Hola, Tengo 72 años y no tengo relaciones sexuales por un rechazo fisico y psicològico.Me masturbo

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. A los 72 años es frecuente que haya cambios hormonales, sequedad vaginal, molestias, alteraciones del flujo, cambios en la sensibilidad o incomodidad durante las relaciones. Por eso, el primer paso sería consultar con ginecología para descartar irritación, infección, sequedad, dolor, cambios propios de la menopausia u otra causa física. La sensación de repugnancia ante el flujo vaginal puede estar relacionada con experiencias previas, educación sexual rígida, vergüenza corporal, rechazo al propio cuerpo, miedo al contacto, asco aprendido, ansiedad sexual o una asociación negativa con la penetración o la intimidad. No hay que forzarse a tener relaciones si el cuerpo responde con rechazo. Superarlo no suele consistir en obligarse, sino en comprender qué aparece asco, tensión, miedo, vergüenza, dolor, incomodidad o falta de deseo. A partir de ahí se puede trabajar poco a poco, desde el respeto al cuerpo, la información sexual adecuada y una aproximación gradual a la intimidad. La terapia psicológica puede ayudarte a: • Entender si el rechazo es físico, emocional o una mezcla de ambos. • Trabajar vergüenza, asco, ansiedad o bloqueo sexual. • Mejorar la relación con tu cuerpo y tu sexualidad. • Recuperar intimidad sin presión ni obligación. • Diferenciar deseo, rechazo, dolor y miedo. • Acompañar el proceso junto con una valoración ginecológica si es necesaria. Si necesitas ayuda, no dudes en decírmelo. Un saludo. Jesús Seijas, Psicoterapia Online y Presencial.

Lo que describes es una aversión sexual, un patrón en el que el cuerpo y la mente asocian el contacto sexual con sensaciones de rechazo o repugnancia. Es más frecuente de lo que se cree y tiene origen psicológico, no físico: suele estar vinculado a experiencias pasadas, condicionamientos aprendidos, o a una desconexión entre el placer individual (que sí existe, como muestras al mencionar la masturbación) y el contexto relacional. El hecho de que puedas experimentar placer por tu cuenta indica que la dificultad no es de respuesta sexual en sí, sino de lo que el contacto con otra persona activa emocionalmente. Eso es precisamente lo que trabaja la psicoterapia sexual: identificar qué asociaciones se han construido y deshacerlas de forma gradual y segura. Te recomiendo consultar con un psicólogo especializado en sexualidad. Con el enfoque adecuado, muchas personas logran transformar esta respuesta aversiva y reconectar con su vida sexual de una forma que les resulte satisfactoria.

Hola. Lo que describe puede tener diferentes explicaciones y no necesariamente significa que haya algo “mal” en usted. Algunas personas experimentan rechazo o asco hacia determinados aspectos de la sexualidad, como los fluidos corporales, los olores, ciertas sensaciones físicas o la intimidad sexual en general. En ocasiones esto está relacionado con aprendizajes, experiencias previas, creencias sobre el sexo o asociaciones emocionales que se han ido consolidando con el tiempo. También conviene tener en cuenta que, a los 72 años, pueden existir cambios físicos y hormonales que influyan en cómo se vive la sexualidad, por lo que una valoración ginecológica puede ser útil para descartar molestias físicas o alteraciones que estén contribuyendo al rechazo. El hecho de que se masturbe una o dos veces por semana indica que el deseo sexual no ha desaparecido necesariamente. Por eso sería interesante explorar si el rechazo aparece específicamente ante las relaciones sexuales con otra persona, ante los fluidos vaginales o ante algún aspecto concreto de la intimidad. Intentar obligarse o forzarse suele aumentar el rechazo. Normalmente resulta más útil comprender de dónde viene esa sensación de repugnancia y trabajarla de forma gradual, respetando sus ritmos y sin juzgarse por sentirla. Si lo desea, puede coger cita online conmigo y valorar con más detalle cuándo empezó este rechazo, qué situaciones lo desencadenan y qué factores pueden estar manteniéndolo en la actualidad para trabajar en ello de una manera más personalizada.

Hola, le recomiendo que pueda iniciar un proceso terapéutico con un/a profesional.

Hola, gracias por compartir esto con tanta sinceridad, sé que no siempre es fácil poner en palabras algo tan íntimo. Lo que describe es más frecuente de lo que se piensa, y no tiene que ver con que "algo esté mal" en usted. La sensación de rechazo o repugnancia ante el propio flujo vaginal suele estar vinculada a aprendizajes muy tempranos sobre el cuerpo y la sexualidad (mensajes familiares, religiosos o culturales sobre lo que es "limpio" o "sucio"), que se instalan en la mente sin que nos demos cuenta y luego aparecen justo en el momento de mayor intimidad y vulnerabilidad, como es el encuentro sexual. Que pueda disfrutar de la masturbación pero que la relación con otra persona active este rechazo también es un dato importante: sugiere que no se trata solo de una cuestión sensorial (el flujo en sí), sino de algo que se dispara en el vínculo con el otro, quizás ligado a la exposición, el control de la situación, o experiencias pasadas que dejaron una huella. Esto se puede trabajar y mejorar. Un espacio de psicoterapia permite explorar de dónde viene ese rechazo, cuándo apareció por primera vez y qué representa hoy, para ir transformando esa vivencia de manera progresiva, sin prisa y respetando sus tiempos. Si quiere, puede escribirme por consulta privada y conversamos con más calma sobre su situación particular. Un saludo cordial.

Hola. Lo que describes puede tener un origen tanto físico como psicológico, y ambas dimensiones suelen estar relacionadas. La sensación de rechazo o repugnancia durante las relaciones sexuales no es algo que deba ignorarse, pero tampoco significa que no tenga solución. A los 72 años pueden existir cambios hormonales o ginecológicos que influyan en las sensaciones durante las relaciones, por lo que sería recomendable realizar una valoración médica para descartar causas físicas. Si no se encuentra una explicación médica suficiente, puede ser útil explorar en terapia qué significado tiene para ti esa sensación de rechazo, si ha estado presente siempre o apareció en algún momento de tu vida, y qué emociones o experiencias pueden estar asociadas. La masturbación y las relaciones sexuales en pareja son experiencias diferentes, por lo que disfrutar de una y no de la otra no es algo infrecuente. Con un abordaje adecuado, muchas personas consiguen comprender el origen de estas sensaciones y mejorar su bienestar sexual. Un saludo.

Lo que describe tiene solución en muchos casos, pero es importante entender que probablemente el problema no esté únicamente en el flujo vaginal, sino en el significado que su mente ha ido asociando a esa sensación. La sensación de asco o repugnancia durante las relaciones sexuales puede aparecer por distintos motivos. En algunas personas se relaciona con cambios hormonales propios de la menopausia, molestias físicas o alteraciones del flujo vaginal. En otras, el componente principal es psicológico: determinadas sensaciones corporales empiezan a asociarse al rechazo y, cuanto más se intenta evitarlas, más intensa se vuelve esa reacción. También conviene valorar si ese rechazo ha estado presente toda la vida o apareció en algún momento concreto. Si antes disfrutaba de las relaciones y esto comenzó más adelante, sería importante explorar qué cambios físicos, emocionales o relacionales coincidieron con su aparición. Antes de atribuirlo exclusivamente a un problema psicológico, le recomendaría una valoración por su ginecólogo para descartar infecciones, alteraciones del flujo, sequedad vaginal u otros cambios que puedan estar contribuyendo al malestar. Por otro lado, el hecho de que continúe masturbándose una o dos veces por semana indica que el deseo o la capacidad de obtener placer no han desaparecido completamente. Eso es un dato positivo, porque sugiere que el rechazo se produce en un contexto concreto y no hacia toda la sexualidad. Cuando el problema es principalmente una respuesta de asco condicionada, suele trabajarse de forma gradual, ayudando a que la persona deje de asociar automáticamente determinadas sensaciones con repugnancia y pueda volver a vivir la intimidad de una forma más tranquila y natural. No suele conseguirse obligándose a mantener relaciones, sino comprendiendo cómo se ha construido esa reacción y modificándola progresivamente. Le animaría a no resignarse pensando que es una consecuencia inevitable de la edad. Muchas personas mejoran cuando se aborda el problema desde sus dos vertientes: la física y la psicológica. Si desea trabajar este rechazo de una forma respetuosa y adaptada a su situación, puede contactar conmigo a través de PSYAMM en Doctoralia.es

Hola. La masturbación una o dos veces por semana no representa, por sí misma, ningún problema. No existe una frecuencia sexual “correcta” para todas las personas; lo importante es que la conducta se viva libremente, resulte satisfactoria y no cause malestar ni interfiera en la vida cotidiana. Respecto al rechazo que experimenta durante las relaciones, convendría aclarar qué líquido le provoca esa sensación: su propia lubricación, un flujo presente previamente o el semen de la otra persona. El flujo transparente o blanquecino, sin olor desagradable, puede ser normal. No obstante, si ha cambiado de color, olor, cantidad o textura, o aparece acompañado de picor, dolor o escozor, debería consultarlo con su médico o ginecólogo para descartar una infección u otra alteración. A los 72 años también es frecuente que los cambios hormonales posteriores a la menopausia produzcan sequedad, irritación, menor elasticidad y molestias durante la penetración. Este conjunto de síntomas se denomina síndrome genitourinario de la menopausia. El dolor o las sensaciones físicas desagradables pueden favorecer que el cuerpo termine asociando las relaciones sexuales con rechazo, tensión o repugnancia. Por ello, sería recomendable realizar primero una revisión ginecológica. Dependiendo de lo que se encuentre, pueden valorarse lubricantes, hidratantes vaginales o tratamientos locales prescritos por el profesional, como los estrógenos vaginales. No conviene iniciar tratamientos hormonales sin una valoración previa de su historia clínica. Si médicamente no existe una causa que explique completamente el rechazo, una terapia sexológica puede ayudarle a explorar cuándo comenzó, qué pensamientos o experiencias aparecen y qué parte corresponde a una sensación física, al contacto con los fluidos, a la penetración o a la relación con la otra persona. El objetivo no sería obligarse a mantener relaciones, sino recuperar la capacidad de elegirlas sin miedo ni repugnancia. Puede comenzarse por formas de intimidad que le resulten agradables, como las caricias, los masajes o la masturbación compartida, sin que la penetración tenga que ser el objetivo. No tiene que mantener relaciones sexuales si no las desea. Solo sería necesario trabajar este rechazo si le genera sufrimiento o le impide disfrutar de una sexualidad que sí quisiera tener.

Hola, buenos días. El rechazo que describes puede tener componentes físicos y psicológicos, y no conviene obligarte a mantener relaciones que te resulten desagradables. Sería recomendable realizar primero una revisión ginecológica para descartar sequedad, irritación, infección u otros cambios asociados a la menopausia. Si físicamente todo está bien, un psicólogo especializado en sexología puede ayudarte a comprender esa sensación de repugnancia y trabajarla de forma gradual y respetuosa. Un saludo cordial.

Hola, gracias por compartir, me pregunto si esto te pasa de siempre o desde hace algún tiempo, hay personas sobretodo mujeres que tenemos problemas para disfrutar de nuestras relaciones sexuales debido a estereotipos y creencias que la sociedad nos ha metido en la cabeza desde hace mucho tiempo, quizá esto este afectando en tu vida sexual, podemos trabajar en ello y continuar esta conversación en una asesoría psicológica gratuita. Puedes encontrar mi perfil de Doctoralia en Google, gracias.

Hola es importante que pidas citas por doctoralia, tanto presencial como online, estaré encnatado de atenderte. Un saludo

Hola. Lo que describes puede tener diferentes causas, especialmente a tu edad, como cambios hormonales, sequedad o alteraciones vaginales, pero también puede existir un componente psicológico relacionado con la sensación de rechazo o repugnancia. Lo recomendable sería descartar primero una causa ginecológica y, si no existe, trabajar la parte psicológica y sexual para entender de dónde viene esa sensación y poder reducirla progresivamente. Si quieres, podemos valorarlo en consulta y trabajar juntas para que puedas vivir tu sexualidad con mayor comodidad.