Hola, yo llevo 8 años con mi pareja el es adicto al porno y se masturba mucho, yo me siento que no s

Gracias por tu pregunta. Siento mucho el malestar que esta conducta te está generando. Creo que deberías comunicar con tu pareja tus sentimientos y ver que medidas tomáis para llegar a un entendimiento. Si ves que es imposible el acuerdo, os recomiendo acudir a terapia de pareja. Un abrazo!

Hola, me imagino el malestar por el que estás pasando. Primeramente, es necesario hacer una evaluación completa para ver si tu pareja tiene una adicción. En el caso de que sea así, tendría que ponerse en manos de un psicólogo especializado en adicciones. La ayuda en estos casos suele ser tanto para la persona con adicción como para la pareja y/o familiar. Ya que ambos necesitáis apoyo y pautas de tratamiento. En el caso de que fuese necesario, se os podría recomendar, de manera coadyuvante, terapia de pareja. No obstante, esto último no tiene porque ser un requisito en todos los casos. Mucho ánimo y un abrazo!

¡Buenos días!
Entiendo tu malestar. El porno no es sexo real, es una expectativa creada por el cine. Puedes sentir que ello, no lo puedes alcanzar pero porque es totalmente irreal. Os recomiendo que acudáis a un sexólogo que os ayude a tener sexo real y placentero para ambos.¡Muchas gracias y un saludo!

Buenos días. Cualquier comportamiento adictivo conlleva un aislamiento del entorno y una conducta compulsiva. La cuestión no es si es normal o no la situación, sino por qué se cuestiona usted a sí misma si es suficiente. Mucho ánimo!

Buenos dias! Tal como describes podria ser que tu pareja tenga un comportamiento adictivo o impulsivo que habría que valorar por parte un profesional. Por otro lado que te sientas asi está provocado por como te ves a ti misma en relacion a él, por lo que no estaria denmas que trabajases un poco en ti, en darte tu lugar y entender que lo que hacen los demas no nos convierte en nada a nosotros mismos. Saludos!!

¡Hola! Es totalmente normal que aparezca malestar en esta situación.
La adicción no tiene nada que ver contigo, sino con los circuitos de recompensa fisiológicos que a él se le están activando al hacerlo (el cerebro asocia el consumo de porno a placer), entre otras cosas. Puede ser, también, que esta conducta compulsiva esté camuflando otros problemas de fondo, ya sean personales o de pareja, y que lo esté empleando como forma de evasión. No obstante, está claro que esta no es la mejor forma de abordarlo.
Como bien menciona la compañera, la pornografía mayoritaria recrea fantasías que muchas veces se confunden con la realidad, y fomenta expectativas irreales, e incluso denigrantes y peligrosas y que suelen dejar de lado el placer femenino.
Lamentablemente, la falta de deseo sexual asociada al consumo de porno es cada vez más frecuente. Para que lo entiendas, es como si a una persona que se ha empachado de comida rápida le pones un bistec de gran calidad delante, por muy bueno que sea, no querrá comérselo.
Esto está afectando vuestra vida sexual y probablemente para la que esté siendo insuficiente es para ti. Por ello te recomiendo que le comuniques cómo te sientes al respecto y que acudáis a un/a psicólogo/a o sexólogo/a para que pueda ayudarle a controlar esta adicción y a ambos a retomar una vida sexual satisfactoria.
Espero haberte ayudado, ¡un saludo!

Hola,

En tu consulta encuentro tres partes diferenciadas. Por una parte la conducta de tu pareja, que si el desea se podría ver que le esta aportando, si es algo que le cause malestar o alguna dificultad y ahondar en aspectos sobre sexualidad.
Por segunda parte veo tus sentimientos de valorarte como "no suficiente para el", ver que atribuciones estas haciendo en ti misma y ver que ocurre contigo, como te sientes tu de manera individual.
Y por última parte veo hay un tema de pareja, si ambos estáis dispuestos a trabajarlo, ya que desde luego esta situación esta afectando a nivel de pareja.
Espero que te sirva como pequeña orientación o visión de la situación, dentro siempre de que hay muchas cosas que desconozco y puede que sean importantes.
Un abrazo

Las adicciones en sí no son buenas, puede haber un malestar que se está canalizando por esa vía. Suele ser un problema a trabajar por la persona adicta, pero para eso hay que tomar conciencia del problema. Supongo que te sientes que no eres suficiente porque interpretas que se masturba porque lo que tiene contigo no le llena, pero no tiene por qué ser así. Es importante hablar de cómo nos hacen sentir determinadas cosas en pareja, para poder entenderos mutuamente desde el respeto y sin prejuzgar; esto a veces es difícil y para ello puede ser recomendable terapia de pareja. Un abrazo

Entiendo que esta situación puede ser muy difícil y dolorosa para ti. Sentirse insuficiente debido a la adicción al porno de tu pareja es una reacción natural y válida. La adicción al porno puede causar problemas serios en una relación y es importante tratar estos temas con sinceridad y buscar apoyo profesional cuando sea necesario. Hablar abiertamente con tu pareja sobre tus sentimientos, establecer límites claros respecto al consumo de pornografía, considerar la terapia de pareja o la ayuda de un especialista en adicciones, informarse adecuadamente sobre la sexualidad y trabajar juntos para reconstruir la confianza son pasos importantes hacia la mejora de la relación. Recuerda cuidar de ti misma y de tu bienestar emocional, tus sentimientos son importantes.

Hace tiempo escribí un artículo científico sobre la adicción a la pornografía. Cada vez es más común. Creo que es muy muy muy importante buscar ayuda

buenas tardes, siento que esta situación te esté produciendo tanto malestar, os recomendaría que vieses aun sexólogo pues creo que puede ofreceros relevantes acerca de la sexualidad, la erótica y el placer que ponga e contexto lo que esta ocurriendo en realidad y pueda ofreceros pautas.

un saludo

Es completamente válido que te sientas así, ya que su comportamiento está afectando tu bienestar y la relación. El consumo de pornografía y la masturbación en pareja pueden tener distintos significados y depender del acuerdo entre ambos. Si esto te genera malestar, es importante abordarlo y trabajarlo en mi consulta para entender cómo manejarlo.

Es completamente normal que te sientas insuficiente o insegura si tu pareja tiene una adicción al porno y se masturba con frecuencia. Estas emociones surgen porque la pornografía puede generar comparaciones poco realistas y puede afectar la conexión emocional en la relación. La clave es comunicarte abierta y sinceramente con tu pareja sobre cómo te sientes, desde un lugar de respeto y sin juicios, para entender juntos qué está pasando.El consumo de porno no siempre significa que no te valore o no sienta atracción por ti; a menudo es una experiencia separada y personal. Sin embargo, si esto está afectando la relación o provocándote dolor, es importante establecer límites saludables juntos y buscar ayuda profesional, como terapia individual o de pareja. Esto puede ayudar a manejar la adicción, mejorar la comunicación y fortalecer la confianza y autoestima mutua.Además, trabajar en tu propia seguridad y valor personal es fundamental: recuerda que la pornografía muestra una realidad distorsionada que no refleja el amor ni la conexión emocional real en la pareja. Hablar con un psicólogo especializado puede brindarte apoyo para comprender y manejar tus emociones en esta situación.En resumen, tus sentimientos son normales, pero la solución pasa por la comunicación, establecer acuerdos, cuidar tu autoestima y, si es necesario, pedir ayuda profesional para que ambos puedan superar este desafío juntos