Hola y gracias de antemano por su ayuda: Llevo 11 años de relación con una chica muy inteligente,

Hola, Te recomiendo que busques ayuda de un profesional para que te oriente en la resolución de los problemas que planteas. No es posible dar un respuesta sin evaluar la problemática en profundidad. Si te recomiendo que hables con tu pareja abiertamente de tus carencias y lleguéis a acuerdos y busquéis soluciones a ciertos problemas, por otro lado es importante que medites los otros aspectos que te aporta en tu relación tu pareja. La terapia de pareja podría ser una buena opción para ambos. Un saludo

Buenos días! Como bien dijo el compañero, lo ideal sería que busque un profesional para evaluar el motivo a fondo, tanto en terapia individual como posiblemente en pareja (sesiones separadas y conjuntas). Esta problematica es muy frecuente, pero siempre existen soluciones acorde a que lo que uno necesita y aspira para su futuro, siendo correctamente atendido. Cualquier otra cosa, me quedo a su disposición. Cordial saludo.

Buenas tardes, Gracias por compartir tus inquietudes y sobre todo quiero que sepas que es muy importante el paso que has dado para poder dar una solución al problema que planteas. Las relaciones personales son complejas y en las relaciones de pareja, cuando uno de los dos miembros de ésta siente que existen dificultades es cuando la cosa se complica. De por sí, la fase inicial de enamoramiento (aquella que estamos más eufóricos para entendernos) tiene fecha de caducidad. Biológicamente nuestro cuerpo, se acaba acostumbrando a esa droga que llamamos “amor”. Hay estudios que indican que puede durar entre 3 meses y 3 años aproximadamente. Hay que tener en cuenta diversos factores que influyen que sea más o menos duradero pero el estrés, los hábitos que se establezcan influyen bastante. La pandemia no ha ayudado mucho a las relaciones de pareja, es más, ha permitido sacar a flote muchas diferencias. Te comento todo esto, porque puede que hayáis pasado a otra fase de vuestra relación. En el amor, no solo está el sexo hay muchos niveles y puede que os encontréis en puntos dispares de la relación. Tal como te comentan los compañeros, sería conveniente que inicies un proceso terapéutico para que puedas evaluar en qué tipo de relaciones quieres y qué tipo de pareja deseas. Además de buscar la manera de hacerle llegar a tu pareja actual tus inquietudes, creo que la base de una buena relación es la comunicación y expresar todo eso que te inquieta también ayudará a ver si ella es la pareja que necesitas en estos momentos.

Hola, la verdad es que lo que comentas es muy interesante tanto lo que te está sucediendo como las hipótesis que te planteas. Evidentemente lo mejor sería que comenzaras un proceso terapéutico para poder explorar qué es lo que te sucediendo y también poder entender qué has sentido y por qué cuando el deseo sexual de tu pareja se disminuye o remite. Mi recomendación es que no tomes ninguna decisión repentina antes de comenzar a trabajar con tu terapeuta, ya que sino no sabrá si la decisión que tomas es derivada de un verdadero deseo o es un movimiento fóbico o defensivo. Un saludo, Paul

Hola, estoy totalmente de acuerdo con las opiniones anteriores. Te haría mucho bien una psicoterapia en la que pudieras observarte a ti mismo con tus emociones y motivaciones, a tu pareja con las suyas, y a la pareja en sí. Lo principal en primer lugar sería que tú hagas un trabajo psicoterapéutico individual que te ayude a comprender dónde estás respecto a ti mismo.

Hola, yo te invitaría a hablar con ella para que ella pudiera conocer la situación en la que te encuentras y cómo te sientes. Si para ella esta situación no es un problema pero para ti sí sería recomendable, primero, explorar qué necesidades tienes que, actualmente, no están siendo cubiertas en pareja y, a partir de ahí, empezar a explorar qué alternativas y soluciones puedes darle. Ambos deberíais hablar sobre las necesidades de cada uno y cuáles son negociables y cuáles no. Para responder al resto de preguntas sería necesario contar con más información y una evaluación exhaustiva. Pero, dado que el problema te está afectando, sería recomendable que acudieras a un profesional para poder adquirir herramientas para gestionar ésta y otras situaciones que se te presenten.

Hola, gracias por compartir tu sentimientos. A ver, habría que abordar muchas cosas y lo ideal seria que acudierais a alguien juntos o bien un psicólogo o terapeuta sexual. Ya en tu relato se pueden detectar algunos mitos sobre la pareja y el deseo sexual, esto hace que se te genere una frustración difícil de gestionar. Es completamente normal que el deseo sexual con los años disminuya suele ocurrir más frecuentemente y antes en las mujeres, esto no tiene porque significar que tu pareja no te quiera o ya no quiera tener sexo, ahora bien tu tienes que plantearte en que posición esta el sexo para ti dentro de tu pareja, es decir, ¿Es lo primero? y si lo es, ¿te vale la pena que lo siga siendo?, ¿valdría la pena trasladar un poco mas abajo el sexo en las escala? . Por otro lado, dices que piensas que cuando es tu pareja la que quiere relaciones te parece falso, esto es otra distorsión, que tu pareja no quiera sexo siempre que te apetezca a ti, no significa que no le vaya a apetecer nunca, es solo que ya no le apetece tantas veces. El hecho de que os sigáis dando cariño es un factor a valorar. De todas formas te invito a que busquéis ayuda porque hay muchas cosas que abordar. Un saludo

Hola, antes de nada muchas gracias por compartir tus sentimientos, pensamientos e inquietudes con algo tan personal como es la relación de pareja. Coincido con los compañeros en que para poder hablar con mayor propiedad del caso sería necesaria una evaluación más exhaustiva, ya fuera en terapia de pareja o para un proceso individual. Parece que para ti es sumamente importante el sexo en tu pareja, por lo que te invito a hablarlo con ella desde esa postura de que para ti es importante en la relación, porque si bien es normal que el deseo sexual con los años, el estar en una relación que no satisface las inquietudes sexuales de alguno de los miembros puede suponer un grave problema en la relación. Por otro lado, dices que piensas que cuando es tu pareja la que quiere relaciones te parece falso ya que no notas pasión... ante esto cabe decirte qué que tu pareja no quiera sexo en la misma cantidad que a tu, no tiene porque significar que no le vaya a apetecer nunca, o que lo haga de forma obligada. Aunque, si ese es tu sentimiento, sería importante valorar la realidad quizás del mismo y buscar ayuda para que esto no escale más en la relación.

Hola, entiendo que estás pasando por un momento difícil en tu relación. Es normal que la falta de deseo sexual y la frustración que esto produce puedan afectar a la pareja, incluso si la relación es estable y satisfactoria en otros aspectos. En primer lugar, es importante que tengas en cuenta que la falta de deseo sexual no es necesariamente algo que tu pareja pueda controlar. Es posible que ella esté pasando por una etapa de bajo deseo o que haya experimentado cambios hormonales que estén afectando su líbido. Sin embargo, también es posible que haya otras razones detrás de su falta de deseo sexual, como el estrés, la ansiedad o la depresión. Lo primero que te sugiero es que hables con tu pareja sobre tus sentimientos y preocupaciones de manera abierta y sincera. Es posible que ella no sea consciente de lo importante que es el aspecto sexual para ti y cómo su falta de interés te afecta. Al mismo tiempo, trata de escucharla a ella y entender sus razones detrás de su baja libido. Juntos podéis explorar posibles soluciones y encontrar un camino que funcione para ambos. Si encontráis dificultades para resolver esta situación por vuestra cuenta, sería momento de considerar buscar la ayuda de un terapeuta especializado en problemas de pareja. A veces, hablar con un profesional puede ayudar a identificar las causas subyacentes del problema y encontrar estrategias para superarlo. En cuanto a tus sentimientos de deseo por otras personas, es importante que te tomes el tiempo para reflexionar sobre lo que realmente quieres. La fantasía puede ser una forma de escapar de la realidad, pero no es una solución a largo plazo para los problemas de pareja. Si te sientes tentado a buscar una relación con otra persona, piensa en las posibles consecuencias y cómo eso afectaría a tu relación actual. Finalmente, es importante que trabajes en tu propia salud mental y bienestar emocional. La ansiedad y los dolores cervicales pueden ser señales de que necesitas cuidarte más a ti mismo. Considera actividades que te ayuden a relajarte y liberar el estrés, como el ejercicio físico, la relajación guiada o el yoga. En resumen, lo importante es que hables con ella de manera abierta y que busques ayuda si es necesario. Un saludo.

Hola... que importante que hayas desarrollado todo lo que cuestionas... aunque en una terapia "se encuentran más detalles y la salida... ". Hay dos verdades desencontradas en principio; la de ella y la tuya. Algo no funciona en ella en la pareja y es necesario aceptar este cambio o ver juntos que hacer... Lo otra verdad es la tuya, aunque no está expresada porque allì está el conflicto más originario y tiene que ver con tu deseo de pareja... ; además tienes deseo sexual y estás frustrado... ¿pero es fea, es una persona maravillosa... ? ¿Cómo es ella ahora para tí?. ¿Y si ahora te importa otro tipo de persona en vez de ella? ¿por qué ella tiene que ser la que "te deje"... ? No se puede decir que tu observación sea narcisísta.... sí que hay un conflicto en tu deseo respecto a ella muy importante, y que a ambos hace daño. Para mejorar tu vida y relación acepta que falta un análisis más originario, más específico... más de tí. Saludos, Francisco

Hola, en primer lugar validar tu valentía a poder hablar acerca del problema que nos cuentas. Entiendo que todo ello te causa un gran malestar. y tu cuerpo está empezando a mostrar dicho malestar a través de los dolores cervicales. En segundo lugar, mi recomendación es poder comenzar terapia de pareja en el caso en el que tu pareja esté interesada. La vida sexual de las parejas es un aspecto importante dentro de ella. Una relación sexual hace de espejo de como se encuentra de conectada, segura y motivada la pareja. Es posible que debamos explorar qué esta sucediendo a nivel relacional entre vosotros y que se muestra a través del sexo. Respecto a las cuestiones que nos lanzas, se debe de estudiar más profundamente el caso y a la persona, así como de dónde viene esta pareja, que hizo que comentarán una relación, desde dónde se elgen mutuamente, etc. Una pareja es un sistéma precioso, sin embargo tambien complejo. No dudes en contactarme en el caso de estar interesado y poder explorar profundamente que ha pasado para que esta pareja llegue a este punto. Un saludo.

¡ Buenos días ! Las relaciones evolucionan, no son lineales, pero esto no significa que sea peor. Si piensas que tienes todo menos el sexo quizás debas expresarte con tu pareja, a través de la base de la comunicación. Si necesitas ayuda de pareja, nos vemos pronto por sesión. Un saludo y gracias.

Lamento escuchar que estás pasando por un momento tan complicado en tu relación. No eres una persona narcisista por querer satisfacción y conexión en tu vida amorosa, pero es comprensible que estés experimentando una gran frustración y confusión en este momento. Aquí hay algunas reflexiones y sugerencias que podrían ayudarte a abordar la situación: 1. **Comunicación abierta y honesta:** Es fundamental que sigas hablando con tu pareja de manera abierta y honesta sobre tus sentimientos y preocupaciones. Trata de expresar tus emociones de una manera que no sea acusatoria, pero que permita que ella entienda la profundidad de tus sentimientos. Escuchar sus perspectivas también es crucial para comprender su punto de vista. 2. **Buscar ayuda profesional:** Un terapeuta de pareja podría ser de gran ayuda para ambos. La disminución del deseo sexual puede tener raíces emocionales, psicológicas o físicas, y un profesional puede ayudar a explorar estas áreas y proporcionar orientación. 3. **Autoexploración:** Examina tus propios sentimientos y expectativas en la relación. ¿Hay aspectos de ti mismo que sientes que podrías mejorar para contribuir a una relación más saludable? La autoexploración puede ser una herramienta valiosa para comprender mejor tus necesidades y deseos. 4. **Gestión del estrés y la ansiedad:** Dado que mencionaste que has experimentado ataques de ansiedad y dolores físicos, considera formas de manejar mejor el estrés. Esto podría incluir actividades como ejercicio regular, meditación, yoga o cualquier otra técnica que te ayude a encontrar calma y equilibrio. 5. **Reevaluar expectativas y adaptación hedónica:** A veces, las expectativas poco realistas pueden contribuir a la insatisfacción. La adaptación hedónica es la tendencia a volvernos insensibles a las cosas buenas que tenemos con el tiempo. Puede ser útil reevaluar tus expectativas y recordar las razones por las que te enamoraste de tu pareja en primer lugar. 6. **Explorar nuevas formas de conexión:** No todo se trata de la intimidad sexual. Busca nuevas formas de conectar emocionalmente con tu pareja. Podrían ser actividades compartidas, pasatiempos o simplemente pasar tiempo de calidad juntos. 7. **Evitar la infidelidad:** La infidelidad puede complicar aún más la situación y causar un daño irreparable a la relación. Si sientes la tentación de explorar fuera de la relación, es más constructivo abordar estos sentimientos directamente con tu pareja o con un terapeuta. Recuerda que las relaciones atraviesan etapas, y es normal que enfrenten desafíos. Sin embargo, abordar estos desafíos con empatía, comunicación y, si es necesario, ayuda profesional, puede ayudar a encontrar soluciones y mejorar la calidad de la relación. Un abrazo Begoña

Me imagino que debe ser muy frustrante y desalentador estar en una relación en la que antes había una conexión sexual fuerte, y ahora esa conexión sientes que ha disminuido. Es normal sentirse confundido, y quizás hasta molesto, solo y decepcionado, cuando ocurre un cambio en la dinámica sexual de una relación, pero lo importante es abordarlo con calma y comprensión. Hay muchos factores que pueden afectar la libido de una persona, tanto físicos como emocionales. Puede ser una buena idea sentarte con tu pareja y hablar abiertamente sobre lo que está ocurriendo. Ser honesto y compasivo y preguntarle si hay algo en particular que la esté afectando, o si hay algo que podáis hacer juntos para mejorar la situación. Es importante tener en cuenta que cada persona es diferente y que es posible que tu pareja no entienda o no reconozca el impacto que esto está teniendo en ti. Aunque también debes pensar en cómo te sientes y qué necesitas para sentirte cómodo y satisfecho en la relación. Comentas que estás considerando opciones que te hacen sentir incómodo y dudoso. Es comprensible que el deseo sexual sea una necesidad importante para ti, y que sientas que te falta algo en tu relación actual. Sin embargo, es importante recordar que traicionar a tu pareja y buscar satisfacción fuera de tu relación no solo traerá consecuencias negativas para tu relación, sino que también te podrá traer a ti mismo mucho dolor y culpa.Antes de tomar cualquier decisión, te recomendaría considerar seriamente la situación y pensar en las consecuencias de tus decisiones. Piensa en la manera en que impactarían en tu relación, en tu integridad personal y en tu propia autoestima. Cuando dices que ves a tu pareja "fea" lo que estás describiendo se conoce como "desencanto" o "desilusión". Es una situación común en muchas relaciones a largo plazo en las que los sentimientos cambian con el tiempo. No te preocupes, eres humano y estas reacciones son completamente normales. Este desencanto duele e intriga, y muchas veces buscamos soluciones desesperadas para recuperarlo (aunque sea buscarlo fuera). No creo que se deba hablar en términos de narcisismo, sin embargo, es probable que esta situación te genere culpa y malestar, centrándote más en ti y en aspectos más "físicos" que te hacen sentir "narcisista". Busca refugio en el amor y en los actos bondadosos. Finalmente, es importante que analices la situación y te hagas unas preguntas para entender mejor lo que está ocurriendo. Por ejemplo, ¿estás experimentando estos sentimientos sólo desde que la libido de tu pareja disminuyó, o hay otros factores (de ella o de tu vida) que influyen en tu percepción de ella? ¿Has tenido la oportunidad de hablar con tu pareja sobre cómo te sientes? ¿Qué necesitas para sentirte apoyado y cómodo en la relación? ¿Qué es lo que quieres para ti en el futuro? ¿Qué es lo que quieres para ella? ¿Estás a gusto con tu vida en general?

Hola, Cuando en una relación de pareja hay diferencias importantes en el deseo sexual (lo cual es muy habitual en algún momento de la relación) y esto general malestar, suele ser muy útil iniciar un proceso de terapia de pareja para gestionarlo. Poder expresar lo que se siente, profundizar en el tema del deseo sexual humano, detectar y diluir la dinámica perseguidor-evitador, son algunas de las cosas que se trabajan. Es posible que también sea necesario alguna sesión individual según el caso. un abrazo

Hola. Las necesidades de cada uno son legítimas y no tienen por qué permanecer estables a lo largo de la vida y la relación. La pareja tiene que aprender a caminar en paralelo a la distancia justa ajustándose a cada paso para no estar demasiado lejos ni demasiado fusionados. Este tipo de desajustes se pueden rectificar en una terapia de pareja, si ambos lo ven adecuado. O, si no, quizás puedas acudir a una terapia personal para valorar cómo te afecta a ti en particular y lo que puedes hacer al respecto. A tu pregunta de qué puedes hacer, la respuesta pasa por el autoconocimiento, para saber cuáles son tus mínimos y máximos en la relación.

Buenos días, Las relaciones evolucionan y no son lineales, por lo que es normal que pasemos por fases en las que podamos dudar. En tu situación veo especialmente importante hablar con tu pareja y explicar en qué punto te encuentras y como está afectando en ti el cambio que ha dado vuestra vida sexual. Os recomendaría empezar una terapia de pareja para reenfocar vuestra situación antes de que puedas forzar una situación que tenga consecuencias complejas de solucionar. Un abrazo!

Gracias por tu sinceridad. Lo que estás viviendo es **profundamente humano, complejo y legítimo**. No estás solo, ni estás equivocado por sentirte así. Has sostenido una relación larga, estable y afectuosa, pero ahora te encuentras en una encrucijada emocional donde el deseo, la frustración y el miedo se entrelazan. Y eso no te convierte en narcisista, sino en alguien que **necesita sentirse deseado, vivo, conectado**. ### ¿Es normal lo que te pasa? Sí. En relaciones largas, es común que el deseo sexual fluctúe. Pero cuando esa fluctuación se convierte en **una carencia sostenida**, y además no se valida ni se atiende, **puede generar dolor, resentimiento y fantasías de escape**. Lo que estás sintiendo —rechazo, ansiedad, dudas, incluso atracción por otras personas— **no es señal de que no ames, sino de que estás emocionalmente desnutrido**. ### ¿Es narcisismo? No. El narcisismo implica una falta de empatía y una necesidad constante de admiración. Tú estás mostrando **empatía, reflexión, dolor y deseo de mejorar**. Lo que sí puede estar ocurriendo es una **adaptación hedónica**: cuando algo que antes era fuente de placer y conexión (el sexo, la intimidad) deja de estar presente, **tu sistema emocional empieza a buscarlo fuera**, incluso en la fantasía. --- ### ¿Qué está pasando en tu relación? - Tu pareja ha cambiado su relación con el deseo. No lo vive como tú, no lo necesita como tú, y **no lo considera un problema**. - Tú sí lo necesitas, y **el rechazo repetido ha empezado a herirte profundamente**. - La conexión física sigue, pero **no se traduce en intimidad sexual**, lo que te genera confusión y frustración. - Has intentado hablarlo, pero **ella no lo reconoce como algo que deba cambiar**, lo que te deja sin espacio para negociar. --- ### ¿Qué puedes hacer para mejorar tu vida y tu relación? **1. Reconecta contigo antes de intentar reconectar con ella** Tu ansiedad, tus fantasías, tus dolores físicos son señales de que **necesitas cuidar tu mundo interno**. Haz espacio para ti: escribe, respira, haz ejercicio, busca momentos de silencio. **Tu deseo no puede ser el único motor de tu bienestar.** **2. Cambia el enfoque de la conversación** En lugar de hablar de “sexo” como necesidad, habla de **intimidad, conexión, deseo compartido**. Puedes decirle: _"Siento que nos queremos mucho, pero me falta sentirme deseado por ti. No quiero que lo hagas por obligación, sino que podamos explorar juntos qué nos está pasando."_ **3. Explora nuevas formas de intimidad** A veces, el deseo se reactiva desde lo emocional, lo creativo, lo inesperado. **Viajar, cambiar rutinas, jugar, explorar fantasías** puede abrir caminos nuevos. **4. No te castigues por fantasear** La fantasía es una vía de escape cuando el deseo está bloqueado. No es traición. Pero **sí es una señal de que necesitas actuar antes de que la fantasía se convierta en realidad**. **5. Considera terapia individual o de pareja** Este tipo de conflicto no se resuelve solo con voluntad. **Un espacio terapéutico puede ayudarte a entender tus emociones, tus límites y tus opciones reales.** **6. Pregúntate qué tipo de vida deseas** ¿Quieres seguir en una relación estable pero sin deseo? ¿Estás dispuesto a renunciar a la pasión por la paz? ¿O necesitas buscar una forma de vivir ambas cosas? No hay respuestas correctas, solo **decisiones conscientes**. --- Tu pareja puede ser maravillosa, pero **tú también lo eres**, y mereces una vida donde el amor no duela, donde el deseo no se convierta en castigo, y donde la conexión sea mutua, no unilateral. Si te parece bien te ofrezco una consulta psicológica online gratuita y hablamos con más detenimiento de lo que te ocurre.

Hola! Lo que describes no me parece, por sí mismo, indicativo de narcisismo ni de que hayas dejado de querer a tu pareja. Sí parece que llevas varios años viviendo una carencia afectivo-sexual importante para ti, y que el rechazo repetido ha terminado afectando a tu autoestima, a tu deseo, a tu bienestar emocional y también a la forma en la que percibes actualmente a tu pareja. Es comprensible que después de años de sentir que el deseo entre vosotros ha disminuido empieces a anticipar el rechazo incluso cuando ella se acerca. Cuando una persona se siente rechazada de manera repetida, puede aparecer una necesidad cada vez mayor de sentirse deseada, y al mismo tiempo una hipervigilancia hacia cualquier señal que confirme o desmienta ese deseo. Esto puede acabar generando un círculo muy doloroso. Tampoco creo que debas reducirlo a una supuesta “adaptación hedónica” o pensar automáticamente que eres narcisista por fantasear con otras personas. Las fantasías pueden aparecer cuando existe una necesidad sexual o afectiva que lleva tiempo sin estar suficientemente satisfecha. Lo importante es comprender qué función están cumpliendo y, sobre todo, qué está ocurriendo contigo antes de tomar decisiones importantes desde la frustración, la ansiedad o el agotamiento. También me parece significativo que hayas pasado de sentir deseo y atracción hacia tu pareja a momentos en los que la percibes como aburrida, cargante o incluso poco atractiva, pese a reconocer objetivamente que lo es. Cuando acumulamos durante mucho tiempo frustración, resentimiento y sensación de rechazo, nuestra percepción de la otra persona también puede verse afectada. Eso no significa necesariamente que hayas dejado de quererla. Yo trabajaría especialmente en diferenciar “echo de menos más deseo y pasión en mi relación” de “necesito otra persona”. Son cosas muy diferentes. También sería importante explorar qué necesidades sexuales y afectivas tienes, cómo estás viviendo el rechazo, qué expectativas tienes sobre el deseo después de tantos años de relación y qué dinámica se ha ido creando entre vosotros alrededor de la intimidad. Y, por supuesto, hay una parte de la situación que no depende únicamente de ti: no puedes obligar a tu pareja a sentir un deseo que ahora mismo no siente. Pero sí puedes trabajar tu manera de afrontar esta carencia, la ansiedad que te está generando y las decisiones que estás empezando a plantearte. Si decides trabajar todo esto en terapia, estaré encantada de acompañarte en el proceso, para que puedas entender qué te está ocurriendo, recuperar tu equilibrio emocional y tomar decisiones sobre tu relación desde la claridad y no desde el dolor o la ansiedad

Gracias por explicarlo con tanta sinceridad. Por lo que cuentas no veo narcisismo; veo a alguien que lleva años sintiéndose rechazado y que ya lo nota en el cuerpo, con dolor cervical y ansiedad. Cuando el deseo se descompensa durante tanto tiempo aparecen el resentimiento, las fantasías de escape e incluso ver fea a quien quieres. Es frecuente y no te convierte en mala persona, pero las conversaciones con otras mujeres están alimentando la culpa y te alejan más de ella. Te ayudaría empezar por tu ansiedad en consulta y, si ella acepta, una terapia de pareja o sexual donde el deseo se pueda hablar sin reproches. La pregunta útil es si esta relación, tal como está, es un lugar donde puedes estar bien, y eso se puede trabajar con calma.

Hola, buenos días. Lo que describes no apunta, por sí solo, a que seas una persona narcisista. Parece más bien que llevas tiempo acumulando frustración, sensación de rechazo y una diferencia importante de deseo sexual dentro de una relación que, en otros aspectos, funciona bien. Cuando uno de los miembros necesita más sexualidad que el otro y el tema se prolonga durante años, es frecuente que aparezcan resentimiento, fantasías con otras personas, dudas sobre la relación e incluso una percepción más negativa de la pareja. No significa necesariamente que hayas dejado de quererla; a veces el malestar empieza a “contaminar” otros aspectos de la convivencia. También es importante entender que el deseo no funciona siempre de forma espontánea. En relaciones largas puede volverse más dependiente del contexto, del estrés, de la carga mental, del trabajo, de cómo se vive la intimidad y de si el sexo empieza a sentirse como una obligación. Que haya mucho contacto físico y cariño pero poco deseo sexual puede indicar que el vínculo afectivo sigue presente, aunque la erótica se haya debilitado. La clave ahora no sería forzar más encuentros ni resignarte. Conviene tener una conversación distinta a las anteriores, menos centrada en “tenemos poco sexo” y más en: qué significa el sexo para cada uno, cómo vive ella el deseo, si existe presión, qué necesita para sentirse eróticamente conectada y qué necesitas tú para no sentirte constantemente rechazado. También sería importante que pares antes de cruzar límites que después puedan dañar irreversiblemente la relación. Fantasear no es lo mismo que ser infiel, pero si ya hay conversaciones e insinuaciones con otras personas, conviene reconocer que estás entrando en una zona de riesgo. Por lo que cuentas, una terapia de pareja o sexológica podría ser especialmente útil. No para “hacer que ella quiera más”, sino para valorar si existe una diferencia de deseo que pueda trabajarse, si hay resentimiento acumulado y si ambos queréis reconstruir una vida sexual satisfactoria. Y si estás teniendo ataques de ansiedad y mucho deterioro emocional, también sería recomendable que tengas un espacio individual propio. Si necesitas profundizar en esta situación, puedes solicitar una cita conmigo desde mi perfil para realizar una primera valoración. Un saludo.