Hola, tuve hace 3 años una relación narcisista y hoy en día busco que no me agobien o me controlen c

Es completamente comprensible que, después de haber vivido una relación narcisista, te sientas más sensible a las señales de desapego o distancia en una relación. Las experiencias pasadas dejan una huella emocional que puede influir en la forma en la que interpretamos las actitudes de una nueva pareja. Lo importante es diferenciar si estás proyectando miedos del pasado o si realmente estás en una relación que no te aporta lo que necesitas.

Aquí tienes algunos aspectos para reflexionar:

1. Escucha tus emociones:
• Si esta relación te genera ansiedad y tristeza con frecuencia, es una señal de que algo no está funcionando para ti. El amor sano debería brindarte paz, no incertidumbre constante.

2. Comunicación clara y sincera:
• Habla abiertamente con esta persona sobre lo que sientes y lo que necesitas. No se trata de exigir, sino de expresar tu deseo de sentirte más querida y valorada. La forma en que responda te dará pistas sobre su nivel de compromiso y compatibilidad contigo.

3. Diferencias en los estilos de apego:
• Es posible que ambos tengan estilos de apego diferentes. Si él es más independiente y tú necesitas más cercanía, esto puede generar frustración. La clave está en encontrar un equilibrio que funcione para ambos.

4. ¿Te sientes plena en esta relación?
• Pregúntate si, tal como es ahora la relación, te sientes feliz y satisfecha. No esperes a que la otra persona cambie, porque puede que su forma de amar simplemente sea distinta a la tuya.

5. No te conformes con menos de lo que mereces:
• Si sientes que estás recibiendo “migajas” emocionales, escucha esa sensación. No se trata de ser demasiado exigente, sino de buscar una relación en la que te sientas valorada y querida de manera genuina.

En resumen:
No eres demasiado exigente por querer sentirte querida y valorada. Si esta relación te genera más dolor que alegría, quizá sea momento de replantearte si es lo que realmente deseas. El amor saludable no genera ansiedad constante, sino seguridad y bienestar.

Si necesitas más claridad, te animo a hablar abiertamente con esta persona y, si las respuestas no te convencen, prioriza tu bienestar emocional.

Es completamente comprensible que, después de una relación marcada por el control y la manipulación, ahora busques una relación equilibrada y libre. Sin embargo, lo que describe sobre tu relación actual sugiere que te está generando malestar emocional. Por un lado, es normal que cada persona tenga su propio espacio y una manera de relacionarse diferente, pero si sientes que esta dinámica no te brinda el bienestar que necesitas, es válido muy cuestionárselo. No se trata de “amoldarse” o “exigir” como comentas, sino de reconocer si esta relación responde a tus necesidades emocionales como pareja y si te hace sentir bien contigo misma. La ansiedad y el llanto continuo o recurrente pueden ser señales de que esta situación está activando heridas previas o que sabes que esa persona no es compatible con tu forma de vivir una relación. Escuchar tus emociones, reflexionar sobre qué es lo que realmente quieres es muy importante.

Querid@ las personas no deberíamos amoldarnos a lo que no nos hace bien.
Deberías hacer un listado de lo mínimo que aceptas en una relación para que te haga sentir bien y una con situaciones o rasgos que no aceptarías bajo ningún concepto.
Esta lista debería ser tu base para elegir a una persona que te pueda hacer feliz.
Tambien es importante sanar las heridas que produce una relación narcisista.
No se trata de distinguir, se trata de qué tú sepas qué te hace feliz y no aceptes menos.
Un abrazo

Tu consulta tiene mucho sentido, y es muy valioso que te estés haciendo este tipo de preguntas. Reflexionar sobre lo que necesitas y cómo comunicarlo es un acto de amor propio y madurez emocional.
Es importante que puedas identificar cuáles son tus valores y necesidades esenciales en una relación. A partir de ahí, puedes expresar tus deseos de manera clara y asertiva, desde un lugar de apertura y no de exigencia. Cuando pedimos en lugar de exigir, damos espacio para la autenticidad del otro y también para recibir una respuesta más sincera.
Si, a pesar de esta comunicación, sigues sintiendo que no obtienes lo que necesitas y esto te genera angustia, entonces quizás sea momento de preguntarte si esta relación realmente te nutre o si es hora de mirar en otra dirección. Mereces un vínculo en el que te sientas escuchada, valorada y en sintonía con lo que es importante para ti.

Imagina que tienes una planta y la riegas todos los días. Esa planta crece fuerte y bonita porque recibe el agua que necesita. Ahora imagina que tienes otra planta, pero solo la riegas de vez en cuando, a veces sí, a veces no. Esa planta crece débil, con pocas hojas, y siempre está esperando que llegue el agua, sin saber cuándo vendrá.

Las relaciones son como esas plantas. Cuando alguien nos cuida, nos presta atención y nos hace sentir bien, es como si nos regaran todos los días. Pero si alguien nos da cariño solo de vez en cuando, nos sentimos inseguros y tristes, como una planta que no sabe si tendrá agua o no.

Si estar con una persona te hace sentir preocupada o triste la mayor parte del tiempo, es importante preguntarte si esa relación realmente te está haciendo bien. No se trata de cambiar para que te quieran más, sino de encontrar a alguien que te cuide de la manera en que lo necesitas.

Puedes seguirme en Instagram @juanjosepsicologo o en TikTok @juanjosepsicologia para aprender más y mejorar tu salud de forma gratuita.

En contestación a tu pregunta sobre la relación que mantienes actualmente, le comento algo para que puedas reflexionar. No se trata de que tú te amoldes a la otra persona, sino que como dos personas adultas podais hablar de lo que esperais de la relación. Si después de la conversación te das cuenta que no es lo que buscas, quizás tendrás que tomar una decisión. Además de las expectativas hay que tener en cuenta que el tiempo en conseguirlas es también importante. Así uno puede querer desde ahora una relación estable y el otro puede querer construirla poco a poco. Es decir, habla de expectativas y del timming en conseguirlas. Esta conversación te ayudará mucho. Un saludo;

Hola! Lo que esperamos cuando iniciamos una relación de pareja es no tener este tipo de dudas. Así que es comprensible que no te sientas cómoda. Para que una relación vaya bien, entre otras cosas, ambas partes deberían estar de acuerdo en cómo funcionar. Entonces, creo que lo de "amoldarte" sólo funcionaría si tú estuvieras de acuerdo en hacerlo, o sea, que lo haces porque realmente te parece bien y no porque crees que no te queda otra opción. Si no te gusta como van las cosas ahora, lo mejor es hablar con él, poner el tema encima de la mesa y ver si es posible acordar una forma de funcionar en la que ambos os sintáis cómodos. Si necesitas ayuda para ello, estoy aquí!

Hola!!
Siempre que una persona tiene una relación con un perfil narcisista se genera un daño en nuestra autoestima. Si este daño no es "reparado" trabajándose en terapia, puede que pueda jugarnos mala pasada en el futuro.
Esto no quiere decir que lo que está sucediéndote con la persona que estás conociendo sea "tu problema". Creo que poder trabajar en terapia puede ayudarte a despejar dudas y sanar esa parte dañada de tu relación pasada.
Un abrazo enorme!

Buenas, entiendo que tus vivencias entorno a las relaciones de pareja han sido difíciles para ti y siento mucho que actualmente las estés viviendo con tanta ansiedad y malestar. Por lo que me cuentas, has vivido dos estilos de relaciones opuestas, una basada en el control y ahora otra desde el desapego. En cualquiera de los dos casos, veo que estos vínculos te generan inseguridad e inestabilidad. Lo ideal para descubrir si realmente te estás o no conformando con migajas, es entender con mayor profundidad cómo eres tú y cómo es el vinculo con esta persona que estás conociendo ahora. Lo ideal sería trabajar el trauma que te han dejado tus relaciones anteriores, para así ser consciente de tus patrones y construir una mejor relación contigo misma, de manera que esto se traduzca en mejores relaciones con los otros. Pues si sigues dando tanto poder a lo que viene de fuera (parejas), seguirás viviendo desde la inseguridad contigo misma.

Hola. Es normal que el haber tenido una mala experiencia con relación anterior te haya dejado desconfiada y alerta para enfrentar una nueva pareja. Sin embargo es importante saber que las relaciones ya sea de pareja u otras, nos permiten conocernos también a nosotros mismos, e identificar nuestros propios patrones relacionales y estilos de apego. Es muy probable que esta nueva pareja tenga una forma de vincularse (o de demostrar el amor) "totalmente distinta a la tuya, o lo que habías conocido" pero eso no es necesariamente algo negativo, solo que a ti no te está ofreciendo lo que necesitas. Lo más importante es que puedas darte el espacio para reflexionar y comprender tus necesidades afectivas, y si ¿éstas no responden a carencias emocionales no reconocidas?. Para reconocer esto último, te recomiendo solicitar ayuda de un profesional que te pueda apoyar y guiar al respecto. Saludos

Hola, te animo a que reflexiones cómo has sido en tus anteriores relaciones ( no sólo en la relación narcisista que describes) y también, cuáles son tus expectativas sobre las relaciones de pareja en general. Igualmente, valora hasta qué punto pides un ritmo y distancia emocional ajustados a ti ( afirmas "hoy en día busco que no me agobien o me controlen...") aunque vives con malestar que tu actual pareja te proponga lo mismo.

Por otro lado, superar una relación narcisista no es fácil. Al contrario resulta traumática en muchas ocasiones. Un aspecto paradójico es que, nosotr@s mism@s, podemos llegar a interiorizar ese funcionamiento narcisista y reclamar la atención y presencia continuada de nuestra pareja para sentirnos queridos y valorados. De la misma manera que, nuestra anterior pareja narcisista, hacia con nosotr@s.

Mi respuesta es sólo una propuesta para ayudarte a reflexionar sobre tu pasado sentimental, vivencia actual y expectativas futuras.

Si consideras que el malestar emocional te supera, te animo a consultar con un/a especialista.

Besos y risas

Es completamente normal que después de una relación en la que te sentiste controlada, ahora busques libertad y equilibrio. Sin embargo, es importante diferenciar entre una relación sana, en la que ambos tienen su espacio pero también interés y compromiso, y una en la que te sientes poco valorada.

Por lo que describes, esta relación te está generando ansiedad y malestar. Más allá de si él es una persona fría por naturaleza o simplemente tiene otro ritmo emocional, lo más importante aquí es cómo te sientes tú. Si en tres meses ya estás llorando y dudando de si estás aceptando ‘migajas’, es una señal de que algo no está funcionando para ti.

No se trata de ‘amoldarte’ a alguien que no te da lo que necesitas, sino de reconocer si esta dinámica es compatible con tu bienestar. En terapia podríamos trabajar en identificar patrones de relación y fortalecer tu autoestima para que puedas establecer vínculos donde te sientas querida, valorada y en paz. Si te está afectando tanto, quizás es momento de preguntarte: ¿Qué es lo que realmente quiero y necesito en una relación?