Hola, tengo un trauma relaciondo con las drogas, cuando era pequeña veia a mis padres meterse cocaín

Hola, desde luego si tus conductas están condicionadas o incitadas por personas externas no es una decisión libre. Y aunque lo fuera, las drogas son un arma de doble filo que dan placer momentáneo, pero este placer tiene un precio muy alto, la salud y la vida. Aún estás a tiempo de pedir ayuda, si tú no quieres y te sientes mal por hacerlo quiere decir que realmente no quieres hacerlo, pero lo haces por factores externos, por lo que te recomiendo que busques ayuda con un profesional de la salud mental para que te ayude a valorar lo que realmente quieres. Cuando elegimos una cosa estamos renunciando a otra. Deseo que puedas tomar las mejores decisiones pensando en ti. Un abrazo.

Normalmente las personas tienen la ilusión de que son capaces de controlar el consumo de drogas y no son conscientes de tener un problema de adicción. No obstante, la adicción te va atrapando hasta que interfiere negativamente en tu vida, impidiendo que puedas desarrollar esta con normalidad y resulta muy difícil abandonar el consumo. Por eso te recomiendo que pidas ayuda profesional, para dejar esa tendencia de consumir drogas para olvidar, antes de que sea demasiado tarde. También sería aconsejable alejarse de ambientes y personas que consuman sustancias de manera habitual. Un saludo

Hola! Lo siento mucho por la situación difícil que estás atravesando. Es importante que reconozcas que tu reacción es normal y comprensible, ya que has tenido una experiencia traumática en el pasado con el uso de drogas.

En cuanto a qué puedes hacer, hay algunas opciones a considerar. Primero, es importante que hables con tu pareja y amigos y les hagas saber cómo te sientes y cómo su uso de drogas te afecta. Es posible que puedan tener más cuidado en tu presencia o incluso estar dispuestos a abstenerse de usar drogas cuando están contigo. Sin embargo, también debes ser consciente de que no puedes controlar las acciones de los demás y es posible que no estén dispuestos a cambiar su comportamiento.

Otra opción a considerar es buscar apoyo profesional para ayudarte a lidiar con tus sentimientos y traumas relacionados con las drogas. Una psicóloga puede ayudarte a desarrollar estrategias de afrontamiento efectivas y a manejar tu ansiedad de una manera saludable.

Finalmente, es importante que consideres tu propia relación con las drogas y cómo estás usando drogas para lidiar con tu ansiedad. El uso de drogas para aliviar el estrés o la ansiedad puede ser peligroso y llevar a un patrón de consumo problemático. Si sientes que no puedes estar en una situación donde se usan drogas sin usarlas tú mismo, puede ser una señal de que necesitas buscar ayuda para tu propia relación con las drogas.

Recuerda que no estás sola en esto y hay recursos disponibles para ayudarte a manejar tus sentimientos y encontrar una solución que sea adecuada para ti. Cualquier consulta que tengas no dudes en escribirme :).

Buenas tardes.
Qué situación más complicada la que viviste con tus padres y también a la que te enfrentas actualmente.

El uso de drogas en muchas ocasiones sirve para evadirse momentáneamente de situaciones o emociones complicadas o aliviar un malestar; sin embargo, en tu caso entiendo que se activan todavía más esos recuerdos traumáticos del pasado.

Creo que es importante que valores diferentes opciones y, hablar muy seriamente con tu pareja, de manera asertiva, mostrando cuales son tus sensaciones y cómo te está haciendo sentir esa situación.

Es un tema complejo porque el consumo “esporádico” de drogas está bastante “normalizado” en la población joven y la línea que separa el uso del abuso es muy fina.

Te animo a que pidas ayuda y puedas trabajarlo. Cómo te estás sintiendo y tus emociones son totalmente válidas.

Un saludo.

Hola, muchas gracias por compartir cómo te sientes.
Creo que sería importante pensar, qué es lo que se vuelve traumático para ti, en ese recuerdo que traes. Explorar un poco más, quizá te de pistas sobre las manifestaciones de ansiedad que ahora se producen cuando dices que ves a tu pareja consumiendo droga.
A veces, se reviven experiencias pasadas, que en su momento no han podido ser elaboradas, por la intensidad del acontecimiento.
Si quieres empezar un proceso de terapia, puedes escribirme.
Un saludo, Laura.

Hola :) es normal que evites exponerte a la situación de tu pareja o tus amigos drogándose, de por sí puede ser algo desagradable o con lo que no estemos de acuerdo; pero aún más cuando en la infancia hemos vivido este tipo de violencia en la familia. Experimentar ansiedad, revivir recuerdos traumáticos, etc. ligados a esto es lógico cuando nos exponemos a un estímulo asociado al trauma. Parece que sería importante para ti desenvolverte en un ambiente más sano, alejado de ciertas sustancias, donde tú puedas sentirte quizá más seguro/a o cómoda/o. Por otra parte, a veces terminamos recurriendo a las drogas como afrontamiento de situaciones a las que preferimos no enfrentarnos cara a cara porque son muy agresivas para nosotros, es otra forma de afrontar la situación, pero puede ser muy perjudicial.
Te recomendaría ahondar más en tu relación con las drogas, qué es lo que te aporta y cómo quisieras manejarlo, cómo te gustaría en realidad que fuese esta situación y qué podrías hacer tú para acercarte a ello. Además, la comunicación con nuestra pareja y amigos es necesaria para sentirnos dentro de un lugar seguro o adecuado a nuestras necesidades, también cabe evaluar aquí las diferentes creencias y valores que compartimos con nuestro entorno... a veces se contraponen.
A todo esto puede ayudarte un especialista en salud mental :) para eso estamos, para ayudar a comprender ciertas situaciones, a nosotros mismos, cómo relacionarnos mejor con el entorno...
¡Espero haberte ayudado con mi respuesta! Un saludo :)

Hola. Las drogas tienen un impacto muy intenso en quien las consume, y por eso es comprensible que ver a tu pareja consumir te recuerde lo que ocurría con tus padres. Por otro lado, al afrontar o "evitar" situaciones difíciles, las sustancias son sólo una de las formas posibles de hacerlo; existen muchas otras y las pyedes ensayar con la ayuda profesional de un psicólogo. En lo referido a tu pareja y amigos, puedes expresarles cómo te sientes cuando les ves consumiendo, los miedos que te despierta, etc y pedirles que no lo hagan (aunque al final, la decisión de hacerlo o no, es de ellos). También se puede ensayar la forma como lo haces. Si quieres podemos hablarlo con calma en sesión.

Hola. Gracias por la pregunta que nos lanzas. En priemr lugar me gustaría validar tu valentía para poder hablar del tema, me imagino que es algo que te hace sufrir mucho. En segundo lugar, creo necesario poder explorar tu linea de vida y tu linea de vida del consumo. Por lo que comentas, parece que el consumo ha estado presente en varias ocasioens de tu vida, y el malestar que nace de ello lo gestionas a través de un nuevo consumo. Sería necesario realizar una evaluación de tu historia en todos sus aspectos, para poder crear una narrativa que comprendamos acerca del consumo, qué función tiene, como te ha afectado en las relaciones, apego, cómo abordarlo y poder generar estrategias más funcionales y sanas para tí.
No dudes en contactarme en el caso en el que estés interesad". Un saludo.

¡Buenas tardes !
Es una situación muy complicada. Te aconsejo que primero pienses en ti misma y en tu salud aunque se que es complicado y primero deberíamos saber tu historia. Es recomendable, que cuando tu estés bien y estable tomes las decisiones pertinente a partir de ese estado. Por este motivo, te aconsejo que primero trabajemos esa adicción y esos traumas, luego tu estabilidad y autocuidado , por último tomar una decisión. Nos vemos pronto en sesión. Un cordial saludo.

¡Hola! Lo importante es que valores hasta que punto quieres que para ti las cosas sean diferentes, al margen de lo que haga tu pareja. No podemos centrarnos en intentar cambiar al otro, sino en ver qué es lo que nosotros queremos realmente. El contexto social y las experiencias previas son condicionantes importantes de las conductas de consumo de sustancias, pero es posible cambiar si hay motivación para el cambio o interés en que esto sea así. Con ayuda profesional puedes adquirir las herramientas necesarias para afrontar esas situaciones a las que te enfrentas. Espero que te haya resultado de ayuda. Un saludo

Hola! Espero que te encuentres bien. Hacés mención a que ver a tu novio drogarse te recuerda a tus padres haberlo hecho cuando eras pequeña y por otro lado además esto lleva a acto de también hacerlo. Por ende, son tres cuestiones que se encuentran asociadas, es problema es que terminás haciendo algo que en principio, de forma consciente no elegís. Como si se tratara más de una impulsión a hacerlo que a un acto consciente.
Te invito a poder empezar a ver de que se trata en un espacio terapeútico. Si te resuena, reservá una cita. Atiendo de forma online.

Saludos!

Buenas tardes, por lo que comentas aquí tenemos la raíz de un problema: que fue el evento traumático que supone observar tomar drogas a tus padres (Aquí también habría que explorar en profundidad que emociones se desencadenaron en ti en ese momento, que pensabas, si te desatendieron en algún momento..) Esta raíz ha ido creciendo en ti manifestándose en la actualidad en un apego evitativo. Esto te dificulta el uso de estrategias saludables frente al conflicto, a la vez que te sume en un bucle de Acción destructiva-Culpabilidad-Acción destructiva. La terapia individual te puede ayudar a trabajar por un lado lo que supuso para ti la conducta de tus padres, aprender nuevas herramientas para gestionar el conflicto sin usar la evitación, así como poner límites saludables en tus relaciones. Un abrazo fuerte!

Hola ¿qué tal? Lo que sientes es una reacción natural debido al trauma que viviste en tu infancia al ver a tus padres consumir drogas. Por eso, cuando tu pareja consume, te genera mucha ansiedad. Aunque uses sustancias para aliviar ese malestar, esto puede empeorar la situación y generar culpa.
Es importante que pongas límites y evites ambientes donde te sientas mal. Además, aunque tu pareja lo considere "esporádico", tu salud mental debe ser prioridad. Por eso, te recomiendo buscar ayuda profesional para trabajar el trauma y manejar mejor estas situaciones. Podemos verlo en consulta porque he trabajado casos similares.
Recuerda que tu bienestar es lo más importante y no debes sentirte obligada a soportar lo que te hace daño. Un saludo, Silvia.

Lo que relatas es muy comprensible: lo que viviste en la infancia con tus padres dejó una **huella emocional profunda**, y ver a tu pareja y amistades consumir actúa como un **disparador** de esa herida. Esto no es simplemente “no gustarte” de ver drogas: es que activa recuerdos, emociones y sensaciones asociadas al trauma, lo que provoca ansiedad intensa y, en tu caso, incluso la búsqueda de evasión a través del propio consumo.

**Aspectos clave a entender**
- **No es una reacción exagerada**: tu cerebro asocia la escena del consumo con experiencias pasadas dolorosas, y responde como si estuvieras en peligro.
- **El malestar no desaparecerá solo** si te expones continuamente a esos disparadores sin abordarlos de forma terapéutica.
- **Tu pareja elige no cambiar**: aunque diga que es “esporádico”, el consumo sigue siendo un detonante para ti y, mientras no haya voluntad de modificarlo, tu exposición y sufrimiento continúan.

**Posibles pasos a considerar**
- **Protege tu salud mental** : prioriza entornos libres de consumo, aunque implique limitar o cambiar círculos sociales.
- **Busca apoyo especializado en trauma y adicciones**: un psicólogo con enfoque en trauma puede ayudarte con técnicas como EMDR o terapia cognitivo‑conductual para desactivar la intensidad de esos recuerdos.
- **Trabaja en estrategias de afrontamiento**: aprender métodos para reducir la ansiedad en el momento (respiración profunda, anclaje sensorial) y alternativas al consumo para manejar la incomodidad.
- **Evalúa los límites de la relación**: si tu pareja no está dispuesta a modificar algo que te daña y mantiene el contacto con tu trauma, es legítimo cuestionarte si ese entorno es seguro para ti.
- **Conecta con redes de apoyo**: grupos de personas que han vivido situaciones similares (por trauma o convivencia con consumo) pueden ayudarte a no sentirte sola y a encontrar estrategias reales de cambio.

Esto no es algo que “deberías aguantar hasta acostumbrarte”; tu reacción es el reflejo de un dolor previo y persistente. Sanar implica, además de trabajar el trauma, **elegir contextos que no te revictimicen**.

Si quieres, puedo sugerirte cómo iniciar ese trabajo en terapia y cómo establecer límites claros sin entrar en discusiones destructivas con tu pareja. ¿Quieres que lo hagamos?

Hola muchas gracias por compartir tu experiencia. Cuando hay un trauma o un episodio vinculado a la infancia es importante poder sanarlo, porque se va a repetir o mostrar en nuestras relaciones de pareja. También exploraría si existe una relación de dependencia, ya que el comportamiento que describes, de drogarte tú también para olvidar el momento, habla de un tipo de relación en la que no puedes ser tú misma ni poner los límites que necesitas y en la que te vas perdiendo y diluyendo, y eso habla de dependencia.Te recomiendo por todo ello, que inicies un proceso de terapia en el que puedas resolver tu historia familiar y de esta manera poder tener claridad en lo que quieres o no con tu relación de pareja y las decisiones a tomar. Y en el que puedas también recuperar tu fuerza, tu valía y tu verdadero ser para saber qué dirección tomar, porque si no estás en ti, no sabrás hacia dónde ir. Espero que puedas ir encontrando las respuestas y acompañamientos que necesitas. Un abrazo