Hola , yo tengo una relación a distancia de 5 meses,y todos estos meses me sela constantemente por q

Buenas tardes! Los celos es uno de los motivos mas frecuentes de problemas en la pareja, dado que condiciona mucho la relación. En muchas ocasiones es producto de inseguridad ya sea a nivel individual o de la propia relación. Es fundamental que habléis sobre el tema de forma abierta, con empatía por parte de ambos para que podáis expresar qué es lo que les molesta a cada uno y ver si podéis llegar a un acuerdo. Si esto no se soluciona probablemente las discusiones cada vez sean mas recurrentes y el problema puede hacerse aun mayor. Saludos!

Buenas,

Lamento decirte que tu pareja tiene conductas bastante sexistas, como no entender que puede existir una relación de amistad entre hombres y mujeres.

Nadie tiene que decirte con quien hablar o no.

Esas conductas en la pareja crean una jerarquía de poder en él que tendrá muy malas consecuencias para ti.

Te recomiendo que le marques muy claramente que tu eres una persona libre para hablar con quien quieras.

Cuídate

Hola, Es muy difícil mantener una relacion sana desde el respeto y deseo del bien al otro cuando existen celos. Intenta hablarle de como te hace sentir su inseguridad ,que te genera tensión y malestar en vuestra relacion ,lo que condiciona vuestra danza o baile como pareja. Estaría bien que cada uno busque hacia dentro y sane todo aquello que esta afectando a vuestra relación.


Un abrazo.

Hola, puede ser celos o un tipo de conducta sexista, como te han indicado otros compañeros. Este tipo de relación hace que te sientas insegura, te produce tensión y a su vez malestar, aunque termines haciendo lo que él te pide por evitar discusiones. Te recomiendo que expongas muy bien tus normas y límites, ya que sino terminará vuestra relación en una "relación tóxica".
Muchas suerte.
Un abrazo.

Hola. Como han comentado en otras respuestas, los celos suelen ir muy ligados a la inseguridad y la visión que uno tenga de uno mismo. Si bien los sucesos que ocurren y los actos del resto de personas pueden hacer que estos afloren, no son los actos de los demás lo que los provocan, sino las construcciones y los traumas pasados que se han escrito en el pasado de la persona y que se proyectan hacia personas en el presente. Son "heridas" anteriores a tu relación con tu pareja. La rabia y la reactividad muchas veces son formas de expresar una inseguridad o miedo que no se acepta o reconoce (pues volver la mirada hacia ello es duro). Es algo que solo puede trabajar la persona que siente los celos y que conlleva mucha frustración y angustia cuando se elude la responsabilidad de gestionarlo como propio.

Es natural que en ocasiones por el amor que sientes por esta persona desees ayudarla y aliviar su sufrimiento, o que lo sientas como una demanda que debes cumplir al verlo sufrir. No obstante todo lo que puedes hacer es tratar el tema con tacto y ternura, apoyándolo en su trabajo con escucha y comunicación, siempre que desees seguir a su lado, pero es algo que debe trabajar tu pareja y sobre lo que debe hacerse responsable, pues no proviene de ti sino de ella.

Por otra parte, con lo que respecta a la relación se pueden hablar sobre los límites que existen en ella, definiéndolos de manera detallada y pactándolos según los deseos de cada uno, para que ambas partes sepan hasta donde puede llegar la otra persona tanto dentro como fuera de la relación, así como trabajar y cuidar la comunicación y el tiempo compartido. Es importante que al hacer esto se haga de manera conjunta, sin que una de las partes se adapte o se imponga sobre la otra. Aún y así, si tu pareja no toma conciencia sobre sus emociones ni realiza un trabajo sobre sus celos será complicado que esto sirva para algo, ya que su inseguridad y desconfianza (que aunque proyecte sobre ti, es sobre sí mismo), seguirán haciéndole dudar y angustiarse.

Espero haberte ayudado. Si necesitas asesoramiento sobre el tema o tienes más dudas no dudes en contactarme.

Un saludo.

Hola, parece que tu pareja tiene unos esquemas bastante machistas de cómo tiene que ser una relación , si cedes a sus demandas las cosas se pondrán peor, la única solución para que la relación funcione es que el se pongo en tratamiento , sus celos pueden ser fruto de inseguridad, de malos aprendizajes ect, pero es muy difícil tener una relación sana con alguien que piensa que tiene derecho a controlarte.
Si te cuesta ponerle límites , seguramente también sería aconsejable para ti acudir a un psicólogo para fortalecer tu autoestima y el respeto hacia ti misma. Un saludo y mucho ánimo. No dudes en buscar ayuda si la necesitas.

No podemos cambiar el otro, pero si cambiamos nosotros obtendremos grandes beneficios. un abrazo

Hola, por lo que comentas tu pareja parece tener bastantes celos y los celos pese a lo que a veces se piensa, no son buenos. Son algo que debido a las inseguridades de la persona, crea ideas irreales sobre las conductas del otro por miedo a la perdida de la pareja. Sería importante que él fuera a un psicólogo porque es algo que él puede trabajar y mejorar.

¿Qué puedes hacer? ¡huir! cuando haces algo que no le gusta te "castiga" dejándote, en cierta manera te está "adiestrando" para que seas cómo él quiere. Este comportamiento entra dentro de la violencia psicológica, así como el aislamiento, parece que te quiere aislar. Tu tienes que ser tu, no tienes que cambiar la relación con tus amigos. El problema que tu ahora te vas a empeñar en demostrar que eres "buena y válida" y vas a caer en justificarte, pero piensa, ¿realmente quieres a una pareja celosa, tóxica y que no piensa en tu bienestar?

Gracias por compartir tu experiencia. La confianza en tu pareja y la libertad para relacionarse con las amistades son dos ingredientes fundamentales para el establecimiento de una relación sana. No puede haber vínculo sano sin que estas áreas se encuentren preservadas. Un saludo.

Hola, gracias por abrirte y contar lo que estás viviendo. Estás atravesando una situación que puede resultar muy confusa y dolorosa, y es completamente válido que te sientas agobiada.

En una relación, incluso a distancia, la confianza y el respeto por el espacio individual son fundamentales. Cuando una de las partes intenta controlar con quién puedes hablar o cómo te relacionas, es importante parar y preguntarte si te estás sintiendo libre, valorada y segura.

Los celos excesivos y los reproches constantes, como los que describes, no son una muestra de amor, sino señales de una relación que podría estar siendo poco saludable. Nadie debería hacerte sentir culpable por tener amistades o querer mantener tu individualidad.

Mi consejo es que no dejes de escucharte. ¿Cómo te sientes en esta relación? ¿Estás pudiendo ser tú misma? Hablar con un/a psicólogo/a puede ayudarte a poner claridad, fortalecer tu autoestima y tomar decisiones que estén en sintonía con lo que realmente mereces.

Estás a tiempo de cuidarte y priorizar tu bienestar emocional.

Un abrazo

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegiada M-42807