frecuentes. Lo primero, que vuestros hijos os vean bien es fundamental, y esto quiere decir que el exceso de angustia por una u otra parte, la perciben vuestros hijos y eso es lo que realmente les puede enfermar. ¿Cómo veros bien? Si podéis hablar entre vosotros los papás y acordar cómo queréis relacionaros con ellos mejor. Es importante para vosotros y para ellos que se respeten los límites minimos necesarios para cada uno. Es frecuente que en estos casos empiecen las faltas graves de respeto hacia alguno de los padres. Esto es fundamental. Si lo podéis hacer conjuntamente, mejor. Los hijos no se divorcian, se divorcian los padres. Qué tipo de relación podéis mantener es fundamental, puestobque siempre tendréis relación. Mucha fuerza.

Los problemas de conducta en menores a menudo están asociados a la problemática familiar, por ello es conveniente llegar a un consenso entre los miembros y mejorar la comunicación. Sería conveniente en vuestro caso que tuvieran atención psicológica para evitar que este tipo de conductas vayan a más. Un saludo.

Lo ideal es que los niños acuerden con los adultos como llamar a la pareja de su padre y sus hijos, es fundamental que se respete como necesiten hacerlo, sin exigencias ni obligaciones, ya sea mamá, mami, por su nombre o un pseudoino con el que todos estén de acuerdo y se sientan cómodos. Esto es simplemente para no generar distorsiones cognitivas, rechazos relacionales, una explosión de emociones desagradables como el miedo, la ira o la tristeza (complejas de gestionar a esta edad si no se ha incidido en su inteligencia emocional a lo largo de su vida) y al fin y al cabo un cambio drástico es su conducta, hasta llegar a ser disruptiva. Es como tener un pie número 39 e intentar calzarse por obligación uno del número 36, es difícil encajarlo y puede llegar a ser frustrante y doloroso. Es importante que ellos sean los protagonistas de su propia vida, empatizar con ellos, al igual que todos los miembros de la familia y que puedan tomar decisiones en base a varias opciones que debiera ser propuestas con ayuda de los adultos. En este caso, sería fundamental alguna sesión terapéutica centrada en el sistema familiar y que, al menos los adultos , puedan conocer los pros y contras de esta acción para el comportamiento de los menores y sus consecuencias a medio-largo plazo. Aún así, sería preciso evaluar a los menores para obtener un diagnóstico más acertado y detectar el detonador de este cambio repentino, así se les podrá ayudar a adquirir herramientas para la gestión de sus emociones con mayor exactitud. Un saludo.

Buenas tardes. Es una situación bastante complicada, sobre todo para los niños. Ellos tienen que ser los que llamen mamá o no a la otra persona que convive con ellos, no por obligación sino porque a ellos les nazca. Obligarles puede ser muy contraproducente. Ojalá como adultos, puedan solucionar la situación y llegar a un entendimiento por el bien de ellos. Mucho ánimo!

Hola. Lamento la situación que estás pasando. Los niños probablemente se sientan confundidos, incomprendidos, frustrados, con miedo y cólera ya que su papá no comprende que obligarlos hacer eso solo los perjudica. Por tu parte, podrías llevarlos al psicólogo para que puedan gestionar mejor sus emociones y comprender que nadie los puede obligar a llamarlos así si es que ellos no lo desean. Por la edad que tienen están próximos a empezar la adolescencia por lo que es muy importante que reciban ayuda psicológica para que no se pongan “más rebeldes”. Además, también podrás comprenderlos y aprender cómo tratarlos con estos cambios en sus vidas. Espero haber respondido a tu inquietud. Si te animas a empezar terapia, ya sea virtual o presencial, con mucho gusto se te atenderá. Quedo a tu disposición. Mucha fuerza y ánimo.

Sería adecuado una cita para que trabajen con los menores las emociones y aprendan a reconocerlas y gestionarlas. Por otra parte, convendría poner unas bases sobre la relación con las parejas de cada padre. Todo buscando el bienestar del menor. Un saludo

Hola es un tema un tanto delicado porque no puedes obligar a nadie a nada. Sería bueno trabajar el tema en terapia, pero si tu pareja no desea ir a terapia, podrías incorporar en el tema al pediatra, ya que es de mayor contacto con la familia. Antes podrías hablar con el profesional para que le recomiende que deje que los niños que elijan libremente como quieren referirse a cada miembro de la familia. Espero te sea útil. Un saludo.

Buenas. Le recomiendo que consulte a un abogado. Mientras tanto puede apoyar a sus hijos emocionalmente y transmitirles que usted y ellos ya saben quién es su madre, que ellos no son responsables de esto, que no tienen que dar solución y que esto cambiará. Ánimo para usted. Saludos.