Hola soy María de Blas tengo un problema con un amigo q el otro día me dijo que le dejara 50 euros y

Hola María, gracias por compartir lo que te ha pasado. Entiendo que estés preocupada, sobre todo si alguien te dice que te ha denunciado, pero quiero tranquilizarte. No has hecho nada malo ni ilegal. Negarte a prestar dinero, especialmente si tu madre te ha dicho que no lo hagas, no es ningún delito. Estás en tu derecho de decir que no y, además, estás siguiendo una indicación responsable de tu madre. Que él se haya enfadado por eso no es tu culpa, y que te diga que te ha denunciado probablemente sea una manera de presionarte o asustarte, más aún si ya lo ha hecho otras veces y no ha pasado nada. Muchas personas usan esa amenaza para manipular, pero una denuncia real no procede por algo así. Si vuelve a ponerse en contacto contigo desde otro número o sigue intentando molestarte, lo mejor es que se lo cuentes a tu madre o a algún adulto de confianza, y si te hace sentir incómoda o asustada, puedes bloquearlo otra vez. Estás actuando bien y cuidándote, no tienes por qué sentirte culpable. Si quieres, puedo ayudarte a escribir un mensaje para responderle si vuelve a escribirte, o simplemente estar aquí para lo que necesites.

Hola María, No es la primera vez que una persona le dice a la otra que le va a denunciar. Si no has hecho nada no te preocupes. No pasa nada que no le hayas dejado dinero a esta persona. Tú eres libre para dejar tu dinero a quién tú quieras. Por otro lado, si fuese un verdadero amigo no tendría porqué enfadarse.
Un saludo.

Hola María, gracias por contar tu situación.

Por lo que explicas, tu decisión de no prestarle dinero a tu amigo fue completamente válida, especialmente si tu madre —que es tu referente y tu apoyo— te indicó que no lo hicieras. Nadie debería hacerte sentir culpable por seguir un límite que está puesto por cuidado y protección.

En cuanto a que te haya dicho que te ha denunciado, es importante que sepas que negarse a prestar dinero no es un delito. No has hecho nada ilegal. Por tanto, no hay motivo real para una denuncia, y lo más probable es que sea una forma de intimidarte o manipularte emocionalmente.

Si esta situación te está generando ansiedad o miedo, te aconsejo que se lo cuentes todo claramente a tu madre o a un adulto de confianza, para que te apoyen. También es importante que, si sigue contactándote por diferentes medios, lo bloquees y guardes los mensajes por si en algún momento necesitas demostrar lo que ha ocurrido.

Si te encuentras muy nerviosa o te cuesta manejar esta situación sola, estaré encantada de ayudarte desde un espacio profesional. Puedes pedir una cita online cuando lo necesites.

Hola María, gracias por compartir tu preocupación. Lo primero que quiero decirte es que estás en tu derecho de decir que no cuando algo no te parece bien o no puedes hacerlo, como en este caso con el dinero. Si un amigo se enfada o reacciona de forma agresiva por poner un límite sano, como seguir una indicación de tu madre, eso ya dice mucho sobre la relación. En cuanto a lo que te ha dicho sobre denunciarte, entiendo que eso pueda generarte miedo o dudas, pero por lo que cuentas, no has hecho nada malo ni que pueda tener consecuencias legales. No dar dinero no es un delito, y amenazar con denuncias como forma de manipular o asustar a alguien es algo que no está bien. Si esta persona ya ha hecho cosas similares antes, parece que puede estar usando el miedo para mantener el control o hacerte sentir culpable. Habla con tu madre sobre lo que ha pasado y sigue confiando en su criterio. También sería importante alejarte de personas que te hacen sentir insegura o culpable por cuidar de ti misma. Estás haciendo lo correcto al cuidar tus límites y pedir ayuda cuando la necesitas. No estás sola, un fuerte abrazo.

Hola, nadie te puede denunciar por no dejarle dinero, así que tranquila. Al revés si ves que te está acosando deberías ser tú la que deje constancia de ello ante las autoridades.

Hola Maria, no te preocupes porque aunque hubiese puesto una denuncia eso no tiene validez para ser juzgado de ninguna manera

Hola María de Blas. Si he entendido bien, tu amigo te ha pedido 50€, no se lo has dado. Él se ha enfadado y te ha pedido que lo bloquees/elimines de tus contactos, también por recomendación de tu madre (no sé si entendí bien del todo, pero tal vez vayan por ahí los tiros). Luego te contacta diciéndote que te ha denunciado, y dices que no es la primera vez que pasa que él te venga con amenazas de denuncia.
En este caso, preguntarte por un lado si procedería una denuncia por el motivo de no prestarle a una persona 50€, o bloquearle/eliminarle de tus contactos.
Por otro lado preguntarte si quieres establecer relaciones con personas que tienen este comportamiento hacia ti. ¿Cómo querrías que fueran tus relaciones interpersonales? ¿Qué cualidades o atributos querrías que tuvieran las personas con las que estableces relaciones de amistad? Pedirte dinero, reaccionar con enfado ante tu negativa, amenazarte con una denuncia... ¿Son conductas que esperarías de un amigo de verdad? ¿Te está cuidando esta persona?

Espero haberte ayudado. Un saludo

María, lo primero que quiero decirte es que tu decisión de no prestar dinero, especialmente si fue una indicación de tu madre, es completamente válida. Decir “no” no te convierte en una mala amiga ni en alguien egoísta. Poner límites, aunque a veces genere conflictos, es parte de cuidarte a ti misma.

Sobre lo que te ha dicho tu amigo, es importante distinguir entre una amenaza que suena grave y lo que realmente es probable que haya pasado. Denunciar a alguien legalmente no es algo tan simple como enviar un mensaje diciendo “te denuncié”. Para que una denuncia sea válida, tiene que haber un motivo real y pruebas, y no prestar dinero no es un delito. De hecho, tú no estás obligada legalmente a prestarle dinero a nadie, y menos si te sentiste presionada o incómoda.

El hecho de que él haya usado otro número para contactarte después de que te pidió que lo eliminaras también es una señal de manipulación emocional. Cuando alguien intenta asustarte para que hagas lo que quiere, no está actuando desde el cariño ni el respeto. Eso puede considerarse una forma de chantaje emocional o incluso acoso si se vuelve repetitivo.

Tu malestar es comprensible, pero no estás sola. Tienes el apoyo de tu madre, que te está protegiendo, y estás buscando orientación, lo cual demuestra que estás actuando con responsabilidad y madurez.
Aquí van algunas recomendaciones:

- Habla con un adulto de confianza, como tu madre, sobre este último mensaje. Enséñaselo si puedes. Si ella lo considera necesario, podría hablar con alguna autoridad o incluso con un profesional para orientarlas mejor.

- No respondas más a sus mensajes, especialmente si te hacen sentir miedo, culpa o confusión. Guardar silencio es también una forma de protegerte.

- Guarda los mensajes que te haya mandado. Aunque no haya hecho una denuncia real, es importante tener evidencia si decide seguir molestándote.

- Refuerza tus límites. No estás haciendo nada malo. Estás cuidando de ti y siguiendo las indicaciones de tu familia, lo cual es totalmente correcto.
¡Animo!

Si te denunció porque no le prestaste dinero, o si es una forma de amenaza por otro motivo pero tú no hiciste nada real que justifique esa denuncia, tienes que pensar que quizás no sea saludable tener contacto con él.

Hola María,

Si no has hecho nada ilegal, no tienes por qué preocuparte por una denuncia. Muchas veces estas amenazas son para presionar o manipular. Lo mejor es no responderle, bloquearlo y, si continúa molestándote, busca apoyo en alguien de confianza o en la policía.

— Dolo Boix, psicóloga

Hola María, soy Paula y espero poder aportar un poquito de luz en tu preocupación.
Entiendo que estés preocupada, pero de verdad, no hiciste nada malo. Decir que no cuando alguien te pide dinero es totalmente válido. Nadie te puede obligar a prestar dinero, y mucho menos amenazarte por eso. Decirte que te denunció suena más a una forma de asustarte que a algo real. Bloquear a alguien que te hizo sentir mal es otra forma de poner límites. Ponerlos es una forma de cuidarte, no de ser mala. Un abrazo!