Hola tengo 18 años y conocí a un chico de 34 en la primera cita cogimos y me entere q se metió un pe

Hola. No has hecho ninguna pregunta. Los gustos sexuales son muy personales y no tiene porqué significar perversión en todos los casos. Su actitud en la calle entiendo que te resulte molesta. Valora si quieres seguir con él y, en caso afirmativo, ponle límites claros.

Hola, gracias por compartirlo.
Lo que relatas puede generar confusión y malestar, y es comprensible que te surjan dudas tanto sobre la relación como sobre cómo te has sentido en determinadas situaciones. Más allá de etiquetas u orientaciones, es importante atender a cómo te ha afectado a ti, a tus límites y a si te has sentido cómoda y respetada.

Si te parece, podemos verlo con calma en una sesión online, donde podrás explicarlo con más detalle y trabajar cómo te sientes, qué necesitas y cómo proteger tus límites. Puedes reservar cita online cuando quieras.

¡Buenas tardes! Lo que te contesto el chico es algo totalmente posible, el punto G en los hombres se puede alcanzar por medio de la estimulación anal. Que sienta placer por ese medio no determina su orientación sexual. Espero haber resuelto tu consulta, un saludo

Hola,

gracias por compartir lo que te ocurre. Es comprensible que esta situación te genere confusión e inquietud.
En primer lugar, es importante diferenciar prácticas sexuales, orientación sexual e identidad. El hecho de que una persona experimente placer anal —incluso mediante estimulación propia— no determina que sea gay. Hay hombres heterosexuales, bisexuales y homosexuales que disfrutan de ese tipo de estimulación, ya que tiene que ver con el cuerpo y el placer, no necesariamente con a quién se desea afectiva o sexualmente.
Dicho esto, hay otros aspectos relevantes en lo que comentas. La diferencia de edad, el inicio rápido de la relación sexual y, especialmente, conductas como tocarte sin consentimiento en espacios públicos, son señales importantes a atender. El placer y la exploración sexual deben darse siempre desde el respeto, el acuerdo mutuo y los límites claros. Si algo te incomoda, te genera dudas o te hace sentir invadida, eso es válido y merece ser escuchado.
Más allá de la orientación de él, la pregunta clave sería:
¿Te sientes segura, respetada y tranquila en esta relación?
Puede ser muy útil que hables de todo esto con un/a profesional de la psicología para poder ordenar tus emociones, aclarar tus límites y tomar decisiones desde la calma y el autocuidado. La terapia puede ayudarte a diferenciar qué es curiosidad, qué son miedos propios y qué conductas realmente no deseas tolerar en una relación.

Un saludo,
David

Gracias por compartir tu experiencia, lo que cuentas es un poco delicado.

En primer lugar, que a un hombre le guste la estimulación anal no define su orientación sexual, puesto que hay hombres heterosexuales o bisexuales a los que les gusta y eso no define que sean gays.

En lo que comentas hay otros aspectos que si resultan un poco preocupantes, como por ejemplo que te toque en la calle sin tu consentimiento, lo cual cruza un límite muy claro claro. Además, comentas que es "muy pervertido" y puedo percibir que eso no te hace sentir tranquila ni segura.

Aquí la pregunta clave es: ¿Te sientes respetada, cuidada y segura con esta persona?
Si no es así, es importante frenar y protegerte, nadie debe llevarte a situaciones que no te hagan sentir segura.

Hablarlo con un profesional o con alguien de confianza puede ayudarte a ordenar todo esto, es prioritario que cuides de ti. Gracias por leerme.

Hola, y ¿cuál es tu duda?¿no sabes si eso es bueno? o simplemente ¿no te gusta lo que hasta ahora sabes o hace?, preguntate si realmente quieres seguir conociendo a esa persona, si hay mas cosas que te gusten o no para saber si quieres continuar con esa relación o ¿no es una relación? .

Háblate a ti misma como si lo hiciera con una amiga, tu bienestar, seguridad solo depende de ti.

Que a un hombre le guste la estimulación anal no lo hace gay. El placer anal tiene que ver con terminaciones nerviosas y con la próstata, no con la orientación sexual. La orientación depende de a quién desea, no de qué prácticas le dan placer. Dicho eso, lo importante aquí no es si él es gay o no, sino cómo te hace sentir a ti. Que te manosee en la calle “de la nada” sin tu consentimiento es una señal de alarma clara: eso no es normal ni aceptable, y habla de límites poco respetados. Además, hay una diferencia de edad grande (18–34) y parece que él va muy rápido, con conductas sexuales invasivas. En terapia sexual siempre priorizamos esto: si algo te incomoda, te confunde o te hace sentir mal, no es una relación sana para ti, independientemente de sus gustos sexuales. Tu sensación es válida y merece ser escuchada. Si quieres, puedo ayudarte a aclarar qué límites poner o cómo salir de esta situación con seguridad.

Hola, gracias por escribir y compartir algo que parece haberte generado muchas dudas y malestar.

Por lo que cuentas, esta experiencia te ha dejado confundida e incómoda, y es importante prestar atención a esas sensaciones. Más allá de la orientación sexual de esta persona —que no puede determinarse por una práctica concreta—, lo relevante aquí es cómo te sentiste tú y si hubo situaciones que traspasaron tus límites.

El contacto físico o sexual en espacios públicos sin tu consentimiento claro, como lo que describes, no es adecuado y puede resultar invasivo. En una relación, los límites personales son fundamentales.

Cuando algo genera incomodidad, dudas o sensación de alarma, es importante escucharlo. Hablar de esto con un profesional puede ayudarte a aclarar lo ocurrido, entender qué necesitas en tus relaciones y fortalecer tus límites para futuras situaciones.

Si te parece, podemos valorarlo con más calma en una primera sesión y ver cómo acompañarte en este momento.

Un saludo.

Hola, gracias por compartir.
Como psicóloga clínico sanitaria te puedo decir que lo que describes no es seguro ni adecuado para ti, y siempre tienes derecho a poner límites y decir “no” ante cualquier situación que te haga sentir incómoda o vulnerada. Es importante recordar que ciertas prácticas sexuales no determinan la orientación sexual de una persona, pero sí reflejan la necesidad de que se respeten tus límites, consentimiento y seguridad.
La terapia cognitivo-conductual puede ayudarte a fortalecer tu autoestima, manejar la ansiedad o culpa que puedas sentir, clarificar tus límites y tomar decisiones más seguras en tus relaciones. También te proporciona herramientas para reconocer conductas que no son respetuosas y actuar en consecuencia sin sentir miedo o culpa.
Un saludo,
Pilar Rapela
Tu psicóloga amiga

Gracias por compartir algo tan íntimo. Es comprensible que te sientas confundida y con muchas preguntas después de esa experiencia. Las prácticas sexuales no definen por sí solas la orientación sexual de una persona, cada uno puede sentir placer de distintas maneras. Dicho esto, lo más importante aquí no es él, sino cómo te sentiste tú.
Que alguien te toque o te manosee sin que tú lo hayas pedido o consentido claramente, especialmente en un espacio público, es algo a lo que no se le puede quitar importancia.
Tus límites, son fundamentales, si algo te incomoda, te genera rechazo o te hace sentir mal, esa sensación es válida y merece atención. Una relación sana se construye desde el respeto, el consentimiento y la tranquilidad, no desde la presión ni la confusión, se ha de poder hablar con la pareja y poder consensuar que te apetece y que no, a que estas dispuesta con gusto y lo que no estás dispuesta a tolerar si es que te hace sentir mal. Espero que te haya podido ayudar y resuelto alguna duda.
Un abrazo.

Más allá de las prácticas sexuales, que por sí solas no definen la orientación sexual de una persona, lo importante en tu relato es cómo te has sentido tú y cómo se han dado algunas situaciones.

Que alguien cruce límites físicos en espacios públicos sin tu consentimiento, como describes, no es una conducta adecuada, independientemente de la edad o del tipo de vínculo. El consentimiento debe ser claro y respetado en todo momento.

También es comprensible que esta relación te genere confusión y malestar, sobre todo por la diferencia de edad y por la rapidez con la que se dieron los hechos. Cuando una relación genera dudas, incomodidad o ansiedad, es importante escucharse y priorizar el propio cuidado.

Sería recomendable que puedas hablar de esto con un profesional de la psicología, que te ayude a pensar qué necesitas, qué límites quieres poner y cómo cuidarte en tus vínculos.

Hola, gracias por compartir tu duda.

Aquí hay varias cosas importantes a diferenciar.

Por un lado, lo que comentas sobre sus prácticas sexuales no determina por sí solo su orientación. Hay hombres heterosexuales que pueden explorar ese tipo de sensaciones sin que eso signifique que sean gays. La orientación tiene que ver con hacia quién siente atracción emocional y sexual, no solo con prácticas concretas.

Pero más allá de eso, hay algo mucho más relevante en lo que cuentas: el hecho de que te haya tocado en la calle sin tu consentimiento.

Eso no es una cuestión de “ser pervertido”, es una falta de respeto a tus límites. En una relación (aunque sea inicial), el consentimiento y el respeto son fundamentales.

Quizá el foco no debería estar tanto en si él es gay o no, sino en:

* cómo te sientes tú con su forma de actuar
* si te has sentido incómoda o invadida
* si respeta tus límites y tu ritmo

El hecho de que menciones ese comportamiento indica que algo no te ha hecho sentir bien, y eso es importante escucharlo.

Tienes derecho a:

* poner límites claros
* decir qué te gusta y qué no
* y alejarte si no te sientes respetada

No necesitas justificar tu incomodidad.

Más que analizarlo a él, puede ayudarte centrarte en ti: si esta situación encaja con lo que quieres o no en una relación.

Y eso ya es una respuesta muy válida.