Hola ,tengo una pareja que mira compulsivamente porno ,estamos hace casi 5 años y estoy embarazada,

Buenos días. Es comprensible que te sientas triste, especialmente porque esta situación aparece en un momento de gran vulnerabilidad emocional como es el embarazo. Muchas veces el dolor no viene solo del hecho de que exista consumo de pornografía, sino de haberlo vivido como algo oculto y de cómo eso impacta en la confianza y en la propia seguridad personal. El consumo compulsivo de porno no siempre implica falta de deseo hacia la pareja; en ocasiones responde más a hábitos automáticos o formas de descarga emocional. Sin embargo, que tenga esa explicación no evita que pueda doler, sobre todo si tú lo relacionas con momentos en los que sentiste distancia o rechazo. Que hayáis podido hablarlo es un paso importante, pero si la tristeza sigue presente conviene no ignorarla. Más allá de adaptarte a la situación, es importante que puedas expresar qué necesitas para sentirte tranquila y segura dentro de la relación. Saludos.

Hola, soy Jesús Seijas, psicólogo con 22 años de experiencia. Lo que te duele no es solo el porno, es la combinación de ocultación + impacto en la intimidad + momento vital vulnerable (embarazo). Puntos claros: Si hay uso compulsivo, puede interferir en el deseo en pareja. Adaptarte a “verlo juntos” puede bajar el conflicto, pero no repara la herida si tú sigues triste. Qué hacer: Nombra el fondo: “No es solo el porno, es cómo ha afectado a nuestra intimidad y a mi seguridad”. Acordad límites medibles: frecuencia, no consumo cuando estás en casa/dormida, transparencia real. Observa conducta (no promesas). Cuida tu deseo: priorizad encuentros sin presión, sin pornografía. Si él no logra regularlo, conviene evaluación y terapia sexual (posible patrón compulsivo). Para ti, un espacio terapéutico te ayudará a procesar la inseguridad y poner límites sin cederte. Clave: no tienes que adaptarte a algo que te deja triste; la relación debe ajustarse para que ambos estéis bien. Estoy para lo que necesites, no dudes en consultarme. Un saludo.

Gracias por compartir algo tan íntimo y que claramente te pesa. Lo que describes tiene varias capas: la sensación de traición por haberlo descubierto, la vulnerabilidad propia del embarazo, y ahora una "solución de compromiso" que funcionalmente reduce el conflicto pero no resuelve tu malestar emocional. Que estés "relativamente mejor" pero triste en el fondo tiene todo el sentido, acordar algo no siempre significa estar bien con ello. Es importante distinguir dos cosas: una cosa es la dinámica de pareja y los acuerdos que construyen juntos, y otra es cómo vos te sentís genuinamente en ese vínculo. Adaptarte a algo para que funcione no implica que tengas que silenciar lo que sentís. El uso compulsivo de pornografía en pareja, especialmente cuando genera ocultamiento y afecta la intimidad, merece un espacio terapéutico, idealmente de pareja, pero también individual para vos, sobre todo en un momento tan sensible como el embarazo.

Lo que estás sintiendo tiene sentido. No es solo el contenido en sí, sino todo lo que hay alrededor: el secreto durante años, descubrirlo en un momento tan vulnerable como el embarazo, las comparaciones, el rechazo que percibiste cuando tú buscabas intimidad y él no respondía. Eso impacta directamente en la confianza, en la seguridad y en cómo te ves a ti misma dentro de la relación. Hay varios puntos importantes aquí. Primero, el consumo de porno no siempre es el problema principal; el problema suele ser el uso que se hace de él. Cuando se vuelve compulsivo, oculto y empieza a interferir en la vida sexual real (evitar el contacto, preferir masturbarse a solas, desconectarse de la pareja), ya no es algo neutro. Ahí sí puede estar funcionando como una conducta de escape, regulación emocional o hábito muy consolidado que desplaza la intimidad. Segundo, lo que te duele no es irracional. No estás “exagerando”. Hay una ruptura de confianza y una experiencia repetida de rechazo. Además, en el embarazo aumenta la necesidad de seguridad emocional, por lo que todo esto se vive con más intensidad. Tercero, la solución que habéis intentado (abrir el tema, incluso compartir el porno) puede aliviar la parte del secreto, pero no necesariamente resuelve el fondo. Si él tiene un patrón compulsivo, “permitirlo” no lo cambia; solo lo hace más visible. Y a ti te puede estar colocando en una posición de adaptación que no es del todo honesta con lo que necesitas. Aquí es importante que te hagas algunas preguntas claras: * ¿Esto que habéis pactado realmente te hace sentir mejor o solo evita el conflicto? * ¿Te sientes deseada y elegida en la relación, o sigues sintiéndote en segundo plano? * ¿Él está haciendo un esfuerzo real por entender lo que esto te ha generado o solo por “no discutir”? Y algo clave: el foco no debería estar en que tú te adaptes a su conducta, sino en si él está dispuesto a responsabilizarse de ella. Si hay un componente compulsivo, eso no se cambia solo con voluntad o promesas; requiere conciencia, límites y, en muchos casos, ayuda profesional. También es importante diferenciar: no se trata de prohibir ni controlar, sino de ver si hay una conducta que está afectando a la relación y si ambos estáis cuidando el vínculo. Tu tristeza es una señal. No conviene taparla ni convencerte de que “todo está bien” si en el fondo no lo sientes así. Si lo necesitas, puedes pedirme cita online para poder trabajar tu situación con más profundidad y ayudarte a aclarar qué necesitas y cómo abordarlo dentro de la relación.

Hola, gracias por compartir algo tan delicado, más aún estando en un momento tan sensible como el embarazo. Lo que sientes tiene mucho sentido. No es solo el hecho de que tu pareja consuma pornografía, sino cómo se ha dado la situación: ocultación durante mucho tiempo, impacto en vuestra intimidad y el momento en el que lo descubres, donde tú estás especialmente vulnerable y necesitas más seguridad emocional. El acuerdo al que han llegado puede ayudar a reducir el conflicto, pero no necesariamente soluciona lo que estás sintiendo por dentro. La tristeza que comentas suele estar más relacionada con la herida emocional: la comparación, la sensación de no ser suficiente o la desconexión en la pareja. También es importante entender que cuando el consumo es compulsivo, muchas veces no tiene que ver con falta de deseo hacia la pareja, sino con un hábito o una forma de regulación emocional. Aun así, eso no quita que a ti te esté afectando, y eso necesita ser atendido. Aquí hay dos puntos clave: por un lado, trabajar cómo te está afectando a nivel emocional para que recuperes seguridad y tranquilidad; por otro, ver qué está pasando realmente en la dinámica de pareja, porque adaptarse sin resolver el fondo suele dejar ese malestar latente que describes. Si sientes que, a pesar de haber “mejorado”, algo dentro de ti sigue removido, es una señal de que merece la pena trabajarlo bien. Este tipo de situaciones se pueden reconducir, pero es importante hacerlo con un enfoque claro. Si lo necesitas, puedo ayudarte a abordarlo contigo de forma individual o incluso orientar la situación de pareja, tanto en consulta presencial en Tres Cantos (Centro Sinerkia, Madrid), como online o a domicilio en la zona norte de Madrid.

Hola, Es muy comprensible cómo te sientes. Lo que has vivido no es solo el consumo de porno en sí, sino el impacto que ha tenido en la confianza, en la intimidad y en cómo te has sentido tú, más aún estando embarazada, que es una etapa de mayor vulnerabilidad emocional. Esa mezcla de tristeza, inseguridad y decepción es totalmente válida. Por lo que cuentas, habéis intentado adaptaros (hablarlo, incluso integrarlo de alguna forma), pero parece que por dentro sigue habiendo una herida que no se ha cerrado del todo. A veces, aunque la dinámica cambie en la superficie, si no se trabaja lo que ha generado (rechazo, comparaciones, sensación de no ser deseada), el malestar permanece. Aquí no se trata solo de si él mira o no, sino de cómo os está afectando como pareja: la conexión, el deseo compartido, la transparencia y el cuidado mutuo. También sería importante ver si su consumo tiene un componente más habitual o difícil de regular, porque eso puede influir en la relación y en su implicación real en el cambio. En este punto, puede ser muy útil no quedarte sola con esto. Un acompañamiento profesional puede ayudarte a ordenar lo que sientes, recuperar seguridad y trabajar la dinámica de pareja desde un lugar más sano, especialmente en un momento tan importante como el embarazo. Si lo necesitas, puedo acompañarte en este proceso para que no tengas que gestionarlo sola. Un saludo, David

Hola, gracias por abrirte así. Por lo que cuentas, estás en una situación que duele y confunde mucho. No es solo lo que hace la otra persona, es cómo te deja a ti, con inseguridad, dudas y sensación de no estar en un lugar tranquilo. Y eso ya es una señal importante. Más allá de intentar entenderle, quizá ahora la pregunta es: ¿cómo estás tú en esta relación y qué necesitas para sentirte bien? Si te apetece, podemos verlo juntas con más calma y ayudarte a poner claridad en todo esto.

Hola, gracias por compartirlo. Se nota que estás haciendo un esfuerzo grande por sostener la relación y adaptarte, incluso en un momento tan sensible como el embarazo. Es comprensible que te haya afectado: no es solo el consumo en sí, sino haberlo vivido como algo oculto, sentirte desplazada y que eso impacte en tu seguridad y en lo sexual entre ustedes. Eso puede dejar una huella emocional, aunque hoy estén “mejor”. También es importante notar algo: vos intentaste encontrar una solución (hablarlo, abrirlo, incluso compartirlo), pero aun así queda una tristeza de fondo. Y eso merece ser escuchado, no tapado. Quizás pueda ayudarte preguntarte: - ¿Qué es lo que realmente te dolió de esta situación? - ¿Qué necesitarías hoy para sentirte más tranquila y valorada en el vínculo? Porque a veces adaptarse a algo no significa necesariamente que esté resuelto internamente. También puede ser importante observar si hay cambios reales de su parte o si el acuerdo fue más una forma de aliviar el conflicto que de trabajar lo que pasaba. En este momento, además, estás embarazada, más sensible y necesitando cuidado. No es menor. Si sentís que esto te sigue afectando, un espacio terapéutico para vos puede ayudarte a ordenar lo que sentís y no quedar sola gestionando esta situación. Lo que te pasa tiene sentido. Y no deberías tener que resignar tu bienestar para que la relación funcione.

Hola, a veces encontrar el equilibrio en pareja acerca de las necesidades de cada uno, es complejo. Un punto muy a favor que veo en lo que cuentas, es que tenéis comunicación. Ahora falta encontrar una fórmula en la que ambos estéis cómodos: que no tengas que hacer algo que no te gusta realmente, que ambos estéis satisfechos con vuestra vida sexual y que a ser posible haya claridad y transparencia. Espero haberte ayudado, un saludo

Lo que estás sintiendo es comprensible porque el problema no es solo el consumo de pornografía, sino cómo afectó tu seguridad emocional y tu autoestima en un momento especialmente vulnerable como el embarazo. El hecho de que ocultara esta conducta durante años puede hacer que interpretes ciertas situaciones íntimas como rechazo o comparación, generando tristeza e inseguridad. Haber intentado adaptarte y hablarlo muestra disposición al diálogo, pero también es importante que no normalices un dolor que sigue presente. La clave ahora no es únicamente si él deja o no el porno, sino si ambos pueden reconstruir intimidad, transparencia y conexión emocional para que no tengas que convivir constantemente con la sensación de no sentirte suficiente.

Hola, buenos días. Es comprensible que sigas sintiéndote triste. Aunque ahora haya más transparencia, el problema no era solo que mirara pornografía, sino que lo hiciera a escondidas, que afectara a vuestra intimidad y que tú vivieras rechazo e inseguridad durante el embarazo. Aceptar que lo haga o verlo juntos no resolverá necesariamente el malestar si esa decisión nace del miedo a perderle o de intentar adaptarte a algo que te sigue dañando. Conviene hablar de cómo está afectando a la relación, qué función cumple ese consumo, si existe pérdida de control y qué límites necesitas tú para sentirte respetada. Si él no puede reducirlo pese a intentarlo o el consumo interfiere en la sexualidad y la convivencia, sería recomendable una valoración profesional. La terapia de pareja y el trabajo individual sobre conducta sexual compulsiva pueden ayudaros a recuperar confianza e intimidad. Puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para valorar vuestra situación. Un saludo.