hombre 50 anos casado 2 hijos mayores de edad solteros, dice sentirse viejo y cansado. SE caso muy j

En estos casos es importante evaluar el propósito de terapia: quiere continuar con la relación, no sabe que hacer o está dispuesto a terminarla pero no sabe cómo. En función de la respuesta, se orienta la terapia acompañándole con los recursos necesarios.
Si, decide continuar con su pareja solo por sistema de creencias quizás es bueno trabajar la aceptación y valores. Los motivos para tomar la decisión deben de basarse en el que el resultado le aporte mayor bienestar que el resto de opciones.

Buenas.
Lo mejor es que inicieis una terapia de pareja para tomar decisiones al respecto.
Si la pareja no quiere entonces ir a un psicólogo/a de forma individual.
Un abrazo y suerte.

La persona que describes parece presentar ansiedad, por tener la inquietud de tener que tomar una decisión definitiva en su vida.

Lo importante no son tanto los hechos de la vida de esta persona, sino su sensación de malestar general.

Debe contactar con un psicólogo que le ayude a valorar qué tipo de pensamiento circular esta presentando y si hay sintomatología obsesiva que le esté generando ansiedad. En ese caso, necesitaría la prescripción de un ansiolitico por parte de un médico.

Un cordial saludo,
Mònica Dosil

Creo que es muy importante que acuda a terapia para que pueda reconectar con sus valores, con lo que le importa a él realmente, y no con las creencias que puedan tener sus padres. El sistema de creencias de sus padres no tiene por qué ser el mismo que el suyo, de hecho sería interesante que pudiera llegar a diferenciarse y a separarse de ese pensamiento. Asimismo, habría que indagar en los motivos que tiene para seguir con su mujer, que no sean únicamente los de decepcionar a sus padres, ya que una relación de pareja no puede funcionar por factores y presiones externas.

Te diría que tienes dos opciones: llevar una vida en modo supervivencia que no te llena y en la que no quieres estar o tomar las riendas de tu vida responsabilizandote de qué necesitas tu actualmente, dejando la lealtad a tus padres con ellos. Decidir que tú lo vas a hacer de otra manera diferente y saber perdonarte por ello.
Esto es atenderte y entender que romper tu relación de pareja no es dejar de atender tu responsabilidad como padre. Hablarlo con ellos y con tu pareja sera muy sanador para ti. Seria bueno que busque apoyo psicológico durante el proceso.
Espero haber podido aportar un poco de luz.

La insatisfacción de la pareja aparece cuando uno o ambos miembros no obtienen lo que desean de su pareja y/o de su relación. La persona puede sentirse en esta situación ansioso, deprimido, irascible, dolido, avergonzado, culpable, etc., emociones que a menudo interfieren con una comunicación constructiva, resolución de problemas y procesos de negociación que ayuden a resolver los problemas de insatisfacción. Además, cuando uno o ambos miembros sufren la perturbación emocional, en general, se comportan de forma derrotista con ellos mismos y con la relación.
En muchas ocasiones la pareja puede trabajar mediante el proceso terapéutico guiado por el terapeuta de pareja, en el desarrollo de habilidades de comunicación constructiva, resolución de problemas y habilidades de negociación. Sin embargo, cuando la perturbación emocional es profunda, el objetivo de la terapia debe ir enfocado a trabajar individualmente para que la persona resuelva sus dificultades emocionales.
En muchas personas, las creencias rígidas que sustentan sus decisiones, autovaloraciones y juicios se manifiestan en forma de necesidades absolutistas que les perturban emocionalmente. La terapia puede ir encaminada a descubrir cuáles son esas creencias y cómo interfieren en la consecución de una vida mas satisfactoria.
En conclusión, la terapia tanto de pareja como individual puede ayudar a la persona a descubrir hacia dónde le gustaría ir y a obtener las estrategias para acercarse a sus metas.

Estamos hablando de deseos, de sentimientos, de educación y estereotipos familiares y de muchas cosas. Aunque me falten datos creo que una terapia cognitivo-conductual podría ayudarte mucho en todo ello. Saludos.

Si sabes lo que quieres, no jugando a adivinar las consecuencias antes de decidir por qué ello es imposible y, no tienes que complacer a tus padres si eso no te deja tomar la decisión que tú quieres. Así pues decide

Hola, coincido con varios de los aspectos que comentan mis compañeros parece haber ansiedad y ambivalencia en cuanto a lo que quiere hacer y como desea afrontar su futuro. Las personas atravesamos distintas etapas a lo largo del ciclo vital, parece que en estos momentos se encuentra "estancado" sintiendo que, pese a haber seguido el guión que tenía previsto, la vida no ha resultado como esperaba. Ante esta situación una (un) terapeuta puede acompañarle y guiarle a reencontrarse con sus valores y generar metas realistas que le hagan sentir revitalizados y a dar dirección a cómo desea manejar su situación de pareja, manejando la posibilidad de terapia de pareja. ¡Espero haberte ayudado! Un abrazo.

Es comprensible que se sienta así dado el contexto de tu vida. Aquí hay algunas sugerencias:

1. Terapia individual y de pareja: Hablar con un terapeuta puede ayudarle a explorar sus sentimientos y obtener claridad sobre sus deseos y necesidades.
2. Comunicación abierta: Debe intentar tener conversaciones sinceras y abiertas con su esposa sobre cómo se siente y lo que ambos necesitan.
3. Autocuidado: Que dedique tiempo a actividades que le apasionen y le hagan sentir renovado.
4. Evaluación de prioridades: Que reflexione sobre lo que realmente le importa en la vida y cómo quieres vivir su futuro.
5. Buscar ayuda profesional puede proporcionarle el apoyo necesario para tomar decisiones informadas sobre su vida matrimonial.
Muchas gracias !

Este hombre está atravesando una crisis vital y matrimonial muy significativa, y lo que describe muestra que detrás de su cansancio hay conflictos no resueltos de identidad, deseo y lealtad familiar. Se puede ofrecerle ayuda desde la terapia individual y, si él lo desea, también terapia de pareja.

En primer lugar, sería muy valioso trabajar con él de forma individual para explorar:
- Su sensación de haberse “perdido” como individuo por asumir un matrimonio muy joven.
- El peso de los mandatos familiares (la idea de que “no puede fallar” a sus padres repitiendo el modelo de unión a toda costa).
- La relación entre la figura de su madre y la elección de su pareja: ¿hasta qué punto su elección de pareja replica un rol aprendido y no realmente deseado?
- Su insatisfacción emocional: ¿qué le falta a su vida para sentirse vivo y no solo responsable?

A través de la terapia puede dar espacio a sus deseos (aunque solo sea pensarlos sin culpa), ver qué anhela de verdad y qué partes de su vida puede cambiar sin tomar decisiones drásticas de forma impulsiva.

También se puede valorar la posibilidad de invitar a la pareja a sesiones de terapia de pareja si ambos están dispuestos. Ahí se podrían trabajar temas como:
- El desgaste y la rutina.
- La dinámica de relación más cercana a una “empresa” que a una pareja.
- Redefinir expectativas de intimidad, afecto y proyecto de vida en esta etapa.

En definitiva, la ayuda consiste en acompañarlo a revisar su historia, su presente y su deseo de futuro, a salir del piloto automático y poder tomar decisiones más conscientes, ya sea para renovar su relación o para dar un giro a su vida desde la responsabilidad pero también desde la autenticidad.