Hola, tengo u problema que no se cómo detener, tengo una relación con un chico con el cual empezé un

Hola :) gracias por compartir tu situación, entiendo que estás en una situación muy complicada y emocionalmente cargada. Es completamente natural sentirte herida y traicionada. La manera en que te enteraste, creando una cuenta falsa y estableciendo una relación con la ex de tu novio, también ha complicado más las cosas, llevándote a una situación en la que te sientes atrapada y consumida por la inseguridad y la necesidad de saber más sobre ella.

Lo primero que debes reconocer es que tus sentimientos son válidos. Sentirse traicionada, celosa e insegura en esta situación es completamente normal. Sin embargo, es importante abordar estos sentimientos de una manera que no te cause más daño ni a ti ni a los demás. Fingir ser otra persona y obsesionarte con la vida de la ex de tu novio no te ayudará a sanar y, de hecho, solo aumentará tu estrés y ansiedad.

Hablar con tu novio abiertamente sobre tus sentimientos y la necesidad de establecer límites claros y respetuosos en su relación con su ex es un primer paso crucial. Explícale cómo te sientes acerca de que haya compartido detalles íntimos y por qué esto ha afectado tu confianza en él. La honestidad y la comunicación son fundamentales para reconstruir la confianza en una relación. Si él sigue negando lo que hizo a pesar de las pruebas claras, tendrás que evaluar seriamente si esta relación vale la pena para ti y si puedes confiar en él a largo plazo.

Además, es importante que trabajes en tu propia autoestima y autoconfianza. Compararte con la ex de tu novio y obsesionarte con su vida solo te hará sentir peor. En lugar de centrarte en ella, enfócate en tus propios intereses, metas y bienestar. Considera buscar apoyo emocional a través de amigos, familiares o incluso un terapeuta. Un especialista puede ayudarte a procesar tus sentimientos y desarrollar estrategias saludables para manejar la inseguridad y la desconfianza.

Finalmente, recuerda que la relación que tienes con tu novio debería hacerte sentir segura y respetada. Si constantemente te sientes insegura y traicionada, podría ser un indicativo de que necesitas reevaluar si esta relación es lo mejor para ti. Prioriza tu bienestar emocional y no tengas miedo de tomar decisiones que te ayuden a sentirte mejor contigo misma.

Espero haberte sido ayuda!

Un saludo,


Conchita

¡Hola! Entiendo que sientas desconfianza hacia tu pareja por haber contado "detalles íntimos" de vuestra relación y por mantener la relación con su ex. Muchas personas desean sentirse exclusivas y únicas en una relación y competir con otra persona no está dentro de sus preferencias o prioridades. Entonces lo mejor sería que, como dice mi colega, en lugar de compararte con esa otra persona, querer "poseerla", controlarla o "hacerle daño", sería beneficioso que trabajaras en ti y en tu relación de pareja. Así lograrías tu bienestar emocional y contarías con habilidades de comunicación que te son necesarias para hablar con tu pareja sobre los límites y normas que quieres que se tengan en cuenta y cuánto te disgusta su falta de honestidad. Creo que un terapeuta podría ayudarte en tu crecimiento personal y esclarecerte en la decisión de qué hacer respecto a él: si darle otra oportunidad o terminar la relación. ¡Ánimos y a por ello!

Las inseguridades que sientes no tienen que ver con la situación que relatas, claramente, la preceden. Sería bueno que reflexiones sobre que tu novio solo habló con alguien de su confianza algunos temas que, por lo que cuentas, son íntimos pero no sabemos por qué necesitaba hablarlos. Puede que sea un comportamiento con el que tu no estás muy de acuerdo pero tu has suplantado la identidad de una persona, les has mentido a ambos, etc. ¿qué pensaría él si se entera de todo esto? No solo es cuestionable sino que en algunos sitios y dependiendo de alguno parámetros hasta es ilegal. Quizás deberías tener algunas sesiones para poder evaluar tu escala de valores y otros temas que te han llevado a esta situación.

Buenos días
Es fundamental que pongas fin a la situación en la que finges ser otra persona para interactuar con la ex de tu novio, ya que esto solo alimenta tu inseguridad y agrava tus problemas de confianza. Habla sinceramente con tu novio sobre cómo te sientes y la necesidad de establecer límites claros respecto a su relación con su ex. Considera buscar apoyo psicológico para trabajar en tus sentimientos de inseguridad y en cómo gestionar la situación de manera saludable. La honestidad y la comunicación abierta son esenciales para reconstruir la confianza en tu relación y dejar atrás esta obsesión que solo te está haciendo daño.
Un saludo

Encantada de saludarte.
Como ya han apuntado mis colegas, es imprescindible que detengas esta conducta de suplantación.
Quizá una reflexión sobre cómo ha respondido tu novio cuando le has comunicado que no te gusta que comentes detalles íntimos con otras personas es lo más importante en este momento.
Primeramente, que haya negado este hecho puede darte que pensar. Al fin y al cabo es una mentira, y la honestidad y sinceridad son pilares de una relación de pareja.
En segundo lugar, la falta de respeto a vuestra intimidad quizá tampoco es una actitud favorecedora de una relación de pareja saludable.
Estoy a tu disposición si necesitas asesoramiento profesional. Un abrazo.

¡Hola! Gracias por compartir tu pregunta.
En primer lugar, comentarte que los celos son una emoción completamente normal. De hecho, ya de niños podemos comenzar a sentirlos, por ejemplo ante la llegada de un hermano pequeño. Esto se debe a que sentimos peligrar nuestra posición de exclusividad dentro de una relación, sea del tipo que sea. Lo importante es la gestión que hacemos de dichos celos. En este sentido, lo mejor que podemos hacer es abordar la situación problemática directamente con nuestra pareja, ya que triangulaciones como las que describes generan mucho malestar, ya sea potenciando la desconfianza o minando nuestra propia autoestima a través de comparaciones que no nos hacen ningún bien.
Si además tu novio lo niega todo mientras que su ex te dice lo contrario, añadimos a la ecuación una considerable carga de incertidumbre respecto a qué está pasando.
El resultado es que comenzamos a rumiar en torno al tema: que no somos suficiente, que nuestra relación nunca va a ser como la anterior, etc.
El problema se agrava cuando pasamos a la acción dejándonos llevar por estos pensamientos, se correspondan o no con la realidad.
Si te paras a pensarlo, todo esto es fruto de nuestra mente, ya que en ningún sitio está escrito cómo somos, ya sea nosotros o nuestra relación.
Por tanto, mi recomendación en primer lugar es que te sientes a hablar con tu pareja sobre el tema, y valoréis qué tipo de relación queréis tener.
Si el problema persiste, independientemente del resultado de esa conversación, siempre puedes buscar ayuda profesional para trabajar ciertas creencias y la inseguridad que puedan generarte.
Espero haberte ayudado en algo.
¡Un abrazo!

Buenas tardes, comprendo que estás pasando por un momento difícil en tu relación debido a la desconfianza y la comparación con la ex pareja de tu novio. Expresa tus preocupaciones con tu pareja de manera clara y respetuosa, y escucha sus perspectivas y sentimientos también. La comunicación abierta puede ayudar a construir la confianza y aclarar cualquier malentendido. La inseguridad y la comparación pueden ser indicadores de una baja autoestima. Trabaja en fortalecer tu confianza en ti misma y en reconocer tu propio valor. Recuerda que cada relación es única y que no debes compararte con la ex pareja de tu novio. Enfócate en tus propias cualidades y en lo que aportas a la relación.
Otro de los puntos a trabajar seria el de poner límites saludables en una relación. Habla con tu novio sobre tus necesidades y expectativas en cuanto a la privacidad y la confidencialidad. Ambos deben respetar los límites acordados y trabajar juntos para construir una relación basada en la confianza y el respeto mutuo. Si te resulta difícil superar tus sentimientos de desconfianza y comparación por tu cuenta, considera buscar apoyo externo. Un abrazo fuerte.

Hola, veo la situación y entiendo todo el malestar que estás sufriendo. Poco que añadir a lo comentado por mis colegas. Simplemente una reflexión: Eres consciente del malestar que te produce todo esto?, ya no sólo la relación, sino las soluciones que pones para sentirte segura en ella. Intentas tener seguridad a través de la información que te proporciona esa cuenta falsa, y lejos de ello, alimentas cada vez más tu inseguridad. Es como buscar agua en un pozo seco.
La mejor manera de dejar de estar perdida y dejar de sentir ese malestar es empezar a dar pasos en el otro sentido. Alejarte poco a poco de esta situación y empezar a conectarte más contigo, hacer cosas que te ayuden a tomar distancia de este lío mental. Y cuando empieces a sentirte más relajada y tranquila, empezarás a sentirte segura y no tendrás esas necesidades que crees sentir hoy. Pierdes fuerza y energía en esto y desde la debilidad no vas a salir.
un saludo

¡Buenos días!
Lamento tu situación, tiene que ser dolorosa y puede que te cree malestar. Por ello, te animo a que esta situación pueda cambiar. Lo primero hay que trabajar es tu autoestima y tus inseguridades para que esto pueda cambiar y luego, que veamos que es lo que quieres y deseas respecto tu pareja. Nos vemos pronto por sesión. Un saludo y gracias.

Lo que estás viviendo parece ser una mezcla de inseguridad, desconfianza y un ciclo de comportamientos poco saludables que afectan tanto a tu bienestar emocional como a tu relación. El hecho de crear una cuenta falsa para investigar a la ex de tu novio y continuar con esta dinámica muestra que estás atrapada en un círculo de control y ansiedad. Estas conductas son señales de que hay una herida profunda de confianza que necesitas abordar.

Es importante que te detengas a reflexionar sobre lo que realmente quieres para ti y para tu relación. ¿Realmente deseas seguir en una relación marcada por la desconfianza? ¿O necesitas trabajar en tu seguridad emocional para salir de esta espiral de inseguridad y obsesión?

Te sugiero que consideres hablar con un terapeuta, ya que necesitas apoyo para superar tus miedos, las comparaciones constantes y la ansiedad que has generado. Trabajar en la autoconfianza y sanar estas inseguridades te ayudará a tomar decisiones más saludables para ti y tu relación, sin caer en comportamientos destructivos. Además, la comunicación abierta con tu pareja es clave, pero debe ser con el propósito de buscar solución y no de generar más conflicto o desconfianza.

Recuerda que el bienestar emocional debe empezar por ti misma, y al sanar y fortalecer tu autoestima, podrás tomar decisiones más claras y constructivas.

Estimada consultante,

muchas gracias por tu pregunta. Entiendo que tu situación te pueda generar inseguridad, y eso pueda influir en la forma en la que ejerzas algo de control sobre los demás. Para poder entender bien el caso, tendríamos que hablar en detalle sobre tu relación y cómo te sientes sobre la misma, y la forma en la que reaccionas en esa situación concreta. Te animo a contactar para una primera valoración (gratuita) si lo valoras necesario, y analizar en detalle tu caso.

Un cordial saludo y suerte

José González

Hola, gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo que te sientes sobrepasada por la situación y que hay una mezcla intensa de emociones como inseguridad, celos, desconfianza y una sensación de pérdida de control. Todo esto puede generar mucho malestar psicológico y afectar tanto tu autoestima como tu bienestar emocional.

Lo que describes —la creación de una cuenta falsa, la necesidad de controlar lo que hace la ex de tu pareja, el pensamiento recurrente hacia ella y la comparación constante— son señales claras de que estás atrapada en un bucle de ansiedad e inseguridad que necesitas abordar cuanto antes. No estás sola, y lo más importante: esto tiene solución.

Soy psicóloga general sanitaria y neuropsicóloga, y puedo ayudarte a comprender por qué estás actuando así, de dónde vienen estas emociones tan intensas y, sobre todo, cómo gestionarlas para recuperar tu equilibrio, tu seguridad y tu paz mental. A través de un proceso terapéutico adecuado, podrás trabajar en tu autoestima, en la gestión de tus pensamientos obsesivos, y en tus patrones relacionales.

Si lo deseas, puedes ponerte en contacto conmigo directamente al 619//83//66//04. Estaré encantada de ayudarte.

Y si esta respuesta te ha sido útil, te agradecería mucho que dejaras una valoración positiva. Eso me ayuda a seguir acompañando a otras personas que también lo necesitan.

Un abrazo.

Gracias por compartir algo tan complejo y doloroso. Lo que estás viviendo —la inseguridad en tu relación, el impulso de controlar a la ex de tu pareja, el miedo, la comparación constante y los pensamientos de hacer daño— son señales claras de que estás atravesando una situación emocional muy intensa que merece atención profesional.

Primero, quiero que sepas que **no estás sola**. Muchas personas, especialmente en relaciones donde ha habido falta de confianza o traición emocional, pueden desarrollar patrones obsesivos, celos retrospectivos y pensamientos que les asustan. Reconocerlo como un problema es un paso valiente y fundamental.

### ¿Qué está pasando?

- **La traición emocional duele profundamente.** Que tu pareja haya compartido detalles íntimos con su ex puede sentirse como una violación de tu intimidad. Es normal que eso genere inseguridad.
- **La obsesión con la ex es una forma de intentar recuperar el control.** Fingir ser otra persona para hablar con ella, seguir su vida, compararte… todo eso es parte de un ciclo que te está haciendo daño.
- **Los pensamientos de hacer daño son señales de sufrimiento, no de maldad.** No indican que vayas a actuar, pero sí que necesitas ayuda urgente para liberar esa carga emocional.

### ¿Qué puedes hacer?

- **Busca ayuda psicológica cuanto antes.** Un profesional puede ayudarte a trabajar la inseguridad, los celos, la autoestima y los pensamientos obsesivos. No tienes que enfrentar esto sola.
- **Detén el contacto con la ex.** Aunque parezca imposible, seguir alimentando esa conexión solo refuerza el dolor. Es un paso difícil, pero necesario.
- **Habla con tu pareja desde la honestidad.** Si no puedes confiar en él, es importante que lo reconozcas y evalúes si esta relación te está haciendo bien.
- **Trabaja en tu autoestima.** Compararte con otras personas solo te aleja de tu propio valor. Eres suficiente tal como eres, y mereces una relación donde te sientas segura.

**Si lo deseas, te ofrezco una consulta psicológica online gratuita para que puedas hablar con más detenimiento de lo que te preocupa.**

Hola! Muchas gracias por compartir tu consulta.
Parece un tema complicado de traición y falta de confianza. Comentas que iniciaste una relación con un chico que está basada en lo sexual y que este chico mantenía una muy buena relación con su ex lo que ha generado el que parte de las cosas que vosotros hacíais en la intimidad han sido compartidas por tu pareja con su ex. Cuando has hablado de esto con tu pareja él te lo ha negado y eso ha generado que tu te pongas en contacto con la ex a través de una cuenta falsa para confirmar que si han hablado de este tema. Todo esto genera en tí rabia y falta de confianza en tu pareja, lo cual es totalmente normal. Derivado de esto también has entrado en comparación con la ex y consideras que la relación con ella es más estable y segura que la que mantiene contigo.
Es evidente que tienes que aclarar el tema con él. La confianza en la pareja es algo fundamental para que la relación funcione y es más, es fundamental casi en cualquier tipo de relación. Si no hay confianza o sientes que es algo que no podéis construir, tendrás que pensar qué quieres hacer con esta relación. Desde luego continuar "espiando" a través del perfil falso o manteniendo una relación "falsa" con la ex de tu pareja no es la manera más sana de resolver esto, sobre todo porque te hace daño y te llena de más y más rabia.
Si consideras que es complicado enfrentar esta situación sola, sería interesante que te plantearas recurrir a algunx de los profesionales que estamos en Doctoralia para que te podamos acompañar en este proceso que no es fácil de gestionar.
Te mando un abrazo muy fuerte y el firme deseo de que puedas solucionar esto lo antes posible.