Hola, mi pareja ha dejado de consumir o eso se supone, pero cuando estaba en pleno apogeo con la dro

Es natural que te sientas confundida y preocupada por la posibilidad de que tu pareja te haya sido infiel, especialmente tras haber enfrentado problemas relacionados con el consumo de drogas. Te recomiendo que observes su lenguaje corporal, en ocasiones hay signos como evitar el contacto visual o mostrar nerviosismo. Esto puede ser indicativo de que la persona está incómoda. Escuchar la coherencia en su historia es clave; si sus relatos cambian o evita proporcionar detalles claros, podría ser una señal de que oculta algo. Hablar abierta y sinceramente sobre tus dudas puede facilitar una conversación más profunda y constructiva.

También puedes considerar la ayuda de un terapeuta de pareja, y trabajar la reconstrucción de la confianza mutua.

Entiendo lo difícil que es manejar la incertidumbre en una situación como esta. El consumo de drogas puede llevar a comportamientos impulsivos y erráticos, incluyendo ausencias sin explicación y cambios en la comunicación. Es natural que surjan dudas sobre la fidelidad en este contexto. Si sientes que tu pareja podría estar ocultando algo, una opción es observar su lenguaje corporal y su nivel de coherencia: las evasivas, la falta de detalles o cambios en el tono y el contacto visual pueden ser señales de que no está siendo completamente sincero.

Para abordar esto, la comunicación abierta es esencial. Intentar un enfoque empático y directo, preguntándole desde un lugar de confianza en lugar de confrontación, puede aumentar las probabilidades de que se abra. También puede ser útil hablar sobre cómo sus ausencias te afectan, sin acusaciones, para que entienda que tu intención es construir una base de confianza.

Si las dudas persisten y afectan significativamente la relación, acudir juntos a un terapeuta puede ser una gran ayuda. La terapia puede ofrecer un espacio seguro para expresar preocupaciones y construir una relación más abierta y confiable.

Hola, la convivencia con una persona adicta es compleja y suele acarrear mucho sufrimiento para el entorno. Es importante que decidas si quieres estar a su lado en este proceso y ver qué es lo que más te conviene al igual que buscar apoyo en tu entorno y en profesionales que te apoyen. Un saludo

Es normal como te sientes, un proceso de adicción es complicado, es importante trabajar en consulta varios aspectos, como la confianza, comunicación y otros aspectos que pongáis valor y ver como pueden ser funcionales. Os recomiendo una cita. Estaré encantado de ayudarte

No existe una fórmula exacta para conocer si el otro nos miente o no. Sí que existe la posibilidad de analizar los motivos que nos hacen mantenernos en una relación que quizás en algunos momentos ha resultado tormentosa y encontrar espacios de reflexión para buscar soluciones conjuntas en caso de querer continuar. Elegir aceptar y continuar también implicar dejar atrás, lo que es imposible si no existe una comunicación asertiva y honesta entre ambas partes.

Entiendo que debes sentirte muy confundida y dolida con todas estas dudas; es una situación difícil. No hay una fórmula para saber si alguien miente o dice la verdad, y realmente lo único que podría darte claridad es que él sea sincero.

También te animaría a reflexionar sobre qué te hace seguir en una relación que te genera tanta inseguridad. Una relación debería ser un espacio seguro donde ambos puedan confiar plenamente el uno en el otro. Sería importante que hables con él y le expreses todo este malestar, dejando claros los límites de lo que estás dispuesta a tolerar y lo que no en la relación.

Hablar abierta y honestamente puede ayudaros a tomar una dirección más saludable, sea cual sea.

Es comprensible que esta situación te genere inseguridad y la necesidad de obtener claridad. Cuando hay antecedentes de conductas como el consumo de drogas y desapariciones, es natural que surjan dudas sobre la fidelidad. Sin embargo, intentar descubrir si alguien miente basándote solo en señales externas puede llevarte a más ansiedad y desgaste emocional.

Lo más importante es centrarte en establecer una comunicación abierta y honesta con tu pareja, creando un espacio seguro para que ambos puedan hablar sin temor a juicios. Si sientes que no puedes confiar plenamente en sus respuestas, podría ser útil acudir a una terapia de pareja. Un terapeuta puede facilitar un diálogo más profundo y guiado, ayudándoles a abordar temas sensibles como la confianza y la recuperación tras las conductas pasadas. Esto no solo te permitirá buscar la verdad, sino también trabajar en fortalecer o reevaluar la relación.

Hola, no hay una regla fija para conocer si una persona dice o no la verdad. En este caso, una de las cosas que te puedes preguntar es si es muy importante para ti y para la relación que mantienes averiguar en esos momentos si te fue infiel o no en el pasado. Una segunda cuestión a formular es si confías en tu pareja o ya la confianza está minada por los hábitos de antes. Y por último, si ya has intentado decirle a tu pareja cómo te sientes o te has sentido cuando desaparecía y no sabías nada de él, y ha respondido acorde a eso, si te merece la pena seguir en una relación en la que no confías. Espero que te haya servido, un saludo

Hola. Primero, felicitar a tu pareja por haber conseguido dejar de consumir. Decirte que es muy común que se produzcan recaídas, así que es muy recomendable que le hagan un seguimiento desde un servicio sanitario de drogodependencias, tenga un grupo de apoyo y se sienta acompañado por un entorno seguro que le ayude a superar su adicción. Lo que haya hecho bajo los efectos de las drogas puede que en gran parte no le defina como persona, así que el haber dejado de consumir puede daros la oportunidad de reprender la relación de pareja y reconstruir tu confianza en él poco a poco, según vayas viendo sus progresos. Para detectar si alguien dice la verdad o miente, es bueno dejarle hablar, retomar las conversaciones días después y fijarse si su discurso tiene coherencia y se sostiene en el tiempo. Te recomiendo que fundamentéis vuestra relación de pareja en el amor y vayáis poco a poco, puesto que la drogadicción es una enfermedad mental muy compleja y provoca mucho deterioro. Tómate este proceso como una gran oportunidad para crecer como persona a la vez que él también se cuida más y vuestra relación florece.

La única verdad solamente la sabe él y si no te fias del no es buena señal.

Hola, gracias por compartir tus preocupaciones. Es totalmente comprensible que sientas dudas y desconfianza, especialmente después de haber pasado por una situación tan complicada con tu pareja.

Te facilito algunas pautas que pueden ayudarte a manejar tus sentimientos y a abordar esta situación.

Primero, es importante que reconozcas y valides tus emociones. Sentir desconfianza y duda es completamente normal, especialmente después de haber experimentado conductas desagradables en tu pareja. Permítete sentir lo que sientes sin juzgarte, y reflexiona sobre cómo estas emociones afectan tu bienestar, el minfulness es una habilidad que va muy bien para trabajar esto.

La comunicación es clave en cualquier relación. Considera hablar con tu pareja sobre tus preocupaciones de manera abierta y honesta. Usa un enfoque basado en “yo siento…” en lugar de “tú hiciste…”, lo que puede reducir la defensividad. Por ejemplo, "Me siento insegura y preocupada por nuestra relación" puede abrir el camino a una conversación más constructiva.

Trabaja en identificar y desafiar pensamientos automáticos que puedan surgir, como suposiciones de infidelidad. Pregúntate: ¿tengo evidencia concreta de que me ha sido infiel? ¿Mis pensamientos están basados en hechos o en miedos y experiencias pasadas? Este proceso puede ayudarte a aclarar tus dudas y a reducir la ansiedad.

Construir la confianza lleva tiempo, especialmente después de experiencias difíciles. Considera establecer pequeños acuerdos que puedan ayudar a fortalecer la confianza entre vosotros. Esto puede incluir compromisos sobre la transparencia en la comunicación o compartir detalles sobre sus días.

Es clave que no olvides cuidar de tu propio bienestar emocional. Practica el autocuidado y busca actividades que te hagan sentir bien contigo misma. Si sientes que la situación te sobrepasa, considera buscar apoyo de un terapeuta o grupos de apoyo donde puedas compartir tus experiencias y obtener orientación.

Lo mejor sería que solicites una cita con un profesional para poder profundizar más y mejor en este tema, ya que el dar pautas sin conocer mejor el problema es complicado. Si lo consideras oportuno puedes pedirme una cita gratuita (presencial u online) y así valoramos mejor esto que comentas.

Espero haberte ayudado.
Jose Ortiz (psicólogo)

Buenos días, dentro de la dinámica de una pareja, lo más importante es sentir seguridad tanto en el espacio compartido, como en el modelo de comunicación propio de ambos. Si sientes que no puedes confiar en él, más que encontrar "herramientas" para saber si miento o no (en ese caso ya estaría predispuesta en una dinámica de alerta y amenaza) intentaría hablar desde un lugar cómodo, seguro y tranquilo. De no disponer dicho espacio, siempre podéis plantear un proceso de terapia de pareja donde poder encontrar ese espacio del que no disponéis en vuestro día a día.

Hola, entiendo lo difícil que es vivir con tantas dudas y la desconfianza que genera lo que cuentas. Cuando ha habido un historial de consumo es normal que aparezcan inseguridades sobre lo que pasó en esos momentos.

Más allá de buscar pruebas para saber si te miente, lo importante es que puedas mirar cómo te afecta a ti la situación, qué necesitas para sentirte tranquila y qué límites quieres poner en la relación.

Un espacio terapéutico puede ayudarte a trabajar la confianza, diferenciar entre intuiciones y miedos, y tomar decisiones más claras y serenas para tu bienestar teniendo en cuenta que es lo qué mereces y qué es lo que NO.

Mucho ánimo

Gracias por tu mensaje. Estás en una situación muy difícil, y es completamente comprensible que tengas dudas, dolor y confusión. Cuando una persona con antecedentes de consumo vuelve a recaer y además te culpa por ello, es normal que empieces a cuestionarte si realmente estás haciendo algo mal. Pero es importante que sepas que tú no eres responsable de sus decisiones ni de su adicción.

Las recaídas en el consumo de drogas suelen estar relacionadas con factores internos: emociones no resueltas, falta de herramientas para manejar el malestar, impulsividad, entre otros. Estar en pareja puede activar ciertas dinámicas, pero no es la causa del consumo. Si él te dice que tú lo haces recaer, está desplazando su responsabilidad. Eso no es justo, y tampoco es sano.

Que su madre diga lo mismo puede hacerte sentir aún más culpable, pero eso no significa que sea verdad. A veces, las familias también están atrapadas en patrones de negación o buscan culpables externos para no enfrentar el problema de fondo. Lo que tú estás haciendo —intentar acompañarlo, reconstruir los proyectos, sostener la relación— es un acto de amor, no de daño.

Es importante que empieces a cuidar de ti. Si la relación te está haciendo sentir culpable, atada o responsable de algo que no puedes controlar, entonces es momento de poner límites. No estás obligada a sostener una dinámica que te hace daño. Puedes estar presente, pero sin perderte en el proceso.

Tu valor no depende de lo que él diga ni de lo que otros opinen. Mereces estar en una relación donde haya respeto, responsabilidad y crecimiento mutuo. Si eso no está ocurriendo, tienes derecho a tomar decisiones que te protejan.

Si lo deseas, podemos profundizar en este tema durante una consulta psicológica online. Puedes reservar tu cita fácilmente a través de Doctoralia.