Hola mi pareja me pidió tiempo en la relación por qué no quiere lastimaste ni a sus seres queridos t

Hola, es evidente que lo estarás pasando realmente mal. Todos podemos tener esa necesidad de querer ayudar a nuestros seres queridos cuando lo están pasando mal. Por otra parte, él ya te ha manifestado que lo que necesita es tiempo y espacio para poder gestionar sus propias emociones. Aunque sea duro, quizá deberías ayudarle de esa manera en que te lo pide. Es lo más sencillo y lo más complicado para tí, ya que implica mucho autocontrol y tener sentimientos de impotencia por tu parte. También puedes aconsejarle que visite a un psicólogo especializado en duelos y mostrarte disponible para cuando él lo necesite. Si tienes más preguntas acerca del tema, no dudes en escribirme. Un saludo y ánimo.

Muy buenas, gracias por compartir tu experiencia. No tiene que ser una situación fácil para ninguno de los dos, sin embargo como dice la compañera, es necesario dejar algo de tiempo y espacio a que pueda asimilar la pérdida de alguien tan cercano. Esperar hasta decida buscar apoyo cercano (porque lo necesitará) y que una de las personas en las que decida confiar seas tú. Son sentimientos que no siempre es fácil compartir. Hacerle saber que estarás si él no necesita, mostrar tu comprensión y apoyo es lo máximo que puedes ofrecerle hasta que él decida abrirse. Mucho ánimo para ambos. Un saludo.

Hola, debe ser una situación muy complicada para ti, y entiendo que pueda generarte mucha frustración no poder ayudarle y tener que mantener una distancia no elegida. Por tu parte puedes ir viendo como te vas sintiendo con esta situación y qué necesitas, y la terapia puede ayudarte a ir gestionando este momento tan difícil. Quedo a disposición y si necesitas puedes escribirme, mucho ánimo! Un saludo

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Efectivamente, como comentan mis compañeras, no es fácil la situación que está atravesando. Creo que, esta sensación que describes de estar perdida, es normal, ya que, además de que su pareja haya perdido a un familiar cercano, y que esto te afecte. Parece que se despierta otra pérdida, que es la relación que hasta ahora venía manteniendo con él, y que por contingencias de la vida, se ha visto afectada. A veces, esperando, es otro modo de acompañar, aunque se despierte esa sensación de no estar haciendo nada. Para este proceso, a veces se requiere ayuda de un proceso de terapia, si lo requiere, puede reservar cita para trabajar sobre ello. Gracias.

Hola, respetar el espacio que te ha pedido es hacer mucho. A veces queremos hacer más, pero lo afortunado es hacer lo que toca hacer, y aunque no te agrade esa postura ahora es tu papel. De todos modos, también has de atender a tus necesidades y observar qué sientes. Como comentas, ya has llegado a un punto que ya no te estás sintiendo bien. Creo que es importante, de forma sincera y tranquila poder expresar también tu necesidad y tu decisión de siguir aportando apoyo (o no) desde ese lugar, para reafirmar que eso es lo que él también sigue necesitando. Te recomiendo por otro lado, poder trabajar este tipo de apoyo y las necesidades que surgen en tí, para que tu tambien puedas encontrar apoyo. Saludos

Hola, En primer lugar me gustaría poder señalar que es muy positivo que hayas dado el paso en preguntar y consultar sobre esta inquietud tan legítima que tienes respecto a la situación que estás viviendo Tu pareja está atravesando un duelo y, aunque te ha señalado que necesita espacio y tiempo, no deja de ser una situación muy compleja para los dos. A mi modo de ver, tú también estás viviendo un duelo: de pronto la necesidad de tu pareja de pasar por este proceso solo e integrar la situación, produce indirectamente una pérdida para ti. Me gustaría trasladarte que lo que sientes es normal. Hay incertidumbre, desconcierto, tristeza, y tal vez incomprensión o incredulidad sobre lo que esta ocurriendo (por lo que comentas, parece inesperada esta decisión de tu pareja) Es cierto que no es conveniente forzar si él no quiere ahora mantener contacto, sin embargo no olvides que tú también estás en un proceso de duelo por la relación y que mereces poder cuidarte e integrar esta situación. Tal vez puedas apoyarte en amistades, familia, actividades permitiendo y no evitando las emociones que aparecen. Y, en caso de que no encuentres apoyo o no consigas ir encontrándote mejor, puede ser buena idea consultar con un/a especialista. Espero que todo vaya mucho mejor y que puedas ir encajando poquito a poco esta nueva situación tan delicada. Mucho ánimo

Hola! Debes estas viviendo una situación muy complicada y dolorosa, lo siento mucho. Es normal que eches de menos a tu pareja, al final es una ruptura en la que tu has tenido que dejar ir a una persona que quieres mucho por causas externas a ti, no porque tu plantearas en ningún momento el fin de la relación, con lo que duele todavía más. Por otro lado, respetar el tiempo que te ha pedido ya es mucho. Comprendo que te puedes sentir frustrada por querer ayudarlo o estar ahí con él, pero parece que él no quiere... De igual manera, no puedes olvidar hacerte cargo de tus necesidades, tu también lo estás pasando mal y mereces también ser cuidada. Te recomiendo que te apoyes mucho en tu entorno, que encuentres cosas de las que disfrutas para poder construir y apoyarte ahora más en otras áreas de tu vida. Y por supuesto, si lo necesitas, no dudes en buscar apoyo en un profesional que pueda acompañarte. Te mando mucho ánimo!

Lamento mucho escuchar que estás pasando por esta situación. Es comprensible que te sientas impotente y desconcertada, especialmente después de haber pasado nueve meses de relación maravillosa. Es importante tener en cuenta que cada persona lidia con la pérdida de un ser querido de manera diferente, y algunos pueden necesitar tiempo y espacio para procesar sus sentimientos. En este momento, lo mejor que puedes hacer es respetar la petición de tu pareja de tener espacio y tiempo. Aunque puede ser difícil, es importante no presionar a tu pareja para que hable o se comunique contigo si no se siente cómodo haciéndolo. En cambio, puedes centrarte en cuidarte a ti misma y en apoyar a tu pareja desde lejos, asegurándote de que sepa que estás allí para él o ella cuando esté listo para hablar. Es posible que también quieras considerar hablar con un terapeuta o un amigo cercano para obtener apoyo emocional durante este tiempo difícil. El apoyo externo puede ayudarte a procesar tus propios sentimientos y a lidiar con la incertidumbre de la situación. Recuerda que es importante tomar las cosas con calma y respetar el espacio y el tiempo que tu pareja necesita para procesar su dolor. Con el tiempo, espero que puedan hablar abierta y honestamente sobre sus sentimientos y encontrar una manera de avanzar juntos como pareja.

Hola, comprendo tu angustia y tu sentimiento de impotencia, muchas veces queremos ayudar al otro cuando no está bien, en este caso a tu pareja y queremos que ser un soporte en un momento de dolor. Pero él está en pleno duelo lidiando con su dolor, y todo lo que implica esta importante pérdida. Es probable que en este momento necesite su momento de soledad, su tiempo de procesar emociones. Te sugiero que no saques conclusiones apresuradas por este pedido, e intentes respetar su pedido con amorosidad. Un saludo.

Cuando en una pareja se piden tiempo para reflexionar, ya sea sobre la pareja en sí o sobre aspectos concretos de ella, es necesario que se fije un tiempo concreto. La ambigüedad que resulta de un tiempo "indefinido" hace que la pareja no sepa a qué atenerse y genere en ella una ansiedad que podemos anular, fijando un tiempo delimitado (1 mes, 3 meses, 1 año, et.). Durante ese tiempo , se pueden establecer unas reglas, por ejemplo de no contacto, o de contacto mínimo, en las que la pareja no pueda recriminar nada a la otra parte, por no estar ahí en determinados momentos.

Hola, muchas gracias por preguntar, en tu caso es importante que puedas tener en cuenta que tu capacidad de influir en el bienestar de una persona es limitado. Principalmente lo que puedes hacer es respetar ese tiempo y necesidades y trabajar en ti para poder ser capaz de entender que esta persona puede necesitar cosas diferentes ahora. Sin duda sería fantástico que pudieses acudir a terapia si así lo necesitas. Saludos

Hola, gracias por trasladar tu consulta. Sin duda tiene que estar siendo difícil para los dos, imagino que también deber ser frustrante para ti el querer ayudar, pero no poder hacerlo por lo que tu pareja te ha solicitado. Creo que es importante, en este tipo de situaciones poder trasladar a la pareja tus necesidades y si una puede o no asumir las propuestas o "tiempos" que se plantean. Esto lo comento, porque en ocasiones uno puede necesitar un tiempo en lo personal, pero cuando se forja una relación hay un compromiso (planteado o no) en acompañarse y cuidarse. Por el momento, tómate un tiempo para ver cómo va evolucionando la situación, pudiendo también tener en cuenta hasta dónde puede una sostener la situación en el tiempo. Un saludo.

Buenas. Parece que tu pareja no es de los que comparten momentos de debilidad. Es comprensible, no os conocéis desde hace mucho y para desarrollar esa confianza a algunas personas, sobretodo hombres acostumbrados a ser "la roca" de la relación, les cuesta mucho. Dale el tiempo que necesite y procura no mostrarte ansiosa por ayudarle o por tener un papel relevante en esta ocasión, porque entonces él entenderá que "incluso cuando necesita apoyo, tiene que ser él el que resuelva tu problema" y se agobiará. Pero en cuanto acepte, es bueno que habléis de sus sentimientos y te muestres como un apoyo confiable. Con el tiempo verás que la confianza mutua aumenta y compartiréis las próximas experiencias, buenas y malas, como un equipo. Mucho ánimo para ambos y un saludo!

¡ Buenos días! Es normal que quiera un tiempo de soledad pero quizás puede ser de gran ayuda que intentes estar con ella, hablarle o mensajearle, cuando se sienta seguro aceptará de tu apoyo y compañía. Entiendo que te sientas frustrado pero es algo, muy doloroso, así que dale tiempo pero a la misma vez estate presente y disponible por si te necesita. ¡ Ánimo y fuerza !

Lamento mucho que estés pasando por este momento tan difícil. La pérdida de un ser querido, especialmente de una madre, puede hacer que algunas personas necesiten espacio para procesar su dolor en soledad, incluso alejándose de las relaciones cercanas. Aunque tu intención es brindarle apoyo, el duelo a veces lleva a las personas a querer desconectarse para encontrar paz y lidiar con sus emociones sin sentirse presionadas. Es natural que te sientas impotente y desconcertada, especialmente porque habías compartido momentos tan especiales y significativos con él. Lo más importante que puedes hacer ahora es respetar su petición de espacio, aunque sé que no es fácil. Quizás puedas enviarle un mensaje corto y sincero, expresando que entiendes su necesidad de tiempo y que estarás ahí para él cuando se sienta listo, sin esperar respuesta. Esto puede darle la tranquilidad de saber que cuenta contigo sin sentir presión. Mientras tanto, intenta enfocarte en tu propio bienestar. El duelo de tu pareja también impacta en tus emociones, y darte el permiso de sentir y procesar tus propios sentimientos es importante. Rodearte de apoyo de amigos o familiares y, si lo necesitas, hablar con un profesional puede ayudarte a encontrar más claridad en este proceso.

Lo que estás viviendo es profundamente doloroso, y tu reacción —sentirte perdida, impotente, desconcertada— es completamente humana. Has respetado su pedido de espacio, pero eso no borra el vínculo que construyeron ni el amor que sientes. Y aunque ahora él esté en silencio, **tu presencia emocional sigue teniendo valor**, incluso si no puedes expresarla directamente. La muerte de una madre puede desestabilizar por completo a una persona. No solo por el dolor de la pérdida, sino por lo que representa: **el fin de una figura que da seguridad, origen, identidad**. En ese estado, muchas personas se cierran, se aíslan, y sienten que no pueden sostener vínculos sin hacer daño. No es que no te quiera, es que **no sabe cómo estar contigo sin sentirse abrumado**. ### ¿Qué puedes hacer ahora? **1. Reconocer que tu dolor también importa** Estás sufriendo por amor, por ausencia, por incertidumbre. No lo minimices. **Tu tristeza no compite con su duelo, pero sí merece espacio.** **2. Mantener una presencia respetuosa, aunque silenciosa** Puedes enviarle un mensaje breve, sin exigir respuesta, como: _"No quiero invadir tu espacio, solo recordarte que estoy aquí, que te acompaño desde el respeto y el cariño."_ Eso le permite saber que **no está solo**, sin sentirse presionado. **3. No interpretar su distancia como falta de amor** El duelo puede apagar el deseo, la comunicación, incluso la capacidad de vincularse. Pero eso **no significa que lo que vivieron no fue real**. **4. Cuidarte emocionalmente mientras esperas** No pongas tu vida en pausa. Habla con alguien de confianza, escribe lo que sientes, busca momentos que te reconecten contigo. **Tu bienestar no depende solo de su regreso.** **5. Evitar decisiones precipitadas** No tomes decisiones definitivas mientras estás en este estado de confusión. El tiempo puede traer claridad, tanto para ti como para él. **6. Recordar que el amor también es espera, pero no abandono** Esperar no significa olvidarte de ti. Puedes estar disponible sin dejar de cuidarte. **El equilibrio entre presencia y respeto es lo que más puede ayudar ahora.** Tu relación fue hermosa, y eso no se borra por este momento difícil. Lo que estás haciendo —respetar su espacio, sostener tu amor, buscar ayuda— **es un acto de madurez emocional y de profundo cariño**. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo es muy confuso y doloroso. Por un lado, entiendes que tu pareja está atravesando un duelo muy fuerte por la pérdida de su madre, pero por otro te encuentras completamente apartada, sin poder acompañarle ni tener contacto. Es normal que te sientas perdida e impotente. Cuando una relación iba bien y de repente aparece una distancia tan grande, cuesta mucho entender qué hacer. Aquí hay algo importante a tener en cuenta: pedir espacio en un duelo puede ser necesario para algunas personas, pero también es válido que a ti te afecte cómo se está dando ese espacio. Has hecho algo muy importante, que es respetar lo que él ha pedido (no llamar, no escribir). Eso habla de tu cuidado hacia él. Ahora bien, también es importante que no te olvides de ti en este proceso. Algunas ideas que pueden ayudarte: * aceptar que ahora mismo no puedes ayudarle como te gustaría, y eso no significa que estés fallando * centrarte en tu propio cuidado emocional mientras dure este espacio * darte un margen interno: no esperar indefinidamente sin saber qué pasará También puede ayudarte preguntarte: * ¿cuánto tiempo puedes sostener esta incertidumbre? * ¿qué necesitas tú para sentirte más tranquila? Cuando alguien pide espacio, la relación entra en una pausa, pero tú sigues necesitando claridad y estabilidad. No es una situación fácil, porque mezcla amor, pérdida y distancia. Pero lo que sientes es completamente lógico. Acompañar no siempre es estar presente físicamente; a veces también es respetar. Pero eso no significa que no duela. Y tu malestar también merece ser tenido en cuenta.

Hola, gracias por compartir cómo te sientes. Lo que estás viviendo es muy doloroso y desconcertante, y es completamente comprensible que te sientas así. Estás en una situación difícil: por un lado quieres estar para tu pareja en un momento tan duro como es la pérdida de su madre, y por otro te encuentras con una distancia que no esperabas. En procesos de duelo, cada persona necesita cosas diferentes. Algunas buscan apoyo constante, mientras que otras necesitan aislarse temporalmente para poder gestionar el dolor sin sentirse desbordadas o sin miedo a hacer daño a los demás. Que tu pareja haya pedido espacio no significa necesariamente que no te quiera o que la relación haya perdido valor, sino que probablemente está intentando protegerse y protegeros en un momento emocionalmente muy intenso. Dicho esto, también es importante atender cómo te está afectando a ti. La incertidumbre, la impotencia y la sensación de “no poder hacer nada” generan mucho malestar. Desde un enfoque cognitivo-conductual, trabajamos entendiendo cómo lo que pensamos influye en lo que sentimos y hacemos. Por ejemplo, pensamientos como “ya no soy importante para él” o “la relación se está rompiendo” pueden aumentar tu angustia, aunque no necesariamente sean hechos confirmados. Aprender a identificar estos pensamientos y cuestionarlos te puede ayudar a gestionar mejor esta etapa. ¿Qué puedes hacer ahora? Respetar su espacio, como ya estás haciendo, es una muestra de cuidado y respeto. Cuidarte tú: no pongas toda tu energía en esperar. Mantén tus rutinas, apóyate en amigos o familia, y date permiso para sentir tristeza sin juzgarte. Aceptar la incertidumbre temporal: ahora mismo no tienes todas las respuestas, y eso es incómodo, pero no significa que el desenlace sea negativo. Prepararte para cuando vuelva el contacto: será importante poder expresar cómo te has sentido tú también, desde la calma y sin reproches. Si con el paso del tiempo esta distancia se alarga o te genera demasiado malestar, sería recomendable poder trabajarlo más en profundidad, ya que este tipo de situaciones remueven mucho a nivel emocional y de apego. No estás perdida, estás atravesando una situación compleja en la que necesitas también sostén. Y eso es igual de importante que acompañar a tu pareja. Pilar Rapela, tu psicóloga amiga

Hola, buenos días. Lo que estás viviendo puede resultar muy desconcertante porque la relación iba bien y, de repente, el duelo ha cambiado por completo su forma de vincularse. Que te pida tiempo, silencio y distancia después de la muerte de su madre no significa necesariamente que haya dejado de quererte; puede estar intentando reducir estímulos y protegerse emocionalmente porque ahora mismo se siente desbordado. Has hecho bien en respetar que no quiera llamadas ni mensajes. Intentar ayudarle insistiendo cuando él ha pedido espacio podría hacer que se sienta más presionado. A veces acompañar también significa saber retirarse temporalmente. Al mismo tiempo, tú no tienes por qué quedarte indefinidamente en una espera angustiosa. Aunque respetes su duelo, también necesitas cuidar tu sueño, tus rutinas, tus apoyos y tu vida diaria. No puedes quitarle el dolor ni “salvarle” de esta etapa, por mucho que le quieras. Si más adelante él vuelve a contactar, será importante hablar con calma de qué necesita cada uno y de cómo quiere manejar la relación mientras atraviesa el duelo. Mientras tanto, intenta no interpretar el silencio como una respuesta definitiva sobre vuestro vínculo. Si necesitas profundizar en cómo manejar esta espera sin quedarte emocionalmente paralizada, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.