Hola mi marido me fue infiel durante mi embarazo, eso pasó la primera vez, se mostró arrepentido, y

Esto debe de estar siendo muy duro. No solo por el hecho de la infidelidad en sí, sino también por el miedo a la incertidumbre y a las dudas sobre la estabilidad de la relación en un momento donde también te estás amoldando al rol de ser madre.

Es muy probable que te cueste perdonar esto (que puedes hacerlo o no) y dificilmente podríamos darte un consejo sobre qué puede ser lo mejor. En cualquier caso, y si ambos estuviérais de acuerdo, podríais beneficiaros de terapia de pareja con un profesional cualificado.

Un abrazo.

Buenos dias,

Siento que esté pasando por esto.

Cuando una persona es infiel, es probable que sea porque hay un problema en la relación (que no necesariamente tiene que ser falta de amor o atracción) que no se ha resuelto.

Le aconsejo que busquéis un espacio para hablar tranquilamente, dónde sólo sea hablar y no discutir o hacer reproches a la otra persona. Esclarecer el problema permitirá poner solución a él. Pero para tener esa conversación es importante que no haya "rabia", que usted haya aceptado que existe esta situación y que esté dispuesta a hablar. De esta forma podréis (y podrás) tomar decisiones entorno al tema en cuestión y establecer limites y objetivos que queréis llevar a cabo.

Es importante encontrar espacios en la relación para poder expresar lo que uno quiere y siente. Y sobretodo es importante tener claro uno mismo qué esta dispuesto a perdonar, qué no, de qué va a depender...etc.

No dude en consultar a un profesional si ve que le sigue preocupando el problema en exceso.

Espero haberle ayudado!

Buenas, no debe ser fácil vivir una situación así.
Piensa que hace poco que eres madre y estas en proceso de adaptación a esta nueva etapa. Y es muy importante que cuentes con el apoyo de tu marido y parece que no es así, y llevar todo esto pesa mucho y hace el día a día más complicado.
Pienso que antes de hablar con él tienes que pensar en ti, es decir: “Que necesitas, que sentimientos tienes por lo que está pasando en vuestra relación y sobretodo reflexionar si puedes o no perdonar las infidelidades de tu marido”. Y lo más importante... antes de tomar cualquier decisión habla con él de todo esto y decide (sola o con ayuda de un profesional de la psicología) que vas a hacer.
Ya habéis hablado anteriormente pero como la situación se repite es importante volver a hacerlo ya que es importante decirle como te sientes respecto a lo que él hace y qué podéis hacer para arreglar la situación actual ya que tú no quieres seguir así.
Hay diferentes opciones a tomar, sola o en pareja. Puedes decidir separarte, intentar arreglar la situación acudiendo a terapia de pareja, esperar a ver cómo va la relación después de volver a hablar con él, entre otras. Pero es muy importante que te escuches, intentes entender que sientes con lo que está pasando y que necesitas hacer para encontrarte mejor, para después hablar con él y decirle todo lo que tu creas necesario para aclarar las cosas que os están pasando y si queréis o no arreglarlas entre los dos.
Piensa que nadie puede decirte que debes hacer, tú eres la protagonista de tu vida, tienes que cuidarte y quererte, ver que es lo que quieres y muy importante saber cómo quieres que te traten y lo que te mereces.
¡Muchos ánimos! estamos aquí por si necesitas cualquier cosa.

Hola.

Mi consejo es que le propongas a tu marido realizar terapia de pareja, ya que es una situación que parece que te afecta mucho en la actualidad. Es posible que, para superarlo, sea preciso que ambos trabajéis en ello, no solo tú.

Buenos días,
Lamento que hayas tenido que pasar por esta situación, me imagino que fue y es realmente duro.
Te recomiendo iniciar un proceso terapéutico bien a nivel individual o mediante terapia de pareja para tratar de soltar todos esos sentimientos que aún tenemos atascados, para tratar de procesar completamente la situación y así decidir que es lo mejor para ambos.
Un saludo.

No podemos olvidar que las relaciones sexuales son una necesidad fisiológica. La llegada de los hijos nos ocupan mucho tiempo y mucha energía y con frecuencia estamos tan cansadas que ni ganas ni tiempo, esto, no justifica para nada el que tu marido te engañe, tomó la elección más fácil para satisfacer él sus propias necesidades en lugar de encontrar la manera de sacar tiempo para vosotros y quizás, incluso para tu propio descanso. Tenéis que hablar de las necesidades de ambos, buscar la forma de no descuidar la pareja en la dura etapa de crianza y recuperar la confianza.

Buenos días, está situación es dolorosa y es comprensible que no sepas que hacer. Las infidelidades muestran que es necesario trabajar el aspecto de pareja mediante una terapia de pareja. Que haya sido una infidelidad repetida muestra que aquel aspecto que hay que tratar aún no ha sido tratado. Es importante tener en cuenta que hay dos opciones continuar la relación o dejarla y continuar sola. Te recomiendo iniciar terapia ya sea de manera individual o de pareja para tratar aquello que está influyendo, sentimientos que se tienen atascados, mejorar la comunicación y establecer qué es mejor para cada uno. No hay que olvidarse que aunque haya amor, con este solo no se puede llevar una relación y que aunque seáis pareja, también sois personas con valores, necesidades y qué pueden entender la relación de pareja de la misma manera o de manera distinta. Un saludo.

Buenos días,

Siento que estés atravesando una situación tan difícil. Entiendo que es una situación realmente dura, especialmente siendo madre recientemente. Coincido plenamente con mis compañer@s, quizás pueda interesarte iniciar un proceso terapéutico a nivel individual o a nivel de pareja si lo crees necesario.

Estamos aquí para lo que puedas necesitar,

Un abrazo!

¡Hola! Siento mucho que estés pasando por una situación así. Una infidelidad suele ser muy dolorosa, y difícil de perdonar para pasar página y continuar como si nada hubiera sucedido. En esta situación habría que preguntarse diferentes cuestiones. ¿Qué hace que aún sigas en relación con él? ¿Es porque realmente quieres estar con él por todo lo que te aporta? ¿No tomas la decisión de romper por miedo? ¿Por los niños? ¿Habéis hablado sobre lo sucedido y entendido por qué sucedió? ¿Es posible que salgáis más reforzados de esa conversación, porque entendéis lo sucedido y ponéis de vuestra parte para dar un cambio en vuestra relación? En el momento en que suceden dichos desengaños, el responsable es él. Sin embargo, en el momento en el que tú decides si romper la relación o seguir, la responsable eres tú, ya que debes de saber escucharte, entenderte y averiguar si vas a ser capaz de perdonar y convivir con ello o no. Acudir a terapia con un psicólogo de confianza puede ayudarte a tomar algún tipo de decisión y entenderte de mejor manera.

Siento mucho cómo te sientes. Si algo te puede hacer superar esto es iniciar terapia de pareja con él.

Lamento mucho la situación tan dolorosa que estás viviendo. La infidelidad repetida de tu marido, especialmente durante un embarazo y con hijos pequeños, genera una gran herida emocional y una difícil incertidumbre sobre qué hacer. Que él haya mostrado arrepentimiento es importante, pero también lo es cómo te sientes tú y cómo eso afecta vuestra relación y tu bienestar.

Es normal que tras esas experiencias te sientas perdida y confundida sobre el camino a seguir. En estos casos, lo más importante es que cuides de ti misma y de tus hijos, buscando apoyo para gestionar el dolor y la desconfianza. La terapia individual puede ayudarte a clarificar tus emociones, necesidades y decisiones. Si ambos lo desean, la terapia de pareja también puede ser un espacio para intentar reconstruir la confianza y comunicarse mejor, siempre que haya un compromiso real por parte de los dos.

Recuerda que mereces ser tratada con respeto y vivir en un entorno de confianza y seguridad. Si quieres, puedo ofrecerte una sesión gratuita para orientarte y ayudarte a encontrar el mejor camino para ti.

Hola, siento mucho que estés atravesando una situación tan dolorosa.

Vivir una infidelidad ya es una experiencia muy dura, pero que ocurra durante el embarazo y que se repita poco después genera una herida emocional muy profunda. En un momento en el que estabas especialmente vulnerable, necesitando apoyo, seguridad y cuidado, recibiste una traición que deja huellas difíciles de borrar.

Es normal que ahora te sientas confundida, agotada, con miedo, con rabia y sin saber qué decisión tomar. No solo estás gestionando una relación dañada, sino también la crianza de dos hijos muy pequeños, el cansancio físico, emocional y la presión de sostener una familia.

El hecho de que las infidelidades hayan sido con mujeres a las que pagaba añade un componente todavía más complejo, porque no se trata solo de una relación emocional, sino de una conducta que puede estar relacionada con impulsividad, búsqueda de validación, escape emocional o incluso un problema de control de impulsos.

El arrepentimiento verbal no siempre va acompañado de un cambio real y sostenido en el tiempo. Para que una relación pueda reconstruirse después de una traición, no basta con promesas. Es necesario un trabajo profundo, compromiso real, transparencia y responsabilidad por parte de quien ha dañado la relación.

Ahora mismo es importante que te preguntes qué necesitas tú para estar en paz, para sentirte segura y respetada. No tienes por qué decidirlo todo hoy, pero sí mereces un espacio para pensar sin culpa ni presión.

Un acompañamiento psicológico individual puede ayudarte mucho a ordenar lo que sientes, a recuperar tu fuerza emocional y a tomar decisiones desde un lugar más sereno. Y si decides intentar continuar la relación, la terapia de pareja sería imprescindible para poder reconstruir la confianza, si es que ambos estáis dispuestos a hacerlo de verdad.

No estás exagerando. No eres débil. Estás herida.

Y tu dolor merece ser escuchado y cuidado.

Un saludo.