Llevo casi 7 años con mi pareja y a pesar de que he hablado con el, el sigue contactando mujeres por

La situación que describes es muy dolorosa y, por lo que relatas, se ha mantenido durante años a pesar de tus intentos por hablarlo y poner límites. Este tipo de conductas por parte de tu pareja —contactar a otras mujeres, coquetear, pedir citas o intercambiar fotos— no favorecen una relación sana y generan un daño profundo a la confianza, la autoestima y la estabilidad emocional. No le hace bien a nadie: ni a ti, que vives con inseguridad y desgaste, ni a él, que mantiene un patrón que le impide construir un vínculo respetuoso y estable.
Es importante que actúes y no normalices esta situación, ya que la repetición del mismo comportamiento, incluso después de reconocer que “debe cambiar”, indica que no hay un compromiso real con ese cambio. En un proceso terapéutico puedo ayudarte a clarificar lo que quieres y necesitas en una relación, fortalecer tu autoconfianza y tomar decisiones firmes para proteger tu bienestar. Te animo a pedir una cita para que pueda acompañarte en este momento tan importante y que no sigas afrontando sola esta carga emocional.

Gracias por compartir lo que estás viviendo. Entiendo lo doloroso y desgastante que puede ser descubrir repetidamente que tu pareja mantiene conductas de coqueteo y búsqueda con otras personas, especialmente después de haber expresado cómo te hace sentir y pedirle un cambio.

Lo que describes no es un hecho aislado, sino un patrón que se repite a lo largo del tiempo, y que está afectando a tu confianza, tu autoestima y la estabilidad de la relación. El hecho de que a veces minimice la situación o te responsabilice (“me trata de loca”) también es una forma de invalidar tu experiencia.

Es válido que te sientas cansada y que te plantees si esta relación responde a lo que necesitas y mereces. Una pareja sana se construye sobre el respeto, la coherencia y la voluntad real de cuidar el vínculo; si no hay un compromiso sostenido con el cambio, es difícil que la confianza se recupere.

En este punto, podría ayudarte:

1. Reflexionar sobre cuáles son tus límites y qué estás dispuesta a aceptar o no.

2. Buscar apoyo emocional (amigos, familia o terapia) para tomar decisiones desde la claridad y no desde la presión.

3. Reconocer que no puedes forzar el cambio de otra persona; solo puedes decidir qué hacer ante sus actos.

Cuidar de tu bienestar no es egoísmo, es una forma de proteger tu salud emocional y abrir espacio a relaciones más seguras y respetuosas.

Un abrazo y mucha fuerza en tu proceso,

Elbire Arana
Psicóloga General Sanitaria
Colegida M-42807

Creo que la pregunta en este caso es la siguiente, ¿Cómo de importante son los límites que ha cruzado hasta ahora? Si son importantes, habría que investigar que te ha hecho quedarte hasta ahora.

Entiendo lo desgastante que debe ser vivir en una relación donde, a pesar de tus conversaciones y límites claros, la otra persona sigue repitiendo las mismas conductas. Esta situación puede generar desconfianza, frustración y agotamiento emocional, y es normal que te plantees si continuar o no.

En terapia podríamos trabajar para que puedas:
- Clarificar lo que realmente quieres en una relación y qué límites son innegociables para ti.
- Fortalecer tu autoestima y seguridad para tomar decisiones desde el cuidado propio, no desde el miedo o la costumbre.
- Aprender a gestionar las emociones que surgen (rabia, tristeza, confusión) y evitar caer en ciclos repetitivos de discusión y reconciliación.
- Valorar si sería útil una terapia de pareja (solo si él está dispuesto a implicarse de forma real) o si es momento de un trabajo individual para priorizar tu bienestar.
Mientras tanto, en casa puedes comenzar con pequeñas acciones para aclarar tu mente y ganar perspectiva:
- Escribe en un cuaderno cómo te sientes después de cada interacción con él, para detectar patrones.
- Haz una lista de lo que valoras y lo que no estás dispuesta a tolerar en una relación.
- Dedica tiempo a actividades propias que te reconecten contigo, sin él presente (leer, pasear, hacer ejercicio, ver a amigas o familia).
- Pregúntate, con sinceridad: ¿Me siento segura, respetada y querida aquí?

Podemos trabajar juntas para que tomes una decisión consciente y, sobre todo, para que recuperes la paz mental y emocional que ahora mismo se ve afectada. Un abrazo.

Entiendo lo difícil y dolorosa que debe ser esta situación para ti. Lleváis casi siete años juntos y que tu pareja siga comportándose así, a pesar de que le hayas hablado y expresado cómo te sientes, es muy doloroso y desgastante.
Es importante que tengas en cuenta que en una relación sana debe existir respeto, confianza y compromiso mutuo. Si él reconoce que tiene un problema y dice que quiere cambiar, pero sus acciones no acompañan sus palabras, tú tienes todo el derecho a sentirte cansada y cuestionar si esta relación te hace bien.
Pensar en terminar la relación no es algo que se deba tomar a la ligera, pero tampoco debes quedarte en una situación que te genera malestar constante y que no mejora, a pesar de tus esfuerzos. Mereces una relación en la que te sientas valorada, respetada y segura.
Quizás es momento de poner límites claros, de decidir qué estás dispuesta a tolerar y qué no, y si después de hablarlo sinceramente una vez más no ves cambios reales, considerar seriamente tu bienestar emocional y tomar la decisión que te permita estar en paz, sea continuar o finalizar la relación.

Entiendo tu cansancio, ya que una situación así genera desconfianza, dolor y desgaste emocional. Cuando una conducta se repite a pesar de hablarlo, suele indicar un patrón que la persona no logra o no quiere modificar. Es normal que aparezcan dudas, frustración y hasta sentirte cuestionada por tu propia percepción.
Algunas opciones que pueden ayudarte:
-Reflexionar sobre tus límites personales y qué estás dispuesta a tolerar en la relación.
-Conversar en un espacio de pareja con un profesional, para abordar la infidelidad digital y la falta de compromiso.
-Terapia individual, si necesitas apoyo para tomar decisiones sin culpa y cuidar tu autoestima.
Lo más importante es que priorices tu bienestar emocional. Una relación sana requiere respeto, confianza y coherencia entre lo que se dice y lo que se hace.

Entiendo el cansancio y la frustración que sientes tras tantos años intentando que la situación cambie sin resultados. El hecho de que tu pareja siga repitiendo estas conductas a pesar de tus intentos de diálogo, y que además invalide tu malestar tratándote de “loca” o poniéndose a la defensiva, puede estar generándote un gran desgaste emocional y afectando a tu autoestima.

En estos casos es importante detenerse a reflexionar sobre qué necesitas y qué esperas en una relación de pareja. No se trata solo de lo que él dice que “debería cambiar”, sino de lo que realmente estás recibiendo y de si eso es coherente con tu bienestar.

La decisión de continuar o terminar es muy personal, pero puede ayudarte trabajar en terapia para:

Reforzar tu autoestima y tu capacidad de poner límites.

Analizar si hay un patrón de dependencia emocional.

Evaluar qué quieres para tu futuro y qué tipo de relación deseas.


Sea cual sea la decisión que tomes, recuerda que no tienes por qué afrontarlo sola. Buscar ayuda psicológica te dará herramientas para aclarar tus sentimientos y tomar la decisión que mejor cuide de ti.

Hola,
Es completamente normal que te plantees dejar la relación. También puede ser que lo que sientes ahora sea un modo de poner un límite que necesitas dentro de la pareja.

Seguramente a él le sucedan cosas relacionadas con el deseo de gustar o de ser visto por otras mujeres. Este puede ser un tema que le propongas revisar si realmente quiere cambiar. También puede que el límite esté, precisamente, en que le pidas que transforme esta forma de actuar, algo que quizá requiera un proceso de autoconocimiento o de análisis personal para comprender qué le pasa con esas conductas.

Cualquier cosa hablamos!

Gracias por compartir tu situación. Entiendo lo difícil y desgastante que resulta descubrir que, a pesar de tus intentos de hablar con tu pareja, él sigue manteniendo conductas que rompen la confianza. La contradicción entre lo que te dice (que sabe que debe cambiar) y lo que hace (seguir repitiendo el mismo patrón) puede ser muy dolorosa y minar tu seguridad emocional.

Es importante que pongas en primer plano tu autocuidado, tu dignidad y la seguridad de que mereces una relación en la que seas respetada y valorada. Cuando el respeto no está presente, tu bienestar se resiente, y no deberías resignarte a permanecer en un vínculo que te genera dolor.

La terapia de pareja podría ser un espacio para comprender qué está manteniendo esa conducta y decidir juntos si es posible reconstruir la confianza o si, por el contrario, lo más saludable es separarse. Al mismo tiempo, la terapia individual puede ayudarte a entender por qué has tolerado esta situación, reforzar tu autoestima y darte claridad para tomar decisiones que realmente protejan tu bienestar.

Es comprensible que estés cansada: has hablado con él, has puesto el tema sobre la mesa y aun así la conducta se repite. Cuando una persona reconoce que “debe cambiar” pero no lo hace, lo importante es que mires por ti misma y por lo que necesitas en una relación. No es tu responsabilidad vigilarle ni convencerle; tu responsabilidad es cuidar tu bienestar y poner límites claros. Si la confianza está rota y no hay un compromiso real de cambio, plantearte terminar la relación es una decisión válida y saludable.

Hola,

Lo que compartes refleja una situación de mucho desgaste emocional. No es solo el hecho de que tu pareja mantenga contactos con otras mujeres, sino lo que eso implica para ti: la pérdida de confianza, el desconcierto, la rabia contenida y esa sensación de que, por más que hables, nada cambia. En el fondo, se va acumulando un cansancio que no es solo físico o mental, sino emocional, porque sientes que estás sosteniendo una relación que no se sostiene sola.

Cuando uno intenta comprender lo que ocurre, se mezcla el amor con la decepción, la esperanza con la frustración, y se termina atrapado en un ciclo donde cada intento de creer de nuevo se enfrenta a una nueva herida. Que él reconozca que “no sabe qué le pasa” o que “sabe que debe cambiar” puede sonar como un principio de conciencia, pero mientras no haya acciones reales, esa toma de conciencia se queda vacía.

Es completamente normal que hayas llegado a ese punto de pensar en terminar la relación. No se trata de rendirse, sino de entender que el amor también implica cuidado, respeto y coherencia. Y cuando eso no está presente, seguir ahí te fragmenta poco a poco.

A veces, el trabajo terapéutico ayuda justamente a eso: a poner orden en lo que sientes, a reconocer tus límites, a liberarte de la culpa por pensar en ti y a tomar decisiones desde la serenidad, no desde el dolor. Si lo deseas, puedo acompañarte en ese proceso, para ayudarte a comprender lo que está ocurriendo y a reconstruir tu bienestar emocional paso a paso.

Un saludo,
David

En este tipo de situaciones la cuestión importante muchas veces no es tanto lo que hace la otra persona o lo que dice, sino qué ocurre cuando se transgreden cosas que para ti son importantes.

Los límites son límites cuando tienen consecuencias. Si alguien repite un comportamiento y no hay ninguna consecuencia real, de alguna manera se está enseñando que ese comportamiento puede seguir ocurriendo.

Quizá pueda ayudarte revisar qué es importante para ti dentro de la relación y qué estás dispuesta a hacer cuando eso no se respeta.

Si quieres revisarlo con más detalle, puedes entrar en mi perfil y reservar una reunión de valoración de 15/20 minutos. Es gratuita y sin compromiso.

Lo que estás viviendo es profundamente desgastante y es completamente comprensible que te sientas cansada, confundida y al límite, porque llevar casi siete años en una relación donde tu pareja sigue buscando validación externa, coqueteando, pidiendo fotos y manteniendo conversaciones con otras mujeres, a pesar de que tú lo has hablado con claridad, genera una herida emocional que se reabre una y otra vez. Cuando él te trata de “loca”, se enfada o dice que “no sabe qué le pasa”, lo que hace es invalidar tu dolor y evitar asumir responsabilidad, y eso te deja atrapada en un ciclo donde tú intentas reparar algo que él sigue rompiendo. Desde la psicología sabemos que este tipo de conductas repetitivas no tienen que ver con que tú no seas suficiente, sino con vacíos personales, impulsividad, necesidad de validación o patrones que él no está dispuesto a trabajar, y mientras eso no cambie, tú vas a seguir sintiendo inseguridad, angustia y desgaste emocional. Que estés pensando en terminar la relación no significa que no lo quieras, significa que tu cuerpo y tu mente están llegando a un punto donde ya no pueden sostener más dolor. Y es importante que entiendas que no estás exagerando: vivir con una traición constante, aunque no sea física, es una forma de maltrato emocional que erosiona la autoestima y la estabilidad interna. Ahora lo que necesitas es un espacio seguro donde puedas ordenar lo que sientes, entender por qué esta dinámica te afecta tanto, recuperar tu claridad emocional y tomar decisiones desde un lugar de fortaleza y no desde el agotamiento. En una consulta psicológica online puedo ayudarte a explorar el origen de este sufrimiento, a comprender qué está pasando en esta relación y a acompañarte para que puedas construir un camino que te devuelva la paz y la dignidad emocional que mereces. No tienes por qué seguir viviendo con esta angustia sola; con acompañamiento profesional es posible recuperar claridad y bienestar.